我们都有愿望
表达欲求对我来说实在是一件难事。“你想要什么？你觉得你需要什么？”回想起来，我从小到大其实都没有听到过这种话。四十岁过半，第一次开始认识到自己的欲求时，我产生了这种想法：“即使认识到欲求，又会怎么样呢？”
在明白了欲求之后，我反而感觉更受挫了，抵触情绪也在加重。或许是因为我在成长过程中不善于表达自己，所以只要看到积极表达自我主张的人，就会感到不适，然后默默忍受着。我觉得，就算寻找到了喜欢的东西，人生也没法事事如意，那么为什么一定要那样做呢？那么努力去寻找或者表达，给人感觉既小气又自私，我觉得挺不舒服的。
如果可以集中于想说的话，而不是不想说的，给彼此留下伤痕的对话就会明显减少。但是，很多成年人也并不知道自己心里真正想要什么。我见过很多四五十岁的中年男性，在寻找自己的欲求时就像变成了孩子。不过，他们也会像上述案例中的学员那样，表现出强烈的反抗。
前来咨询的学员都希望自己的人生发生改变。但是他们既希望人生发生改变，又害怕改变自己的行为。只要想到改变，他们就会害怕，陷入“和谐接受”的心理状态，即更习惯以往的生活方式，明明想要改变，在练习改变的过程中又会经常反抗。面对这种情况，我会指导他们从微小的行动开始，简单轻松地与信任的对象一起练习。
儿子上高中以后，便不再回复我的信息。据我观察，他会第一时间回复朋友的信息，在家里也一直拿着手机。为什么我在外面发信息给他，他就不回答呢？真是让我很不开心。我问他：“信息明明显示你‘已读’，为什么不回复呢？”从此之后，信息便显示为“未读”了。过了几天，我又对他说：“你要是看到手机收到消息，就回复一下！朋友们的信息你都回复，为什么不回复爸爸呢？又不是看不到。”儿子回答说：“我不用那个聊天软件，我和朋友们用其他软件来聊天。而且，看到不就行了吗？非要回复吗？”我们开始相互指责，儿子最终不情愿地说：“我回复，可以了吧？”这事情才告一段落。
他应该会回复吧。我得到了想要的结果，却完全感觉不到如愿的好心情。我的欲求到底是什么呢？我也很重视自己想要的东西，但是说出来总会觉得害羞。怎么说呢？有点难为情吧。不过后来，因为我明白欲求是和对方沟通的重要因素，所以鼓起勇气给儿子发了信息。
“爸爸昨天批评了你，对不起。爸爸只是有点伤心。儿子，爸爸也希望像你的朋友那样，得到你的重视。”儿子立刻回复道：“爸爸，那您应该直接说出来啊。以后我一定会回复您的信息。”还发了一个心形的表情。
“如果不合理，就不要练习；如果感到别扭，就要战胜。”对话训练中给我的激励，让我拥有了从未有过的力量。
“应该直接说出来。”
各位读者，请记住这句话。这是我们的欲求能促进双方关系发展的原因。如果我们表达出请求行为背后隐藏的自身欲求，对方就可以明确地理解我们。我们总是不愿开口，却又迫切渴望对方的主动理解，那么请务必记住，对方就很难猜透我们的心思并主动采取行动。只有我们表达出自己的欲求，才能避免“猜不透”，并开始彼此理解的对话。
我们通过请求，可以建立起沟通更加深刻的关系。请求不是表现出自己的无能，而是送给对方一个展现内心的礼物。请求也是一个机会，我们可以展现出自己的人性与不完美。每个人都有为他人表现自身能力的欲求。
我们向某人提出请求，对方帮助了我们，这是一段愉快的经历，我们是帮助的受益者。请求的结果不是对方损失了时间与物质，而我获得了利益却欠下了债务，而是构建了对双方都有帮助的珍贵关系。“社会支持”是对心理健康产生重要影响的因素之一。社会支持度高的人，即社会关系密切的人，比社会支持度低的人更加健康、幸福。而且，提高这种社会支持度的方法之一，便是通过请求来互相帮助。如果可以提出并接受请求，关系双方就会产生沟通，以此构建可以获得社会支持的坚实关系。
理解“为什么想要”
1.认识核心欲求
欲求=对“为什么想要”某种东西的深刻认识（WHY）
我们在生活中会依照习惯行事，或者局限于自以为正确的判断之中。所以，当我们做了某件习以为常的事情，如果事后被人问起为什么要那样做，我们其实很难回答。面对这种提问，我们大概会这样答道：“只是随便去做啦。这是我的责任，所以必须这样做啊。如果我不做，那谁来做呢？大家都做，就我不做吗？”
