星空邮局

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和花生一起的日子里,我感到最无力的时候,便是他生病的时候;我感到最脆弱的时候,却是我生病的时候。

他病了,我真想代替他去承受身体之痛;我病了,我只想有一剂神药,吃下后,一觉醒来又是一条“女汉子”。

病痛时的情绪低迷和任何时候的都不太一样,换作平时,我没生病心情不太好时,便会等花生睡了,喝点酒看会儿书,然后晕晕乎乎就睡了。

可这身体一旦病了,人就没了力气,软弱不堪,连洗个菜都觉得吃力。身体一旦倒下,精神也会跟着颓靡起来,整个人浑浑噩噩的,哪儿都不舒服。

那种酸痛无力的感觉,让人只想赶紧入睡。于是我会告诉花生:“妈妈生病了,今天没有办法陪你玩和读书了。现在妈妈就要睡觉了,花生可以自己照顾好自己,盖上小被子和妈妈一起进入梦乡吗?”

“妈妈,我拍拍你,你赶紧睡吧。我帮你把被子盖好,你可以牵着我的手,你乖乖闭上眼睛,不要讲话。”

我把身子转去另一边,告诉花生,我不想传染给他,然后说“晚安”。

印象里,一双暖暖的小脚钻进了我的被窝,紧紧贴着我冰冷的脚底,就这一寸的温度,足以温暖我的全身。在我无力回头时,这个小小的孩子居然开始给我盖被子,然后安安静静一声不吭。

我在昏昏沉沉之际就忘了所有的不舒服,一觉醒来已是新的一天。这时,我的被子变得那么温暖,甚至是有些热意。

我转头看到一个暖暖的小人贴着我的手,还东倒西歪地把腿压在我的身上。

那一刻我在想,他用了什么神奇的药方,就这样治好了我的病啊,爱真是这世上最神奇的药引。

我其实真谈不上是个多温柔似水的人,但我的确是一个不吝啬爱的人。不完美的我把自己最值得骄傲的情感,无私地给了我的爱人和我的孩子,像播下一粒种子一样,把爱种进了他们的心里。

如今看来,种子早已发芽开花了。花生像一个天使一样来到我的生命中,他也在我的身体里播下了感恩的种子,于是我此生便愿意为他绽放最温暖的花。

我的挚友曾对我说:“好男人、好孩子都是世间可遇不可求的。”

是啊,这世间美好的人或事物,多半都是可遇不可求的。但是我认为,如果总是以完美去定义美好,那么真可能终其一生也遇不到了。

什么是好男人、好女人、好孩子?其实只要是爱的人懂得珍惜、感恩、知足,你便会发现你早已拥有了他们。

如果没有花生,我的人生肯定会有很多不堪。

我虽断然不会轻生,但一定不会这么快振作起来,我可能需要一段更漫长的时间来疗伤。可是有了花生,我便不再只是妻子,我更是一个母亲,尽管是一个才上岗五年不到的母亲,可母爱的力量足够支撑我,从谷底走向山川大海。

我在适应没有小忽的日子,其实花生也在适应没有爸爸的日子。他的快乐比我的多,比我的简单,可他的不快乐却与我的一样,来自深切的想念与深深的失落。我们发自本能地疼爱对方,其实也是本能地在治愈着对方。

我相信我不在花生身边的时候,他一定也经历过他的失落、悲伤、孤独、想念、不解、羡慕……

他有自己的生活圈,他的世界里有和他同龄的孩子,他会看到别人的家庭,也会听到别人的孩子谈论着自己的爸爸,他也会在每个父亲节里配合着学校的老师,做着父亲节的礼物,也会在无数个我可能想象不到的场合里想起他的爸爸。

这些经历或情绪,有时候他会跟我说,但大多时候他没有说,我不知道他自己都是怎么消化的。

今年父亲节,老师要孩子们录制告白爸爸的视频。

我录制时,面对镜头的花生自信、活泼、清晰地说道:“我爱我的爸爸,我的爸爸给我买了很多乐高玩具,我的爸爸带我去过迪士尼……”

我本来担心这个告白爸爸的小活动会引起花生的情绪波动,但让我没想到的是,他对着镜头讲得那么开心,表情那么自然,没有任何胆怯和自卑。

看到这些,我真的忍不住想哭,是被花生的表现感动得想哭。我的花生真棒,他是个阳光小孩,是个快乐小孩!

