小幽默：巧说“不”
有人在一家银行的门口摆摊卖老玉米。他的老玉米十分新鲜，主顾很多，因此不久便积攒了相当可观的一笔财产。他的一个熟人，听到这个消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已经跟这家银行定下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说银行不卖老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
在待人处世时，你不可能做到让每一个人都满意，那么如何才能做到在拒绝别人的同时，又不得罪别人呢？应该在什么情况下说“不”呢？如何轻松说“不”呢……
1．学会说“不”，因为你不可能让每一个人都满意
每个人都具有个人的感觉，每个人都会根据自己的想法来对待世界。待人处世时，不要试图让所有的人都对你满意，否则你将永远也得不到快乐。
从前有一位画家，想画出一幅人人见了都喜欢的画。经过几个月的辛苦工作。他画好了他的作品，便拿到市场上去展出。他在画旁放了一支笔，并附上一则说明：亲爱的参观的朋友，如果你认为这幅画哪里有欠佳之笔，请你赐教，在画中着一个记号，
晚上，画家取回了画，发现整个画面都涂满了记号——没有一笔一划不被指责。画家心中十分不快，对这次尝试备感失望。
画家决定换一种方法再去试试。于是他又摹了一张同样的画拿到市场上展出。可这一次，他要求每位观赏者都将其最为欣赏的妙笔都标上记号。结果是。一切曾被指责的笔划，如今却都换上了赞美的标记。
“哦！”画家不无感慨地说道：“我现在发现了一个奥妙，那就是我们不管做什么，只要使一部分人满意就足够了。因为，在有些人看来是丑的东西，在另一些人眼里则恰恰是美好的。”
我们待人处事经常按别人的反应来决定，而很难按自己的意愿去行动。尤其是在关于“成功”、“幸福”之类重要的问题上，一切似乎已经有了约定俗成的标准。弗洛伊德说：“简直不可能不得出这样的印象，人们常常运用错误的判断标准——他们为自己追求权利、成功和财富，并羡慕别人拥有这些东西，他们低估了生命的真正价值。”
曾经听过这样一个故事：有一小和尚非常苦恼沮丧，禅师问他何故，他回答：“东街的大伯称我为大师；西巷的大婶骂我是秃驴；张家的阿哥赞我清心寡欲，四大皆空；李家的小姐却指责我色胆包天，凡心未了。究竟我算什么呢？”禅师笑而不语，指指身边的一块石，又拿起面前的一盆花。小和尚恍然大悟。
其实，禅师的笑而不语，正是一语道破了生命的本义。他的意思是说，石块就是石块，花朵就是花朵，自己就是自己，根本不必因为别人的说三道四而烦恼。别人说的，由得别人去说，那只是别人的看法而已。
现实生活中我们也常常遇见类似的事情。当某人做了一件善事，引起身边同事们的注意时，会听到各种截然不同的评论。张三说你做得好，大公无私；李四说你野心勃勃，一心往上爬；上司赞你有爱心，值得表扬；下属则说你冷漠无情，毫无创意……总之，各种各样的议论，有的如同飞絮，有的好似利剑，一一迎面扑来。怎么办呢？最好的方法，就是抱着“有则改之，无则加勉”的心态。有时众说纷纭，莫衷一是时，更可以学习学习鲁迅先生，“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”。别人说的，让人去说；别人做的，让人去做。嘴巴长在人家脸上，你想控制也控制不了，然而，绝不要被人家的评论牵住自己，更不要为别人的言语苦恼自己。待人处事时，也不要为了留下一个好的话柄，而曲意逢迎别人。记住，自己就是自己，自己才是自己的主人！
有一首爱情流行歌曲中唱道：也许承诺，只能证明没把握。有趣的是，这句谈论爱情的句子也同样适用于生活当中的各方面。
很多人待人处世时总是依着别人的意见而做，听到一种意见就改变自己的方式方法。人家叫他怎么做，他就怎么做。结果导致大家都有意见，而且谁都不满意。这样做事的人，本身就是没有主见的，无法分辨是非对错，或者是耳根子软，又不想得罪任何人，极力想讨好每一个人。实际上，想面面俱到是绝对不可能的。因为每个人的主观感受和需要都不同，看问题的角度不同，所持的观点、立场都不同，这就导致他们之间的意见是不同的，甚至是矛盾的。这就决定了你的做法只能取悦某一类人，而要得罪另外一些人。所以，做你该做的，不要一味听从别人的意见，这才是正确的选择。因为，没有人能做到让每一个人都满意。
要有效地说“不”，有这样三个步骤：
（1）简短的复述对方的要求，以表示你确实了解对方的需求。
（2）有礼貌但简短的拒绝。例如说：“对不起，我不能帮上，忙。”
（3）感谢对方的重视，可以说一句：“谢谢你这样看重我！”婉言拒绝但不要严拒。温和的应答总是比情绪性的过度反应要好。情绪具有感染性，“不行”这个词通常会引发他人强烈且负面的感受，所以当你必须拒绝的时候，就不要再以不友善的言行，火上加油。
当你说“不”的时候，所拒绝的是事而不是人，所以你必须尽全力将人与事区别开来。与其说“我不能为你做某事。”不如说：“我不能做某事。”
要想正确地说出“不”字，你需要学会以下的一些法则：
（1）用行动而不是用语言去说服人
