如果我们希望和孩子达成合作，推动问题解决，前两步完成了信息收集、建立良好的沟通途径，那第三步，我们就要讨论问题本身，找出解决方案。
要解决问题，促成一个好的结果，需要家长的理性和智慧一直在线，也就是我们需要启动大脑的思考功能，而不是被情绪席卷。解决问题是一个智力活动，而不是一个情绪活动。
之前我们说过，很多家长和孩子沟通的常用方式是讲道理、威逼利诱、打骂惩罚。这些方式不能起到很好的作用，因为使人不快乐，在情感上让人抗拒，同时也干扰我们的理性思维，把我们从理智区域带到情绪状态里，激活战斗逃跑反应。
同样是悄悄从家里拿零花钱，另一个孩子就没前面那个女孩那么幸运。
一个6岁的小男孩从家里拿了钱，但是没告诉父母。爸爸感到非常愤怒，把儿子骂了一顿，说孩子人品有问题，自己绝对不能容忍有这样道德败坏的儿子。
可是这个孩子之后依旧会“偷”钱。
折腾了好多年，孩子上了初中还是会拿家里的钱，甚至在学校也拿同学的东西。
在我的咨询室里，孩子爸爸最后崩溃了：“我自己品行高洁，对孩子的道德要求这么高，孩子为什么会这样不成器？”
我问：“孩子拿钱做什么呢？”
爸爸说：“不知道。”
我问：“一个6岁的孩子会怎么理解这个行为？”
爸爸说：“不知道。”
他只是理所当然、先入为主地把这个行为断定为一个道德败坏的行为，给孩子贴上“品行不端”的标签。孩子在这件事情中除了确定自己是个“坏人”之外，没有得到任何帮助。
我们要帮助孩子改变一个对他有害的习惯，最起码要知道这个习惯对他的意义，同时和他一起找到其他更恰当地满足他的需求的途径，这样才能想办法赢得孩子的合作。
当感觉到被爱的时候，孩子才有动力把事情做得更好。但是父母却希望通过向孩子表达“你不好，你令人讨厌”来让孩子变好，这是多么南辕北辙的事情。
当家长听到、看到孩子的种种不当行为，很容易因为担心、失望、害怕、焦虑而产生强烈的情绪。这是很正常的反应，因为关心则乱。但是如果我们的目的是帮助孩子解决问题，就必须保持理智，一直记得与孩子沟通的目的是什么。
我们需要保持情感通道的畅通，对孩子做到感同身受，同时，我们还要调动自己分析、解决问题的能力。
只有家长处在一个情感能流通，而意识功能又很好的状态，才能以自己的人生智慧切切实实地帮助孩子。
比如，高考前玩游戏的那个女孩，她的妈妈因为无法让孩子按照自己的意愿去改变，一方面很生气，指责抱怨孩子，另一方面又经常当着孩子的面痛哭，诉说自己为什么这么倒霉，摊上这么一个孩子。妈妈的这种处理方式，就是情绪通道完全被打开，她被自己的情绪淹没了，这种高浓度的愤怒让她的理智“宕机”，智力无法工作，完全用情绪处理问题，结果就是孩子日益消沉，母女关系急剧恶化。
上面那位因为6岁的孩子拿家里的钱，就在盛怒之下责骂孩子的父亲也是如此，他完全用情绪处理问题，结果事与愿违。
当我们很冲动、情绪张力很大的时候，我们不要做重大决定。因为人完全陷在情绪里时，只会产生一个结果，即所有想解决的问题都会停留在原地，甚至愈演愈烈。
如果孩子一遇到问题，我们的情绪就爆炸，那么孩子和我们在一起就很难学到解决问题所需要的必要技能。面对孩子的问题，即使出现一些状况，家长也表现出自己能处理的样子，这本身就是给孩子的定心丸、镇静剂。
对家长来说，不被孩子的问题打倒，本身就是解决问题的方式之一。
《三国演义》里有一段司马懿与诸葛亮斗智的故事：
诸葛亮最后一次北伐，兵屯五丈原，但司马懿知道诸葛亮的短板，坚守不出。诸葛亮使用激将法，派使者给司马懿送去一套女装，嘲笑他不像大丈夫，想激司马懿出兵。结果司马懿丝毫不为所动，终于拖到诸葛亮健康出了问题而获得这次战役的最后胜利。
诸葛亮意欲让司马懿因为羞愤进入情绪状态，从而做出错误的决定。但是司马懿没有上当，这种情绪被他在意识层面处理掉了。司马懿非常明白自己的目的是什么，从这一点说，他值得家长好好学习。