为什么要读这本书？
你更希望自己的孩子是一个聪明孩子，还是一个好孩子？
也许你会毫不犹豫地回答说：“我两个都要。”可假如你没法两个都要呢？假如你只能有一个好但是不怎么聪明的孩子，或有一个虽然聪明却不怎么好的孩子，你要怎么选？
（响起助人思考的音乐……）
很可能最后，也许很勉强地，你还是选择“好孩子”吧？至少，等你老了、住在护理院的时候，这孩子肯回来看看你，对吧？若是我猜错了，你也许该放下这本书，去找一本诸如《孩子，我们来谈一谈：关于门萨高智俱乐部的97个话题》之类的书来读。不过，若是我没猜错的话，这一本就是你想要读的书了。
许多家庭，以及几乎所有学校，都把大量的时间花在提高孩子的学业水平上。这当然是好事情，不过我却觉得还有一桩事，至少同等重要，那就是：我们如何有意识地在品德上把下一代培养成体面的社会人。这样的培养，在家里和学校里已经默默发生着，像水面之下的气泡，而我们大可以让这样的教育浮到水面上来，变得更加清晰、明确，通过大量问题，借鉴先人智慧或独立思考来实现。这恰是本书想要提供给各位读者的。
孩子们观念是从哪里来的？
当然，孩子们都能从他们生活的方方面面，有时候是从学校、身边的小伙伴、体育社团或舞蹈课，来获得他们的道德观。不过，每个孩子构建他道德体系的主要场所是家庭（妈妈爸爸们，请不要紧张哦）。对于这一点，恐怕没有人会感到惊讶——家，本就是孩子在成长过程中待得最久的地方。
孩子的道德意识也不是从学生手册上得来的。如果父母很能为他人着想，孩子就会学到体恤；如果父母对家人悉心关怀，孩子就会懂得同情；如果父母对他人慷慨大方，孩子就会懂得给予。向来如此。而且，基本的道德意识都是父母在每天的互动中传递出来的。“那个玩具你要跟妹妹一起玩”“等一下才会轮到你”等，都是道德方面的引导，在绝大多数的家庭里，每天都不知不觉地就对孩子说了十多次。
但哪怕是道德意识非常强的父母，培养出来的孩子仍然可能会骗人、说谎，或把老太太推倒在街上，毕竟，父母并非孩子唯一的引导者。不过，父母给孩子树立正面的榜样，仍然极有意义。
虽然这些基础又务实的品德教育一如既往地进行着，但是，在过去的一两代人身上，道德观的传承方式却有了明显的变化。
第一点，社团机构，现在很多情况下，已经不再能够在孩子的生活中担当重要角色了。许多社团着重宣讲怎样生活以及最基本的道德规范，包括慈悲为怀、慷慨大方、关心他人、要有人生追求、“己所不欲勿施于人”等。可是，这种来自社团的道德教育，现在许多孩子很难有机会再得到了。
第二点，不少家长如今觉得他们已经没有了“迫使”孩子接受道德规范的权威。道德相对论和后现代主义固然给我们带来不少有益的启迪，可是，这些新观念中却也有不少难以消化的地方，让我们做父母的，在日常生活中倍感彷徨，似乎再也没有什么事情能是“对”的了。这种情况下，指望或者强令孩子遵守某种道德观念，遵守那些从你父母、祖父母甚至是曾祖父母那里学来的东西，就显得你简直像个“食古不化”“搞一言堂”的家长了。那些“过时”的论调，你家孩子以及他们的朋友也许根本就不屑一顾。比如说，你若坚持认为“在一个社会体系中（也就是在这个家里），你要担当的责任跟你能拥有的权利一样，都是必不可少的”，可在孩子听来却可能像是十九世纪的陈词滥调。但是，你仍然需要坚持：“我们家不是垃圾场，你有权利住在这家里，但也有责任承担一部分家务，这就好比一枚硬币有两个面一样。”你这样的努力仍然很有必要。