不是的，我们可以自由选择。我们可以理解自己在每个时刻为什么做出某种行为，这种理解能力可以提高做事的专注度与效率，体验到最好的结果以及幸福感。
“我今天想做什么？”“今天选择做哪件事呢？”早晨睁开眼睛，我们通常不会产生这种想法。我们会拿起手机，查看日程安排，然后思考：“今天要做的事情有哪些？”习惯性地洗澡、简单吃点东西、去学校或者工作地点，还会给孩子辅导功课、打扫卫生等。我们是否曾经认真思考过为什么要做这些事情呢？令人遗憾的是，我们通常没有过那样的思考。
这种习惯性的生活态度会完整融入并表现在对话之中。各位曾经与消沉萎靡的人一起相处过吗？老师问学生为什么要学习，学生说：“随便学学啦。”父母问孩子假期想去哪里玩，孩子说：“我懒得想。”上司问组员有没有好主意，组员说：“组长决定吧，我服从安排。”组员问上司这个项目为什么由我们组来做，上司说：“服从安排就行了，我也是被安排的。”
我们认识不到自己的欲求，于是会苦恼要做什么。如果认识到“为什么要做”，看到隐藏于其中的欲求，我们就会无意识地轻松选择要不要做某件事。
沟通式对话练习
（1）思考以下行为的理由，即想要满足的核心欲求是什么，并与搭档分享，比较彼此的异同。
例：“为什么要学习？”
→“我喜欢理解与发现。”（发现，刺激，趣味）
→“学习之后，可以用知识帮助他人。”（帮助，奉献）
例：
“为什么要工作？”
“为什么在那个公司上班？”
“为什么想离婚？”
“为什么抽烟？”
“为什么一年要旅行三次以上？”
“逢年过节为什么要回父母家？”
（2）写下日常生活中理所当然必须要做的事情，寻找一个以上想要满足的核心欲求。
例：要做的事情-就算孩子们不愿意，我也要早起做饭。
想要满足的欲求-照顾孩子们的健康，妈妈的责任，安心。
（3）写下日常生活中理所当然要做的事情，寻找至少一个以上未被满足的欲求。
例：要做的事情-每天参加学生家长的早午餐聚会。
未被满足的欲求-个人时间未能得到满足，缺乏精神沟通与情绪安定。
2.灵活性
请求=满足欲求的方法之一（HOW）
如果找到必须要做的事情所满足的欲求，我们看待因责任感而做的事的眼光就会变得不同。因为更有意义，所以“被迫”做事转变为“心甘情愿”做事。
“我在写对话训练的书稿。”
写稿时的习惯性思维：“什么时候才能写完啊？虽然很累，但是必须写……”
通过写稿，想要满足的核心欲求：希望对想要学习对话的读者有所帮助，希望与他人分享对话训练的经验并得到肯定，希望社会和谐。
如上所述，发现、认识欲求的训练，可以焕发我们的活力，复苏我们做某事的动机与欲望。在寻找这种欲求的过程中，我们有时会发现只通过自己的能力无法满足欲求，还需要他人的协助。最终，欲求成了请求的最重要原因，行为要求事项成了满足欲求的方法之一。同时，对核心欲求的认识越准确，行为请求事项就会越多样、越充满创意。
我们在前面已经学习了如何区分请求与强迫。强迫的最大特征是刻板性，请求的最大特点是灵活性。仔细思考就会明白，强迫的叙述者采用的特定方法，是无条件以力量迫使对方行动。
“吃饭，立刻！”→ 吃饭或不吃饭，二选一
强迫的表达中，没有体现叙述者的欲求，而且不允许对方拒绝。反之，请求会表现出叙述者的欲求，允许对方拒绝。换言之，就算对方拒绝，我们也对满足自身欲求的各种方法开放。只要欲求得到满足，可以接受其他办法，这就是内心的灵活性。接下来我们会进行相关练习，拒绝与方案的学习内容将在下一章进行详细讲解。
沟通式对话练习
（1）选择一个欲求词汇（第107页），写下没有他人帮助的满足方法，并与搭档分享。
例：自己每天早晨在网上收听并跟读十分钟英语口语。
（2）为了满足欲求，写下可以得到他人帮助的各种方法，并与搭档分享，或者和搭档一起讨论好主意。
例：我要向英语好的同学提出见面请求，一起练习英语口语。
请求的类型
请求是为了满足欲求，探索合理解决问题的过程。请求包括以下三个部分：
1.确认自己的叙述是否正确传达的复述请求；
2.以提问的方式理解对方的其他想法的意见请求；
3.为了满足自我欲求，需要对方协助时，包含具体行为与要求的行为请求。
