网络对话：信息减少，解读多样化
“所以呢？”-是想知道后续故事吗？还是让我别顶嘴呢？
“这份报告书是怎么回事？”-是想理解报告书，还是说我做得很糟糕呢？或者觉得它很好？
“我好像说过了啊。”-意思是说自己不记得了，还是不想说第二遍，让我看着办？
“我理解不了。”-我的意见错了吗？让我再解释一遍吗？让我重新做吗？
“我错了。”-是真心的吗？还是委婉地表示是我的错，不想继续交谈了？
在公司群里，我会因为上司的一句话而感到十分紧张。上司是什么语气，是否真的好奇，是否想确认，是否生气了，是反悔还是委婉攻击……我猜不透上司的心思，所以真的很难回复；比我年纪小的同事们看起来都十分直率，也大大咧咧的，不知道是我太畏首畏尾了，还是交流方式已经落伍了，总是反应非常敏感；发信息交流的好处，是可以留下记录，有利于以后查证彼此说过的话，但实际上看那些话也会经常感觉摸不着头脑；这么做都是为了提高工作效率，不过真的有效吗；就算事情已经结束，只要上司没有退群，就不能先走。这样的群可不止一两个，提到社交媒体就头疼……
我们进行交流时，可以通过以下信息理解彼此的意图：
1.面部表情
2.嗓音语调
3.身体行动
4.说话内容
5.对背景情况的理解
然而，各种网络聊天工具、短信等对话方式，只是通过“说话内容”在进行交流，即在各种信息中，只能通过一种信息进行对话，这就是网络对话的特征。信息如此缩减，各自的解读方式就会增加。
以聊天软件为例，如果显示对方“已读”却没有回复，则可以进行多种解读：已读但忘了、忙碌而未能回复、正在苦恼如何回复、需要时间考虑如何表达、认为没有必要回复、同意我的意见等。
1.视觉信息（肢体、表情、背景情况）
2.听觉信息（嗓音高低、语调、速度）
以上两种信息消失不见，只提供“说话内容”这一种信息，各自的解读就会产生差异。最终，本来不算什么大事，自己却苦恼不已。只要有过这种经历，就会明白我们对文字对话的各种苦恼。
网络是跨越空间距离、联结彼此的实用工具，同时也是因为信息受限而无法确认彼此意图的阻断工具。所以，双方积累了或大或小的误会，又觉得不好意思打电话或者见面和解。担心自己判断异常，显得记仇，害怕这种外界评价，于是大家索性保持沉默。
我们有必要明确网络对话的这种局限性。一旦适应了这种对话方式，就会自然而然地减少打电话或者见面的机会。当然，表白或者表达谢意时，网络可以增加我们的勇气。对于平时不好意思说出口的内心告白，这种对话方式十分有用。我并不是说短信、聊天软件等对话方式不好或者危险，而是要在使用的同时，了解这种方式会对我们产生怎样的影响。近来，生活在同一个屋檐下的一家人，只隔着一扇门，却不愿面对面交谈，只通过网络沟通。暂且不论对错，但我们显然有必要审视一下这是不是我们真正想要的关系。
沟通式对话练习
（1）每个人分享一下自己经历过的短信、聊天软件等网络聊天的苦恼。
例：用聊天软件给公司的下属发了一条信息，大概详细地写了五行，过了几个小时之后，下属只简单回复了一个“收到”，实在不明白对方到底是什么意思。
（2）分享一下那件事的结果以及对人际关系的影响。
例：不喜欢、做那件事有难度、深思熟虑后的回答、不情愿但是会服从命令、性格原本如此……我产生了各种想法。说实话，之后就看那个人一直不顺眼。
文字沟通的负面效应：匿名性与攻击性
我喜欢的艺人因为恶意评论轻生了。看到网上那些评论，真的感到很可怕。那些人到底为什么要写出那种评论？每次看到那些文字，就会觉得这个社会的人真残忍。他们是以什么心理写下了那样的话？我真的难以理解。
在一个没人看到的地方，我们是谁呢？在无人认识的那段时间里，我们是一个怎样的人呢？
我们偶尔会看到这样的新闻报道：父母因为网络暴力而失去了深爱的子女，整日怅然若失，失去了人生的意义。“我有资格笑吗？”看到因为这种想法而不再幸福的父母，令人惋惜。我想暂时脱离职业身份给他们一个拥抱，因为他们的人生无比痛苦。关于这种创伤性死亡经历，死亡学研究发现，“经历过创伤性死亡的家人，无法恢复到从前的生活状态”。
有一次，我偶然接触到了因孩子含冤自杀而上传“国民请愿”的父亲的案例。此后的很长一段时间里，我一直陪伴着这位家长。有一天，这位经历了委屈而令人惋惜的死亡事件的家长，给我转发了一条评论。那条“国民请愿”的同意栏里有网友按下了“同意”，并写了如下评论：这都是父母的错。这位家长看到这条留言该有多么痛苦，才会转发给我啊。不管评论者是什么意图，对一个子女因自杀来结束人生的家长来说，这一行字就是刺穿心脏的毒箭。
