01
讲述：
我和老公是大学同学，自由恋爱，很美好，后来我们在北京从零奋斗，从合租房开始，受尽中介欺负，后来换房子，再后来有了自己的小房子。
我们终于结婚了，买了车，又换了大房子，后来有了孩子，他对我一直很好，我无忧无虑，日子真的想不出有什么不好。
有孩子后他换了一份工作，去南方长期出差。我喂奶睡不好觉，他出差的工作也很累，我们开始吵架，开始互相抱怨。
后来，他每次回来都挑家里的不是，哪都不好，每次都吵架。直到一次休长假，我偷看了他的手机，发现了他出轨的事实。
那个女孩朋友圈里的照片让我痛不欲生。他人在我身边时还在和她说着想你的话，半夜我拿着手机，默默地哭。
我决定忍耐，先不说，看他的态度，结果第二天他还是各种不顺眼，吵架，我忍着和他按照原计划回了老家带着孩子看他妈妈，但他依然心不在焉，不停地发信息。
后来我们摊牌了。我心里以为他会给我一个解释，然后我们还会好起来的，是我太天真了，也把事情想得太简单了。
他说可以离婚，他净身出户。我说我愿意原谅，一切重新开始，我们一起努力解决问题，他说他受够了，家里太烦了，他想逃离，逃离我和孩子，逃离这个家。
他很快又出差了，那个女孩就在他出差的城市。走后一个月，他态度越来越冷漠，我什么都抓不住，还不敢问，天天变着花样地关心他，联系他。他态度越来越不好，一个月后他回了家，看起来没什么区别，但是我心里越来越凉。
他说离婚，我的孩子只有一岁几个月，我不想他没有爸爸，我也不想失去他。
我还是不停地联系他，关心他，但是他越来越冷漠，孩子生病，我父母生病，我生病，他全然不管，我的心沉到谷底。他在外地生病也不让我去，我担心投鼠忌器，把机票退了。
这几天他终于回来了，回来就说了离婚，他说他累了，受够了，所有的感情都不想考虑了，就想为自己活，什么孩子，家庭，责任都不想管了。就是要离婚，要自己开始新生活。
我不想离婚不想放手，我知道自己有错，我想改变，想要这个家，这个人，不想我的孩子没爸爸，孩子是无辜的。但是他很坚决。他现在要离婚财产一人一半，说自己当时提出净身出户太不理智了。
现在事情已经有点狗血了，他开始为自己打算。我希望绝处逢生，但是找不到出路。
我本来是个坚强、果断的人，刚毕业时做销售，月月都是销售冠军，周围追求我的人很多。这些年转了文职，确实太安逸了，老公又宠着，我都已经不是我自己了，现在就好像一个没有腿的人，被逼着去跑去跳。
我很茫然，不知道该怎么生活，孩子也不知道要不要，我觉得这样的自己根本承担不起带孩子的重任，我是个没有能力的妈妈。我爸妈劝我要孩子，再苦再难都能过去，但是我一想到以后孩子跟了我，他爸爸又那么狠，就真的没有爸爸了。
看了你所有的文章和书，那种通透和豁达正是我没有的，所以冒昧发了信息。我现在真的很迷茫，不知道这半年怎么过，请帮帮我，谢谢！
期盼您的回复。
回复：
两个人从大学情侣，到结发夫妻，从一穷二白，到三口之家，中间要熬过多少白手起家的辛劳时光，撑过多少一无所有的清苦岁月，我特别懂。
所以更明白，这种出轨最伤人。年少时所有艰难困苦都一起走过来了，却在有车有房有娃，一切都趋向美满的时候，断裂了。
你现在一定正承受着煎熬之苦，撕裂之痛。
离婚从来不是一件容易的事。我们看过那么多出轨经历，听过那么多婚外案例，只有局外人会不假思索地叫嚣“马上离婚，让他滚”。女人稍微犹豫、踟蹰、纠结一下，似乎就是窝囊、没自尊、不独立。
并不是这样的。
你是被伤害的那一方，你有权哭泣，有权痛苦，甚至有权软弱。
只是，现在我们需要探讨的是，你哭泣痛苦软弱之后，接下来需要做什么？
01
看清残酷的真相，接受人心的薄凉
他的外遇出现在你们有了孩子又两地分居的阶段。
养孩子绝对是中国婚姻的照妖镜，没外遇的都能吵得离婚，更别说内忧外患双重夹击。你们的初衷是好的，换份工作，哪怕长期出差不能日日团聚，可以多赚点钱，让日子过得更好。
可对于任性的男人，天高皇帝远，稍一放纵，就会“犯了天下男人都会犯的错”。