如果有什么人逃避自己的责任，而你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做，那么你就可能只是助长了某些人的嚣张气焰。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你，那么你会发现那是无效的，必须等到你学会了有效的行为方式，否则你仍然会受到被欺负的烦扰。这就表明，你的行动胜过千百万句深思熟虑的言语。当你遇到应该别人做的工作而他经常忘记，就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，你就应该给予他一些惩罚。一次这样的教训，要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思。
（2）从退让到拖延到回敬的过程
也许是你的顶头上司，也许是与你有关系的某权力部门的领导，向你提出了一项在你看来是不可能的要求，你怎么办？比如他硬要你改变发票的申请程序，你当时的反应就是一口拒绝，但你不能这样做。首先，你要为自己争取一点时间：“我会慎重考虑你的建议。”但如果他依然固执己见，一天一天地找你，你还是需要气定神闲的回应：我需要时间评估此事，这样我们才知道如何进行。”如果这样还是甩不掉他，你可试着提供对方一个替代或折衷方案：“我想改变其中的某个细节也许行得通。”到了最后关头你就只能向对方直说：“我了解你的意思，但是在目前的情况下，你的方式就是不适合。”
（3）应该以协商的方式取代断然拒绝
你必须具备清楚的目标，并据此切实的与对方商谈。对于可能发生的冲突都要做好完全的准备。弄清楚自己要什么，底线在哪里，预计可能的反对意见和对策。这样做不但可以避免自己犯下代价极大的错误，也可以让参与商淡的相关人士知道，你是有备而来的。
（4）别隐藏你的真实想法
有的人说话喜欢绕圈子，把自己的真实想法隐藏得很深，就像外国人评价中国人的“含蓄”，但实际上这样很容易给人造成误解你的空子。与隐瞒自己真实的感受相比，不含糊的回绝更能赢得人们的尊重。它摒弃了那种支支吾吾的态度，同时也会让你更加尊重自己。
在我们日常工作和生活中，当别人提出了某项要求或请求时，自己心里明白拒绝了对自己更有利，但是出于面子和感情的缘故，“不行”两个字好难讲出口，怎么办？坦白直率的拒绝或严词拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，认为你不近人情。
因此，想说“不”的时候就不要说“是”！许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯，但实际上，在待人处事时，说“不”的效果可能比说“是”的效果更好，因为说“不”不仅意味着你的坦率和真诚，而且在以后的交往或共事中，你会很轻松。
2．对该拒绝的事，要敢于说“不”
生活中，别人如果请求你的帮助而你又无能为力时，如何去面对？答案很简单，只要鼓起勇气，不顾面子地说“不”，你就能轻松过关了。
有些爱面子的人总认为受人之托，如果不能忠人之事，实在是对不起人，所以总不好意思拒绝，但又实在帮不到。这时，千万不能勉强答应，否则不仅不能助人，还可能好心办坏事。
事实上，那些顾面子不敢说不的人，其实是自己意志不坚强。这些人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情，而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要求帮忙的对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？
生活中，对于别人拜托于你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面该说“不”时就说不，你就能够轻松过关了。
固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。在某些情况下，说“不”就等于完全要与人决裂。这是因为人们在说“不”的时候常常带着很大的火气，有时是完全持否定的态度，从而在待人处事时，给人以不快，造成不良的后果。但是，有的时候你大胆地说出“不”字，不但不会落下不良的后果，反而会给你带来极大的喜悦。
启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是接连不断，简直踏破了门坎。
直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者可谓寥若晨星。求的内容大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是，“将白的写成黑的”。其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，大群记者立即一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益。而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀；二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个是厚黑高手，全有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆“黑”起脸来，该说“不”时毫不客气。