所谓的“道德相对论”，以及宣称“任何观点都一样珍贵”的论调，常常不过是孩子们在触碰到尖锐的道德问题时，为了挣脱父母和老师的约束而采取的一种“无赖”做法。之所以会出现这样的情况，我认为，是由于受到了二十世纪六七十年代的“价值观辨析运动”余波的影响所致。那时候，不论孩子祭出任何一种价值观来做挡箭牌，都能被看作是值得肯定的事情。例如，一个孩子可能会说：“我的价值观是只瞄准第一名，其余所有人我都要踩在脚下。”这时候，任何长辈的干预都会被当作是无谓的说教。但是，我却认为，并非所有价值观念都是有益的，有些价值观念显然要高于另一些价值观念。这里我们再来举一个例子。假如你女儿的学校里新来了一名小男孩，忘记了带午餐，那么，你女儿是把自己的午餐分给他吃，还是把她的午餐拍到他脸上？这从道德层面上来说绝不是同等的两件事。前者是善行，后者是恶行。这一点，无论你家孩子怎么狡辩、怎么倒着说，都很难说得通。该如何得体地跟孩子谈论这样的事情，在接下来的话题里会专门聊一聊，标题是“跟道德观比较扭曲的孩子谈谈”。
到底哪些价值观是值得珍视的呢？
当你跟孩子们聊这本书里的话题时，毫无疑问你会希望他们能拥有一套“好”的价值观。有些时候，你到底希望孩子能拥有哪些价值观念，还真不容易一下子说清楚。为此，我在下面列举了一些价值观念，也许你很愿意让孩子在长大成人的过程中能培养出这些品德来。
要让一个人具备下列的所有品德，这要求可能有些过分。另外，其中有些品德你也许不太想强调，比如说，孩子要“坚守”的东西太多了也不见得就是件好事。不过我还是都列举了出来，方便你检索（按照音序排列）。
跟孩子谈论的意义
在家中，应该经常跟孩子谈论道德观与价值观。实际上，有不少家庭正在这么做。每当孩子回来跟你诉说在学校里又发生了一桩“不公平”的事情时，就是你跟孩子聊聊道德观的好时机。电视或电影上出现某些情节时，也是你跟孩子谈论道德标准的好时机。我并不是在这里提倡要“回到过去的好时光”，让孩子们在接受长辈训诫时唯唯诺诺；相反，我倒是要倡议全家人都应该参与道德观、价值观的讨论与辩论，而且还要让孩子成为讨论会的中心。但是，这并非指父母应该被动地任孩子做“价值观辨析”，相反，这时我们应该秉持一个信念，那就是有些价值观会高过另一些价值观，这一点很重要。比如说，勇气要高于怯懦，慷慨要高于自私。当然了，这些价值观的好坏，应该在大家都能够畅所欲言的讨论气氛中得出结论。
举例来说，你当然可以告诫孩子：“你对待别人一定要宽容。”但是，孩子却可能把这话当作“唠叨”而充耳不闻。不过，若是你能够借助现实中的实例，跟孩子讨论“宽容”并引导他们自己得出结论，那么，孩子也许就会觉得待人宽容比不能容人要更好了。这里的不同之处，就在于是你让孩子自己得出了结论，因而这观点也就成了孩子自己的看法了。简言之，让孩子学得“宽容”的更好途径，不是你的一再说教，而是让他们自己认定应该如此。当然了，比这两者都更好的做法，是让孩子亲身实践“宽容”，只不过这就超出本书的范围了。
不过话说回来，在刚开始跟孩子谈论这本书中的话题时，你也许会有些不习惯。我们不必指望这些话题会跟诸如“你今天在学校过得好吗？”“袋鼠队[1]打败全黑队[2]了吗？”之类的话题一样轻松。但是，不断跟孩子谈论有关道德观的话题，恰是你能做的最为重要的事情之一。不用看我们就知道，在这一刻，成千上万的父母也许正拿着一摞需要“下苦功”的毫无乐趣可言的书，逼着孩子额外做些课文分析、语法、数学等各种练习题；可是，我却很怀疑，这样的话，亲子之间是否会有双方都能投入其中的、有实际价值的讨论。作为“教育书籍”之一，这本书，以及其中涉及的讨论话题，肯定比那些“苦功书”要有趣得多，也要有意义得多。
学校里的道德教育