他回家当然会烦，外面有人温言软语柔情蜜语，这头孩子一会儿哭一会儿闹一会儿拉一会儿尿，虚弱疲惫的妻子用抱怨向他索求关爱，他不想承担，不想负责，只想逃避，逃回远方的温柔乡，春宵一刻醉生梦死。
而发现他出轨后，你急于亮出了自己的底牌：愿意原谅。
你以为你率先表明态度，给他个台阶下，你的大度可以让他感动、内疚、幡然悔悟、重回家庭。
可惜并没有。他沉迷在婚外情里无法自拔，横竖看你不顺眼，各种挑剔，各种指责，各种嫌弃，各种抱怨。
在这场交锋里，你显然是弱势。他看透了这一点，所以敢步步紧逼越来越放肆。一开始还算有点廉耻，主动说自己净身出户，后来一看你这么好欺负，干脆明目张胆地算计起来。
他毫无愧疚，不思悔改，将你的关心和宽容，连同尊严一起踩在脚下，碾成碎片。
这世上，最温暖的是爱，最凉薄的是不爱。
女人总是不明白，男人狠起心来怎么会像变了一个人。
我告诉你，自私的人都这样。
他不知道这些事会伤害你吗？他不懂得这些话会刺痛你吗？
他都知道。但他还要去说，去做，因为他只考虑自己，他的心里只有他自己的利益。
02
你可以哭但别哭太久，可以软弱但不能一直软弱
你想挽回，并不代表你还爱他。即使你觉得自己还爱他，事实上，你爱的也已经不是眼前的这个他，而是以前的那个爱着你，宠着你，无微不至对你好的男人。
你说，怕孩子没爸爸，不如说，你怕的是一个人重新面对生活。
一个人被迫打破原有的习惯，告别原来的生活，都会心生恐惧。可如果你战胜不了这种恐惧，就会被它奴役、控制、玩弄，它让你一次次像个小丑，想妥协，想认错，想哀求，跪地乞怜，苦苦挽留。
其实你不是不懂，心早已冷透。
孩子的确是无辜的，没有任何人愿意让自己的孩子在单亲家庭中长大，他那么弱小，无力决定自己的宿命。越是这样，他越需要一个理智、强韧的妈妈。你去看看《动物世界》里，每个母兽都是要把自己养强壮，才有能力保护幼崽。
这次创痛，让你痛苦地死了一回，但死过之后，人必须要变聪明，变强大，变坚韧。
别再去求，别再去取悦，别再去示好。打起精神先打理好自己的生活，而不是被他的一举一动牵着鼻子走。
离不离婚，在你没有最后想清楚之前，不用急于做决定。就算要结束，也不是他一句话说了算的。你有权拿回自己人生的主动权。
不要念旧，不要沉迷于从前恩爱的回忆。
好合好散，一别两宽，是理想结局。但从他现在的行为来看，已经是不可能了。
该留的证据要留，该找的律师要找，他已经开始算计财产了，你别像个傻瓜一样被暗算。
感情基础解决不了问题，良心到最后一步也未必管用。能裁决的，只有冰冷的法律。
03
当你重新成为你自己，离婚出轨算什么
你的整篇文字中最让我高兴的是，你提到自己曾经那么优秀那么棒。
一个初出茅庐的女大学生，能够脱颖而出成为公司销售冠军，你一定有自己的过人之处。不过是这几年贪图安逸，把重心转到了家庭，原来的利刃生了锈。怕什么？磨一磨就是了。
重新把自己的优势找回来，你才多大？孩子刚一岁，最好的年龄才刚刚开始。我的读者里，有无数像你一样曾经身陷困顿，凭着一口气、一双手，重新活出自己的年轻妈妈。
你要重新成为真正的自己，那个充满斗志和能量、月月冲销售冠军的姑娘。
生活上，从工作、从赚钱入手。别说自己不行，你从前行，以后就也能行。
情感上，实在想不开，就去医院走走，看看人间百态，生死无常，你就会明白，人间四苦生老病死，没有离婚这一项。
还是不行，就去墓地逛逛，你会知道，好好活着已是最大的奢侈，男人出轨算什么。
亲爱的，就算最后，你仍然舍不下这个人，仍然想挽回，你也要明白：最好的挽回，是活成一个更好的自己，而不是认错流泪抱大腿。
鸟儿能站在一根树枝上从容歌唱，不是因为树枝不会断，而是它知道自己会飞。
02
讲述：