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正在处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲过日亲自送来。先生当即说：“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”对方不肯。先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：“你说你还有什么事吧。”对方称没事，就是想看看。先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：“好吧，你明天何时来，说个点儿，认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看。你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你，看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”对方听先生动怒，又拉出一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。先生气得不得了，干脆对着话筒说：“不管是哪天，我都没有时间见你，再见！”“啪”挂断了电话。魔高一尺，道高一丈。打电话的人脸皮够厚，老先生脸皮够“黑”，看谁能斗过谁？
诚然，拒绝别人时应该委婉，让别人易于接受。但是，对于一些人的无理或过分的要求，则可以断然拒绝，勇敢地说出“不”字。
3．想拒绝别人时，不妨说个善意的谎言
在待人处事时，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢？
答案是：学会善意的谎言。
对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽勺而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？”
几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。”
再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。”
尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。
其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全批走了，只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。
这种方法不宜常用，只能偶尔为之作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……”
事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到了，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。
有许多事情常是这样看，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1／3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到，你就不妨轻轻地摇头，然后说一个善良的谎言，比如说：“不好意思，我们公司已经为我们办好了，你来晚了”。这样既不会得罪人，又不会使自己有任何损失
4．曲径通幽
在待人处世时，说话要学会“绕”，正所谓“曲径通幽”，轮船在航行时，只有善于“绕”，才能避开险滩暗礁，一帆风顺。
陈毅同志当外长时曾主持过一次谈国际形势的记者招待会。会上陈毅谈到了美制U—2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手作了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来了。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志回答的显然是一句错话。但却错得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露我国的核心机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”只会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得，一箭双雕，怎能不叫人拍手叫绝！
可见，在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能有意想不到的好结果。
在待人处世时，经常有这样的事，当有人求自己帮忙，但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？；
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人！”
我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”
