爱情究竟是什么？没有人能够给出一个公认的确切答案。但是，有一点是很清楚的，从来没有**裸的爱，爱除了两情相悦的吸引，还有太多太多的条件。
任何的美好都是相对的。所以，生活就是一半“讲究”一半“将就”，所谓“讲究”，都是“将就”基础上的“讲究”。恋爱一样如此。
一个女孩面对两个男人
心路迷障：两个男人让我好困惑
心理咨询中，一个女孩讲述了自己的故事：
我是个27岁的女孩，大学毕业两年了，现在在一家公司上班，应该说工作比较称心如意。但是，现在生活中的两个男人，却让我陷入了难以自拔的困惑之中。
是这样的，还是大学的时候，一个男孩就开始追求我。这是一个很好的男孩，对我，对人，对大家，都很好。我们也相处得很好，一种很亲近很温情的感觉。转眼，我们走过了两年的时光。到了毕业的时候，他应聘去了另外一个很远的城市。离开校园的头天晚上，我们在一起谈了很多很多。伴着几份温情，几分忧伤，我们微笑着说了再见。
不知道是否命运在捉弄我？毕业之后正在忙碌着找工作的时候，我的脑子却出了问题。经过医生检查，确诊是良性脑瘤，还算庆幸！于是，我开始了一段就诊治疗的艰难日子。在这段难熬的日子里，给我的心灵莫大慰藉的是他——大学的那个同学。当时，是我住院后等待手术的第二天，心绪烦乱的我情不自禁地拨了他手机的号码。他一听说我住院了，买了当天晚上的火车票，第二天傍晚就来到了我的病床前。尽管有妈妈在场，我的眼泪还是止不住滚下来。此后，他一直陪伴在我的病床前，前后左右地照顾我，照顾得无微不至。也许，心灵的慰藉是最好的精神补品，有他的照顾，我康复的很快，很好。直到我出院的那天，也是他和家人一起把我接回家。是他陪我走过了那段难熬的日子，我心里怀着对他深深地感激！我知道他一直没有放弃我，一直在爱着我，我不知道该怎样回报他？终于，在临别前一个静谧的夜晚，我们情不自禁地相拥在一起，**之下，第一次跨越了最后的防线。
我知道，他需要的不是我的感激，他给我的也不是一般同学的友谊和关心。我心里十分清楚。但是，但是，我心里却一直没有接受他。从一开始我就没有接受他，只是把他作为一个好朋友。说因为不在一起工作，我知道这不是我的心里话。关键的是因为，因为我本来就不是高挑的身材，他的身高却比我还要略逊一筹。和他在一起，我将要永远告别高跟鞋，将永远不敢挺直腰。我知道他的心，我知道他没有放弃我。可是，我该怎么办？第二天，他没有要求什么，看我康复的很好，他回到了他工作的那个城市。我们又一次伴着泪水说了再见。
身体康复后，我就应聘到了现在的这家公司。差不多上班两个月的时候，不知是我在寻觅，还是一种巧合，一个男人走进了我的生活。他是我的同事，和我的年龄差不多。他很优秀，对我也很好。认识不久，我们就开始走近了，并且很快确立了恋爱关系。大概是因为知道自己年龄不小了，该结婚了，我是认定了要和他走进婚姻的。我知道，我们之间总是我多一些主动地追求。也许是在这样的心态下，我们相识一个月后的一天晚上，我把他留在了我的宿舍里，我们有了最亲密的接触。在我心里，已经把他看成自己的男人，于是，也就敞开了自己的心，敞开了自己的一切。
然而，让我没想到的是，当他知道了我的一切之后，对我的态度却变得摇摆不定起来：一会儿表示接受，一会儿又说不能接受。他不能接受我的理由，一是不能接受我曾经的病，二是不能接受我不再是处女。我们在平静谈话的时候，他常常会谈起这些，我能听得出那里面分明是对我的拒绝。每到这时，我心里也想到放下，不想抱什么希望了。但是，当我和他相拥在一起的时候，他却闭口不谈这些，句句都是对我的好，对我的爱。每到这时，我又重新升起希望，又重现编织我们的未来。他的反复不定，让我也不知如何是好了。他为什么这样反复不定？
其实，我内心也很矛盾，非常矛盾。我知道我非常对不起我的同学，在我们交往的过程中，我一直没有和他谈起我和同事的关系。我不敢讲，不敢说。但是，昨天我还是对他讲了我与同事的关系。这个同学表示，他可以放弃，希望我和那个同事发展下去，希望我能幸福。但是，但是，这个同事现在却如此摇摆不定，这让我怎么办？父母认为同学对我照顾那么好，比较了解，比较可靠，让我放弃这个同事。可我真的心里非常不舍，难道我真得不能争取到我的同事？难道最后只有选择我的同学了？一个是同学，一个是同事，这两个男人让我真的好困惑！让我真得不知如何是好了？！
心理透析：自己给自己制造的冲突
女孩的故事可以这样概括：同学追求她，但她不满意这个同学；她追求同事，但这个同事不接受她。表面看来，似乎是两个男人给她造成了困惑，其实是女孩自己的摇摆不定，是自己给自己制造了内心的冲突。
女孩对同学的态度是摇摆不定的。假如女孩找到了称心如意的男友，与同学的故事可能早就画上了句号。但是，自己一直没有确定更合适的男友。于是，对同学也就不愿彻底放手，把同学当成了常备的“替补队员”，一直保持了若即若离的关系。
女孩对同事的态度也是摇摆不定的。与其说是这个同事的态度摇摆不定，不如说是女孩自己摇摆不定。女孩一面明知不可能，应该放弃了，一面却不愿意面对现实，总是心存幻想，拿温存中的甜言蜜语来欺骗自己，于是他们的关系不进不退。
心灵跨越：从幻想回到现实中来
造成如此摇摆不定心态的根源，是女孩在现实与幻想之间的彷徨，或者说，她存在一个许多女孩共有的婚恋心理误区——总是希望拿幻想当现实。因此，女孩的问题并不难解，只要让自己从幻想回到现实中来，就会解脱与两个男人不进不退若即若离的矛盾，就会看清谁能与自己相伴终生，进而也就会作出自己成熟的选择。
当然，不管做出怎样的选择，都难免有缺憾，有不完美。这就是现实与幻想的不同。在幻想就可以追求完美，可以没有缺憾。但现实不行。凡事现实的选择，就会有缺憾，所谓成熟的选择，就是最大限度的少留缺憾。沟通至此，女孩表示不能再摇摆不定，表示知道该怎样选择了。
女孩为何对男友说自杀
心路迷障：如果你离开我就不活了
一个女孩在心理咨询来信中说：
我是一个26岁的女孩，中专毕业后在一个机关工作。最近，我心情非常抑郁，甚至经常想到自杀，我是不是得了抑郁症？
是这样的。今年5月，在一个偶然的机会里，我认识了一个青年。认识几天后，他成了我的男友，我们就在一起了。我们还有过性关系。我们认识的第三天晚上，他喝了酒，我们就在一起了。而且为他打过胎。可是，交往了两个月后，他说感到有压力，提出了分手。我不想分手，就经常给他打电话，问他为什么。面对我不断的电话，他变得有点烦躁了，说我们就是不合适。
我们怎么不合适？到现在我也不知他心里是怎么想的。我急了就对他说，如果你离开我，我就不活了，我就自杀。他听了很紧张，说，你千万不要这样，这样会对我们都不好。可是，我就是经常想自杀……
心理透析：偏执心态在作怪
事情紧急，我即刻给女孩复信如下：
以你的年龄，以你的经历，你自然知道，不要说你们刚刚两三个月，就是两三年，恋爱不成彼此分手，也是人之常情。为什么面对分手，你却不想活了？
你的意思是说，自己年龄不小了，抓住他就不愿意撒手了？很高兴你能面对自己的心态，面对自己的心结。能看清自己了，心结也就容易化解了。仔细想想看，以这种带有胁迫性质的自杀办法，且不说是否有管用，即使对方为此而勉强与你走进了婚姻，你觉得这样抓住的，就是抓住了要寄托你一生的幸福吗？
人的心理活动有一个特点，如果把眼光盯在某个事物上，常常让人眼界狭窄，让人思路僵化，不能灵活地放开眼光看到更广阔的生活。这种偏激而固执的心态叫做偏执心态。你的故事就是偏执心态的表现。有时候人一条道跑到黑，就是这种心态。比如在商店里购物，如果眼睛光是盯住一个商品，常常就会看不到别的商品。其实，别的商品可能一样好或者至少不差。
心灵跨越：恋爱需要两相情愿
如果真的是购物，只要感到适合，你一厢情愿就可以抓住了幸福。因为想抓住的东西，没有思想，没有感情，只能任你摆布。
但是，恋爱双方是有思想有感情的活生生的人，是要两厢情愿的。单是一方去抓，就能抓到幸福吗？即便暂时抓住了就能留得住吗？问题还在于，如果不是发生了性关系，你也不会以自杀相胁迫。是这样吗？但凭心而论，性关系的发生责任只是在男方吗？在你这方面，当时是否也有抓住他的意思？
不管怎么说，抓住也好，缠住也罢，恋爱这桩事情，都需要两相情愿，都需要成熟而理性的选择。你说是吗？
男孩为何总挑女友的毛病
心路迷障：担心走进婚姻有危险
几经电话预约后，这一天，心理咨询室里一位远道来访的年轻人，坐在了我的面前。交流中，他倾诉了令人困惑不已的故事：
我中学毕业后就走向了社会。那是几年前，我在电视上看到一个外地公司的招聘广告，我就离家去应聘。可能是基础比较好，结果顺利通过。我自认为是个追求进步的青年。因为我从小就被人看不起，心里就暗下决心，凡事一定要比别人做得好。我平时不大爱闲聊，觉得那样是虚度时光，不如放在工作和学习上。几年下来，工作业绩不错，得到了经理的赏识，还担任了部门负责人。
