交往是人类特有的活动和存在形式，是人们之间的共同活动和互相交换其活动所展开的社会关系的统一。语言是人际交往的重要媒介和工具。在人际交往中，敢于开口，培养自己的勇气与自信，准确地把握语言艺术，才能使人的交往得以顺利进行，从而推动社会的和谐发展。
※ 说话的艺术
言语是思想的衣裳，它能完全地表现出一个人的品格。一个粗浊或优美的品格，在粗浊或优美的措辞中会自然地流露出来。
一个人虽然不一定能完全说出自己，但很多时候透露自己的内心。
在不知不觉中，在有意无意间，在别人的眼前，他往往以每一句话描绘自己的轮廓与画像。
言语是一种严肃的东西，有口才的人决不会滥用它。同时也劝你不要强求别人听你的话；如果别人不愿意听，最好还是住口不说。因为或许对方对言语的重要性有相当深刻的认识，所以无法乐观地接受你所表达的所有言辞。
自以为永远说得不够的人，必定导致多言多失。长舌头与头脑简单往往结成亲家。如果一个人能说得少又说得好，那便是懂得说话的艺术。
人心不同，各如其面。各人的生活经验、思想情感，千差万异。
如果不能很好地跟各式各样的人交谈、讨论，我们必然陷于孤陋寡闻自以为是了。孤陋寡闻而又自以为是的人，是不受欢迎的。
似乎很少有人知道谈话在生活中有这么宝贵的价值。人们常常安排自己的生活、工作、娱乐，可是很少会安排自己去找一些人，好好地去交谈几个小时。
很多人不知道在一起谈些什么内容更好，也很少替客人们互相介绍，使他们在一起谈些共同感兴趣的事情。人们也没有想到，在必要的时候，自己可以带头谈起一个所有客人都会有兴趣的话题。在拜访人的时候，人们往往穿得很整齐，可是对于见面之后应该讲些什么，却模糊得很。有许多人不但没有随时和别人谈话的心理准备，事实上，他们简直有点害怕谈话，甚至觉得谈话是一件很讨厌很麻烦的事。有的人害怕遇见陌生人，见了比自己地位高一点的人，他们不但害怕，而且还有点儿害羞。如果遇到不得不参加的会议时，他们坐在那里，除了举手表决以外，什么事也不做，他们既不能站起来反对，补充自己同意的意见，也不能反驳，批评人们反对的意见。
为什么人们表现出这样的状态呢？可能是因为从小缺乏集体生活，对人太不了解；也可能是因为曾经有过几次失败的谈话经历，为了避免再次失败，索性就不肯开口；也可能是误解了“多做事，少说话”
的真意，把不说话当作一种美德；还有可能是受到了“祸从口出”这个成语的影响，觉得不说话是一种保护自己的安全之道。
卡耐基认为，一个人若既没有擅长于辞令的才智，也没有缄口不言的判断力，那是一件可悲的事。
※ 正确认识自我
卡耐基非常重视“自我实现”(Self Concept)，即自我观。他认为“自我观”是决定人们各自行为方式的重要因素。每一个人，无论是聪明或愚蠢，他的表现都是与其当时的“自我观”相符的行为。没有人会去做一件在当时他认为与自己的身份、年龄、性别、能力以及他本身任何一方面不相宜的事情。就像穿衣服，你会选择和你的年龄、职业相称的服装，讲话时会选择和自己身份相称的词句，外出吃饭也会选择与自己的社会地位、经济能力相称的场所……总而言之，每个人都会依照他的自我观点，来决定哪些事他可以做，哪些不可以做，或是该怎样去做好一件事情。因此别人也就能够根据他通常所表现出的行为，对他有所了解和认识。
如果某一个人对于自己各方面的认识，都和实际情况颇为接近，可以说他有着比较正确的“自我观”，那么他所表现的行为自然会很恰当。一般情况下，人们在自我认识的过程中，总是或多或少的存在着一定的误差。一个人之所以不易于建立正确的自我观，往往是因为许多方面的品质不能直接衡量，而间接得来的认识又不十分可靠。
卡耐基认为，当一个人走入人群，不能很清楚地表现自己独特的一面，这个人的个人形象明显存在缺憾。缺乏个性化的特质很难引起别人的注意，当然更谈不上与人成功沟通了。
卡耐基认为，自我认识也是了解他人的欲望与行动最有效的方法。
如果你能够正确地认识自我欲望、动机与情感，并由此推测别人，你便能够了解他人的欲望、动机与情感。只要你具有洞察自我的能力，你就可以这么想：“既然我对这件事会有这样的反应，我相信对方一定也是如此。”例如，你的面前有一盘很好吃的蛋糕，你很想吃，这时你就可以推论，坐在你身旁的那个人同样也想吃那块蛋糕，于是你就可以分一半给他。相信他在高兴之余，一定也会因被你猜中了心事而对你表示出由衷的佩服。