她说：“当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！”’
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳，可说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
为了避免直言，运用各种暗示，以含蓄、隐晦的方法向对方发出某种包含着自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白自己的心意，这也不失为一个妙招。
一次，某乡党委为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作了一系列规定。决定由曾在乡属企业担任过多年负责人，不久前刚调到机关任传达工作的一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这项工作易得罪人，不愿意干。说自己过去就是因为做事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适的人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发换上新衣，对着镜子左照右看，总感到自己的两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演一见到他就很失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁掉了，我们的影片已不再需要你了。”
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，做事认真”正是自己最好的品质，于是他愉快地接受了任务。
在待人处世时，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是必不可缺的一种本事。
5．说“不”也要讲究技巧
一个“不”字谁都会说，但却很容易得罪别人。在日常的待人处世的过程中，谁也无法做到有求必应，因而该拒绝时还是得拒绝，只是要把握好说“不”的技巧。
小美是个善良、腼腆的女孩，同事们都喜欢她，有事也愿意找她帮忙。有人给小美介绍了个男朋友，约好星期天在公园见面。星期六的晚上，正当小美为明天穿什么衣服赴约而伤脑筋时，同宿舍的小林要小美明天陪她上街采购新房用品。这可叫小美为难了。明天的公园会面对小美来说，无疑是十分重要的；可小林是她很要好的同事，同事布置新房理应出点力。如果拒绝了小林的事，她会不会生自己的气呢？
生活中，我们每个人都会遇到小美这样的难题——对于别人的请求，出于理智的考虑本应拒绝，可“不”字又难出口，有的人拒绝方式生硬，结果使他们在以后的交往中变得疏远了。有的人明明没法办到也不忍拒绝别人，勉为其难，无形中增加了自己的压力和心理负担，费了半天劲，事情也没办成。真是费力不讨好，还在无形中损害了自己的声誉和形象。可见，拒绝他人实在是在待人处事时不容忽视的一个内容。下面告诉你一些巧妙而委婉的拒绝方式，帮助你摆脱困境。
（1）以非个人的原因作借口
拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口，那么，不妨在别人身上动脑筋，比如借口你的家人方面的原因。一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地拒绝。当一个推销员敲家门时，她的态度礼貌而坚定：“我丈夫不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是因为我那个有点古怪的丈夫。这样一来，推销员既不会因为没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
（2）明确表示你很愿意满足对方的要求
当有人请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口，不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。自由保险公司的蒂姆·盖门是处理客户赔偿要求事务的，他的工作决定他要经常地拒绝客户的要求。然而，他总是对客户的要求表示同情，并解释说，从道义上讲他同意对方的要求，可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法，蒂姆的工作干得很出色。同样，当别人有求于你而你又无能为力时，先不忙拒绝他，而要耐心地倾听他的陈述，对他所处的困境表示同情，甚至可以给他提些建议，最后告诉他，你实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。
（3）通过诱使对方否定自己的提议来达到拒绝的目的
当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内装饰专家声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位装饰专家提议道：“我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。