但是，现在我的恋爱遇到了困难。几年来，经人介绍谈了几个女友，但是都没有成功。虽然也有对方不满意的，但是，大多是对方满意了，到后来我却不满意了。最初接触，都感到女友挺不错，就开始交往。但是时间长了，我就会找出女友身上一大堆毛病，什么脾气不行，性格不好，等等，总之是觉得不适合自己。一般见了三次面，我就提出不同意了。去年，别人又介绍了一个女友，这是交往比较长的一个。在别人看来这个是敲定了的，我们也到了谈婚论嫁的地步。但是，就要商量结婚的时候，我还是不敢接受，一托再托，最后还是让我给托散了。我也不知自己是怎么回事。其实，我不想这样。
转眼自己26岁了，该成家了，心里也很想有个属于自己的家。可是，又怕成家，怕结婚，担心一走进婚姻就会有危险，就会有伤害……
想要婚姻，又怕婚姻，这是为什么？为什么担心婚姻有危险，有伤害？
面对我的问题，满脸困惑的年轻人呻吟良久，心情沉重地说起了往事：
家里就我一个孩子，父母对我期望非常高。但是，偏偏我小时候学习不是很好，在父母眼里就成了一个坏孩子。妈妈脾气非常不好，每次考试完了，都会听到妈妈最难听的话。哎，什么难听的话都说了，对我的伤害太深了！简直让人难以想象，一个妈妈会那样伤害他的孩子！就是在这样的家里，我的心灵没有过一刻的安宁，简直被扭曲了。中学的时候，曾经两次吃药自杀，都侥幸得救了。至今和父母都非常隔膜。就是现在，想到过去的情形，想到那时妈妈的表情，唉……
就是这样，我的心情一致非常压抑。后来，随着我的婚恋遇到了麻烦，心情就越来越压抑了，而且感到什么都没意思，我觉得自己的感情都麻木了……
心理透析：消极的认知方式
现在，年轻人最需要的是心理支持，是帮他重新燃起对生活的希望。于是，我我真诚地说：你的感情没有麻木，刚才你的泪水就打动了我；你的生活也有快乐，我感觉到你对目前的工作就很满意。你目前的心态就是婚恋遇到了麻烦，这一点在你心里被放大了，于是，生活让你找不到感觉了，于是，看不到生活中的希望了。
随后，我们进行了一个小小的试验。我拿出一张画有一个黑点的白纸，问：你看，这是什么？他说：一个黑点。我说：不错，这上面确实有一个黑点，但更大的部分不是一张白纸吗？
见年轻人似有所悟，我继续说：事情常常就是这样，许多人只注意生活中的“黑点”，却往往忽视了生活中的亮点和美好之处。这种习以为常却又十分错误的认知方式，正是产生不良情绪的主要来源。面对纷繁复杂的大千世界，我们的目光集中在哪里？如果目光总是集中在困难、挫折、烦恼和痛苦上，那么，我们的思想感情就会被一种渗透性的消极因素所左右，把“黑点”看成一大片阴影，甚至是天昏地暗。其实，这种感觉并不真实，而是一种含有严重夸大和歪曲的消极意识和心理错觉。情绪抑郁的心结，就在于这种消极的认知方式。
心灵跨越：换一种眼光看生活
接下来，就调整认知方式，换一种眼光看生活，我们进行了较多的交流，年轻人的脸上逐渐有了阳光。结束第一次咨询会话之前，建议回去后继续进行认知的自我调整，并以日记的方式记录下认知调整的收获。
年轻人第二次来到心理咨询室的时候，脸上有了笑容。看了他的日记，我知道他心里对生活重新燃起了希望。但是，让他依然不解的一个问题是：为什么想要婚姻又害怕婚姻，为什么到最后总是不能接受女友？
这是因为，年轻人从小没有体验过家庭的温馨和安宁，家庭给他的是没有安全感，是心灵的伤害。这种家庭生活氛围以及亲子关系模式，已经成了他一种难以磨灭的心理印记。因而当自己将要走进婚姻和家庭的时候，就担心过去的遭遇在自己的婚姻中重演。于是，一面想要婚姻，一面又不知不觉间回避婚姻，于是，对女友采取了排斥的态度。
家庭生活氛围以及亲子关系模式，会影响子女对未来婚姻和家庭的态度。这是为人父母者不得不深思的。不过，对年轻人来说，现在不是责难他父母的时候，而是帮他重新认识亲子关系的时候。可以这样说，改善对亲子关系的认知，是促进他接受婚姻的一个重要因素。年轻人赞同这一点，但是一再表示一时难以改变对妈妈的看法。我知道，20多年形成的心理印迹难于消除，但是，只要开始换一种眼光，就会有帮助的。我们就此进行较多的沟通，特别是帮他体会到了，父母心里或许一样地难受，他们或许也非常希望和自己的儿子不再隔膜。隔膜可以消除，冰山可以消融，但是，需要换一种眼光，需要拿出行动。
人际关系是互动的。微笑最容易收到回报。只要自己拿出行动，亲子关系肯定会进入良性循环。同时，人际关系又应是主动的。要想让镜子里的人对你笑，需要你首先对着镜子笑。已经长大成人的子女，应该也可以拿出积极的行动，来主动改进亲子关系了。沟通至此，年轻人表示愿意仔细思考并尝试行动。
第三次来访，年轻人的心态平和了许多，虽然难于彻底谅解妈妈，但是已经开始积极调整，不再恶性循环，而且进一步领悟了，改变对亲子关系的认识，有利于改变对婚姻的态度。但是，还有疑问的是：自己为什么总是要给女友挑出好多毛病？
回避婚姻，是人不原意直面的一种心态。为了进行心理自我防卫，转换成女友有毛病，便是一个自圆其说的合理化的托词了。当然，更重要的一个潜在心理因素，是完美主义人格。大凡缺乏安全感的人，往往更追求完美，为的是让自己的心灵得到保护。年轻人的完美主义人格，从第一次会话就已经表现出来，比如，对工作一定要比别人好，对家庭和亲子关系也是期望过高。他对女友的不满意，除了托词之外，也确有挑剔的成份。因而，年轻人需要从根本上改善自己的人格特征，丢掉完美主义，学会接受现实，接受现实的自我。但是，人格的改善更是一个漫长的过程，心理咨询需要一步步地进行，所以，这个问题放在了最后才进行交流。
听了上面的分析，年轻人深深地点头表示领悟，承认自己在完美主义这一点上是非常鲜明的。最后，他表示以后要积极自我调整，改善自己的人格，学会接受现实的自我，接受现实的生活。
后来，我听到了年轻人的好消息：一是开始给家里写信，打电话，最近还回家几天，一家人真情倾诉，都泪撒衣襟。二是又开始了恋爱，已经见了几次面也没有说再见，正朝着积极的方向发展。我表示相信年轻人会继续自救的行动，并祝福他为自己积极营造幸福的婚姻。
我的“爱情”为什么不能我说了算
心路迷障：爱情不是两个人的事吗
一个女孩这样讲述自己的爱情故事：
和他恋爱有一年了，当初也不知道是什么原因看上了“条件”比我差很多的他，也许一切都是因为那种和他在一起时陶醉的感觉吧。
和他是在网上认识的，也许网络本身就给人一种非常不踏实的感觉，所以我常常怀疑它的真实性。刚开始和他交往，我很矛盾，但却不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉。在心的深处不时冒出很多疑问，我不止一次的在最亲密的时刻问他是否真的爱我，是否仅仅因为爱才和我在一起的。他总是会说傻瓜，我爱你，不是因为爱，我们为什么会在一起。我说那你看着我的眼睛，他就会用那温柔的会说话的眼睛使劲地看着我，直到我把眼睛睁得发涩举手投降。然后我们哈哈大笑，继续沉浸在两个人的奇妙世界里。
时间证明他是爱我的，从他的眼神，从他的言行中，能看出我在他心中的分量。他的爱几乎是小心翼翼的，每次我生气的时候，他都会跑到我身边像对待小孩子一样耐心地哄我，眼里除了关切歉疚还有一丝丝的恐惧，我知道他是怕失去我。而且，他在生活上给予我无微不至的关怀和体贴。我在学校上学，他在公司上班，两个地方离的不是很远，但城市太大，说不远的距离其实也不近，每周三他都会在下班后挤一个小时的公交车来学校看我。我们去学校的食堂吃饭，然后围着学校边走边聊天，过一两个小时后，他又得倒两趟公交车回他租住的房子，真的是风雨无阻。平常不见面的时候，一天会给我打好几个电话，问我吃饭了没有，学习了吗，我甚至都觉得他有点罗嗦，可心里还是美滋滋的。
恋爱半年后，他坚持要我告诉父母，可是得到的结果和我预想的一样，他们坚决反对。在他们的眼里，他根本不配做我的男朋友，年龄大，学历低，工作差。我母亲甚至说如果我将来嫁给他就和我断绝关系。当体弱多病的母亲咬牙说出这句话的时候，我知道母亲是下了很大决心的，我甚至都能感觉到她的心一片一片碎裂的声音。我能理解父母的心，他们含辛茹苦把我抚养大，费尽心思教育我成人，用血和泪编织他们的未来——我。当我在别人的赞誉声中跨进这所名校读书时，他们也许早就设定好了我甚至是他们的将来该是什么样子的，而当我把自己的爱情向他们坦白时，现实把他们推到了梦想的边缘，悲愤失望自然不可言状。有时觉得父母失望的眼神就像一把滴血的利刃，让我不敢多看一眼。
我理解我的父母，可是我的爱情又算什么呢？现在我开始工作了，我不想再让日夜操劳的父母心力交瘁，可我又不想就这样放弃期待已久的感情。我在分与不分之间徘徊，在物质与感情之间做着选择。每个夜晚我都会做同一个梦，梦见我被丢在一个雾气重重的树林里，周围的树木盘根交错，枝叶在空中毫无顾忌地向四面八方伸展，它们像一群魔鬼一样在我的眼前张牙舞爪。我奋力想逃脱，可它们却把我缠得越来越紧，可恶的雾气也阴森森地向我逼近，逼得我喘不过气来。我使尽全力向四周呼救，可是我听不到自己的声音。我惊魂落魄地醒来，发现全身汗淋淋的……
我很困惑，爱情不是两个人的事吗？我的爱情又算什么呢？两个人只要两情相悦，不就可以了吗，为什么会有那么多因素的干扰？
心理透析：“陶醉的感觉”很容易破碎