想要真正了解自我，必须养成与自己“对话”的习惯。需要提醒的是，这里所说的与自己对话，不是指单纯地将目光转向自己。
相信你也曾注意到，平常人们在做事时若身边有其他人在，所表现出的态度便会和一个人独处时不一样。还有，有些人总是会对别人的事情过分介意，总是过度担心自己在公众心中的形象，总是认为自己的表现不够理想等，这些都是他们没有做到和自己好好“对话”的缘故。
要怎样才能做到与自己良好“对话”呢？你只需每天抽出一点时间就可以了。当你一个人独处时，你可以把自己此刻的感觉、感情、想法等在心中一一过滤 ，检视一下自己的心态是否正确、是否平衡，这就是与自我进行“对话”的最好方式。
想要更好地与自我对话，就必须正确认识所谓的“自我”。每个人都有两个自我。一个是意识中的自我，另一个是无意识中的自我，而平时的一举一动、一言一行，几乎全部是在无意识的自我控制之下进行的。看清无意识中的自我，并与自己“对话”，就可以了解自己真正在想些什么？自己的性格倾向是什么？怎样做才会使自己心安理得？
出现障碍时，最主要的原因是什么？该如何待人处事等。如果这些你都能做到，那你就是真正了解自己的人了。
接下来要做的是设法了解自己在别人心目中的形象。在现实生活中，虽然大家都迫切地想了解自己，但有些人却认为真正看清自己是件很可怕的事，尤其难以接受自己在他人心目中的形象受毁，一旦有人当众指责自己的缺点，他们就会不由自主地产生恨意，油然升起对此人的厌恶感。所以，在很多情况下，人们都不会主动指出他人的缺点。
卡耐基认为，在这种情况下，你可以向亲人或较亲近的朋友询问你在他们心中的形象，听听他们对自己各方面的看法。当然，对于别人的指责，我们应该冷静地接受。不过，只向亲友讨教显然是不够的。
所以，应尽可能地多掌握一些有关自己特性方面的认知，这样准确性会高一些，能更清楚地了解自己，从而提高自己的沟通能力。
※ 成为一个优秀的谈话者
有这样一个聪明的女士，她尽管说话很少，却享有盛名，被公认为是一个优秀的交谈者。她在与人交谈时的态度非常热诚且善解人意，因此，在她面前，即便是最羞怯最胆小的人，也会在她的鼓励下谈论自己身上最美的闪光点，并能轻松自如地和她谈话。她能解除别人的担忧和疑虑，使得他们畅所欲言，和她诉说无法向其他人诉说的东西。
人们都会认为这样的人是一个有趣的、成功的谈话者，因为她能够挖掘别人身上最优秀的内涵。如果你也想使自己成为一个令人愉悦的人，就必须想方设法地了解与你对话者的生活，并且用他们最感兴趣的内容来打动他们。不管你对一个话题是多么的了解，如果它不能令你的谈话对象产生兴趣，那么你的努力都是徒劳的。
高明的谈话者总是机智得体的——在逗趣的同时不会冒犯和得罪他人。如果你想令他人感到诙谐有趣，你就不能戳伤他们的痛处，或者是对他们的家庭琐事喋喋不休。一些人有特殊的品质，他们能够准确地挖掘其他人身上最美的闪光点。
林肯就是这样一位非凡的语言艺术大师，他在任何人面前都能做到诙谐风趣。他常常用生动有趣的故事和玩笑使人们彻底放松紧张的心情，所以，很多人在林肯面前都感到非常轻松自如，以至于愿意毫无保留地向他倾诉心底的秘密。陌生人也乐于和他谈话，因为他是如此地热诚和风趣，和他谈话如沐春风，而且受益良多。
像林肯所具备的这种幽默感当然是增强谈话感染力的重要因素，但是，并不是每个人都能具有；如果你缺少幽默的天赋，而又企图牵强地制造幽默，往往会适得其反，令你自己显得滑稽可笑。
然而，一个高明的谈话者必然不会过于严肃或不苟言笑。他不会过多地列举一些枯燥的事实，不管这些事实是多么重要。因为枯燥的事实和单调乏味的统计数据只能令人感到沉闷和厌烦。生动活泼是高明的谈话所不可缺少的，但又不能流于轻浮。因为沉重的谈话固然惹人厌烦，过于轻浮的谈话同样令人反感。
因此，要想成为一个优秀的谈话者，你必须做到自然而不造作，活泼而不轻浮，富于同情心而不惺惺作态，你必须从心底流露出一种善良的意愿。你必须真正感觉到那种乐于帮助他人的热诚，并且全身心地投入到那些令他人感兴趣的事物之中去。你必须吸引人们的注意力，并且通过打动他们的内心来牢牢地抓住他们的注意力，而这只有借助于一种令人感到温暖的同情和共鸣，一种真正友善的同情和共鸣才能做到。如果你是冷漠的、缺乏同情心的、拒人于千里之外的，你根本不能抓住他们的注意力。