这本书中涉及的道德话题，主要适用于家庭而非课堂。只要家庭里气氛开明，认为道德观念是可以通过理性讨论来辨出是非的，那么，这本书就能有用武之地。
该怎么运用这本书？
你想怎么运用就怎么运用。你可以以“家庭活动”的形式，规定每周某个时间围聚在餐桌前，一个话题接一个话题往下讨论。你也可以在心有所感的时候随机跟孩子聊一聊。定时或者不定时都随你。你可以干脆把书递给孩子，让他来选话题：“哪个话题你会感兴趣？”驾车出远门的时候，不妨把这本书塞进座位前面的手套箱里，以便随时拿出来聊上一段。平常你可以把这书放在枕头底下或床头柜里，时间合适的时候拿出来聊聊那些比较费脑筋的话题。孩子在学校里若是遇到了什么事情，你还可以参照本书中的思路，结合实际，构想出你自己的话题来，跟孩子一起探讨。总之，随心所欲就好。
本书中的话题可分为三个类别，我觉得每种类别你都应该至少选几条来跟孩子聊聊才好。这三个类别分别是：
第一类：从道德层面来判断会很让人踌躇到底孰是孰非的话题。
第二类：有益于拓展思维能力的话题。
第三类：历史上著名的伦理学家和哲学家关于道德观、价值观的思考。
家长最应该学会的一桩本领，是如何让谈话继续热烈地进行下去而不会出现冷场。要做到这一点有不少小技巧，下面我就为大家列举几个。
接着往下提问
孩子提出了某个观点之后，你可以问他为什么会这么认为，也可以请他举个实例。你可以让孩子为自己的观点陈述理由，也可以问他这个观点跟他提及的其他观点有什么关联，还可以让孩子分析他的观点跟其他兄弟姐妹的观点有什么不同。总之，接着往下提问。随着你不断提出新的问题，孩子的思路就会顺着你的引导继续往前走，并最终得出他自己的结论来。顺便说一句，“为什么”这个词，是最能助长讨论气氛的词语之一。
要善于提问题，这说起来容易做起来难，你往往可能忍不住想要说出你的看法，而这么做又最容易让谈话陷入冷场。因此，你要刻意咬住自己的舌头[3]，只是针对孩子的观点从不同侧面多提几个问题。越让孩子多说，他就越觉得自己的观点能得到你的重视，也就越愿意说出他的想法来。
下面我来举几个提问的例子：
假如每个人都那么做，你觉得这世界会是什么情形呢？
你能不能想出一个相反的例子呢？
如果你是他，你会有什么感受？
你能再想出一个理由来吗？
那样的话，谁能得到好处？谁会吃亏？算不算公平呢？
你觉得，你的足球教练（老师/校队队长）会怎么看待这件事呢？
这么决定的话，可能会造成哪些损失呢？你觉得值不值得？
就算不会造成什么损失，可这么做会不会还是不应该的呢？
为什么呢？
为什么？
这又是为什么？
假装你是“坏蛋分身”[4]
意思是你故意跟大家的看法唱反调。比如说，奶奶给小娃织了一件难看至极的毛衣，家里每个人都认为可以跟奶奶撒个善意的谎，你却跳出来反对，说奶奶会宁愿听到大实话，免得浪费时间织些没人喜欢的毛衣。不过，这里很关键的一点是要让孩子明白，你只是故意唱反调来烘托讨论气氛，而并非真的不认同孩子的看法。直白地反对孩子的观点，只会让讨论陷入冷场，不再能热热闹闹地进行下去。
提出不同的看法供孩子参考
这是为了烘托讨论桌上的开明气氛。这时你不妨用下列这样的引子来提出参考意见：
从另一个角度来说……
另一个应该考虑的因素是……
若是换成另一个人，他可能会说……
你有没有想过这样一种可能性……
我又想了一想，发现其实也可以这么看……
让孩子举出一些生活中遇到的类似实例来