爱情究竟是什么？没有人能够给出一个公认的确切答案。但是，有一点是很清楚的，从来没有**裸的爱，爱除了两情相悦的吸引，还有太多太多的条件。这条件既有精神的，比如人格特征、文化水平、道德修养、性情习惯、追求志向，也有物质的，比如外貌特征、身体状况、工作性质、家庭条件、社会地位。假如女孩没有现在的条件，只是一个拣破烂的女孩，可能有他们的感情故事吗？况且，他们的关系开始于网恋，而且有了“最亲密”的接触，这样的感情除了**究竟有多少成熟的爱情？
成熟的爱情是指向婚姻的。困扰女孩的实质是婚姻。直到今天，婚姻都是社会经济生活的产物。婚姻的殿堂只能在足够的现实基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上，婚姻的殿堂很快就会倒塌。当然，婚姻也应该追求精神生活，但精神生活需要有土壤，才能生根，发芽，生长起来。没有了足够的物质保障的婚姻里，还有幸福的精神生活立足之地吗？况且，如果两人的精神世界差别太大，也难以有更深刻持久的“两情相悦”。从这个角度说，婚姻讲究“门当户对”是有道理的。
当然，婚恋大事最后要自己做主，但父母的意见是最需要参考的。首先从生活角度说，既然爱情是指向婚姻的，就必须担当责任，其中自然包括对父母的责任。就是说，事实上儿女的婚恋与父母是直接关系的。其次从感情角度说，儿女婚恋是父母最牵挂的，父母是最替儿女着想的。牵挂着儿女的人怎能眼见儿女的婚恋袖手旁观？最后，最重要的是从认识角度说，年轻人特别是女孩子面对男女之情，最大的弱点就是智商会大大降低，甚至被感情冲击的**然无存，因而难以理性而现实地面对。父母作为过来人，对婚恋往往会有更多的切身感悟，他们的看法往往要现实得多，深刻得多，准确得多。如此说来，不管爱情是几个人的事，父母的忠告是不可不认真考虑的。心理咨询中发现，一些女孩错把**当爱情，不顾父母的忠告，结果所谓的“爱情”脆弱得不堪一击，让婚姻演出了悲剧，让人非常痛心。生活一再证明，没有父母祝福的婚姻往往是不幸的。因为“陶醉的感觉”很容易破碎。
心灵跨越：靠理性而不是靠感觉
面对父母与自己的意见冲突怎么办？
首先，赶紧让自己从感情漩涡中跳出来，从“陶醉的感觉”中醒来，找回必须的理性和智商。然后，找出利弊得失，以便更现实的重新审视自己得问题。最后，靠理性而不是靠感觉，做出负责任的决定。
现在我们看女孩的故事，男方坚持要女孩告诉父母，说明已经意识到他们的恋爱缺乏现实性。女孩自己说双方条件“差很多”，“常常怀疑它的真实性”，“在分与不分之间徘徊，在物质与感情之间做着选择”，“很矛盾”，这一切说明，女孩也意识到他们的恋爱缺乏现实性，她的梦境也许正是对缺乏现实性的未来的担心。现在，女孩“不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉”。这种感觉是“爱情”吗？婚恋大事托付给“感觉”怎能靠得住？这是女孩需要首先回答自己的问题。
人生的路最终要自己走，婚恋大事最终要自己说了算。但愿女孩作出理性的成熟的选择！
恋爱中，我的角色有点怪
心灵迷津：我为什么扮演了这样角色
心理咨询中，一位女孩这样讲述自己的恋爱故事：
我今年25岁，大学毕业两年了，在一个机关工作。三个月前，我开始结识了一个男友。由于是经人介绍认识的，我们说好先照一般朋友交往，如果彼此合适，再确定恋爱关系。最初的日子里，我们交往得很好。彼此电话，见面，上街，还互赠礼物。他还把自己的一绺头发剪下来送给我，说是表达对我的感情。应该说，我们进展得挺快，不久，就正式确定了恋爱关系。他妈妈还特意送给了我一枚戒指。我看得出来，他妈妈很喜欢我。从此，我心里开始编织美好的爱情故事。
谁知道这样交往了两个月，我们的故事却出现了麻烦。
前不久的一天，他着急地找到我，痛苦地告诉我说，可能是他的父母有点着急，问他和我交往得怎么样了。他就说还没有找到感觉。他妈妈就急了，说他还想着原来的女友，就拿不好听的话骂他的前女友。结果，他们母子俩就发生了冲突，让他非常痛苦。在他对我诉说的时候，就好像我是一个与此无关的人。最后他还说让我去劝劝他妈妈。看他那痛苦的样子，当时我也没有多想什么，先劝好了他，然后，我真的去了他家里，劝慰她的妈妈。
前不久，他哥哥结婚，他妈妈也请我去。既然他妈妈请我，我当然不能不去。他妈妈对我一副非常热情的样子，把我当作未来的儿媳介绍给所有的亲友。可是，让我有点意外的是，结束的时候，他却对我说，我妈妈怎么这样，还把你介绍给我的亲友们？当时，我很有点纳闷，他这样说是什么意思？
没有几天的功夫，上次的故事再次重演。他又一次找到我，对我痛苦地诉说，他和他妈妈又一次发生冲突。他妈妈说，让他不要再想那个女友，要好好和我交往，及早商量什么时候结婚。他就对他妈妈说，对我一直没有感觉。诉说到最后，他对我说，你说，我妈妈这不是逼我结婚吗？
看着他那痛苦的样子，我再一次劝他。我说，不用管家里，如果你想和我好下去，当然不用急着结婚，如果不想和我好下去了，我可以答应你。他说，可是，可是，怎么跟我家里交待？我说，你就说是我不同意。
他不再着急，不再痛苦，说就按我说的办。没想到回去后，他真的这样跟他妈妈说了，说是我不同意，就算了。他妈妈死活不同意他和我分手，就跟他大吵大闹起来。结果，他又来找我，对我诉说事情的全部经过。随后，他妈妈又把我请到他们家里，跟我诉说事情的经过。结果，弄得我不知如何是好，就两边劝，劝了这边，劝那边。最后总算暂时平息下来。
前两天，我忽然想到了这个问题，忽然感觉非常不好。不对呀！按说，他们的母子冲突都是因为和我的关系，我本身就是当事人，甚至是受害者，是最痛苦的，应该是有人来劝我呀！怎么我反倒好像成了一个局外人，劝了这边劝那边？在这个事情上我的角色算什么？我为什么扮演了这样角色？
现在，几天过去了，他不再每天给我打电话，莫非她真地对我没有感觉？我们两人以后的关系怎样处？我该怎么办？
心理透析：为了“套牢”这桩恋情
在这个恋爱故事中，女孩为什么扮演了与自己身份不符的角色？是因为女孩对男孩是很有感觉的，是不想撒手的。这就是女孩之所以两边相劝的初始心理动因。
从上面的故事中隐约可见，男孩可能还没有完全从先前的恋情中走出来。虽然不能说全是女孩“剃头挑子一头热”，但是，女孩这边的热情更高一些，是显而易见的。女孩希望恋爱故事继续下去，希望促成这桩恋情，因而在尝试做各种努力。
正因此，女孩扮演了与自我身份不符的角色，两边劝架，两边调停。可以这样说，男孩对女孩诉说，是女孩自己愿意听，男孩要女孩去劝解，也是女孩自己愿意的。事实上，女孩反复劝说调停的结果，确实对他们关系起到了维持的作用。而且，可能由于女孩的热情较高，从而影响了男孩的妈妈，来催促他们及早谈婚论嫁。就是说，女孩之所以扮演了劝架的角色，是为了“套牢”这桩恋情。也许，在女孩都不是有意的，但潜意识里却有着这样动机。从心理学上说，人的许多行为都会有类似的潜在动机。
心灵跨越：给自己的热情降降温
女孩对此表示领悟。接下来，怎么办的问题就好说了。眼下，女孩需要做的是，给自己的热情降降温，即便自己“很喜欢”，也不要追得太紧，需要给男孩时间，给男孩充分的自由选择时间。
因为，追急了有两种可能：一是本来或许男孩有可能接纳，只是需要时间，如果女孩追急了，男孩可能等不到接纳的时候，就干脆分手了；一是本来或许男孩不能接纳，如果女孩追急了，男孩可能屈从于各种压力而盲目接受，也会给婚姻留下难以消除的隐患。
有些事情，往往当事人自己心里本来已有基本的理性判断，与别人的交流不过是需要一种确定。所以，稍加沟通女孩就领悟到：我知道了，以后他们母子再为此发生冲突，我用不着扮演劝架的角色了。等待，也许是我最好的选择。
让心灵从梦幻中醒来
心路迷障：我挣扎在矛盾之中
这是一个女孩心理咨询来信中的故事：
我是一个25岁的女孩，工作非常不错，人也长的不错，让许多同龄人羡慕。但正是因为自身条件的优越，我的恋爱择偶也成为了一个很大的难题。
我是一个比较感性的女孩，上学的时候曾交过一个男友，相处近四年，感情非常好，只是因为家住两地的原因，双方父母都坚决不同意。也许是逆反心理，也许是心灵空虚，也许是真心相爱，我们相处的很好，他对我是无可挑剔的好，我们两人已经到了谈婚论嫁的地步。
可是正式工作不久，我在工作的地方又认识了一个男孩禹。禹的外表英俊，是讨女生喜欢的那种。我当时明知自己已有男友，禹也知道我有男友，我还是不可自拔的爱上了禹，当时的禹也是对我特别的好，我们关系发展的异常迅速。我也很快就和男友分手，虽然他并不同意，也不知道我和他分手真正原因。因为禹没有稳定的工作，我父母并不同意我和禹的交往。起初，和禹在一起的日子很开心，无忧无虑。与此同时，我和前男友也保持着电话联系。但随着时间的推移，几个月后，我和禹因为每天都可以在一起，了解也多了，经常为一些琐事争吵，也许是因为彼此相爱，争吵之后马上就会和好。
几个月后，我禁不住前男友的约见，又瞒着禹去见了他，也觉得一切该有个了结。见面的时候，事情超乎我的想象，他求我和他在一起。在艰难的抉择下，我还是选择了禹。回来后我主动承认了去见前男友的事，禹最终还是原谅了我。