（4）在拒绝的同时，说明对方为得到其所求还应做些什么
这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了。既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。《成功的人际关系》一书的作者，美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：“是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此你还要干点什么……”
（6）用最委婉、和气的方式来表达你的不同意见
一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请：“欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”欣迪脸上露出温和、宽厚的笑容说：“不行啊！”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，而又不能或无须找任何借口时，就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他，不留任何回旋的余地。
（7）幽默诙谐，乐呵呵地说不
电视剧《宰相刘罗锅》的主题曲中说：百姓心中自有一杆秤，其实每个人的心中都有一杆秤，毫不忌讳地说就是个人的利益。如果某人向你提出要求，恰恰触犯了你自己的利益，你在心里就会犯嘀咕：凭什么要牺牲我的利益呢？这是很自然的想法，但我们都应该有一个原则，就是个人利益与大家的利益发生冲突时，理应把大家的利益放在首位，这是一个人品质好坏的衡量标准之一。但生活中的许多场景涉及不到国家利益、集体利益的高度，在这种情况下，“小”我被放大，所以我们还是有很多时候为了维护自己的利益要勇敢地说“不”。
（8）动之以情，晓之以理地说不
当你学会拒绝的艺术时，你会懂得最好的拒绝不是用不近人情的说教来劝服人，而是给对方提一些他能够接受的，同时又是对自己有利的建议。曾经有一位销售壁纸的小姐，她的一位顾客汀了一种壁纸，销售小姐为她提供了很好的售后服务，送壁纸到家，并帮她贴好，工作刚刚完成，这位顾客突然打电话来坚持要求退货，她说因为她丈夫不喜欢这种壁纸，所以她改变了主意，想要另一种图案的壁纸。这位壁纸销售小姐没有马上拒绝，她说：“张太太，我很抱歉你先生不喜欢你所选定的壁纸的颜色，但我们已经按照订单将壁纸安装好了。我虽然不能退你钱，但是可以在新壁纸的价钱上，给你相当的优惠，而且我们愿意免费为你去除旧壁纸。除了这个办法以外，也许过段时间你可以说服你先生，你买到的是最好的壁纸，是现在非常流行的图案，而且颜色也很适合你们家。你真的很有眼光！”后来的结果是，这位张太太不再坚持退货，而且不久她又从这位销售小姐手里买走了另一种壁纸。
（8）说明拒绝的理由，再把可行的条件开出来
“不”是一个让人从心里反感的字眼，它对人、对事皆会产生一定影响，所谓拒绝的艺术就是尽可能将一个黑白分明的字眼转为有层次的灰色。只要你在说“不”的同时，清楚地阐明何种情况下才是可行的就可以坚定地拒绝对方，而又不至于听起来不合理或顽固不通。再以银行工作为例，对于要求增加贷款而实际上又达不到要求的客户，可以用以下的理由来拒绝：“我们无法扩增您要求的五万元的贷款额度，但是这一次我们可以先为您提供1万元的临时贷款额度，等我们之间的业务往来达到一定数量的时候，我们可以再考虑增加您的信用贷款额度。”“我们不能提高您的贷款数额是因为您有延迟还款的记录。如果您愿意，我可以在半年之后在检查您的信用记录。这样您就有充足的时间，结付一些未清的款项。届时我们在讨论您的申请。”
你会发现，学会说“不”会使你在待人处事时更轻松、更成功。
6．说“不”的态度要明智
（1）先表明态度。
有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暖昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又并不出口。
听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。
（2）想办法缓和对方对“不”的抗拒感。
虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
（3）要顾及对方的自尊。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
（4）降低对方对你的期望。
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
（5）尽量使你的话温柔缓和。
当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满。
7．说“不”时有哪些禁忌
即使你掌握了很多拒绝的技巧，自以为是一位拒绝大师，也不要忘了拒绝永远存在着“禁区”，你若闯入这个禁区，轻则形象受损，重则影响你和对方的关系。
（1）别与对方套近乎