本书的话题中有不少涉及孩子的真实生活，比如欺负同学、撒谎、在食堂捣乱等，你不妨让孩子举出些他亲身经历的例子来。比如说，在谈论“欺负别人”和“被人欺负”这一双重话题时，你可以让孩子说说他看到的别人欺负同学的例子。这些“真实案例”中往往有孩子的切身体验在里面，因此更容易让讨论的气氛活跃起来。一旦有了真实案例，你就不必让话题再局限于书中的“假想案例”里，而应该把话题转移到真实案例上来。不过，有些“假想案例”，很难在真实生活中找到类似实例，除非你喜欢带着孩子周游世界，孩子能见多识广。
评定不同级别的“灰色地带”
我们都知道，有些情况很难简单地界定为“道德的”或者“不道德的”，也就是说，有一定的“灰色地带”。你可以向孩子介绍这个“灰色地带”的观念，并使用“白色”“浅灰色”“灰色”“深灰色”这样的词汇，带着孩子一起来给不同的“灰色情况”进行“评级”，看看哪些情况是可以接受的，哪些情况是最不可接受的。本书后面的不少话题中都列举有8—10种的不同情形，可以方便你和孩子一起进行“评级”讨论。
让孩子提供他们的“行家意见”
也就是让孩子假装是某行当的专家。你可以这样对孩子说：“假如说你是一名校长，现在需要做出决定”“假设我们是道德理事会的理事”“假如你是一位国家总理”，等等。这类的说法会让你的提问显得更具“**力”。本书中的话题里有些地方我已经用上了这样的假设，不过，你大可以更频繁地使用这一小招数。
要表达出你对孩子的看法真正感兴趣
如果孩子认为你是在认真倾听，他就会更有意愿跟你继续谈下去。要让孩子知道你真的对他的话感兴趣，这意味着你要不断有所表示。比如说，你可以不断地使用一些“谈话助兴词”，比如说，“嗯”“原来如此”“你说得对”；你还应该一边听一边频频点头，更应该就孩子的观点一个接一个地提问题。不要让孩子觉得你是在耐着性子听他说完，然后就可以轮到你开始灌输你的观点。最好是你不但“显得”感兴趣，而且是真的对孩子的话感兴趣，这样一来，你就能自然而然地推动谈话继续下去了。
一些你不应该做的事情
你的话不要太多
如果你注意到你的话比孩子的要更多，这就意味着你的话太多了。记住，千万不要把这样的谈话当作教训孩子的机会。
不要太早表达反对意见
要多多探究孩子为什么会有那样的看法。如果你实在没法认同孩子的看法，那么在表达反对意见的时候，请一定要确保对话渠道的畅通。我们当然可以表达反对意见，毕竟，假如孩子说的是“我在超市里偷点东西没什么关系吧，反正他们又不会因为这点损失倒闭”，那你还真不可以让孩子觉得他那样想没关系。只不过既然是拿着这本书就假设话题进行讨论，你就应该多探讨探讨，弄明白孩子的想法是怎么来的。话说回来，假如是警察把你家孩子送了回来，并告诉你说他刚才在超市偷了东西，那你当然可以斩钉截铁地表示你十分反对孩子的行为。
不要把你的看法当作最终标准答案
如果有人告诉你说，他想跟你探讨一下对几个道德观念的看法，然后说，最后会由他来宣布正确答案，也就是他的看法，我估计你听了这话之后就没兴致跟他认真讨论了。孩子也是如此啊。
跟道德观比较扭曲的孩子谈谈
我前面已经说过，本书的目的不是要你跟孩子再来一次“价值观辨析运动”。我认为有些价值观显然高于另一些价值观，比如说，慷慨要高于自私，善良要高于狠毒。因此，假如孩子对你说：“我才不在乎这样做算不算坑人、蒙人呢，我的价值观就是‘只瞄准第一名’，别的我才不管呢。”那么，我不认为你可以这么对这孩子说：“这是道德相对论盛行的21世纪了，哪有什么绝对的对错。宝贝，既然你觉得这样挺好，那就挺好的吧。我们现在讨论下一个话题。”与其如此，我倒宁意你能这么说：“哪有这样的道理，你个自私的坏东西！我怎么有你这么个娃！”这样说至少也清楚地表达了你的价值观所在。不过话说回来，我也同样坚信，痛骂孩子一顿并非良策，真正更有效果的做法应该是通过一个接一个的提问，把孩子的看法掰开来看仔细了，让孩子也能真明白过来。如果真有孩子认为坑人蒙人没什么不妥，你不妨按照下列提示，多向孩子问几个问题：