姐，我每月工资一千多，做服装销售。入职前在家带了三年孩子，被婆婆骂不自己赚钱（在此之前她经常给我零花钱），各种羞辱后，我毫不犹豫把孩子送去幼儿园，自己出来上班。可是孩子以哭闹、感冒各种方式抗议去学校。真心好累！我不想把孩子交给婆婆带，因为她一直以来觉得孩子是他们家的，甚至当面说妈妈不能跟孩子亲，她有什么资格说这样的话！我现在虽然一方面要顾孩子，一方面要工作，回家还要帮忙家务。这些很累，可是我最迷茫最无助的是在小农村，我该何去何从，我不甘赚着一个月千把块，我想赚很多钱，我想能独立照顾孩子。
作为母亲，我需要足够强大的力量来为孩子遮风挡雨，而前提是先自力更生。脱离社会多年，该怎么选择？
回复：
生而为人，每个人都值得拥有美好，每个努力的母亲，都配得上更好的生活。
不知道你老公哪去了，你自始至终没提一句。首先，他对家庭和孩子有责任，不该把养家养娃的责任都扔给你。
其次，婆婆的三观只能远离，改变不了。你一定要坚持去工作的信念。
第三，无论农村和城市，这个时代都有商机。你需要的是拥有一项过硬的技能。多学习，多尝试，受农村现实条件限制，就多研究互联网，比如电商、微商代理，包括你现在做服装销售也没问题，去研究市场，学习产品，学习营销，提升服务。
为母则强。当你启动了势在必行的能量，就有机遇和资源会来帮你。这是一个靠实力说话的时代，无论婚姻还是生活。
03
讲述：
我看孩子5年，孩子上幼儿园了，我找工作。后来到老公店里上班，结果夫妻关系急转直下。这样下去，互生不满，也厌倦了婚姻。我的选择错了吗？
回复：
我不太提倡夫妻共事，当然也有夫妻共同创业干得非常好的好案例，这离不开天时地利人和，更离不开两个人的理性智慧。大多数人很难做到。
女人在家带娃5年，除非有非常强的自律和学习能力，否则难免会与社会有脱节，这也是全职妈妈特别辛酸的一点。
但问题是，你给自己的老公打工。
他从老公变成老板，理所当然地对你发号施令，看不惯的要批，做不对的要改，若是情绪管理能力再差点的，把昨晚的隔夜仇带来今天的工作里也是家常便饭。
你的价值很难以从夜里是老公白天是老板的那个男人那里得到认同，反倒外来的和尚会念经。你的功劳也很难体现，做得好，他觉得你应该的。做得差，他觉得给他丢人了。
而你呢？你可能觉得自己不是来打工的，是来当老板娘的。你会不由自主地认为，你有资格参与决策，看不惯的地方也有权力勒令整改，但你老公习惯了一人独大，如此一来，必生厌烦。
角色发生变化，心态和思维不变化，关系必然急转直下。
夫妻店其实是对两个人很大的挑战，需要双方都有足够的情商和智慧。
如果现在做不到，就换个工作吧。给谁干不是干，只要能挣回钱。
少了这些生气和羁绊，说不定你能更大展拳脚，令老公刮目相看。
04
讲述：
我这么努力变美，学习，不是让我妈妈给我在所谓的相亲角上找个不搭的男人！我不懂为什么生儿子的妈妈都会觉得自己儿子老牛了。而我妈妈只想我能嫁出去就好，随便谁都可以。
回复：
中国式家庭有两点一直被诟病，一是界限不清，二是孝就要顺。你妈妈其实这两点都占了。但不要紧，你已经成年了，而且在不断地学习和提升，妈妈没有的界限，你要有。妈妈坚持的做法，你有权不顺从。
你很大的痛苦，不只是来源于妈妈催婚这件事，而是对她有隐藏的愤怒——她为什么不能真正地爱你？她为什么急于像降价处理一样处理掉你？她为什么不能考虑你真正的需求和感受？她为什么这样不负责任地对你？
亲爱的，可能终其一生，你都无法改变这样一个妈妈，但你可以做你自己，所以，从今天起，请对妈妈平和而坚定地说：
“想让我和谁结婚，那是你的事。要和谁结婚，那是我的事。”
05
讲述：
桃姐，我是个很消沉的人，对什么事都积极不起来，工作一般，收入不高，没有对象，生活真的太没劲了。很羡慕你们这样活得精彩的女人，可我不知道怎么样才能变成你们那样的人，没什么特长也不知怎么挣钱，关键也没动力，可我还不到30岁，人生就要这样浑浑噩噩地过吗？
回复：
现在爬起来，去最高档的商场，试最贵的衣服。当售货员说“小姐这件衣服很适合你，帮你包起来吧，刷卡还是现金？”时，你大声说：“我很穷，没钱买。”
然后记住那一刻全店的人的眼光。
被现实狠狠打过脸就知道怎么做了。