你必须胸怀开阔，宽容他人。一个胸襟狭小、吝啬小气的人永远都不能成为高明的谈话者。如果某人总是对你的个人爱好、你的判断力、你的鉴赏力横加干涉，那么你永远都不会对他感兴趣。如果你紧紧地封锁了任何一条可以靠近你的心灵的途径，所有沟通和交流的渠道都对别人关闭了，那么，你的魅力和热诚就由此被切断了，你们之间的谈话只能是漫不经心的、马马虎虎的和机械单调的，不会带有任何活力或感情。
你必须使你的听众靠近你，必须开放你的心灵，并以一种最自然的状态去拥抱对方。你必须先做出响应，然后他人才会毫无保留地向你展示自己，使得你自由地进入他的内心最深处。如果一个人在任何地方都是成功者，那么其奥秘只能在于他的个性，在于他拥有一种能够以强有力的、生动有趣的语言有效地表达自己思想的能力。他没有必要通过罗列财富清单的形式向人展示自己有多成功，事实上，只要他一开口说话，财富就会源源而来，他的表达能力就是他最大的财富。
※ 自己制造交际的机会
关于个人交际，卡耐基总结说：“不要以为漫无目的地出外寻找，就可以找到对自己有益的朋友。交际通常是发生在存有某种目的的时候。当你向自己的目标前进时，所走的路与旁人的交错，才会产生交际，也才会交到有实际助益的朋友，于是成功的机会才会显现。”你需时时鞭策自己，设法找机会展现自己的能力，多让人了解自己，进而建立互相尊敬、信赖的关系。这是交朋友的理想步骤。卡耐基认为，交际对于任何人来说都一样重要。
伊丽莎白就十分清楚这个道理。她是德拉威州唯一的女性眼科医生，在该州是相当有名望的人物。这位女医生是如何建立起自己的声望的呢？一名知识型的上班族若想建立声望，除了积极参与社会活动外，别无他法。伊丽莎白就是这样获得“既有活力又有爱心”的评价的，而这种评价使她成为极受信赖的眼科医生。
她知道由于工作之故，无法借报纸、广播做自我推销，于是，她便选择为公众服务的方式来提高自己的声望。果然，这种方法让她深得人心，也将她的事业推向成功。
伊丽莎白23 岁时在德拉威州的乔治城开业。开业后，她的第一件工作就是整理出所有曾经交往过的朋友名单，同时参加该城的妇女团体。不久，她便当上妇女会会长，并且连任两届。稍后，她又当上职业妇女组织州联合会会长。
她一度在主妇学校及业余剧团中十分活跃。她还经常参加宗教、妇女及其他各类聚会。她抽空把到国外旅游时的所见所闻制作成幻灯片展示给大家看，这个举动使她与大家的心更接近。
她的社会生活多彩而忙碌，但她仍然能抽出时间扩大自己的交际范围。她曾出任视力鉴定协会会长。另外，她还被州长两次任命为德拉威州的视力鉴定考试委员。目前，她是德拉威州残疾人协会干事，也是州长直属高速公路委员会中的三名女性之一。
那么，她对于参与社交活动的看法又如何呢？她说：“能多参与社会性的工作，被人们信赖的机会就较高，随时有可能把自己推销出去。”
就是这样，伊丽莎白在极短的时间内得到大众的尊敬与信赖。这样的生活方式不但使她的人生更为丰富，也为她的工作带来了便利。
另外，卡耐基还指出，在企业界，愈成功的人愈受重视。人们想加入“成功者俱乐部”很难，然而一旦加入，以后便是坦**的大道，若活跃于其间，能轻易获得成功意识，成员的知识与经验，都能使你的脚步更稳健、更扎实。
卡耐基认为所有有雄心、有抱负的年轻人，多与前辈、有成就者接触是非常重要的。他们丰富的生活经验是年轻人创业的最好范本。
对于这些成功者来说，看到对未来充满雄心、憧憬的年轻人就好像看到当年的自己，他们通常会特别有好感。所以，他们会很乐意地为年轻人提供自己的见解与经验。
※ 培养自信
自信心指的是一个人对自身能力与特点的肯定程度。这种肯定程度直接影响到人们的说话胆量。
卡耐基曾经表示，倘若具有高度的自信心，人们在各种人际关系中都会显得落落大方，谈吐流畅，自己内在的各种能力也都能得到正常的发展。相反，缺乏自信心，就会使内心感觉空洞无力，心理失衡，这必然就会造成两种后果：其一是自卑，其二就是过于自尊。
自卑，是一种唯恐被轻视和排斥的恐惧心理，这种心理压抑了亲近他人的欲望，使人不能轻松自如地与他人交往，羞于在大庭广众之下表现自己。而自尊，则是表面上看起来凡事漠不关心，但内心却很虚弱，唯恐被人瞧不起，于是便将自己裹上一层甲壳，不与外界接触，形成一种心理上的封闭状态。自卑高于自尊，就会使得说话者语言猥琐，失去个性，措辞过于小心，听话过于敏感，从而降低了自己对他人的吸引力。因此，对于人际交往来说，缺乏自信心是一种严重的心理障碍，必须克服。