我和禹在磕磕碰碰中走过了半年的时光。现在，我调离禹所在的地方，工作环境的改变，父母的反对，同事的劝阻，都使我动摇了和他在一起的信心，但还是难以分开。不久前，在他家里我和他又因为一点小事而争吵，甚至动手，他打了我两巴掌，使我很伤心，也让我异常思念前男友对我种种的好。后来我告诉前男友这些事，他很伤心，但没过多久他就结婚了。
一晃我和禹相处也有一年了。其实我非常清楚我们之间的问题。我们脾气都不好，都很急，而且他工作不稳定，以后结婚也许经济上没有保障，现在我和他在一起大多是我付钱消费，他对我也没有前男友那么好，缺点毛病一大堆，可能就是有一个帅气的外表吧！单位的人都劝我找一个有正式工作的人，但我还是一时很难离开他。现在，我非常痛苦，挣扎在矛盾之中。我年龄也不小了，不能再挥霍青春了！
马老师，我现在怎样做才对？请您帮帮我吧！
心理透析：心灵随梦幻的感性而飘**
我给女孩的了复信中分析说：
你说自己是个“感性女孩”，也许更确切地说，你是个喜欢沉迷梦幻的女孩，就是说，你的心灵世界缺乏理性，缺乏现实性，喜欢生活在梦中，喜欢随着梦中的感性飘**。
为什么你刚刚结识第二个男友，就敢和“无可挑剔的好”“已经到了谈婚论嫁的地步”的第一个男友，说分手就分手？为什么你在两个男友之间，敢于来回往返，若即若离，不即不离？为什么因为第二个男友“一个帅气的外表”，你就敢置“经济上没有保障”“缺点毛病一大堆”于不顾？这都是因为，你的心灵喜欢随着梦幻的感性而肆意飘**。
那么，你又为什么敢于这样让心灵肆意飘**？因为你“自身条件优越”，这优越的条件，有工作的优越，有年龄的优越，还有容貌的优越。如此的优越心态之下，人就容易无所顾忌，容易肆无忌惮，容易天不怕地不怕，也就容易让生活和心灵一起随着感性，随着梦幻肆意飘**。
心灵跨越：让自己从梦幻中醒来
很显然，现在你感到不能再这样让心灵随着梦幻飘**了，因为你已经给自己酿造了痛苦，因为你已经有所忌惮，因为你感到已经“不能再挥霍青春了”。
说到这里，马老师简直有点为你庆幸了！人总要有所顾忌，有所忌惮，有所畏惧，这样，人就长大了，心灵就回到现实中来了，就会现实而理性地选择生活了。你既然已经感到梦幻不是生活，已经感到心灵不能总是在梦幻中飘**，那就让梦幻随风飘散，让自己从梦幻中醒来，让心灵面对生活的现实吧。这不是该庆幸的吗？
一旦你用理性面对生活，其实问题很简单。前男友已婚，不必再说，剩下来就是如何面对现在的男友。怎样面对现在的男友？自己拿出一个本子，把现在男友好坏两个方面的条件分别一一开列出来，孰重孰轻也就一目了然，“怎样做才对”的问题，你也就自己找到答案了。
很抱歉，这样的问题心理咨询师不能给人明确的答案，事实上，别人给出答案也是白搭。因为人都愿意接受自己的选择。所以，每个人都要为自己的选择负责。只要你不再感性，只要你从迷梦中醒来，相信你会为自己作出理性的选择。
这样的爱情真实吗
心路迷障：这段恋情是不是真实
预约之后，这一天我接待了外地一位女孩的来访。女孩23岁，青春，漂亮，却眉头紧皱。落座后，她把一个困惑摆在我的面前：
我和男友恋爱有两个多月了，他非常优秀，非常棒，我们非常好，但是，我不知道我的爱情是不是真实？
是这样的。我高中毕业没有考上合适的学校，就开始打工了。两个月前，我正心情不好，就上网聊天。那天很偶然地在网上遇上一个男孩。对话不久，我们就来到一个私密的空间单独聊天。我们聊得很投机，很开心，也很甜蜜。我们还谈到了感情。后来，我知道了这个男孩在一个重点大学，即将毕业，正在找工作。慢慢地我的心被他俘获了，每天都要在网上与他相会。
他说很喜欢我，那天提出要和我见面。他在离我很远的一个城市，我说太远了，他说再远也不怕。这让我很感动，就答应他到我这里来。很快，他来到了我的家乡。那天，我去车站接他。第一次见面，我真是太激动了，我们像久别的恋人一样拥抱在一起。但是，我不敢把他领到家里，我怕家里听说我们是网恋，肯定会不同意。于是，就把他安排在一个旅馆。那天，我们谈了很多，很晚我才回家。第二天，在旅馆里我赔了他一整天。温馨的气氛中，我们肌肤相亲，拥抱在一起。当他滚烫的唇压在我双唇上的时候，我深深地陶醉了。我回应着，我们深深地吻在一起。当他要把手伸向我的下身的时候，我心中有了一丝不安，猛然挣开了他。
这一次见面，让我更感到他的优秀，脑子好，有志向。他说，他将来还要开一个公司。从此我们走的更近了，几乎每天晚上都要网上见面，说不尽的话，情意绵绵。这样的日子简直太漫长了，我们都渴望着再次相会。于是，不久的一个双休日，他再次来到了我这里。这一次相会，在我们又一次肌肤相亲的时候，他提出和我**的要求。我拒绝了，我说你要尊重我。他虽然没有太强迫我，却让我帮他**……
第二天，送走了他，我心里空落落的，每天都想着他。和他交往的这段日子，我一直沉浸在甜蜜之中。但是，但是，我不知道我这段恋情是不是真实？
心理透析：一个危险的游戏
在前面的沟通中，我感到女孩很有领悟能力。于是，我决定帮助女孩自己来看清自己的心，自己给自己找到答案。于是，我们进行了下面的对话：
你为什么担心不真实呢？
我知道自己真的很爱他，可不知道他究竟是怎样的想法，甚至和他在一起，我基本上猜不透他的心思。不过，他说也很爱我。他说我漂亮，单纯。但是，他说的这些都是外在的，这些就值得他爱吗？
你是说，他说的对你的爱有点靠不住？为什么感觉靠不住呢？
第一，我们是网恋开始的，网恋本来就不真实。第二，我们两地相距太远，很难真的走到一起。第三，我们两人差距太大，他是重点大学毕业，我是普通中学毕业。关键是最后一条。因为他毕业后将要留在一个大城市，找到一份很不错的工作。不用说他将来自己开公司，当老板，就是给人打工也是白领，丰厚的薪水，高档的生活。而我，一个中学毕业生，生活在一个小镇，打工也只能干一些低档的工作。不管怎么说，我们的差距太大了。他怎么会让我作他的新娘？怎么会和我在一起呢？哎，很难走到一起，而且，而且这段恋情可能是……
可能是一个危险的游戏，是吗？
心灵跨越：睁开眼睛去面对
是的。就是这个意思。这段爱情虽然甜蜜，但总让人感觉甜蜜中有危险，因为我们的差距太大了。但是，我总是对自己说，不要这样想……
你是说想蒙上自己的眼睛，不想面对让自己感到危险的现实？
是的，您说得非常准。所以，我就想再发展自己，参加成人高考，拿一个大专学历，好缩小和他的差距。可是，可是，那又很遥远，而且是不是能达到目标也没把握，还有，我担心即使我拿到了大专学历，他也未必就真的和我走进婚姻……
看来，蒙上自己的眼睛，并不能真正解决问题，还是要勇敢地正视现实。是吗？
越是睁开眼睛去面对，越是感觉这样的爱情很不真实，很不真实……
沟通至此，女孩反复念叨着“很不真实”这句话。此刻，我知道再说任何话都是多余的了。握别的时候，女孩的眉头舒展开了。她说，和您的谈话真的帮我拨云开雾一样，我知道自己该怎么做了。真的感谢您！
跳出意念固着的怪圈
心路迷障：我真的不想再谈恋爱了
周六晚，快要结束通话的时候，一个女孩又拨通了电话，开口就把一个奇怪的问题摆在我面前：您说我是结婚好，还是干事业好？
是这样的，我已经27岁了，在我们这里，这个年龄不结婚舆论压力太大了。我刚刚失恋了。我中专毕业后就参加工作了。4年前，一个偶然的机会认识了一个大学生，他在很远的一个城市读书，我对他有了感情。在我们交往的日子里，我甚至把我的工资都用来帮他上学了。这是我的一段秘密，连家里人都不知道。可是，从去年他却不再和我联系了。直到后来，才知道他和一个大学同学恋爱了。这让我非常失落，我真的不想再谈恋爱了……
女孩诉说这段往事的时候，言语间依然那样委屈而无奈：近一年来，别人给我介绍的男孩不下10来个。但是，由于那个大学生，我都没同意。弄得人家都说我眼光高，差不多都要没人给我介绍了。前不久，又经人介绍见过两个男孩，但是，唉……看着就心烦，就……
我是想实现自己的梦想，去考大专，然后考本科，然后再考研，然后再……
心理透析：赌气会给自己酿造不幸
我在电话里表示了理解：马老师非常理解你的心思。一个自己钟情的大学生，现在看不上自己了，心里很是失落，很是不平衡。于是，你的心思掉进了一个怪圈：你一个大学生看不上我这个中专生吗？我非要找一个大学生不可。而且，我要先让自己变成一个大学生，大学生还不够，还要研究生，还要……结果弄得连自己都不知道为什么了：是为了干事业呢，还是为了搞对象？其实，你知道这样的想法什么都不为，就是为了赌气。
可是，赌气会让自己失去理性，让自己的心陷于混乱。面对婚恋大事，赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候，常常是很盲目的，一面盲目地追求，一面是盲目地拒绝，却忘了自己到底是为什么，到底需要什么。
心灵跨越：跳出意念固着的怪圈
