我们说的青春期，是指从孩子十岁左右的青春早期到十七八岁这样一个年龄跨度。这个年龄段的孩子处在一个飞速成长的过程中。青春期的孩子，随着大脑及身体各器官的发育成熟，生活体验也逐步加深，因为身体长高了像成人，但心理不够成熟，因此不安和好奇心相互交织，自我意识增强，富于反抗精神，开始对异性关注，渴望被认可。这个时期可谓矛盾重重，险象环生。
青春期的孩子对于自我的体验和感受变得清晰。他们对自己产生了强烈的兴趣，热衷于思考自己的特点，时而对自己感觉良好，时而又觉得自己不完美、感到沮丧，正是“为赋新词强说愁”的年纪。所以青春期又被称为人生的第一个“危险期”，处于这一时期的孩子内心矛盾，非常需要身边人的理解和关爱。但是当家长关心他们的时候，孩子又很容易拒绝，这也给家长带来很大的压力。我们来看看青春期孩子的几对矛盾线，就知道为什么和青春期的孩子沟通会很辛苦了。
矛盾一：成熟和幼稚
孩子身体的快速发育，会给我们一种他成为大人的感觉，但是他的很多思想观念还在塑造期，而不是成熟期。所以孩子只是看起来成熟了，但内在的心智远远没达到成熟、稳定的状态。这是个特别的时期，外观的成熟和内在的不成熟同时存在。我们很容易极端地对待这个时期的孩子：要么无视他的成长，还把他当个孩子；要么无视他的不成熟，直接把他当成大人。这些对于孩子内在差异认识的不足，使我们找不到合适的和孩子沟通的位置。
但这个时期孩子很需要引导，帮助他度过这个非常动**的阶段。
家长不能把青春期的孩子完全当孩子，所以需要给予其更多的自主空间和更多的尊重，让他自己为自己的一些事情做选择，而不是还像对小孩子一样对他。
父母教育孩子的最终目的是让他成为一个独立自主的人，但是在一些本应该由孩子做主的事情上过多地干涉、过多地照顾，就会破坏孩子独立性的形成。很多孩子上大学了还要妈妈每天早上提醒他起床，去哪里都要帮他打车，等等，这会在一定程度上破坏孩子的独立性。
但是也会有家长因为经历了和孩子的长期争吵，或者孩子表现出强烈的叛逆后，心灰意冷，觉得自己在管教孩子上无能为力，就决定什么都不管了。
这个阶段完全放手，让孩子为所欲为，也是极其不妥的。因为这个时期的孩子前额叶的功能还没有发育成熟，容易冲动，而且社会知识经验和经历少，极容易被同伴影响而冒险，甚至误入歧途。因此，这个时期父母的引导依然很重要。
细心的家长可能会发现，虽然孩子乐于表现自己独立的一面，常常表现出桀骜不驯的样子，但你心平气和地给他一些建议和指导，只要孩子心里认可了，他虽然不会当面表示赞同，但会默默记在心里，日后也能很好地做到。
矛盾二：独立和依赖
青春期的孩子开始意识到自己可以有自己的思想、可以自己做主，他会产生出一种把自己和家庭划分开的愿望，以此来了解自己的能力边界，去交自己的朋友，去发展自己的兴趣。同时，因为他很多事情都没有经验，缺乏深度思考和决断的能力，他又希望继续像以前一样依赖父母。
这个时期的孩子看上去比较别扭。家长去管他，他会表现得不耐烦，家长内心也容易有情绪。但是家长不管又放心不下，担心他会走岔了路，给自己带来麻烦和伤害。
有个孩子到了青春期，性格发生了很大变化，以前很懂事的他，现在经常发脾气。妈妈怕总是争吵影响亲子关系，也担心他情绪过于激烈影响成绩，就渐渐地不敢招惹他。孩子于是肆无忌惮起来，后来演变成每天晚上玩手机都要玩两三个小时。
妈妈想管，但是觉得自己根本管不住，孩子不听她的。但是不管呢，她又每天焦虑，怕这样下去孩子就毁了。
这就涉及什么样的事情需要家长管，而什么样的事情不需要家长管的问题。这个年龄段的孩子，管理自己的能力并没有完全形成，在这个例子里，妈妈的权威性已经丧失，这对于孩子未来的成长有很大的风险。
青春期的孩子，一方面想尝试独立，另一方面又渴望父母的支持。父母要尊重孩子的独立性，也要帮孩子守住底线，在一些原则性的问题上表现坚定。比如，要求孩子不能伤害自己、不能伤害别人、不能破坏社会公共环境，同时对孩子一些明显越界的举止平和但坚定地说“不”。
