爱吃零食的孩子
一位妈妈苦恼于孩子的饮食习惯。她儿子10岁了，身高1.60米，体重达到了75公斤，被同学戏称为“肥墩”。这位母亲对孩子的身材也非常不满意。她想控制孩子，让他不要吃太多甜品，但是很难做到。
她讲了一个例子来说明自己的难处。
六一儿童节，孩子班上组织活动，孩子希望带零食去学校。妈妈同意了，去超市采购了很多饼干、薯片，还有一些饮料。之后，孩子又提出去蛋糕店买甜点。
妈妈很不满意，觉得孩子这个要求很无理。她对孩子说：“零食买得够多了，所以今天不买甜食了。”
儿子说：“不行，我就要买蛋糕，今天就要。”
妈妈说：“你吃太多甜食对健康不利，所以我们不要买了。”
儿子说：“不行，今天必须买。要不我就不回家了。”
妈妈拗不过儿子，只好带孩子去了蛋糕店。孩子拿了一堆甜腻的糕点。妈妈生气地说：“不要吃这么多甜食。”于是孩子发脾气、耍无赖，一定要买。
最后讨价还价的结果是，买了4个蛋糕。
妈妈对我说这件事的时候依旧很愤怒，觉得这个孩子怎么这么无理取闹，而且永远不知道满足。满足了他一个要求，他还有更多的要求等着被满足。她和孩子之间一直维持着这样的互动，她很崩溃，不知道怎么办。
语言与情感，两种相互矛盾的信息
现在，我们退一步，看看这种沟通方式在妈妈和孩子之间互相传递了怎样的信息内容。
妈妈不想让孩子吃甜品，想帮他培养一个好的饮食习惯，孩子买了一堆零食却还要去买甜品，对此她很愤怒，也觉得这个要求很无理。此处妈妈要传递的信息是“我很理解你的想法，但是我不同意”。
可是孩子没有接收到这个明确拒绝的信息，而结果是讨价还价后妈妈同意买甜品了。
将这里的沟通信息拆解一下，我们会看到“语言”与“情感”两个不同层次的内容。在道理上，妈妈在说服孩子不要吃甜食，但在情感上，妈妈没有能力拒绝。这是一对矛盾信息。
而孩子接收到的往往不是我们字面上的、道理上的信息，而是情感层面的信息。于是他知道，家长其实拒绝不了他。
从孩子的信息接收途径来看，他对我们表达的字面内容没有那么敏感，但是对于我们没有说出口的情感情绪十分敏锐。因此，孩子很快就会听懂我们真正的意愿，知道母亲吃哪一套。
在买蛋糕的时候，同样的情形再次出现。孩子威胁，妈妈就妥协；孩子坚持，妈妈就让步。全程都是孩子做主。
孩子为什么用无理取闹跟妈妈沟通？因为这种沟通方式能有效达成目的。所以妈妈被孩子气得火冒三丈也就不足为奇了。
如何统一信息
通过这个例子，当我们把沟通拆成“语言”（明线）与“情感”（暗线）两条线路时，我们就会清楚地看到，为什么我们与孩子沟通时做了很多努力，但是结果却和我们的愿望背道而驰。因为我们虽然在言语上反对孩子，却在情感上支持孩子。
从理智层面来说，妈妈知道孩子要少吃甜食，以免肥胖给孩子的健康带来隐患，但是情感层面却很难拒绝孩子的要求。
后来我问这个妈妈：“为什么不能干脆地拒绝孩子，跟孩子说不行？”
妈妈说：“想拒绝孩子的时候，又觉得这也不是多大的事情，满足他又怎么样？而且，每次拒绝，都想到孩子肯定会受伤，很可怜，就觉得自己好残忍。”
如果家长觉得只要拒绝孩子，孩子就会受伤，那在拒绝孩子这件事情上，父母就很难有力量去约束孩子。哪怕是不好的行为，我们也很难制止。孩子的一些不良行为就会因为缺乏应有的约束而被鼓励。
孩子的无理取闹对妈妈很有效，孩子就会一直用这种方式和妈妈互动。妈妈没有办法拒绝孩子，所以只能满足孩子。坏习惯就是这样被养成的。如果这种沟通方式一直保留，这个孩子的问题就会一直存在。
在吃甜品这件事情上，妈妈要么由着孩子吃，要么坚持自己的想法，哪怕孩子无理取闹，依然坚持自己的想法——我不允许。
家长可以选择一个自己更容易做到的方案去尝试。
这样的情况下，孩子因为没有被一对矛盾信息卡住，他自己就会更灵活，也能更好地动用自己的调节能力。