接下来，一起学习各种请求方式吧！切记一点：请求的目的是“以互相理解为基础来解决问题”。
1.确认式的复述请求
→ 请求对方复述自己的欲求
想要确认对方是否已经明确理解我们重视的事情时，这种请求非常有效。
我们在说话时，通常认为对方已经听明白了，所以不会再次确认。然而，学员们在对话练习中复述对方的发言时，经常会说出完全不同的话，时不时还会遗漏重要内容，需要叙述者再次补充。如果对方听不明白作为叙述者的我们的请求，就很难期待对方会为我们做什么。因此，叙述非常重要的事情时，有必要请对方复述，确认是否已经听明白。如果要求对方准确无误地处理事情，结束语设定为“请复述一遍”则十分重要。
·上司对下属：
“理解了吧？听明白了吧？”→ “你说一下，我刚才强调的重要内容是什么？”
·父母对子女：
“别让我说第二遍。”→ “妈妈现在为什么说这些话呢？”
练习1
和搭档一起讨论什么情况下需要复述。
根据我的长期经验，这种方式不必随时使用，但是在陈述非常重要的内容，或者想要向对方正确传达自己的意思时，会非常有效。文字沟通时没有必要，但是面对面地叙述时，这种方法的效果极好。调解矛盾时，只是复述彼此的欲求，就已经对和解很有帮助。
2.加深理解的意见请求
→ 询问倾听者是否有其他意见
想要理解对方的意思，或者对对方的想法感到好奇时，可采取这种请求对方意见的方式。即便经历了同样的事件，由于每个人的价值观与需求不同，这种请求方式可以加深彼此之间的理解，增加对话的灵活性与多样性。
·上司对下属：
“理解了吧？听明白了吧？”→ “我想先听一下朴课长的意见再做决定，怎么样？”
·父母对子女：
“别让我说第二遍。”→ “我想知道你为什么不写作业，可以说说你的想法吗？”
练习2
和搭档一起讨论在什么情况下有必要进行意见请求。
意见请求有助于理解对方的想法与处境，进而更好地解决问题。如果对方接收到可以表达自己意见的信号，很可能积极发言，在自由的氛围中轻松地提出其他意见。创意性源于内心的平静，这种请求方式可以有效地帮助我们理解对方的其他意见、需求与价值观。
3.提高准确性的行为请求
→ 希望对方具体做什么的行为请求
当我们需要对方协助满足自我欲求时，可以采取这种郑重地说出具体要求事项的请求方式。
·上司对职员：
“理解了吧？听明白了吧？”→ “我们开会时，可以用本子或者手机备忘录做一下记录，然后彼此确认一下，怎么样？”
·父母对子女：
“别让我说第二遍。”→ “昨天没写的作业，妈妈陪你做一下吧？如果有什么不懂的，我就来教你，怎么样？”
练习3
和搭档一起讨论什么情况下需要行为请求。
如果对方具体做某件事会对彼此有益，此时则一定要把行为请求说出来。
提出行为请求时需要注意的一点是，有必要告诉对方“因为是请求，所以可以提出其他意见”，以此让对方安心，避免听起来像强迫。这是因为，如果平时是强迫关系，就算通过练习对话改变了说话方式，依然可能听起来像是强迫。
请求=核心欲求＋要求事项
1.想提高执行力时
请求中的欲求表达非常重要，但是只强调欲求时，听起来像是强迫，对方可能会无从下手。因此，提出行为请求时应当确认以下两个方面：
1）是否有请求/强迫的意图。
2）请求中是否包含核心欲求与适当的要求事项。
在一段关系中，包含情绪或欲求的请求有时会比较模糊，令对方感到困惑。
“我很抑郁，我需要你帮帮我。”
“我想变成一个有意思的人。”
包含这种情绪或者欲求的请求，不仅没有赋予对方帮助我们的机会，反倒会令对方感到慌张和不解。因此，请求中一定要包含“要求事项”。要求事项会降低帮助的难度，也会令帮助更有效果。
表达出包含具体、肯定的要求事项，可以提高对方出手相助的可能性。纽约大学心理学家彼得·歌伍兹教授曾做过这样一个实验：在休假开始之前，给学生分别布置简单作业与疑难作业，并告诉A组学生应该什么时候、在哪里、怎么做，但对B组学生没有提出这样的具体要求。假期结束之后，教授检查作业完成情况时发现，A组的疑难问题答题率在三分之二，B组却不到四分之一。就像歌伍兹教授告诉学生做作业的具体方法一样，我们请求他人时，如果可以明确说明要求事项，对方就会更好地判断现在能否帮助我们；如果对方决定提供帮助，则能够更加轻松地帮助我们。