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近。故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，也最好不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。古语早有训戒：拿人手短，吃人嘴软。
（2）别用借口来拖延说“不”的时机
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。但这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”
他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”
那么对方会说：“钱以后再说好了。”
或者你不愿意跟对方跳舞，推说：“我跳不好”
那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：
“你托办的这件事办不到，请原谅。”
“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”
“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方有机可乘，倒可以免除后患。
8．如何对自己的上级说“不”
如果你的上级委托你做某事时，你要善加考虑，这件事自己是否能胜任？是否不违背自己的良心？然后再作决定。
如果只是为了一时的情面，即使是无法做到的事也接受下来，这种人的心似乎太软。纵使是很照顾自己的领导，委托你办事，但自觉实在是做不到，你就应很明确地表明态度，说：“对不起！我不能接受。”这才是真正有勇气的人。否则，你就会误大事。
如果你认为这是上级委托你的事不便拒绝，或因拒绝了自己的上级会不悦，而接受下来，那么，此后你的处境就会很艰难。这种因畏惧领导报复而勉强答应，答应后又感到懊悔时，就太迟了。
如果上级所说的话有违道理，你可以断然地驳斥，这才是保护自己之道。假使上级欲强迫你接受无理的难题，这种领导便不可靠，你更不能接受。
尽管下属隶属于领导，但下属也有他独立的人格，不能什么事都不分善恶是非而服从。下属并不是奴隶。倘若你的上级以往曾帮过你很多忙，而今他要委托你做无理或不恰当的事，你更应该毅然地拒绝，这对领导来说是好的，对自己也是负责的。
此外，限于能力，无论如何努力都做不到的事，也应拒绝。但是这有一个前提，即是否真的做不到，应该确实地衡量一下，切不可因怀有恐惧心而不敢接受。经过多方考虑，提出各种方案后，是否再加上勇气来突破它？都需要考虑清楚。考虑后，认定实在无法做到，方可拒绝。
当然，拒绝更要讲究方法，采用什么办法才能让上司接受，这里面也是很有学问的。
（1）触类相喻，委婉说“不”
当领导提出一件让你难以做到的事时，如果你直言答复做不到，可能会让领导损失颜面。这时，你不妨说出一件与此类似的事情，让领导自觉问题的难度，而自动放弃这个要求。
甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您碰到什么难事了？”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。
秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”
甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”
甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”
甘罗的爷爷作为秦朝的宰相，遇到了皇帝的不可能做到的请求，却又找不到合适的办法拒绝。甘罗作为一个孩童，能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的预料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。以后，秦王又封甘罗为上卿。现在俗传甘罗十二岁为丞相，童年便取高位，不能不说正是甘罗的那次智慧的拒绝，才使秦王越来越看重他的。
（2）佯装尽力，不了了之
当上司提出某种要求而属下又无法满足时，设法造成属下已尽全力的错觉，让上司自动放弃其要求，也是一种好方法。
比如，当上司提出不能满足的要求后，就可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”过几天，再汇报：“这几天某某因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉上司：“您的要求我已转告某某了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成“尽力而做”的假象，上司也就不会再怪罪你了。
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满由此而生。相反，即使不能满足上司的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回已让你为难的要求。
（3）利用集团掩饰自己说“不”