放下电话后，我为女孩不再赌气而释然。像女孩这样的赌气心态，从心理角度说，可以叫作意念固着。所谓意念固着，好像自己把自己绑在什么东西上，把意念顽固地附着于某个给自己带来挫折的事物，被顽固的意念牵着鼻子走，难以转换思路。人常常陷入意念固着的怪圈。意念固着心态，往往使人陷入极端的情绪化状态，失去基本的理性思考，明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲，还常常自认为是持之以恒，坚定不移，在怪圈中越陷越深。
上面女孩的心态就是这样，把自己的心思固着在了过去的失恋上。女孩走出困扰的关键是，跳出意念固着的怪圈，让思路从失恋事件解脱出来。所以，当女孩领悟到不要再赌气时，咨询会话自然就可以结束了。因为咨询会话已经达到了目标。致于以后的事情，只要打破了意念固着，她完全能够为自己的生活作出理性的选择。
女孩为何陷入恋爱误区
心路迷障：喜欢父辈一样的男人
女孩淑雅，人如其名，尽管脸上有淡淡愁云，却掩不住她的贤淑文雅。如果不是她自称也是80后，很难让人如此联想。落座心理咨询室，淑雅也说，自己和同龄的80后女孩不一样，不一样的经历，不一样的心理，还有不一样的爱情。淑雅究竟是怎样一个非常80后？与同龄的80后女孩有着怎样不同的故事？
淑雅说，还是先从自己不一样的爱情说起吧。
我刚刚遭遇了一场痛苦的失恋，是他提出分手的，而我内心深处是不舍，是不忍放弃。因此，两个月过去了，至今让我受伤的心还阵阵作痛。
我两年前大学毕业，在北京一家大公司就职。两年多来，我的事业发展很好，公司领导把我作为着力培养的对象，并且提拔我开始做公司的管理工作。可以说，我的事业有了一个良好的开端。
但是，我的恋爱却并不顺利。我的中学时代没有过初恋，大学时代也没有过校园牵手，工作两年了，借用那句话也还是“单身贵族”。我感觉26岁的年龄也不算大。但是，家里已经催问我不知多少次了，问我为什么没有男朋友。我也说不不清为什么，我心里也不是不着急，就是对身边的男孩子没有找到过那种感觉。
半年前，终于找到了我的第一次轰轰烈烈的爱情。我们是在征婚网站上开始了相识的。最初，我登陆征婚网站是没有太认真的，没想到引起了他的超乎寻常的关注。他说，一看到我的照片，就有一种特别的感觉，特别是那份清纯打动了他。就这样，我们开始了交往，由网上的交往到现实的交往。网络，电话，短信，交往越来越密切。交往中，我感到他的成熟可靠，是可以依靠的那种男人。他说我温柔善良体贴，正是她喜欢的那种女孩。不知不觉中我们的感情在升温，终于难于割舍了。
于是，大约两个月后我们有了第一次相见。她来到了我所在的城市，坐在一家茶舍。这时候，我才知道，他在深圳经营着一家很有规模的公司，有事业，有钱，但是，他比我大十五六岁，已经是四十多岁的人了，而且，他是个结过婚的男人，几年前离婚，而且，他还是有两个孩子的男人，大孩子都十多岁了。如果问我当时是否感到意外，也只是怪他为什么现在才让我知道这些情况，而对于这些情况本身我说实话没有多少意外，因为，因为，我感觉我一直喜欢中年男人。
他说，他离婚多少年了，再没有谈恋爱。他说对女人失去了信心，甚至说很难寻找真情，直到遇到了我，才重又激活了他的信心和希望。在和我见面的过程中，我看到他一个中年大男人，居然有几分羞涩，几分拘谨，给我倒水的时候，他的两手几乎颤抖着。由此，我也感觉他不像一般的商人，很有点儒商的感觉。所以，虽然她大我好多，我还是从心底接受了他。
就这样，我们的爱情开始走向了“水深火热”。虽然相距千里万里，却挡不住我们的频繁相聚。我不是随便的女孩，他也很稳重。虽然我们多次相聚，却从来没有过出格的行为，我们最亲密的接触，不过是相拥相吻。说心里话，我就是喜欢靠在他怀抱的那种感觉。靠在他的怀抱里，感到的是那样的安宁，那样安全……
自从和他的关系进入热恋之后，我们电话不断，不，应该说更多是我给他电话不断，总是想听到他那种成熟男人的声音。听到他的声音，心里就会有一种安宁。所以，每天只要一有时间，就会拨通他的电话。可是，他并不是每次都有说不完的话，甚至有时候没说几句话就说要忙别的事情，更甚至有时候我拨了很时间他才接听电话。这让我感觉很不好，就经常和他电话里吵，怪他为什么不赶快接听电话，为什么拨通电话总是说忙，为什么不能和我多说说话？
由于经常发生这样的电话吵架，我们两个人好像渐行渐远了。其实，静下心来回想，我感觉他其实早就对我们的关系没有信心了。我不知道他为什么这样？
还是我们的爱情不断升温的时候，我们公司派我出国进修。不用说，那是对我的重用，是难得的机会，是很多人渴望而不可及的机会。我努力工作不就是为了提高自己吗？这样的机会当然不能错过。但是，当我最初听到消息的第一反应，却表达了不同意。公司领导很是不解，问我为什么？还不是因为他。他曾经几次让我辞职到他的公司给他当副手，帮助他打理公司。我内心真有那样一种冲动，很想到南方和他在一起。就是在这样的情况下，知道了公司派我出国进修的消息。公司领导说，你不要轻率地说不，回去好好想想，明天再定。就这样，经过一个晚上，我还是决定去进修，如果万一要到他那边去，再给单位赔偿金。
进修前后，他为我花了不少钱。出国回来的时候，我给他买了一块好表。爸爸后来知道了还曾经有过不高兴，是的，我给爸爸买的礼物不如给他的贵重。我知道爸爸也是借题发挥。父母对我们的关系从根本上就不同意，最不能让他们接受的就是，为什么你要找一个差不多可以当爸爸的男人。
其实，这也是我自己深感困惑的问题。不仅是恋爱，就是工作中，我也喜欢和中年男人在一起。我为什么喜欢中年男人？为什么喜欢差不多父辈一样的男人？
喜欢父辈一样的男人？莫非是恋父情结作怪？淑雅的心结究竟是什么？这需要深入探究。有时候，这种探究本身就是心理治疗，就是心理咨询的目标所在。随着我们的会话推进，淑雅继续着自我的心灵探究。我们谈到了淑雅的童年。
您怎么知道我有一个不同寻常的童年？我是家里的第一个孩子。可是，不知道为什么，至今也说不清是为什么，我从两岁就离开了爸爸妈妈，回老家和爷爷奶奶生活在一起，直到上小学二年级的时候，才回到父母身边。
记得一个暑假前的晚上，我在屋子里写作业，听到爷爷奶奶说，要不这个暑假不让她回去了，就在这里吧。听到爷爷奶奶的话，自己就在屋里偷偷地哭了。爷爷奶奶听到了哭声，就说，哭什么？回去，让你回去，回去你就别来了！这让幼小的我更是不知所措，更是茫然。我想家，想爸爸妈妈，可是我不知道自己该怎么办？
父母后来说每个周末都去看我。但是，在我童年的脑子里，却没有留下爸爸妈妈看我的记忆，只留下见不到爸爸妈妈的记忆。还有一个记忆，就是想起爸爸妈妈甚至见到妈妈爸爸，好像总有一种陌生的感觉。就是后来回到父母身边的时候，最初都感到一种陌生。
后来，我回到了爸爸妈妈身边。可是，在我的记忆里，却依然没有父爱的温暖，除了最初的陌生，就是后来对我的打骂。
我从小是个乖孩子，学习非常努力，成绩也一直很好，从来不让父母操心，甚至有一种很想在父母眼里争取一个好的表现的想法。我的父亲也不是那种简单粗暴的家伙，待人接物都很温和。也许有人问，这样的女孩，这样的父亲，怎么还有那样的打骂相加？这都是因为我有了一个弟弟。父母的传统观念很重，很有些重男轻女。弟弟小我三岁，我回到父母身边的时候，弟弟已经被娇宠的不像样了。相差两三岁的姐弟俩在一起，总会出现一些摩擦。每次父母都说我，闹我，爸爸甚至还要打我。这让我心里总是惴惴不安，不知道什么时候又会遭遇打骂，不知道什么时候又会有不幸降临。越是这样，我越是努力学习，越是努力争取好成绩，越是努力让自己处处做得更好。
就这样，我走过了童年，走过了少年，慢慢长大了。大家都说我名如其人，又贤淑又文雅，真是一个优秀的女孩。但是，我知道这是我不断努力维护的自我，淑雅的名字也是后来我自己改的，都是因为我的心中没有安全感，越是没有安全感，越是努力追求自我完美。
可是，我隐约感到我的恋爱好像陷入了误区，我不知道误区在哪里？
心理透析：为了获得安全感的补偿
至此，我们总算看清了淑雅的心结所在。
一个人早年的生活经历形成的心理印记，会影响到以后的心理走向。由于淑雅的特殊经历，父爱的缺失是显而易见的。这种父爱的缺失，带给她的是强烈的不安全感。这种缺失感和不安全感，是一种很不舒服的心理感受，人总会寻求补偿。中年男人正好象征了父亲角色，于是有了一种角色替代功能，让淑雅从与之交往中获得了父爱的补偿，获得了安全感的补偿，从而心理上获得了一种象征性的替代性的满足。这样的补偿心理，才是淑雅与中年男人的感情的心理实质，却被错当成了爱情。替代性的满足，让淑雅抓住中年男人不放了，形成了强烈的依赖，于是没完没了地给男人打电话，以维护补偿心理的满足。顺便说一句，淑雅从小到大让自己做得很优秀，也有补偿安全感的心理需求。淑雅中学时代没有初恋，大学时代没有校园牵手，也是因为同龄人不能满足她的补偿心理的需求。
总之，淑雅对中年男人的感情，并非通常的爱情，而是寻求象征性的替代性的父爱补偿心理的表现。只是其间夹杂了两性之情，让双方误当成爱情，从而闹了一个感情的“误会”。
正所谓“响鼓不用重锤”，淑雅的确是一个悟性很好的女孩，听我稍作点拨，便有所顿悟：那就是说，那个男人提出分手是他感觉到了我们是场误会？
