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我說過，我舅舅很年輕時就得了心髒病。醫生對他說：你不能上樓梯，不能嗆水，不能抽煙喝酒，不能……，有很多不能；其中當然包括不能**。但是大夫又說：隻要你不想活了，想幹什麽都可以。領導對我們說：隻要你不出格，寫什麽都可以。這兩句話句式相似，意思卻相反，想活和出格的意義完全相悖。所以我舅舅一旦不想活了，就可以幹一切事，而我們不出格，就什麽都不能寫。我舅舅一直很想活，所以假如哪天回家時看到電梯停了電，就在樓下等著。到天黑時還不來電，他就叫一輛出租車到我家來，和我擠一張床。我那張床一人睡還算寬敞，再加上一條九十公斤的壯漢，地方就不夠了。因為這個原故，新婚之夜他對小姚阿姨說，睡吧。第二天早上他醒來時，看到小姚阿姨睡在他懷裏，當時她有一對純天然、形狀美好的**，身體其它部分也相當好看。我舅舅看了以後，馬上就變了主意，不想活了。他立刻奔回家來給自己料理後事，把沒寫完的小說都寫完，並且搜羅腦子裏有關數學的主意，把它們都寫成論文投寄出去。這些事幹得太匆忙，所以小說沒有寫好，論文也帶有老屁的味道。他這個人獨往獨來慣了，做這些事的時候，忘掉了、或者根本就不會想起要和小姚阿姨打個招呼。後來他倒是托我告訴小姚阿姨，他忙完了就回去。我回去以後總是忘記把這話告訴小姚阿姨。所以她現在懷疑，這段時間裏，我舅舅在和F**，天天雲雨不休。那位F穿了一件白底帶黑點的襯衫、一條黑裙子，脖子上係著黑綢帶，內衣是黑色的。小姚阿姨告訴我說，她從來不穿黑色的內衣，因為覺得太不正經。這一點我倒沒有想到。總而言之，我舅舅再回到小姚阿姨那裏時，頭頂已經禿了，皮膚變成了死灰色，完全是個老屁的模樣。他要求和小姚阿姨**，小姚阿姨也答應了，但是覺得又幹、又澀、又難為情，因為“你舅舅那個大禿腦袋像麵鏡子，就放在我胸口上！”小姚阿姨告訴我這件事時，我在她家裏。我說道：不對呀。你說過，我舅舅是個善良的人，和他**很快樂，現在怎麽變成了又幹又澀呢？她就把自己的拳頭放在嘴裏咬了一口說：我說過的嗎？我告訴她時間、地點、上下文，讓她無法抵賴。這是我們史學家的基本功。不過，時間地點上下文都可以編出來。她說：不記得了。又說：就算說過，不能改嗎？我對後一句話擊節讚賞，就說：你別學物理了，來學曆史吧。我看你在這方麵有天才，我招你當研究生好了。她愣了一下說：你說話可要算話呀。這話使我又發了一陣子愣，它說明女人沒有幽默感，就算有一點，也是很有限。其實我並不想招她當研究生，而且今年上麵很可能不讓我招研究生——我已經出格了。現在該說說我出格的事了。有一天早上，我收到一張傳票，讓我到出版署去一趟。到了那裏，人家把我的史學執照收去打了一個洞，還給我開了三千元的罰單，讓我去交錢。因為執照上已經有了三個洞，還被停止著述三個月，並且要去兩星期的學習班。此後每天都要去出版署的地下室，和一幫小說家、詩人、畫家坐在一起。有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主席位子上，手裏拿了一根黑色的藤棍，說道：大家談談吧。新來的先談。你怎麽了？我羞答答地說：我直露。她砰地一聲把藤棍抽到卷宗上，喝道：什麽錯誤不能犯，偏要直露！你是幹啥的？我說：史學家。她又砰地抽了一下桌子，說道：史學家犯直露錯誤！新鮮啊。以為我們不查你們嗎？我低聲下氣地檢討了一陣子。等到午餐時間，我和她去吃飯，順便把給她買的綠寶石項練塞到她包裏。她笑吟吟地看著我，說：小子，不犯事你是不記得我呀。我當然記得她，她是個真正的虐待狂，動起手來沒輕沒重。如果求別人有用的話，絕不能求她；但我的執照上已經有了三個洞，不求不行了。我說：我想考張哲學執照。她說：有事晚上到家裏去談吧。鑰匙在老地方……帶上一瓶人頭馬。我擦擦臉上的汗水，說道：我去。於是她站了起來，揮了一下藤鞭說：下午我有別的事。誰欺負你了，告訴我啊。我在學習班裏，的確很受欺負，但這不意味著我要找督察（就是那位穿黑茄克的女孩，她也是師大曆史係畢業的，所以是我的師妹）告狀。下午分組討論時，聽到了很多損我的話。有位小說家陰陽怪氣地說：我以為犯直露錯誤是我們的專利哪。還有位詩人說：這位先生開了直露史學的先河，將來一定青史留名。有位畫家則說，老兄搞直露史學，怎麽不通知兄弟一聲？讓我也能畫幾張插圖，露上一手。這種話聽上一句兩句不要緊，聽多了臉上出汗。我禁不住要辯解幾句：諸位，我寫的是我家裏的人，是我嫡親的娘舅。所以雖然犯了直露錯誤，還有些有情可原的地方。結果是那些人哄堂大笑起來，說道：以前還不知道，原來史學家幹的就是這樣的事呀！這種遭遇使我考哲學執照的決心更加堅定了。眾所周知，哲學家很少會出格，就是出了格也是宣傳部直接管，不會落到層次如此之低。