另一个需要反思的方面就是你和伴侣的关系。父母之间的交往方式为孩子完美主义的形成创造条件，这种影响和他们对待孩子的方式所造成的影响是不一样的。
亚莎之所以要追求完美主要是为了取悦父母，她的父母处理问题的方式好像不大一致。她的妈妈对她要求非常苛刻并经常给她设定极高的标准，她当然也希望女儿能够达到她的预期。然而，每当她和亚莎理论时，亚莎的爸爸就会要求妈妈放松点，不要老是盯着女儿不放。亚莎的妈妈感觉自己的地位遭到破坏，一场战争就此爆发，她的爸爸感觉受到了排斥并且很担心自己的女儿。
亚莎不想偏袒任何一方，因为她需要和父母沟通，希望战争能够马上停止。
父母之间长期的争吵大部分是因为自己的愿望没有得以实现。亚莎的妈妈可能希望得到别人的承认，认可她是一个称职的家长，或者，她也许想要证明她的做法是正确的。她想方设法让亚莎按照她的方式做事，而这种举动却遭到了亚莎爸爸的反对，爸爸想要成为亚莎的保护者，或者，他的所作所为也有可能是想维护自己的自尊。他原本想要保护女儿却没有想到会陷入一场纷争，最后，亚莎又不得竭尽所能地阻止这场战争。
我们都生活在一定的社会关系网中，我们对彼此有所希望，又心存恐惧。了解这些希望和恐惧是非常有帮助的，因为当冲突发生时，能够让一个人降低恐惧情绪的东西经常会增加另一个人的恐惧感，反过来也是如此。如果亚莎能够按照自己的要求做事，她的妈妈可能就会比较满意；对于亚莎来说，这样做就意味着要放弃独立；而对于她的爸爸，这却表明允许他人“压迫”自己的女儿。三个人都在为了保全自己的自尊而僵持着，但是，如果他们能够换一个角度思考问题，三个人的需求就都能得到满足，谁也不必牺牲自己的需要，这同样也为减少持续不断的愤怒和怨恨奠定了良好的基础。
记录一下
在第112～114页的“谈一谈”部分，你和你的伴侣已经确定了自己的希望。现在请花费些许时间——根据你的需要，几天或更长的时间——思考一下你们各自的希望对彼此有什么影响。你是不是发现它们有时候会相互矛盾并会导致冲突发生，如果发生这样的事情，你认为它会对你的孩子、你们的亲子关系以及你和伴侣的关系造成什么影响？
试一试：下一次当你发现自己生你的孩子或伴侣的气时，思考一下自己是否还有一些其他的情绪。你是不是感觉别人冒犯了你？你是感觉伤心、害怕、担心还是孤单？你有什么希望没有实现？你在害怕什么？
如果你感觉这个练习一开始进行起来非常困难或者让人费解，请不要担心，你努力探索的精神表明你非常在乎你的家庭，坚持下去。记住，和别人谈一谈可能会让你对问题有一个新的认识。
谈一谈
因为我和我的妻子都是精神治疗师，我们就很容易养成在争论的过程中进行心理剖析的习惯——也就是说，分析双方的行为原因并慷慨地给出一些精辟的见解。当然，这种做法包含的潜在信息好像是，“你看，这真的不是我的问题，是你的问题！”几年来，为了避免这种做法，我们已经制定出一条可以遵循的规则。
当你在谈论家庭关系的情感基础时，一定要想着制定自己的基本规则。比如，你可能想采取我们的“非心理剖析法”，因为如果你告诉你的伴侣你知道她那样做的原因，你就会给人留下一种傲慢的印象，并且，你好像正在把一切错误都归咎于对方。一定要避免下面的说法，比如“你总是……”“你从不……”或“你就像你的妈妈一样。”这样的表达更多地是在批评你的伴侣的品质而不是她的行为，这样的言辞不但让你的伴侣感觉非常有威胁性，而且也不利于双方的合作交流，不利于双方在相互尊重基础上进行对话。
把你们在刚才“记录一下”练习里所草草记下的东西分享一下，如果你的伴侣也进行了此项活动，只管认真聆听她的心声，不要进行批判。当你听到对方的讲述时，你有什么感觉呢？你感觉吃惊、伤心还是害怕？把自己的感觉说给对方听，但一定要注意言辞，避免出现这样的暗示，比如，你的伴侣不应该有这种感觉，或者，这种感觉是不正确的等。
如果本着一种合作和学习的态度，这种形式的共同探讨可以为双方提供非常有用的信息，并且，它也能极大地提高你们的移情能力。
如果你很愿意和你的伴侣谈论一些关于情感方面的看法和认识，你也可以和你的孩子谈一谈，比如：
●“对不起，我不应该因为你洒了水而对你大吼大叫，我只是害怕会弄脏其他的东西，担心不能把一切保持得井然有序。我发现这是我的问题，谢谢你能把它清理干净！”
●“嘿，我在这儿的时候你为什么不试着做一做，看能不能让我满意？我猜我是在担心，因为我不知道将会出现什么结果，因此我总是想独立完成！”
这种通过自我反省而传达出的信息会让你的孩子明白：我们都有不足的地方，这些不足是可以得到解决的，并且，出现错误之后，你还是可以被他人所接受的。如果这是你所传达出的信息，你就已经踏上了克服完美主义的旅程。