老周，你知道的，我不怕。
我怎么会怕。
就像有句歌里唱的：如早知夏季不再来，斜阳垂下了蔷薇仍是会开。
你一定会像当初告别后那样，开始另一段陌生却崭新的人生。
如我一般。
【忆往昔峥嵘岁月稠。】
如今已是二○○八年六月的某个午后，懈怠的阳光稀松地落在我枯黄的发梢，我拎着一个不大的行李袋，站在戒毒所的门外等车。
我知道此刻的我面容一定枯槁而苍白，又或许，嘴唇还干燥得起了屑。
我下意识地攥紧行李袋，伸出冰冷的手在衣袋里四下摸索，许久，才寻到半包烟。
而当我点燃第一支的时候，我便真真切切地看到你从对街走来。
你理着一个服服帖帖的小平头，领带打得工整而漂亮。我望见你手中的公文包，就觉得阳光快刺出我眼中的泪。
弹指三年，竟然三年。
你没有立刻认出我。也是，就连我也很难将今时今日的自己，同过去那个飞扬跋扈的小女孩联系在一起。
我蹲在马路边静静看你路过我的身边，径自走向戒毒所的大门口。
你泰然自若地看着腕间的表，不消片刻，换下工作服的苏茗便向你走过去。穿着便装的她明艳动人，我的手莫名地僵住，伸出脑袋开始四下张望——
为何出租车还不来。
只是未及我轻巧地避开你们，我便已听见苏茗清脆的声音：“珍珠。”
我的心依稀被什么给攥紧，迟疑了片刻终是转过身去，对她绽放一个敷衍的微笑。她却丝毫不以为意，就像所有卫道士一般，继续义正词严地宣读着她圣洁的教条：“你还年轻，有的是机会重新开始。”
我抱着手肘貌似洗耳恭听，却用眼角的余光轻易地瞥到你眼里的震惊与痛惜。很好，老周，这一次，你终究还是认出我了。
只是那又怎样呢？我依然维持着我的沉默，直到迟到已久的出租车终于按响了喇叭：“岑小姐，抱歉，今天这一路上堵得厉害。”
于是我对苏茗点头致意，而后利落地钻进了车里。
光线穿过满是灰尘的挡风玻璃，落在我的眉间。而在那里栖息的，是我们狼藉的、无法轻易言清的过往。
我用指尖按住太阳穴，要自己镇定。只是再镇定，终是抵不过眼泪泫然。
忆往昔峥嵘岁月稠，书生意气，挥斥方遒。
老周，当日二十一岁的你，年轻得太好看。好看到如今，我隔着半条时光河流看过去，仍会忍不住唏嘘。
【当时年少春衫薄，鲜衣怒马碧玉刀。】十七岁，读高中于我来说，就是混日子。
我精力旺盛，时刻不得消停，爱好就是给从政的父亲添堵。倘若要用一句诗来总结，大约便是“当时年少春衫薄，鲜衣怒马碧玉刀”。
是的，我披着年少痴狂的锦绣，手握刺刀，无畏地驰骋在青春的原野上。泪水同绝望还离我异常遥远，我大可享受这和煦的暖风，一路欢歌。
初见你那日是个周末，日头升得老高，猎猎的风无声地穿行在窗外，我仍缩在棉被里不肯起来。
待到睡意殆尽，我忽地听见吴妈在楼下一惊一乍地嚷嚷：“岑先生，周老师来了。”
那是怎样一个画面呢？我顺着蜿蜒的木质楼梯一步一步走下楼，如同进行着一个庄严的仪式一般，带着几许迷茫与惶恐。
而你，则是拘谨地立在门板附近，用一脸谦卑的神色，望着我家老头。
在你的身后，是一片刺目的光线，晃得我睁不开眼。
我的心提到嗓子眼，而后便听见老头貌似威严的声音：“小周，你进来。”
那日我果真不负众望地掀翻了桌上尚且冒着热气的茶杯，全然不顾你的讶异与老头的震怒，独自气鼓鼓地上了楼。
我才不缺人管教，更不想补习什么狗屁英文呢。
我躲在楼上死活不肯出门，熬到午餐时间，吴妈怯生生地来敲门，自然是被我劈头盖脸地呵斥走。