自信，就意味着对自己的“信任”、欣赏和尊重，意味着胸有成竹，处事有把握。如果一个人连对自己的说话能力都不信任，不欣赏，不尊重，不悦纳，那还怎么能指望他人对自己的说话产生兴趣呢？充满信心的语言，往往会因其内在力量而具有特别的动人的魅力。某大学在竞选学生干部时，有位身形弱小的学生面对云集的强手，大声疾呼：“请投我一票，我将竭尽全力为大家服务。”强烈的自信心和切实可行的措施，使他的语言具有很大的吸引力和感召力。
具有高度的自信心，不仅可以直接增加说话的吸引力，还可以弥补自身某些方面的不足，增加整体人际吸引力。一个人在人际关系中是否具有吸引力，这种吸引力的强弱程度如何，往往取决于许多因素，例如，思想水平的高低，文化素质的深浅，内在气质的雅俗，性格情绪的隐显以及身材外貌的美丑等。但要想在这众多方面都达到相当高的程度，或者达到使对方满意，几乎是不可能的。一个人在说话时所表现出来的高度自信心，可以在一定程度上弥补其他因素的不足。
生活中，有许多天生的因素可能会影响我们的人际吸引力，比如身材矮小便属其中之一。
如果一个身材矮小的男孩子坚定自信，当他爱上某个姑娘时，就会暗自想：英国诗人济慈，身高才1.52 米，他能以诗歌征服全世界；而我身高1.64 米，难道就不能以我的品格、我的才华、我的语言去征服一个姑娘的心？经过一段时间的交往，与之相爱的姑娘就会觉得，他不就是短那几厘米吗？但他值得信赖，可以依托，铁骨铮铮，是个男子汉。可想而知，身材矮小并不会影响他与姑娘的恋情。相反，如果这位男孩子因自己的身材不高而自卑自惭，在姑娘面前低声下气，言听计从，俯首帖耳，百依百顺，姑娘反而会厌恶这种没有自信心的人，认为这种人即使身高1.80 米，也还是一个“矮子”。
这个例子也正说明了自信心是何等的重要。不仅在日常生活中，在各种正式场合，自信心也是提高说话吸引力的一个重要因素。
例如，菲律宾前外长罗菲慕洛，穿了鞋才1.63 米，比其夫人还矮一截。可他凭着强大的自信心，一次次地在外交事务中出色地完成任务，创下了许多业绩，也正是他那些充满自信的语言，使他获得了全世界人民的瞩目。所以，有一次他的夫人接受采访时说：“我情愿躺在我丈夫的影子里，沾他的光。”
※ 借助别人培植核心
卡耐基认为，不论是处在任何情况、任何状态之下，绝没有哪种动物是天生的大众演说家。当众讲演是一门精致的艺术，必须谨遵修辞法与优雅的演说方式，因而，要想做个天生的大众演说家是极其困难的，是经过艰苦努力才能达到的。现在我们把当众演说看成一种扩大的交谈。以前那种说话、动作俱佳的方式、如雷贯耳的声音已经永远过去。我们与人共进晚餐、在教堂中做礼拜或看电视、听收音机时，喜欢听到的是率直的语言，依常理而构思，专注地和我们谈论问题，而不是对着我们泛泛而谈。
当众演说不是一门闭锁的艺术，并不像在学校学知识那样容易，必须经过多年美化声音以及苦学修辞，才能成功，而平常说话轻而易举，只要遵循一些简单的规则就行。对于这一点，卡耐基有深刻的体验。
1912 年，他在纽约市青年基督协会开始教授学生时，讲授那些初级方法，同他在密苏里州的华伦堡上大学时受教的方式大同小异。但是他很快发现，把商界中的大众当成大学新生来教是一种很大的失误，对演说家韦伯斯特、柏克匹特和欧康内尔等一味模仿也毫无裨益。学生们所需要的并不是这些，而是在下次的商务会议里能有足够的勇气直起腰来，做一番明确、连贯的报告。于是他就把教科书一股脑儿全抛掉，用一些简单的概念和那些学生互相交流和切磋，直到他们的报告词达意尽、深得人心为止。这种教学方法果然奏效，因为此后他们一再回来，还想学得更多。
在卡耐基的一生中，收到的感谢信可以堆积如山。它们有的来自工业领袖们，有的来自州长、国会议员、大学校长和娱乐圈中的名人们，有的来自家庭主妇、牧师、老师、青年男女们，有的则来自各级主管人员、技术纯熟或生疏的劳工、工会会员、大学生和商业妇女等。
所有这些人都感到需要自信，需要有在公开场合中表达自己的能力，好让别人接纳自己的意见。他们在达到目的之后，就满怀感激地给卡耐基写信，以表示谢意。
根特先生是费城一位成功的生意人，有一次下课以后，邀请卡耐基共进午餐。餐桌上，他倾身向前说：“卡耐基先生，我曾避开各种聚会中说话的机会，但是如今我当选为大学里董事会的主席，必须主持会议。你想，我在这半百之年，是否还可能学会当众演说？”卡耐基说：“先生，你一定会成功的。”