他说的话,他的表现,在旁人看来也许是那么普通,但是在我眼里,我看到的是他的勇敢,让我骄傲的勇敢。

这也让我感到欣慰,因为小忽离开后,我一直在努力控制好自己的情绪,不想让我的悲伤影响到花生,我用我的爱让花生感受着安定和快乐。

只是让我没想到的是,花生甚至比我做得更好。我只是在照顾他、养育他,而他是在治愈我,让我学会怎样去做个妈妈。

如果有来世,你问我还要不要做妈妈,我回答不出来,但是今生,我只想做花生一个人的好妈妈,用我的前半生陪伴他成长。

虽然我也渴望和幻想过还能拥有爱情的陪伴,但转念又想,花生的长大和成人也就这十几年光景,我便马上放下了幻想。比起幻想,现实的生活才是更值得我去用时间好好珍惜的,有些美好的幻想永远只能在梦里和心底。

结婚前,我是个从不进厨房的人,会做的食物就是炸薯条和炸香肠,可算得上是我的“拿手好菜”。

但是我炸的过程,可真是拿不上台面。通常油一入锅,我就惊恐不已,赶忙用锅盖挡住脸,然后才胆战心惊、小心翼翼地靠近炉火。

如果油溅起来,我便大惊失色,大呼小叫,吓得魂飞魄散,甚至落荒而逃。

可嫁给小忽后,我就变了,我没有想过原来当我开始有了一个属于自己的家以后,我会如此迫切地渴望做好这个家的女主人。

当我走进厨房后,我也把爱融入我们的一日三餐里。对我而言,下厨房,不是因为我要做一个贤妻良母,而是我能从中得到另一种快乐。

简单的食材,经过合理搭配,精心烹调出令他们父子垂涎欲滴的美味来,能不让我快乐吗?关键是我的每一道私房菜都是既有颜值,又有内涵。它们既看着赏心悦目,又健康营养,能不让我快乐吗?

味道是一种很奇妙的东西,它本身没有记忆,但一种味道可能让你想起一个人,可能让你怀念一段往事。

味道可以与你的记忆建立奇妙的连接。

比如多年后,你回想起在某地旅行时吃过的一道美味,你首先回忆起的,便是它诱人的味道;比如有一天你走在路上,不经意间闻到一缕薄荷的清新味道,让你一刹那想到一个人。

可是,但凡是记忆,终究会越来越淡,越来越模糊。

如今我执着于给花生做饭,就是想在他的记忆里留存一份妈妈的味道,希望他的记忆深处有一份味道是妈妈的专属。

我也常怀念“妈妈的味道”,那是爱的味道。只要有爱的味道,每天不管经历什么,当花生和我围坐桌前,他总会享受到家的温暖。

所有菜肴里我最喜欢的就是汤,无论是鱼汤、排骨汤、莲藕汤、鸽子汤、鸡汤……凡是需要去慢炖才能熬出鲜汁的汤类我全爱。炖汤让我感受到烟火气息的美好,也传递出一份家的温暖。

特别是在大冬天的时候,你披着一身寒气推开家门,这时扑鼻而来的醇香,足以让人陶醉得忘掉寒冷和一天的疲倦。那香味,是家的味道。那味道,也必定是一个人一生温暖的回忆。

所以,就算我们家只有我和花生,我也要让我们的家成为花生一生温暖的港湾。

做饭虽开心,但也着实是一件磨人又累人的事情。买菜、洗菜、备菜、炒菜、洗碗、收捡……这一套下来,个中滋味,甘苦自知。

我是极其不喜欢洗碗的,以前我只负责做饭,洗碗这事都是小忽大包大揽,饭后我就做“甩手掌柜”,在一边看着小忽洗。

他特别会洗碗,既不浪费水,又能洗得干净,关键是这个洗碗工还任劳任怨、兢兢业业。

我想起了我的奶奶,如今八十多岁的她和爷爷还坚持每天自己做饭。我们这些后辈去看望他们时,奶奶还能做出一大桌子饭菜。她烧的每一道菜都和我童年里的味道一样,我竟然吃了近三十年都不觉得腻味。

我太爱奶奶做的饭菜的味道了,是那种我记忆里最幸福的童年的味道。那个味道特别神奇,能让我记起自己小时候的模样,那个被奶奶百般疼爱的小孙女的模样。

做了一辈子饭菜的奶奶从没埋怨过,反而为能给家人烧出一桌子菜而感到幸福。只是奶奶腿脚不好,没法久站,做好几个菜就要坐一会儿。每每看到我们吃完所有菜后,她都会满足地笑着,连声说:“太好了!太好了!不浪费!今天的分量正好。”

这就是奶奶的幸福。我亲爱的奶奶啊,她怎么会这样无私,一生只为了子孙啊!这大概就是天底下所有的女性与生俱来的一种爱人的能力吧。

奶奶非常心疼我,每次提起我的事就泪流满面,忍不住地说:“我的小锦是最能吃苦的好孩子,她像我,能干,但是奶奶心疼啊!能干的孩子过得太辛苦了,好在你有个懂事的儿子,将来你会有福气的,只是奶奶看不到了,奶奶最放心不下的就是你。”

自己选择的人生路,不需要别人的理解,因为别人所谓的理解其实是最摇摆的风。

我们自己才应该是人生勇敢的掌舵者,一旦我们有了坚定的目标,剩下的就是乘风破浪了。