两个男孩不知什么原因打了起来，大一点的反而被略小的孩子推了个跟头，嘴里还骂着脏话。两个孩子的母亲都走了过来，小孩子的妈妈们赶紧拉住自己的儿子，并连声向被推倒的孩子道歉。大孩子的妈妈忙说“没事的”，并转头训斥自己的孩子：“怎么又跟人家打架，你比人家大，你怎么不知道让着点小弟弟呢？”
“可是，是他先骂我的！”被推倒的孩子争辩道。
“他骂你一句不痛不痒的，有什么关系！”他的妈妈继续训斥着。
孩子眼中的委屈瞬间不见，取而代之的是满满的无助、失望、寒冷、怯弱和自卑。让人看着心痛极了。
小孩子的妈妈可能觉得这种氛围有点尴尬，带着孩子走了。
小区有位邻居实在看不下去了，对那位母亲说：“虽然我不知道他们为什么打架，但很明显，你的孩子吃了亏，我觉得他这个时候更需要你的安抚和开导，别让他觉得自己受欺负时是孤零零的一个人，否则，这对孩子的心理发展很不好。”
“他和别的孩子打架，我向来都是骂自己家孩子的，总不能说别人家的孩子不好。”看着这位妈妈自以为然的神情，对方简直要晕倒。
多么熟悉的画面，多么无知的原则！我们这代人从小不就是在这样的境况中长大的吗？难道父母在我们身上留下的懦弱的烙印，还不足以让我们深思吗？
一句“没事的”，或许那个男孩以后便会丧失保护自己的意识，以后他的东西被人霸占了，他被别人打了，他可能都会认为别人是对的。
当孩子吃亏时，家长说“没事的”，其实是在忽视孩子的情感需求，对孩子的成长影响很大，极可能刺激一些负面性格的产生。
我们说“没事的”，可能会让孩子变得胆小而懦弱。
小孩子凑在一起，经常会发生一些矛盾，有时孩子明明是受欺负了，比如自己的食物被别人抢走吃，自己的玩具被别人抢去玩，孩子第一时间想到的肯定是向父母求助，可这个时候父母却说“没事的，让给他们好了”，孩子心里一定很纠结——明明是我的东西，为什么不经我的同意，别人就可以随意夺走？
当孩子的利益受到侵犯，自己的物品被人抢走，父母说“没事的”，就是在向孩子表示：就算你被欺负了，你也得忍着！这种观念的灌输，会让孩子逐渐不懂得自我保护。
有些家长也许不认同：“难道不该教孩子谦让吗？”
——教孩子懂得谦让，应该建立在遵守规则的基础上，不能教孩子向错误的行为谦让。
很多家长喜欢要求自家孩子谦让别人，甚至明知道自己的孩子不应该让，但碍于面子，好像不叫自己的孩子谦让就说不过去。他们常对孩子说：“你比他大，你看他都哭了，你让出来吧。”然后孩子很自然地认为：年龄小就受优待，下次遇到比我大的，我也可以蛮不讲理，抢人东西；谁哭了就受照顾，以后不管遇到什么事，不满意我就哭，哭就可以受照顾……而当孩子如此这般时，他们又开始一味指责孩子不懂事，而事实上，这难道不是我们暗示给孩子的吗？
不分青红皂白的谦让会让孩子产生混乱，不利于建立规则，不利于培养孩子辨别是非的能力，还会让孩子觉得不被尊重、不公正，感到委屈和压抑。今天你强迫他谦让，你传递给他的信息就是他也可以强迫别人谦让。
另一方面，如果孩子的愿望总是被压制，逐渐地，他就会变得胆小懦弱，变得不敢表达自己的感受了，长大成人之后，行为方面也会出现一些问题，他不敢维护自己的正当权益。
还有一种情况正好与之相反，如果孩子的利益受到侵犯，他们向父母求助，可父母因为种种原因总是轻描淡写地表示“没事的”，孩子在认为自己得不到父母保护的情况下，就可能强迫自己“强大”起来，因为只有这样，他才能保护自己。