这样，孩子才能从父母身上获得力量感，才能逐渐学会如何运用自己的力量。
矛盾三：爱慕和压抑
青春期的孩子随着身体发育，激素分泌增多，会逐渐进入性活跃期。这个时期的孩子会不自觉地关注异性，或者对某个人产生特殊的好感，这些都是正常的，是生命成长的自然规律。如果我们没有忘记自己的年少时光，一定也会想起我们曾经对某个少男（少女）魂牵梦萦的感觉。
但是与此同时，青春期又是学业的高压期，家长和老师都不希望孩子分出精力去谈恋爱，我们还特地发明了一个词叫“早恋”。
青春期孩子一方面有天然靠近异性的需求，另一方面又要顾忌社会、家庭对这件事情的态度。一方面他会关注异性，对异性好奇、感兴趣，另一方面他需要压抑这种感觉。
在这里普及一个小常识，一般青春期早恋的寿命只能维持两个月。对很多孩子来说，这只是满足对异性的好奇。但是如果孩子处在一个特别缺乏关爱的家庭中，这个时间会变长。如果父母横加阻拦，这个过程会变得更长。
矛盾四：自律和冲动
这个时期的孩子很想靠自己的力量控制自己、规范约束自己，但是因为控制冲动的额叶功能并没有发育好，所以实际上这个阶段的孩子并不能很好地控制自己的行为和想法，容易与人起冲突，也容易做出让自己后悔的事情。就像很多孩子对自己的学业都有很好的愿望和计划，可实际上却做不到，不是看电视就是玩手机，成绩不理想的时候，他自己也很懊恼。
我给一个孩子做咨询的时候，看过他的学习计划表。我说：“按照这个执行的话，你的成绩应该会很好。”
他倒是很幽默，说：“谁说不是呢？可是我做不到啊。”
如果家长希望孩子把自己想做的事情做成，那么我们需要鼓励他、信任他，给他一种他可以做到的感觉，帮助他建立更好的掌控感与自控力。
家长要理解青春期的孩子，他们自制力不好是很正常的。这些矛盾使得青春期的孩子看起来难以相处，同时又很容易让自己置身险境。如果我们不了解孩子在这个裂变期的特殊性，就会有很多恐惧和担心，这种恐惧和担心可能会让我们做一些事情阻断孩子正常的发展，使得其青春期比较波折，或者使得孩子在这个阶段没有机会锻炼自己的勇气、尝试为自己的事情负责，也没有机会锻炼和他人交往的能力。
另外，父母需要面对的一门极其重要也极其隐秘的功课就是，青春期的孩子虽然还会依赖我们，需要我们的帮助，但是他真的长大了。他会为了成为他自己做出很多尝试，会学会很多我们不知道的新鲜名词，会欣赏一个异性，会有一些不想告诉我们的秘密，会锁上自己的房间。
那个和我们亲密无间的孩子，真的回不来了。孩子再也不可能处在那个无时无刻需要父母的陪伴，和父母有说不完的话的时期了。
我们要面对和尊重孩子长大了这个事实，维护他的尊严，尊重他的隐私，给他一定的私人空间。我不止一次在家长口中听到，十五六岁的异性孩子还跟自己一起睡，什么都告诉自己，没有任何秘密，这是违反人的成长规律的。
父母之爱（尤其是母爱）最艰难之处在于，我们一开始是孩子的全部，孩子全心全意爱着我们、需要我们。这种被爱、被需要的感觉，也许除了孩子，我们在别处从未体验过，所以这种爱是让人迷恋的。只是，随着孩子长大，他就会逐渐从爱父母转向爱他人、爱社会。
所有的爱都是为了相聚，唯有父母之爱是为了分离。如果孩子得到很多爱、很多肯定和信任，他相信自己能有所作为，能融入社会，能和社会合作，是一个有价值的人，那么他就会带着父母之爱行走天下，闯**四方。
我们要适应孩子终会和我们远离这个事实。
对于一个身心发育健全、基本正常的孩子来说，所谓“离不开父母”这种情况，不是这个孩子特殊，而是父母做了很多事情，使得孩子不忍心或者不能、不敢离开。
分离是生命的主题，孩子放弃分离，就等于在放弃自己。父母舍得放手，把孩子成长的空间让给他，在养育上是一种巨大的美德。青春期是实现分离的一个重要节点。
了解以上种种，对于我们和青春期孩子的良好沟通意义重大。