也许，中年男人的阅历的确让他首先感觉到了这一点。他可能还不清楚淑雅的心态究竟是怎么回事，却清楚的感觉到淑雅的感情不是通常的爱情。于是，他首先采取了行动：回避，疏远，拉开距离，直到最后提出分手。从某种角度说，中年男人这样做是一种负责任的态度，至少说明他不是在玩弄感情。
心灵跨越：进行“父爱补课”
我还能走出误区吗？我还能找到属于自己的真正的爱情？
不再为所谓失恋而痛苦的淑雅，很自然地想到了这个问题。令人欣幸的是，淑雅来访前，已经朦胧地意识到自己的恋情陷入了误区，心理咨询又帮她看清了心结所在。只要看清了心结，就会逐渐走出心理误区，就会找到真正属于自己的爱情。
今后，我还能与中年男人产生感情吗？或者，我一定要远离中年男人吗？
这也是淑雅不能不面对一个具体问题。淑雅不是不可以爱中年男人，不是不可以从中获得某种心理补偿，当然，更不必远离中年男人。问题的关键是，恋爱不同于一般的交往，一定是双方首先有爱，因爱而走到一起，同时，在爱中获得某种程度的心理补偿。如果反过来，首先是为了补偿，就很难走出心理误区了。
淑雅点头表示领悟，随后抬头凝视着我，久久之后突然再次发问：童年缺少父爱都会出现这样的恋爱误区吗？如果是，那现在像我这样童年离开父母的孩子不是更多吗？我们单位就有年轻的妈妈为了工作把孩子送到姥姥家。还有那些由老人照顾的“留守儿童”，他们的父母外出打工一年一年不回家，有的父亲甚至几年不回家，他们不是更缺少父母之爱吗？他们将来的恋爱都会陷入和我一样的心理误区吗？
淑雅真是一个好女孩，她提出了一个值得不少家庭关注的问题，也是我在思考的问题。确实如此，如今有不少家庭的孩子，因父母忙于工作忙于挣钱而面临亲情的缺失，虽然不能说他们将来都会陷入和淑雅一样的心理误区，但可以肯定必然会留下心灵的隐患，形成这样那样的心结，进而让未来人生陷入这样那样的心理误区。淑雅的故事给了，现在的为人父母者深刻的警示。怎样避免给孩子的心灵留下阴影，怎样营造有利于孩子心理健康成长的空间，是每一个家庭都要慎重对待的问题。我们应该创造条件让孩子多感受到一份父母之爱。未雨绸缪，总比孩子出现心理障碍再去化解的好。
当然，对于带着父爱缺失心结已经长大的80后，也可以进行“父爱补课”。因而，我建议淑雅主动增进父女沟通。在父女沟通中，可以获得更真切的父爱补偿，远比从中年男人那里寻求象征性替代性补偿更管用。这，是淑雅心灵自救的最好出路。
这时候，淑雅脸上已经朗润起来，起身与我告辞：您放心，我会和父亲多多交流进行“父爱补课”，不过，等我有了孩子，绝不会再让孩子这样“父爱补课”。
不知自己是否该结婚了
心路迷障：我的心态到底是怎么回事
一个青年的心理咨询来信中写道：
我是一个26岁的青年，大学毕业后在一家企业上班。现在家里催促我结婚。可我感觉自己心理还不成熟，不知自己是否具备了结婚的心理条件，不知自己是否该结婚了。请您帮我分析，给我建议，好吗？
我家自己盖了一幢小楼，我们住在三楼，下面两层出租。我和女友的相识，就是因为他们家租用我们的房子。他父亲看我老实勤快，就召回外地打工的女儿与我相识，从此我和她开始了交往。她比我小，但由于老早外出打工，比我有主见，比我聪明，独立性很强。我和她的关系总的说是，她喜欢我比我喜欢她多一些。电话也是她打给我的多一些。我因事顺便第一次去看她，她就买了一百多元的衣服。她经常回家看父母，其实也是为了看我。后来她父亲和我父亲商量给我们订婚。我当时觉得我与她相处时间不长就推托下来。
交往中我问过她很多次：为什么愿意和我这么差劲的男子在一起？她说我老实，不会花心，对人真诚，从不强迫她，让她感动。我说：是否贪图我家的新楼房才和我恋爱？类似这样的话让她多次提出分手。一旦她提出分手，我又有些不舍。她那么有能力，却能接受我，这样的女孩现在不多见。
我的心中一直在想，是选择我爱的人，还是选择爱我的人？这个女孩一点都不是我心目中理想的女孩，可我又知道以我的性格弱点难以追上理想的女孩。她一点也不漂亮，个子也矮，皮肤也不好，这是我不满意的地方。在我们亲热的时候，我总是缺少**。同她相处一年来，从未有过陶醉在爱情的浪漫中的感觉。但她的性格还是给我好感的。我是早就想找一个苗条漂亮的女孩，可这么大的我如此不成熟，漂亮女孩能接纳的恐怕很少。所以，我一直和她保持着联系。
我认为结婚就应该能够承担责任，就应该成熟。而我还这么多心理缺陷，缺乏主见，心理不成熟，我想等自己成熟起来不用父母操办的时候再结婚。可是，父母早就催我拿主意了。那个女孩也在催我及早结婚。我答应年后，其实我是在往后拖。马老师，我的心态到底是怎么回事？我是否该等自己成熟了再结婚？
心理透析：一个似乎合理的理由
给他的复信中我分析说：
马老师知道，面对是否结婚的问题，你非常犹豫，因而在往后拖延。为什么犹豫不决呢？你在来信中一再说是自己不成熟，认为应该等到成熟了，具备了结婚的心理条件了再结婚。既然如此，这不是挺好的理由吗？可你为什么还有疑虑？
这是因为，你自己也知道，不成熟的说法是难以自圆其说的。从生理条件看，你已经26岁，即使从晚婚的角度说，也到了成熟的结婚年龄。从心理条件看，人格成熟是一个过程，结婚并非心理发展的终点，谁都是结婚后继续成熟的，即使心理不够成熟也不妨碍结婚，何况也没有看出你的心理有什么不成熟？从现实条件看，抛开家庭条件不说，你自己已经大学毕业，并且有了一份工作，也有能力面对婚姻了。如此说来，说自己不成熟而拖延结婚，显然是一个借口。用心理学的话说，这叫作“合理化作用”。你的所谓不成熟，就是给自己找一个似乎合理的理由，来掩饰拖延的真实心态。结果，似乎自己也弄不清自己的心态了。
那么，你为什么如此拖延？那就是这个女孩不理想，具体说来，是女孩的外貌不如你希望的那样漂亮。于是，你对女孩缺乏心理上的接纳，以致在来信中一再说“我和她”，很少说“我们”。既然如此。为什么还要找个不成熟的借口来蒙蔽自己？那是因为，一来女孩还有让你满意的一面，那就是女孩的内在的性格和她对你的爱。二来怕漂亮的女孩看不中自己。于是，你没有主见了，你犹豫不决了，你的心里出现了动机的斗争。这样看来，你的所谓“我是否该结婚”的问题，准确地说应该是“我是否该和这个女孩结婚”，对吗？打个比方，你的心态有点曹操的面对鸡肋“食之无味弃之可惜”的心态了：和这个女孩结婚吧，不太满意，放弃这个女孩吧，又心中不舍。于是，犹犹豫豫中就拖而不决了。如此拖而不决是解决问题的办法吗？于是，你疑虑重重之中开始求助了。你看是这样吗
心灵跨越：人因为可爱而美丽
为今之计，你该怎么办呢？
如果勇于正视自己的心态，那么，你也就不再拿不成熟当拖延的借口了，你就会直面自己的问题：对女友，要么接纳，要么放弃，必须作出取舍；拖而不决，是没有出路的，只能害人害己。
致于究竟怎样选择，婚姻大事，当然要自己拿主意。如果一定要听听马老师的建议，有几点你可以考虑。一是，生活最好是理想的，但人们都生活在现实中。人只能在理想和现实之间找一个平衡点。人们的任何生活选择包括婚姻，都不可能完全是理想的选择，而是现实的选择。二是，婚姻最好是互爱的，但双方又往往很难爱得一样多。对方爱自己多一些比自己爱对方多一些，常常会让婚姻多一些幸福。三是，婚姻最好是感情为重，但精神生活之外还必须有物质生活。恋爱中人即使看中对方的物质条件，也是人之常情。四是，恋爱对象最好是品貌都美，但人无完人。外貌的美丽，远不如心灵的美丽更有长久的生命力。更重要的是，人因为可爱而美丽。真的，不信，你试试。
别把自己关在婚姻门外
心路迷障：为什么男人都不能走近我
这是一个大龄女孩的有些苦涩的恋爱故事：
已经记不清楚这是我第几十次的相亲了。见之前介绍人反复和我强调说，对方看到了你的照片很中意，我说你都32了，可人家说就是喜欢你这样的，不在乎年龄。对这个坚持要见我的人，我不禁多了几分好奇心。唉，没想到我也有今天，到了别人对我挑肥拣瘦的时候了，得到一两句赞美就得偷着乐似的。想当年，从周一到周日，只要我愿意没有一天可以是空档。好汉不提当年勇，还是面对现实，立足今天吧。我最大的现实就是：我已经三十有二了，而同龄的男生，不是已经名花有主，就是喜欢年轻水灵的。所以，听到有个条件还可以的男人欣赏自己，就不吝花200的钞票来买这次机会。忘了说了，给我介绍的是婚介所，人家要收介绍费的。
我看见这个人的第一眼我就知道，我需要的不是他。其实，他长的并不丑。但，我看见他的眼神，他的气质，我就很明确地知道，他不是我期望的未来伴侣。这是一种直觉，解释不出来的。他是做销售的，彼此打了声招呼，就把我领到了附近的肯德基。他问我要什么，我说红茶吧。他又问要不要吃的，其实，我肚子已经饿得呱呱叫了，但我感觉到他并没有吃饭的意思，就摆手说不用了。接下来的半小时，大家没话找话的聊着。一杯水喝完了，他说晚上有同学过来，下次再约了。我一听，暗暗松了一口起气，正合我意，不用我再找借口说再见了。就这样，相亲结束，彼此道声再见，消失在长安街边喧闹的人流中，我想我们都知道不会再见了。