我们应该如何接受伤人心的建议与对方的指责呢？对此，“非暴力沟通”的创始人马歇尔·罗森伯格明确指出，对方的攻击行为并不是针对我们，而是以悲剧的方式表达自身的痛苦。
最重要的是，我们要自我保护，同时学习应对方法。千万不能自然而然地接受对方的指责思维。网络交流与亲自见面、确认意图的对话不同，会引发不同类型的暴力与痛苦。我们想知道对方的文字是什么意思，却又很难确认。见不了面，也无法听到对方亲自解释，除了在心里猜测，也没有什么特别的办法了。了解可控与不可控因素，是保护自身的开始。如果我们因为无法控制的评论而感到不快和委屈，于是攻击对方，这个过程会给彼此造成更加致命的伤害。现在拿起手机搜索新闻，或许就可以轻松找到一条恶意评论。
沟通式对话练习
（1）分享各自的恶意评论经历与自己的想法。
（2）如何对待才是明智的做法？一起分享意见。
恶意评论不是在针对我，而是在说攻击者自身
攻击性强的恶意评论通常具有明显特征。越是从小习惯了攻击性言行的人，使用攻击性表达就会越舒适。还有，年纪越小，越容易模仿父母或者身边的成年人的暴力来盲目行动。如果拥有这两个特征，暴力性就会在匿名时爆发。他们了解哪种表达最令人痛苦，也懂得如何攻击对方最脆弱的部分。
努力理解恶意评论，其实毫无意义。这是因为，理解一个长期习惯了暴力方式的人，并不是只理解表面的几行评论就能解决问题的，而是必须理解他的整个人生经历。所以，智慧地解读恶意评论的方法，不是接受，而是忽略那些评论。这是智慧地解读恶意评论的第一个方法。
责备、戏弄、名誉诋毁、咒骂等所有的表达，绝对不是在针对我们。那是对方在以歪曲、暴力、悲惨的思维，描述自己的人生经历中无法满足的欲求。因此，看到那种文字，请在心里大声呼喊：
“那是你的意见，不是在说我，而是在说你自己。”即“It's about you”。
网友在匿名空间里敲击键盘的瞬间，意识不到自己的暴力性，下意识、习惯性地乱说一气，甚至连他们自己也很难解释为什么会那么做。建设性的批判，与单纯为了攻击的暴力评论，是完全不同的。建设性的批判中，包含着那个人的思维与明确意图，攻击性评论中则不存在这种意图。其中的唯一意图，便是被自卑压制的自我，想要在匿名空间里扭曲地表现自我的“存在感”。通过这种暴力方式表现自我存在感的地方，便是可以隐藏真实身份，同时塑造另一个身份的网络世界。
练习1
受害者为什么会因为恶意评论而感到痛苦呢？如果有过这种经历，请分享一下亲身经历。如果没有这种经历，请分享一下间接的经历。
例：如果有人不断地对自己进行负面评价，就会感到难受，甚至不想活了。
我们为什么无法轻松地忽略那些歪曲事实的评论呢？
人之所以会对他人的评价敏感，是因为我们通过对方的评价与认可，形成了自己的存在感。一个人出生之后，必须得到保护才能生存。在孩子的成长过程中，有一个非常重要的欲求，那就是接受与认可。除了无条件地接纳，有条件的认可也很重要。孩子出生之后，至少到三岁之前，父母必须无条件接受孩子的存在。就算孩子做错了什么，身体虚弱，父母也要充分接受他是一个美好的存在。如此一来，孩子就会接纳自己是这个世界上具有生存价值的对象。而且，这种接纳的施与者必须是父母，孩子成长过程中的不断进步必须得到认可。不是与其他人做比较的认可，而是认可孩子比过去的自己进一步成长的过程与结果。今天比昨天有进步，就是孩子需要得到认可的时刻。
然而，现实如何呢？现在的很多孩子在成长过程中没有得到这样的接受与认可，我们的父母或许也没有无条件地接纳我们。因为父母通常会把我们与兄弟姐妹做比较，与外界做比较，在“有条件”地爱我们。因此，我们长大之后也会渴望外界的认可。想要得到外界的认可，就有可能无法选择自己想要的生活，只是为了配合他人而放弃自己的欲求。说起来，这是否就是我们的常态呢？
因此，我们不要因为他人微不足道的评价而整天心烦意乱，变得软弱，或者认为自己很傻。我们要接受每个人都有想得到他人认可的脆弱性。因为恶意评论而心烦意乱，因为聊天软件中的恶毒文字而整天心里难受，正是因为这些内容触碰到了现代人脆弱的被认可的欲求。
那么，我们必须被动接受恶意评论或者指责，忍受这种**裸的痛苦吗？不。我们拥有与生俱来的能力，即了解自己想要什么的力量。
智慧解读恶意评论的第二个方法，是阅读恶意评论，认识并发现我们的核心欲求。
那些欲求或许可以总结如下：