例如，你被上司要求做某一件事时，其实很想拒绝，可是又说不出来，这时候，你不妨拜托其他二位同事，和你一起到上司那里去，这并非所谓的三人战术，而是依靠集团替你作掩护来说“不”。
首先，商量好谁是赞成的那一方，谁是反对的那一方，然后在上司面前争论。等到争论过一会儿后，你再出面轻轻地说：“原来如此，那可能太牵强了”，而靠向反对的那一方。
这样一来，你可以不必直接向上司说“不”，就能表明自己的态度。这种方法会给人“你们是经过激烈讨论后，绞尽脑汁才下结论”的印象，而包含上司在内的全体人士，都不会有哪一方受到伤害的感觉，从而上司会很自然地自动放弃对你的命令。
9．女性说“不”有妙招
在待人处世时，很多女性都遇到过这样的问题，对男人们提出的某些话题感到为难，因为那些都是她们不愿听的内容。这时，如不管对方是男的还是女的，直接表示拒绝，说：“我不想听。”那一定会使在座的人很扫兴，尔后会认为你是“古怪别扭的家伙。”此时，如果你能换个说法：“你说什么呀，我一点都不明白。”那么聪明的男人会立刻明白你的意思，并对你产生好感。因为这样的说法既不使谈兴盎然的说话人难堪，又能充分表达自己的主张。因此，你若想要成熟起来，就要学会各种拒绝的艺术方法。
（1）让他说是
高超的拒绝手段就是在谈话过程中你不直接向对方说“不”，而是由对方说“是”。如果直接否定他人的意见，别人的心情就难以趋向平和，从而不接受对方的观点。如果你巧妙地加以“引诱”，使对方无所防备，思路被你操纵，最后心甘情愿地对你说“是”。这是高明的技巧。那些头脑简单、不通人情的人，动不动就说“不”，那一定会使彼此陷入尴尬的气氛中。一旦伤害了对方，以后无论怎样解释，都将是徒劳的。
一般来说，男人都有很强的虚荣心。哪怕女人稍稍对他表示一点好意，他就立刻会想“那女孩大概对我有意思了”，于是经常可以听到“她已经被我迷住了”之类炫耀的话。好像“迷住”这个词是男人的勋章似的。所以，一旦女孩对你表示拒绝时，你千万别皱眉，也不要可怜巴巴地说：“可是，我该怎么办，我一定会很伤心的。”那样，女人更会看不起你。
（2）婉转托辞
如果你在交往中听到对方只是淡淡地说了些“是吗”这类的话，然后看看表说：“让我再考虑一下吧。”这一般来说都是“没戏了。”因为这是一种婉转的拒绝方法，如果你不懂，只会让人嘲笑“不通世故。”长期以来传统的拒绝方法，言下之意是说“不，不必了，我不要”。但那么说太直露，不如婉转地推辞。如果你碰到许多“请求”，诸如“请买吧”、“请订购吧”、“请签个名吧”、“请借我点钱”、“嫁给我吧”等。对这些请求，如果你回答时犹豫不决或是模棱两可，对方就会进一步纠缠你；如果应付不当，又会被人抓住把柄。所以与其勉强应承下来不如拒绝。你可以婉转地托辞说“让我考虑一下吧”就行了。
（3）予以回报
如果你想既拒绝对方，又不会触怒对方，就应该在他感到“被拒绝”之前，赋予他一些“回报”，这就是秘诀。例如，对方劝你一起去兜风，而你不怎么想去。可以采用下面方法予以“回报”：“我很想去的，但我怕晕车，那很麻烦的。不如下次一起去跳舞，好吗？”
一般来说，运用这种方法，即使你无法答应别人的邀请或要求，也不会让人感到你对他置之不理，使他下不了台。无论对方是哪种类型的男人，你都应该真诚地感谢他。同时，拒绝时绝对不能露出轻蔑的微笑或遮饰羞涩地哈哈大笑。为了安慰对方，也可说：“我把某某姑娘介绍给你吧，她又漂亮又温柔，比我强多了”这类的话，这样才算有风度。
（4）记不清了
这句话据说是从洛克希德飞机公司事件传询证人以来流行的用语。如果在某些场合，你用这种回答表示拒绝，对方真是无可奈何。即使穷追的一方无论如何咬牙切齿地喊叫，不过是白费力气而已。事实上，只要巧妙地说“记不清了”，就能掩饰自己拒绝别人的真实意图，而且对方听了，不会火冒三丈，严厉斥责。有人说，在用这句遁词拒绝别人时，要故意装作手足无措，毫无办法的样子说：“对不起，我真记不清了。等一下，让我好好想想……还是想不起来。”或者笑着说：“我这个人生来就记性不好，啊，哈哈哈。”如果想让烦人的对方一下安静下来，你可以轻蔑地望着对方，冷笑着说：“啊，那事我完全忘了。”这些话，不仅适用一切自己心虚想蒙混过关的场合，而且用于拒绝对方时，效果更佳。
（5）故意恭维
“当你不得不同恶人打交道时，最好把他当作受尊敬的绅士来对待，除此以外别无它法来制止他。一旦他被视作绅士，他就会努力使自己像绅士那样不去做可耻的事，尔后从别人信赖中感到自满。”这是美国一位刑警所长总结经验得出的名言。
如果有粗鲁的男人纠缠你，你不妨把他看做一位绅士，即使他恶意很重，喜欢流里流气的言行，你也别让他看出你是那样认为的。既然你把他归到“绅士”里去，他就会不再放纵共恶习。不知不觉中，他会改变他的态度和举止，努力使人们承认他，认识他的真正价值，最后与恶习一刀两断。
据说，在英国的上流社会，贵族的子女从极小的时候就被称为绅士、淑女。“你是绅士，我想你不会做那种事”；“你是淑女”……这样以一种使人信任，毫不怀疑的眼光对“绅土”、“淑女”进行教育，同直接要求“拿出点绅士样子来”，哪个效果更好是显而易见的。待人处世时，在该说“不”的时候，一定说“不”，只是要用合适的方法来表达你的意思。
10．有时也可以对朋友说“不”