2.想要停止不适的行为时
需要请求对方停止令我们感到不适的行为时，我们会习惯性地首先指责这种行为。
“别吵了！”
“别再迟到了！”
在这种情况下，对方会认为自己受到了指责，非但不会协助请求，反而会以逆反心理进行抵抗。（参考第118页：泰弗尔矩阵中，偏向敌方的可能性变大。）
反之，如果请求的语言是肯定而具体的表达，则对方把我们的要求事项理解为“协助”或者“帮助”的可能性就会更高。
“可以稍微小点儿声吗？”
“可以早来十分钟吗？”
请求中包含核心欲求与要求事项，有助于促成彼此帮助的亲密关系。请求不只是为了我们自身，也是为对方提供一个机会，满足其帮助他人、奉献自我的欲求。
练习说出自己真正想要的东西
向对方提出行为请求时，务必记住一点：“这是为了满足我的欲求。”大家都希望对方心甘情愿地提供帮助，而不是对自己的欲求产生责任感或者迫不得已的想法。因此，我们更加有必要认识到，请求是“为了满足我的欲求，而请求对方的具体行为”，即对方为了满足我们的欲求，会付出自己的时间、精力与心意。
那么，以什么样的心态请求对方，才会让对方愿意出手相助呢？答案就是尊重与谦逊的态度。请记住，带着尊重与谦逊的态度，请求对方的协助满足我们的欲求，这就是请求。练习一下吧！
组员不愿表达自己的意见，看起来很消极。如果想要帮助他，应该以什么方式提出来呢？
1.认识核心欲求：取代手段/方法
“大声说话啊。”→ “我想帮助你，教给你。”（以帮助、传授的态度）
2.具体表达：取代模糊的表达
“累了随时来找我。”→ “周一、周三可以一起吃午饭。”
3.使用积极词汇：取代消极词汇
“你真叫人着急，别那么记仇！”→ “希望你在会议上说说自己的想法。”
4.考虑实现的可能性：取代自私的要求
“你全权负责下周的专务会议。”→ “你试着负责一下和我共同参加的那场会议。”
5.疑问型结尾：取代叙述与强迫
“就那么做。”→ “你怎么想？”
→ 完整的请求表达
“朴代理，据我观察，你在开会时从来不会主动开口。我想帮助你，如果你在工作时有什么话想告诉我，可以在周一、周三的午饭时间来找我。还有，下次和我一起开会时，你负责主持，就当锻炼一下。我还希望你能分享一下自己的想法，你觉得怎么样？”
※ 注意！请求VS指示
在组织或者家庭中，请求大多不切实际。为什么呢？与体系的权威、等级相比，个人的决定权很难有保障。而且，组织中通常会明确告知某种方向后强制执行。
在家庭中也是一样，必须保护子女的安全时，需要坚决且明确的指示。这种情况下该怎么表达指示呢？在前面的请求步骤中，除了第5步（疑问式、开放式结果），第1～4步（认识欲求、表达、以积极语言传达要求事项，和具体、实现的可能性）都可以表达为明确的指示。不过，指示与强迫存在明确的差别，需要记住。如前所述，强迫是一种源于暴力意志的行为，为了达成目的不惜让对方感到恐惧、羞耻或愧疚，甚至动用武力，无视对方的欲求并进行施压。
指示的示例
“朴代理，据我观察，你在开会时从来不会主动开口。我想帮助你，如果你在工作时有什么话想告诉我，可以在周一、周三的午饭时间来找我。还有，下次和我一起开会时，你负责主持，就当锻炼一下，也可以谈谈自己的想法。下周二上午九点之前准备好，到时见。”
另一种指示的示例
“我们开会时，在本子或者手机备忘录上做记录，然后彼此确认一下吧！”
“安全很重要，所以我不能给你危险的玩具。拿一个安全的玩具过来吧。”
沟通式对话练习
练习行为请求。
情景
（1）认识核心欲求：对照欲求表（第107页），写下欲求词汇。
核心欲求：
（2）具体表达（取代模糊表达）。
（3）使用积极词汇（取代消极词汇）。
（4）考虑实现的可能性（取代自私要求）。
（5）以疑问句结束对话，并能接受拒绝（取代强迫）。
完整的请求表达
※ 说给搭档听一听，让搭档给予反馈。
例：“听起来像是强迫。因为你的声音太大了，而且语气很强势。如果一开始先表示‘这是一个请求’，听起来就会稍微柔和些。”
例：“听起来像是请求。因为听到这种话，既可以安心拒绝，又能让人愿意接受。尤其是你说出了欲求，被请求的人似乎还可以提出其他建议。感觉不错。”