回顾研究生毕业后漫长的相亲之旅，从朋友介绍，网友见面，到如今的婚介所，通过各类途径见过的男人，有企业经理、IT人士、博士生、国家公务人员，可谓丰富了，但能让我想见第二次的不超过5个。其中一些应该称得上精英人士，但他们绝大多数比较自以为是，自我感觉良好，骨子里透着一股优越感。还有的，太过社会气，我所感兴趣的精神上的交流与共鸣，对他们来说肯定是“曲高和寡”，他们会觉得我不切合实际。
许多人可能不知道自己想要什么，而我是太知道自己要什么了。可是，为什么那么多男人好像都不能走近我，甚至在回避我？
心理透析：婚恋心理存在误区
在我的心理咨询实践中，经常遇到与上面故事类似的个案，不少人成了被关在婚姻门外的大男大女。
常言道，男大当婚，女大当嫁。可偏偏在现代都市中，相当数量的大龄男女青年未能走进婚姻。不管他们是否愿意，都已被人们冠以了“剩男剩女”的称号。但是，我一直不喜欢这样的说法。这不是好听不好听的问题，关键是切合不切合的问题。这些尚未走进婚姻的大龄男女，他们只是年龄大了尚未走进婚姻，他们未必就是不能走进婚姻，所以，还是叫做“大男大女”更为切合实际。
还有一点，有些人追求单身生活，主动放弃婚姻。这与我们这里讨论的大男大女不是一码事。我们这里说的大男大女，是指那些并不追求单身生活，却尚未走进婚姻的大龄男女。
于是，需要我们关注的问题就出来了：一样曾经的男孩女孩，一样对婚恋怀着渴望，为什么如今却成了未婚的大男大女？
虽然，大男大女情况不同表现各异，但他们的婚恋心理都存在误区。
心灵跨越：走出婚恋的心理误区
为了不再把自己关在婚姻门外，大男大女需要的，是走出如下婚恋的心理误区。
一是走出完美主义的误区。
有一个故事说，一个人口渴难忍的时候路过一片瓜地。几经请求被允许直线走过瓜地，不许往回走，途中只许摘一个瓜。只许一个，当然要好好挑选了。于是他低头一路走来，对看到的瓜都不满意。结果在他一抬头看到走出了瓜地的时候，还两手空空。他非常后悔错过了时机。他为什么没有摘到自己满意的瓜？就是因为完美主义心态。以完美主义的心态面对婚恋，总会对眼前那个现实的人有太多的挑剔，总是向往着心中编织的完美的人，总是期望着后面有更好的。生活就是选择。问题在于，人生是伴随缺憾走过的，说句并不极端的话，没有缺憾就没有人生。所以，任何选择都不可能完美，都是带着缺憾的。婚恋也都是带着缺憾的选择，古今中外，概莫能外。任何的美好都是相对的。所以，生活就是一半“讲究”一半“将就”，所谓“讲究”，都是“将就”基础上的“讲究”。恋爱一样如此。我们可以讲究一些，但是还需要将就。如果能以这样的态度调适了自己的择偶标准，不再求全责备，就会找到属于自己的另一半。
二是走出精神婚恋的误区。
一切精神生活都是美好的。但是，不论是“从深远的历史意义说”，还是“从深刻的现实意义说”，这都是吃饱肚子之后的事。人的精神生活总是离不开物质性的，否则才是不可思议的。婚恋也一样。婚恋生活也不是一座海市蜃楼，所以，婚恋一样需要“物质基础”。这不是今天才如此的事。细细想来，古今中外没有哪个人的婚恋生活里，纯净得没有了一点功利。至少，人类社会发展到今天，人们还不可能完全脱离功利的制约而言婚恋。婚姻就是过日子。婚姻首先是为了物质生活。当然，婚姻里也有精神生活，但靠“喝西北风”过日子，幸福的精神生活哪里来？幸福的精神生活需要有土壤，才能生根，发芽，生长起来。婚姻的殿堂，只能在足够的物质基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上，婚姻的殿堂很快就会倒塌。没有了起码的物质保障的婚姻里，精神世界怎样“同船渡”？女人想在婚姻中找一份好日子，天经地义，男人把婚姻经营成一份好日子，更是天经地义。我们可以没有“宝马”，但我们需要“一日三餐”。
三是走出意念固着的误区。
一些大龄男女所以让自己“剩”下来，是因为赌气。面对婚恋大事，赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候，常常是很盲目的，盲目地追求，盲目地拒绝，忘了自己到底是为什么。这样的赌气心态，心理学上叫作意念固着。意念固着心态，往往使人陷入极端的情绪化状态，失去基本的理性思考，明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲，明明是迷失了自我意志，明明是被顽固的意念牵着鼻子走，还常常自认为是为了自我主见而坚定不移，在怪圈中越陷越深。迫使自己转换思路，从过去的失恋事件解脱出来，才是自救之路。
四是走出偏执性格的误区。
如果说在意念固着心态下，是因为忘了自己需要什么而误了自己，有些人则十分清楚自己需要什么，也耽误了自己。问题出在哪里？是性格决定了他们的命运。他们往往很偏执，偏激而固执是他的一个明显的性格特征。偏激而固执的性格特征，严重了还会导致偏执性人格障碍。偏执性格的人还容易形成超价观念。在心理学上，超价观念是指由强烈的情感作用，而强化了的在意识中占主导地位的观念。这种观念一般似乎有事实根据，在逻辑推理上似乎也并不荒谬，但是，由于强烈的感情作用，对事实只是进行了片面的归纳，且由于往往与切身利益有关，使人作出超乎寻常的偏颇而极端的评价，并执意坚持，因而影响其意向和行为。因此，只要破除自己的超价观念，调整自己的偏执性格，就会找到可以携手婚姻的人。
五是走出排斥心理的误区。
在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。有些人的恋爱失败也是这样。他们往往有一种居高临下的心理，在谈恋爱的时候喜欢取俯视之势，在与对方接触时，给人一种“拒人于千里之外”的感觉？于是，不是对方看不上自己而离开，而是自己的排斥心理把对方推开了。许多女孩或者男孩，所以很顺利地找到了自己的另一半，就因为他们把自己看得很平常，容易接纳对方，对方也就比较容易走进他们的生活。
当然，各种婚恋心理误区往往是相互联系的，往往是这方面存在心理误区，另一方面也会有心理误区。每个人的生活境遇，都是自己的心态造成的。正所谓境由心造。因此，只要你愿意，只要你能进行心理调适，每个人都会亲手建造起属于自己的婚姻殿堂。
男友这样对我是什么心理
心路迷障：我们这是怎么啦
心理咨询中，一个女孩这样讲述了自己的故事：
两年前年大学毕业后，我应聘到一所高中当教师。工作稳定下来了，才开始考虑恋爱问题。在这之前，我从未谈过恋爱，即使是在大学也未有过。我和现在的男友，是经人介绍认识的，已经相处近一年了。可是，最近我们常常发生不愉快！真的是当局者迷，很多简单的问题，我却怎么也想不通，我真的需要您的分析和帮助。如果是我错了，我肯定去改！
因为自己从未有过恋爱经验，在恋爱问题上家人的话对我也就多少产生了影响。家人认为我和他不般配，因为我的男友高中毕业，而且没有正式工作。这多少的在我心里也产生了影响。但我从未嫌弃过他，更没想过要和他分手！有很多亲友给我介绍对象，男方的条件都优越于我现在的男友。在加上家人的话，我心里就总感觉我是为了他放弃了一些东西。
有一次，当教育局局长的儿子也有意要和我相处时，我就和我男友说了。我和他说，有很多人给我介绍对象，而且条件都很优越。没想到他却说，要不你就嫁那样的，要是选择我了就别说这些。他的话使我很受伤！我想不通！我真的只是为了让他明白，我有条件更好的没找，跟了他，只是想让他更好的珍惜我，只是想听他说“以后我一定更加珍惜你”之类的话，只是想让他知道，我为他舍弃了很多好的条件，知道我的付出。可他为什么就不肯承认，连珍惜我的话也不肯跟我说？
他认为，这不是我的付出。他说，所谓条件优越的，那只是别人和你提，不是现实。再说，我不觉得我很差。你不应该把这个当成为了我放弃的。你有意无意总和我炫耀这些，所以我有时候会生气，希望你以后会现实点，不要总觉得你为我放弃了什么，这样对我们是不好的。你为什么和我生气？就是因为你觉得为我付出很多，看我达不到你的标准，所以才这样。你应该把态度端正了，首先我们相爱是平等的，不要上来就觉得你比我好，那是你个人的想法……
他这是什么心理啊？现在人都很现实。别人见面都问我，你对象哪个大学毕业啊？在哪上班啊？所以，我觉得这当然是他比不上我的地方，而我也应该找人家问的那样的，却偏找他这个什么也没有的了，那不叫付出或放弃吗？为什么他不肯承认，还要那样说呢？是不是他大男子主义啊？我很受伤，我要的是他更珍惜我，他却那样说，这是为什么？我和朋友们说了这种情况，她们都说他不值得爱。可我真的好爱他，我不想离开他，所以我想知道他的心理，你能帮我分析吗？如果是我不对，我肯定改！
还有，很多人都和我说，恋爱中看一个人爱不爱你，要看他肯不肯为你花钱。我知道他家经济条件一般，我也不是盼他礼物多么多。但是，现在谁恋爱的时候都知道给对象买东西，他却从来想不到啊！有时候买，也都是我要的。如果他主动给我买个礼物，我会感觉到更被宠爱！像端午节，如能够我买一个荷包，我都会很高兴很开心，这也不用很多钱，可他从来就想不到。这说明了什么呢，是他不爱我吗？也许，开始的时候我还不一定嫁他，他可能怕钱打水漂不为我花钱。现在我们都谈婚论嫁了，为什么还不肯为我花钱，这说明了什么？