小王是大学教师，住在校内单身宿舍内，平时学校的教学任务不是很重，因此，业余时间小王也常常给出版社或期刊编编书、写写稿子，所以每当接到一个任务后就会有段时间忙得不可开交。她的朋友小李，正在读在职研究生，因为学校离家很远．所以有课的时候由于回家不方便就经常住在好友小王那里，小李平时的工作也很忙，碰到学校课多作业又堆积如山的时候。她总是求小王帮她完成作业，小王为了朋友哪怕熬夜也要帮小李完成：但有一次的情形是，小王过两天就要交稿．眼看着火烧眉毛了，这时小李又来求救了。小王望着朋友无助的眼神和哀求的话语，实在不忍心拒绝她，但自己的事又实在是迫在眉捷这令小王左右为难。
有时候，我们有求于别人，别人直截了当地回绝了；我们提出一些看法，别人直接否定了；别人看不惯我们的行为．直接流露出来。这都将给我们的自尊心造成很大伤害，甚至记恨那些人。如果你不想惹人气恼，遭人记恨的话，就不要用上述行为对待别人。即使拒绝别人，也要“有话好好说”。所以在拒绝朋友的请求时也需讲究一些技巧。有的人在拒绝朋友的请求时，可能会直接说：“不行，就是不行！”这绝对不是最佳的选择，可能会伤害朋友之间的感情；有的人可能会推脱说：
“我没有能力做这件事，你还是去找A吧。”那你有没有想过当朋友把你的这番话说给A听时，他会作何反应？还有人会不好意思地说：“我实在是太忙了。”理由不错，可是只能用一次，第二次再用时，你的朋友投来的可能就是疑惑的目光了。那我们到底应该怎样婉转地拒绝朋友的不合理请求而又不得罪朋友呢？
（1）说话留有余地
如果你对事情的把握不是很大，需要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可利用非个人的原因作为借口，把话说得灵活一点，使之有伸缩的余地，例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种承诺能给自己留下一定的回旋余地，但可能会给对方留下疑虑，取得对方的信任的效果要差一些，但却可以避免对立。又如，某报社的推销员登门要求你订阅报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我们已经订阅了其他几家报社的报纸了，请原谅。”在这里，强调“你们”和“我们”，而不是“你”和“我”，这样就有效降低了对方的敌意。
（2）延缓兑现时间
假如对方请你帮忙，你估计办不了，可说：“暂时我还不能答应你，我得先问问某某，看能不能办，过两天再跟你联系。”过两天，也许你发现可以帮他，那当然更好。即使不行，也表明你尽力了，总比当面拒绝好。还有一种情况，即尽管你当时认准了情况，可是由于时间长了，情况可能会发生变化。这时，你在承诺时可采用延缓时间的办法，即把兑现承诺的时间说长一点，给自己留下创造条件以实现诺言的余地。比如前例中，小李要小王帮忙做作业时，小王可以这么说：“我后天就要交稿，时间太紧迫了，等我后天交完稿就帮你做。”这样，用“交完稿”来延缓实现诺言的时间，显得既留有余地，又合情合理。
（3）隐含前提条件
对不是自己所能独立解决的问题，或受客观条件限制的问题，应采取隐含前提条件的许愿方式。这就是说，如果你不能自己单独完成承诺，还要寻求别人帮助，或者有些事只能在客观条件许可时才能办到，那么你在承诺中可加入一定的限制词语，
例如，前例中小王也可以这样说：“我和出版社的主编说一下，看看能不能推迟两天交稿，如果他同意的话，我今天就帮你做。”对许愿的内容作了必要的限定，既见自己的诚意，又有分寸，还向对方暗示了自己的难处，真可谓”一石三鸟”！
（4）妙用幽默堵对方的口
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次有一位好朋友向他询问关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答说：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
（5）要有同情心
对方很可能是在万不得已的情况下来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。因此，即使帮不上忙，我们也要表现出同情和关怀。先不要急着拒绝对方，而应从头到尾认真听完对方的请求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再说出自己无法帮忙的理由；让对方了解自己的苦衷与立场，这样便可以减少拒绝的尴尬与影响。同时帮他出些主意，提些建议。不管这些主意和建议有没有用，起码能表示你的善意。
（6）找一个合理的借口
借口可能只是个“善意的谎言”，却能避免伤害对方的自尊心。例如，当遇到异性说“希望加强来往”时，假如对方是你喜欢的人，当然是件好事。如果是你不喜欢的人，可告诉对方“对不起，我已经有男（女）朋友了”，或“我现在正集中精力学习和工作，不考虑其他事情”等，委婉地谢绝。或者从对方的利益考虑，以对方的切身利益为借口，往往更容易说服对方。比如：朋友邀请你和他一起去会男（女）朋友而你又不愿意去时，你可以对他说：“我去只会做电灯泡，影响你们两人感情的交流，这样不利于你们两人关系的进一步发展……”
待人处事，应当讲究言而有信，行而有果。因此，不可空口许愿，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的承诺。拒绝的过程中，除了我们上述所列的技巧，更需要发自内心的耐性与关怀，若只是敷衍了事，对方肯定是能感觉得到。这样的话，有时更让人觉得你不是个诚恳的人，这对友情而言绝对是有百害而无一利的。