把事情推而广之：“假如说每个人都那么做，会是什么情形呢？若是真的人人如此，你觉得这日子还能好好过下去吗？”
引入公德意识：“这就是说，你需要大家都能信任你，你却可以坑蒙别人。这样做算不算公平呢？”
接受前提但质疑结果：“你想要赢得第一名，这挺好；可是，靠坑人蒙人夺得第一名，是不是一个好办法呢？你这么做会不会有损你的名声呢？”
假如你跟孩子怎么说都说不通，我觉得你当然有权给孩子的负面观念下定论，并表明你不能认同他：“我认为那叫自私自利，而且我无法假装不在乎这种自私行为。”只不过，这么说的危险性在于，孩子可能从此再不肯跟你讨论有关道德观念的问题了，你也就失去了引导孩子自我反省并最终改变其不当道德意识的机会。到底该怎么做，还得由你根据具体情形以及你的教养方式灵活掌握。同时也还请记得，在你们就本书中的假设情形进行道德观念的讨论时，孩子也会借此机会试探你的以及他自己的道德底线，因此，真的不必急于跳出来下结论，而要善于审时度势。
运用本书时的几项原则
a）本书的主要“对象”是18岁之前的孩子。
这个年龄范围算是相当宽泛了，因此，有些讨论话题我特别标注了M[5]。凡是这样的话题，里面的内容都会比较深一些，要么探讨某些哲学问题，要么涉及暴力色彩或是让人十分挠头的话题。要不要跟孩子谈论这类的话题，需要由你来把握。如果你能以各种巧妙的方式跟孩子探讨这类话题，那最好不过了。
b）有些讨论话题并非应该倡导的观念。
比如说，“难道不应该让小孩子都不用写家庭作业了吗”“让人交税难道不等于强盗行径吗”这类显然相当极端的话题，目的在于活跃讨论的气氛。希望你会选几个喜欢的来聊聊。请不要误以为本书中讨论的所有话题都是有正反两方面的意义的。
c）讨论这些话题时，不要简单地得出“是”或者“不是”的结论。
比如说，“无偿下载音乐跟到商店里偷东西是不是一样性质的行为”，就不可简单地以“是”或者“不是”来作结论；相反，这应该是往下探讨的一个起点。如果你看到某话题结尾处我没有写上“为什么”或者“为什么不呢”，那就请你自己加上这类提问吧。
d）有些话题我只是浅尝辄止地轻触了一下。
比如说，在网络上应该秉持什么样的行为规范。希望这样的话题能打开一扇窗，让你和孩子就道德观念进行更广泛的探讨。除了我这本书以外，市面上以及网络上都还有不少书籍和论坛探讨各种道德观念，而且都相当有深度，你不妨带着孩子一起多找找看。
e）许多话题都是假设性话题。
谈论一个假设的议题，其实更容易让讨论“深入”下去。比如说，“假如这世界上只剩下最后一块巧克力了，你会分给谁吃呢？是你最好的朋友还是你的兄弟姐妹呢？为什么呢？”不少孩子这时也许会这么回答：“我会把巧克力分成三块，给我朋友和我兄弟每人一块。”这样的答案固然值得嘉许，却也避开了一个更艰深的问题，即你怎么衡量友情与亲情的轻重，以及你为什么要这么定位。
f）在许多讨论话题中，我既使用了“你爸爸”“你妈妈”这样的假设，也使用了“你哥哥”“你妹妹”“你姑姑”等的假设。
这其实是为了让我的话题能生动一些，免得都是些死板的“假如你的首要监护人问你在学校里有没有作弊”之类的句子。我知道讨论题中的“爸爸”“妈妈”“姑姑”等的说法不一定跟你家中的情形相吻合，这时请你不妨在讨论时按实际情况来设定人物假设。
好吧，接下来，第一个讨论话题就该开始了。预祝你和孩子都能通过这本书而收获颇丰，也预祝你们在接下来的讨论中一起度过一段段美好时光。好好享受吧！