还有，平时我俩吵架他也不知道让着我。有时候小吵，他会让着我，但是当真正的生气时，他却不肯让着我了。这让我很伤心。因为好的时候很容易一好百好，但是，真正的要看他对你好不好，就应该看生气时他会不会谦让你。对吗？
他说过，你对我好，我肯定对你好，你爱我，我也爱你，如果有一天你不爱我了，我也决不强求。这句话说的真潇洒。我怀疑他是不是爱我？我记得很多爱情故事，都是男主角去挽留爱人的。他这样是不是太自负？
我非常想和他在一起，可是他给我的这些不好的感觉，让我很困惑。现在，我每天吃也吃不好，睡也睡不安。我真的好想嫁他，可是，我不明白他这些表现究竟是什么心理？是因为不真心爱我才这样的吗？我们这是怎么啦？
心理透析：为了自我心理防卫
女孩只要先看清自己的心理，就知道男友是什么心理了。从女孩叙述的感情故事看，女孩和男友之间是相爱的。但是，由于世俗观念的影响，女孩又分明感到一种不平衡，用女孩自己的话说就是，论条件男友与自己“不般配”，自己为此“付出”了许多，心里感到亏了许多。
既然感到不般配，感到亏了，心理上就要寻求平衡，就希望得到某种补偿。女孩说自己为了男友放弃了其他条件优越的男孩，是希望男友“更好的珍惜我”；女孩说希望男友肯为自己花钱买礼物，是希望“感觉到更被宠爱”；女孩说希望生气的时候男孩谦让自己，是希望男友“真正”对自己好……这似乎无可厚非，却都是女孩补偿心理的表现，都反映了女孩居高临下的一种优越感。
对此，女孩的男友自然有清晰的感觉，感觉到女友是在“炫耀”自己的优越。面对女友的炫耀，他自然地反应就是，你越是炫耀优越我越是不买账：你越是说放弃了其他条件优越的男孩，想让我说更加珍惜你，我越是偏不说“我一定更加珍惜你”之类的话；你越是想让我给你买礼物让你感到被宠爱，我越是偏不给你花钱买礼物；你越是希望我让着你，我越是偏不让着你……以至宣称“你对我好，我肯定对你好，你爱我，我也爱你，如果有一天你不爱我了，我也决不强求”。男孩这是在自我心理防卫。
心灵跨越：相爱是平等的
男孩的态度可不是什么大男子主义，不是什么自负，这恰是自卑心理的表现。通常的情况是，越是自卑，就越要进行自我心理防卫，越要努力维护起码的自尊。用男孩的话说“相爱是平等的”，男孩的这一切，只是为了维护自己的“平等”，为了维护心理的平衡，为了给自己留住起码的面子。
不错，相爱是平等的。只要相爱，何必分什么优越不优越？再说，给别人留面子，就是给自己留面子。如果说确有优越不优越之分，优越的一方更要学会示弱，学会给对方留面子，而不能总是炫耀自我优势了。对吧？好了，看清了自己，看清了对方，女孩该怎样化解感情危机，也就有了答案。
婚礼前突变：我不结婚了
心理迷障：我坚决不结婚了
心理咨询尽管不应该是救火，心理咨询师却也难免当一回消防队员。接待李健一家的来访，就是一次十足的心灵救火行动。
李健23岁，经过恋爱的日子，不久前领了结婚证，家里开始操办婚事。再过两天，就是他大喜的日子了。客人已经请过，婚宴已经备好，一切准备就绪，就等结婚典礼的时刻了。
可是，让人万万没想到的是，李健突然和家人提出不结婚了。这简直晴天一声炸雷，把家人亲友都给炸蒙了。这还了得！都到了这份上，怎么能说不结婚就不结婚了！于是，家人亲友轮番上阵，怎么也劝不好，最后闹到父母都给李健跪了下来。李健还是没有回头，还是情绪冲动，还是躁动不安。这是怎么了？这可怎么办？有人说看医生，有人说看大仙，最后家人决定还是求助心理专家。
于是，李健的家人辗转找到了我，请求无论如何也要帮他们解燃眉之急。这可真是救场如救火十万火急了。而且，这不仅仅是时间上的急迫，更重要的在于，如果这是一桩好姻缘，轻率断送了，会抱憾终生；如果不是一桩好姻缘，轻率结婚了，也会后悔莫及。该和？该分？火烧眉毛的时刻，怎忍心再说心理咨询不是救火？特殊情况特殊处理，我只能再次当一回消防队员救一回火了。
心理透析：处女情结留下的阴影
所幸这次救火再次成功。两次咨询会话后，李健原定的大喜日子传来好消息：婚礼平安无事，一切顺利进行，李健的家人一个劲儿的说谢谢。是啊，居家过日子，儿女婚事简直大于天，万一婚礼当天出了岔子，怎么得了！我心里也是一个劲儿地谢天谢地，谢天谢地。其实，李健最应感谢的还是他自己，这是他自救的成功！
那么，李健的故事到底是怎么回事呢？
本来，李健和女友两个人可以说是情投意合，感情基础很好。于是，水到渠成，一个月前领了结婚证，开始操办婚事。可从这时起，李健就时常闹情绪了。李健自己和家人都说，他的不高兴都是因为丈母娘事多，彩礼钱和贺礼钱也没有交给女友。女友不高兴，就对李健诉说，李健就很冲动，很不满意丈母娘。再加上，李健父母也会唠叨亲家母事太多，也影响了李健的心态。就这样，从操办婚事开始，只要一提到女友娘家的事儿，李健就情绪激动，就生气恼怒。最严重的是半个月前，李健一次情绪发作很厉害，直闹到人事不省。医生也没有查出什么问题，开了点安神的药，事情也就慢慢过去了。过后李健说，好像有个黑影总跟着他，心里非常焦虑不安。就这样，李健仍然怕提到女友娘家，一提就会上情绪冲动。
怕提就不提。大家都小心翼翼，总算几天过来没出大事。谁也没想到，眼看该举行婚礼了，李健还是因为点小事再次冲动起来，大发脾气，向全家宣布，我不结婚了，坚决不结婚了。然后疯狂地跑出院子，最后总算被家人追了回来。不用说，就要当新郎的人了如此冲动，李健的心一定乱成一团了。
单是因为准丈母娘的事多，就会让李健如此冲动吗？最后，李健的家人说出了一个认为与此无关的情况：李健的女友和前男友有过性关系，责任在前男友，因此两个人分手了。这样，李健的心态的来龙去脉就比较清晰了：女友的第一次让别人拿去了，作为男人的李健，心里难免处女情结作怪，留下一个阴影。但是，女友真的很好，两人感情真的很好。这正如一个心爱之物，虽有瑕疵，也不忍舍弃。于是，李健内心的阴影隐退了。但是，就要结婚了，隐退的阴影还是不时的跑出来，搅乱李健的心。李健说的，一个黑影总是跟着他，正是内心阴影的折射。婚礼在即的最后时刻，阴影对李健的干扰肯定比平常更强烈了。于是，李健似乎莫名其妙的情绪大发作拒绝结婚了。这前后，女友妈妈的一些言行招惹了李健的不满，正好让李健 “借题发挥”了。心理学上这叫做移情作用。话说回来，一个女孩的婚前性行为如何，人们也确实倾向于认为与母亲的教育有关。何况女友妈妈还那么招人不满？弄清了原委，当然关键还是李健要好好进行自我心理调节。
所幸李健也接受了心理咨询。单独沟通中，李健没有提起女友的婚前性关系，或许是他不愿意提起，或许是已经压到潜意识里了，只是说女友的妈妈让自己很烦。他告诉我，您不知道，越想越烦，越想越烦，就烦得受不了。
心灵跨越：学会不再放大烦恼
现在，该怎么帮助李健自我心理调整呢？
我先讲了一个故事：一位农夫来到一家餐馆，向老板打听是否需要青蛙腿。农夫说：“我家附近有个池塘，里面有成千上万只青蛙。一到晚上它们就嗡哇乱叫，烦的我睡不着觉，我都快被它们逼疯了！”于是，餐馆和农夫签订了一项协议，在接下来的一个月里向餐馆供应青蛙，每天100只。第二天农夫再次来到了餐馆，可他的手里只拎着两只青蛙。老板很奇怪：“不是每天100只吗？其它的青蛙呢？”农夫回答说：“嗨，是我搞错了，那么多的噪声，就是它们两个的叫声。”
看李健似有所悟，我又讲了一个故事：有一个主妇，不小心打破了一只鸡蛋。这本是一件很平常的事情，但是，这个主妇却想：一只鸡蛋能孵成一只小鸡，小鸡长大后变成母鸡，而母鸡又能够下很多的蛋，很多蛋又会变成很多鸡……主妇如此想下去，仿佛自己失去了一个养鸡场。
李健终于听懂了：您的意思是说，烦恼是人自己想出来的，是自己心里放大的？我知道了，我要学会不再放大烦恼，我的烦恼根本没到不结婚那么严重。
这时候，我才从李健的脸上看到轻松的笑容。现在，该帮李健初步学会面对遗憾了。李健也感到沟通有所帮助，交流的热情也增高了。
于是，我拿起了茶几上的水杯，讲了最后一个故事：一个人在烈日下跋涉着，口渴难忍，非常想喝到水。这时候，刚好路边有人递给他一杯水，告诉他，这是专门为过路的人准备的，水不多，每个人只能喝一点，你是第二个人。这个人听说水已经有人喝过了，于是，就拒绝喝水了。结果，这个人解饥渴难耐中病倒了……
李健领悟得很好：因此而拒绝喝水，可真是和自己过不去了。
看李健的心态已经平和了下来，我才最后说了几句近乎多余的话：生活中的任何选择没有十全十美，我们应该懂得没有缺憾就没有人生。只要我们的选择基本上符合自己的需要，就是可以接受的选择。喝水是这样，恋爱婚姻也是这样。你说呢？
李健笑了：我懂了，您放心吧，您会听到好消息的。
心理咨询就是这样，常常不需要心理咨询师讲多少道理，只要激发了当事人的领悟能力和自救能力，就是有效的心理咨询。至于李健心中的那个阴影，心理咨询师不能随便去揭求询者内心的伤疤。李健婚礼在即，就要当新郎了，显然也不是揭伤疤的时候。更何况，有些东西留在心里自己慢慢化解，也是心灵的成长。