而孩子让自己强大的方式，往往就是暴力。
有个孩子，家庭条件不好，父母都是老实人，属于经常被人家占便宜，受一些小欺负的那种，但他们都认了。
在那个年代，农村孩子一般还是比较顽劣的，那个孩子因为家穷父母老实，平时也没少受熊孩子们的欺负。
他一开始也像父母一样忍气吞声，然后跑回家向父母哭诉，希望爸爸妈妈能够帮自己出头，可是父母每次都告诉他：“咱们惹不起人家，你就躲着点，就是打打架，又没打坏你，忍忍算了。”
然而大家小时候应该都体验过，那些以欺负人为乐的熊孩子，就算你躲着他，他也不会放过你的。
终于，那个孩子在经历一次次欺辱和一次次失望后，彻底爆发了——既然爸爸妈妈不能帮我撑腰，那我就用拳头帮自己撑腰！
从那以后，他变得格外凶狠，每次自认为受到侵犯，哪怕只是争个玩耍的小沙堆，他都会大打出手，就算一对多，他也会抓住其中一个不放，发疯似的揍。渐渐地，村里孩子都怕了他，当然，他的朋友也越来越少了。
后来上中学，因为和外村一个孩子起了争执，他一木棍把人打成重伤，进了少管所。
如果父母用“没事的”来忽视孩子的求助和恐惧崩溃的内心，性格强硬的孩子就会用暴力来保护自己。社会上有那么多少年刑事案件，难道还不能唤起我们的深思吗？
还有一点也许父母们没有注意到。
不管是受人欺负还是东西被抢，父母一再让孩子“息事宁人”，反馈给孩子的信息就是：别人欺负你，你要忍着，别人想要什么，你要满足！
这种无限牺牲自我，放弃自身意愿一味迎合别人的教育，很容易使孩子形成讨好型人格。
诚然我们生而为人，的确应该善良为本，应该推己及人，换位思考，但这并不表示，我们需要处处糟践自己去讨别人的欢心。你的孩子将来是自信满满，成为朋友圈的中心点；还是委屈巴巴，活得像个受气包一样，就取决于你现在对他的教育。
其实说了这么多，无非是想郑重地提醒父母们，当你的孩子权益受到侵犯，千万不要告诉他“没事的”。
“没事的”这三个字，是毫无道理、毫无底线地忍让和满足别人，却把孩子应有的权益剥夺得鲜血淋漓。
所以，当孩子的权益受到侵犯，当孩子向你诉说委屈时，希望你能守住底线，这样去做：
第一时间送上关心，安抚孩子。
孩子将自己受欺负的事情告诉父母，就是因为他们受了委屈，身心感受到了伤痛，他们觉得自己没有安全感。
所以当孩子向你诉屈时，我们要做的第一件事，就是和他们感同身受，问问他们抢夺物品或者打架的过程中伤到没有，疼不疼，表达你足够的关心和爱。
当孩子体会到来自父母的关心和爱以后，他们的安全感才会重新旺盛起来，他们的委屈也会减轻很多。
充分理解孩子的情绪。
孩子在受到侵犯以后，内心肯定是愤怒的，父母不要强行压制他的怒火。
告诉他，你很理解他的心情，你也知道错不在他，他的愤怒是合理的，但不要在愤怒之下采取偏激行为。
让孩子知道，如果错不在他，父母是会和他站在一起的，让他的负面情绪得到安抚和释放，如有必要，可以站在他的立场上批评做错事的孩子几句。
当然，也要让孩子知道，如果别人不是恶意，你和小朋友还是以和为贵，商量着和谐解决最好。
教养的秘密
孩子没有社会阅历，所以他们在受侵犯、受欺负的时候，往往不知道应该怎么处理。
父母可以和他们分析，为什么会出现这样的事，把彼此的对错剖析清楚。然后告诉孩子，当对方以错误的方式对你进行冒犯时，你可以反抗，可以拒绝他的无理要求，可以寻求大人和老师的帮助。