三年以后，他们又在那个地方共进午餐。卡耐基提起从前的谈话，问他当初的预言是否已经实现。他微微一笑，从口袋中拿出一个小小的红色笔记本，给卡耐基看他往后数月里排定的演说日程表。“有能力做这些讲演，讲演时所获得的快乐，以及我对社会能够提供额外的服务——这一切都是我一生当中最高兴的事。”根特先生承认道。接着，他又得意洋洋地亮出王牌，他邀请英国首相前来费城为一次宗教会议做演讲。就是这位先生，三年前还在这张桌边倾身问卡耐基，他是否有朝一日能够当众讲话呢。
根特先生的演讲能力进步如此神速，在卡耐基看来，同他的心理素质及自我认识的改变密切相关。想象一下当你信心十足，与听众共享自己的思想和感觉时得到的满足和舒畅。卡耐基说，他曾数度环球旅行，但是凭借语言的力量操纵全场听众的那种快乐，却是别的事物无法比拟的，因为它会使人有一种力量感，一种强劲感。那感觉就像一位毕业生曾经说过的话：“开始说话前两分钟我宁可挨鞭子，就是开不了口；可是说到临结束前两分钟时，我又宁可吃枪子儿也不愿停下来。”
现在就开始想象自己面对着观众。想着自己满怀信心，迈步向前，听听你开讲后全场的鸦雀无声；感觉一下在你发表高见之际听众的全神贯注；感受一下你离开讲台时掌声的温馨；并听听讲演结束后个别的听众对你的赞赏。
哈佛大学最杰出的心理学教授威廉·詹姆斯曾写下六句话，很可能对你一生发生深远的影响。这六句话就是阿里巴巴勇探宝穴的开门口诀：“倘若你对某项结果足够关心，你自然一定会完成。如果你希望做好，你就会做好；若你期望致富，你便会致富；若是你想博学，你就会博学。只有那样，你才会真正地期盼这些事情，并一心一意地去做，而不会费许多心神再去胡思乱想其他不相干的杂事。”
※ 训练说话的胆量
胆量是一种重要的心理表现，要训练好说话的胆量，说话者必须具备良好的心理素质。说得具体一点，就是要求说话者既不能盲目自信，也不能妄自菲薄，而应不骄不躁，不卑不亢。
一个人如果想不断树立自己说话的信心和增强自己说话的魅力，真正做到既不盲目自信也不妄自菲薄，认真检查并评价自己的说话能力，是必不可少的。
生活中，像哑巴一样不能用嘴说话的人毕竟寥寥无几、屈指可数，所以对绝大多数的人来说，并非对谈话之事一窍不通。但是，我们一般的人也不能说是很会说话、很会驾驭语言的人，尽管大家或多或少有些长处，懂得些谈话的常识与方式，但很少有人去郑重其事地、科学地分析过它、研究过它。所以对我们绝大多数人来说，都或多或少在某些场合具有不敢说话的毛病。
卡耐基认为，对于那些平时不敢说话的人，随时随地都有训练他们说话胆量的机会。他还提出了如下20 个问题帮助说话者分析他们的说话能力：
1. 我是否口齿不清？
2. 我的声调是否悦耳？
3. 我是否见了别人就觉得好像无话可说的样子？
4. 我是否在某些人面前就有很多话说，而在另一些人面前就一句话也说不出来呢？
5. 我是否遇见别人不同意我的意见时，我只有再三地重复我已经说过的话呢？
6. 我是否喜欢与他人发生争执？
7. 我是否常常被别人认为“固执”呢？
8. 我是否常常忘记他人的姓名？
9. 我是否常用一些不雅的俗语？
10. 我是否很狼狈地看到自己的话使别人产生反感情绪？
11. 我是否不能运用不同方式来对不同对象谈同一个问题？
12. 我是否很难找到一个大家都感兴趣的谈话题材？
13. 我是否常说些犯人禁忌的话？
14. 我是否在谈话中不注意敬老尊贤？
15. 我是否未留意自己跟人谈话的态度？
16. 我是否根据别人的态度来调整自己的态度？
17. 我是否不能引起别人的发言？
18. 我是否不能使谈话很顺利地进行而不中断？
19. 我是否能够很自然地改变谈话题材？
20. 我是否不知道应该在何处结束我的谈话？
通过对以上20 个问题的回答，一个人便能够清醒冷静地对自己的说话能力作出判断。卡耐基还指出，假使说话者真有诚心解决自己不敢说话、说话胆小的问题，不偷懒，依照如下方法坚持练习3 个月，其说话胆量便可得到惊人的提高：用一个笔记本逐项地记下上面的每一个问题，并把自己过去的经验如实记录下来。例如，记下来究竟自己在什么人的面前不敢说话，找出原因；再仔细想一想，记下自己跟别人谈话时的情形；然后记下自己认为应该最先要改进哪一点。若说话者照此坚持做下去，一边看笔记本，一边研究自己的情况；一边看笔记本中所讲的20 个问题能否解决，一边又把自己所得的经验记在笔记本上，这样就功到自然成了。
总之，卡耐基相信，认真分析并正确评价自己的说话能力，有利于说话者看到自己的长处，认识自己的不足，并扬长避短，增强信心，迅速提高自己的说话能力，增强自己的语言魅力。