1.自己的固有尊严
2.对自我与家人的名誉与权利的保护
3.对自我努力的认可
4.人必需的自由
5.希望公开的真相与正义
通常情况下，就是以上这些内容。不妨认真思索一下我们的欲求（尊严、保护、认可、自由、正义、真相），仔细察看并在心里默读几次我们找到的欲求词汇，而不是多次阅读评论并受到伤害。
练习2
阅读以下几种欲求，分享自己的生活中这些欲求的重要性与具体意
义。讲述者说话时，倾听者以沉默表示共情。
·尊严
·保护
·认可
·自由
·真相
·正义
不要琢磨对方充满攻击性的言论，而是认识自己重视的核心欲求，就会带来强烈的内心变化。因为比起垂头丧气和愤怒，我们更拥有改变的力量。此时，我们努力理解自己的需要，即去了解欲求的受挫，是我们构建健康生活的必要过程。同时，我们也有必要转变自己的欲求表达方式。
练习3
每个人都有欲求。欲求是极其私人的需求与希望，同时具备人人可以理解并认可的普遍性。有人就算是指责他人，也希望通过指责得到某种满足，因为指责只是对话的过程，并不是目的。目的存在于欲求之中。不论什么行为，都源于渴望的欲求。人为了欲求而活，哪怕满足欲求的方式是暴力的。因此，就像前面说的那样，人的欲求是生命的力量。
因此，我们需要重新思考的是，为了健康的生活，我们需要记住哪些事项呢？
通过他人充满恶意的思维，发现我们重视的欲求，记住这些欲求的意义，是有益的方法之一。比起做什么、忽略什么、回避什么，更智慧的方法是把对方的指责停留在对自我欲求的明确上。不要专注于对方的情绪与文字，而是专注于自身的欲求。想一下那些欲求对自己的意义，认可自己心中的生命力。
练习4
（1）逐一说出欲求表（第107页）中看到的欲求词汇，说一说那
个欲求对自己的人生有什么意义，以及那个欲求为什么重要。
（2）讲述者进行陈述时，倾听者保持沉默，不提任何意见，只是
安静地倾听。
（3）交换角色，再次分享。
对话练习感到厌倦时的注意事项
以下是沟通台阶示意图。
在对话中，安静倾听某人的讲述或观察某人的行为，并非易事。所以，学员们大多会对倾听练习产生以下感受：
“要听到什么时候呢？真着急啊！”
“为什么只有我在倾听呢？有点委屈人。”
一个人出生之后，过了周岁就会开始行走。刚过一岁的孩子，无法理解为什么要系鞋带。所以，只要给孩子穿上鞋，他就会想要行走。他意识不到为什么要系鞋带，也不知道应该怎么系。这就是第一阶段。第一阶段，无意识、无技术。但是，等到孩子稍微长大，走得熟练了，就算没有系鞋带，也会随意行走。“扑通”一声摔倒之后，他就会意识到“原来应该系鞋带”，明白“为什么要系鞋带”，但这时还不会自己系。第二阶段，有意识、无技术。所以，孩子会希望家长帮忙系鞋带。此后，孩子出门时就会意识到必须系鞋带，通过试错法逐渐训练技术。第三阶段，有意识、有技术。经过了这个过程，孩子就会无意识地、自然而然地熟练系鞋带了。第四阶段，无意识、有技术。
对话也与系鞋带十分相似。大家都不曾在学校的课堂里学过如何系鞋带，只是在家庭中看到并习得了这项技术。对话也是生活中的学习。我们认识不到为什么要学习对话，在不具备对话技术的阶段（第一阶段），像走路摔倒一样，在人际关系中也难免会经历很大的困难，而那时周围的反馈应该是“跟你无法沟通”之类。某一天，我们意识到应该学习对话，却依然不知道应该怎么说话、如何倾听（第二阶段）。
此时，我们通过这本书相遇了，认识到学习对话的必要性，慢慢开始学习技术。因此，只要认识到这个问题并且不断练习，技术就会逐渐娴熟（第三阶段）。经过这个阶段，就算没有意识，我们的技术仍然存在。听到令人感到不适的言辞，我们就会自动判断“那句话是在表达诉求还是感谢”，并启动翻译器，具备了理解对方的能力，同时不会感到不快（第四阶段）。
但是，对话与系鞋带有一个区别：只要学会系鞋带，就不会再次遗忘，对话的能力却可能在瞬间再次失去。对话练习是根据对象与情境爬台阶，有时我们就算意识不到，技术也会存在，就像站在最高层台阶那样；有时却会不知不觉地思考“我为什么要理解那个人呢”，无意识地跌落到无技术的底层台阶。然后，又会根据对象或情境的再次出现而上一个台阶。如此上下来回，像锻炼腿部肌肉一样，也会锻炼对话的肌肉。
这个台阶在哪里呢？你想去哪里呢？下行不是失败，上行也不是永远的成功。就像随着上下台阶而变得健壮的腿部肌肉一样，内心与能力的强韧和坚实便是最大的成功。因此，希望大家不要放弃，我们会始终一起前行。