※ 大胆开口的诀窍
生活中有许多人不敢说话，或者说很难通过交谈把自己的意思表达给他人。为此，卡耐基告诉我们几种不敢说话时的开口方法和技巧。
方法之一，以礼开口。
卡耐基认为，人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野、蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度亲切、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在优秀的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想而完善的交流。
在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们，因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也容易开口了。
方法之二，用眼开口。
眼睛不仅仅是人类心灵的窗口。其实，眼睛还是人类心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。
在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。
既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求于他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视。因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。
方法之三，委婉开口。
如果我们的朋友在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，就可借用委婉开口的方法，使朋友慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到我们预期的效果，更能替他人解围。
大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互的交际中不可避免会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体的表达自己的意思，那么才谈得上达到了交际上的成功。可见，委婉开口是一种很有用的说话方式。
当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的想法。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？
方法之四，间接开口。
生活中有许多场合令人无从开口，比如在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。
这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。
在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正。因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们打开了“开口”的“突破口”。
比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”“你的智商高得惊人”之类的话，不免让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达，如“吉姆一直佩服你脑子灵活。”这样，对方必会认为此言乃是真话，会非常高兴，并主动与你联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法若运用得巧妙是很奏效的。
毫无疑问，卡耐基提供的方法是值得尝试的。如果我们正确、恰当地使用上述几种开口的方法，就会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开大胆开口的诀窍。