我眯着眼睛百无聊赖地坐在**自己跟自己下棋，才下了一会儿，眼角就渐渐湿了。大约从母亲过世起，就再没有人敢在我撒泼使坏的当头同我当面对峙。
他们都觉得我凌厉得好像一只斗兽，当然没有人甘愿冒着皮开肉绽、粉身碎骨的风险去驯服一只不解人意的动物。
只有你，仿佛不晓得这座水泥森林里不成文的法则，你很没礼貌地推开我故意没上锁的房门，逼视虚张声势的我：“你是想让爸爸亲自来哄你，才故意装生气，又不锁房门的吧。小姑娘，这点小伎俩，很容易被识破啊。”
你轻轻地笑了一下，我却恼羞成怒，掀起**的棋盘棋子，悉数向你砸去。黑白的棋子落了一地，窗外艳阳似血。
那一刻，我几乎确信你要动怒了，可你却是出乎意料的好脾气。
你慢慢地弯下腰，一枚一枚拾起那些黑白的、圆润的棋子，我在倏忽间失了全部的声势，僵坐在床沿，脸颊渐渐变成玫瑰色。
迟来的午餐终是开始了，席间父亲再度提及你做我家教的事情。这一次，我没有摔碗摔碟，而是默默地看了你一眼，而后闷头扒饭。
午后的风带着几许蔷薇的花粉气涌进我的鼻腔，我的脑子就变得有些混沌了。
而顽劣成性如我，居然在某个瞬间觉得，有个这样的你来管教我，或许也不错。
【I will love you forever and will you love me tomorrow？】你正式成为我的家教以后，便开始每日为我补习英语。
我的单词、语法、时态，每一样都糟糕得一塌糊涂。你讲一次，我不懂，讲两次，我依旧不懂，讲到最后你没有发脾气我却火了：“不读了，我又不是要出国。”
你就温柔地看着我笑，笑得我心里全是恼人的悔恨。
我恨我为何不聪明一点，那样你便可以省心一些，如其他优等生的老师一般，高枕无忧地享尽溢美之词。
不要嘲笑我这点卑微的小愿望，在当日，我是真的以为我能够做你的好学生的。只是我却不晓得“一语成谶”这个词竟然会有那么大的力量，彼时我随便说说的“我又不是要出国”，没想到会在不久的将来成真。
是在十八岁的前夕，我被老头强硬地送去了纽约，念金融。
走的时候没有人来送我，我被老头请来的人五花大绑给送进了机场，然后是登机，起飞，以及抵达。
我就这样被果决地抛掷在美利坚的国土上，从此伶仃一人，喜乐自己负责。
那时我疯狂地想念着我的十七岁初始，临行前的最后一个冬季，我们之间不算约定的约定，虽然那个场面被老头撞破了，我却丝毫不以为意。
说真的，倘若不是他大发雷霆说要找你的麻烦，我想，以我的脾性，是决计不会任人摆布，坐上去美利坚的飞机的。
一切只因我们之间有君子协议，他送我走，以三年为期。三年后我倘若愿意回来，他便不再阻拦我。但这三年，我必须努力念书，学习独立。
我摩拳擦掌，跃跃欲试，以为再过三年到二十岁时，终究可以追到你。
我吃着满是黄油的面包啃着艰涩的英文，啃到一半却渐渐走了神，想起我那个未遂的初吻。
是你当我家教的第三个月，我故态萌发，逃掉学校的课程，独自跑去附近的公园喂鸽子。
我穿着红色的毛呢外套，戴着一顶白帽子，在人群中显得异常扎眼。
没错，我始终都是一个充满心机的家伙。但这一次，我不再是希望老头来哄我，而是希望你来找我。
广场上的鸽子都有着光洁的羽毛，我打着呵欠喂它们。不一会儿，果真就听见你明显带着焦虑的声音：“珍珠。”
我皱了皱眉扭过头来，就看见你白似冰雪的羽绒外套。
我笑嘻嘻地拍了拍手，高兴地跳起来：“别想我回去上课，除非……”
我的动作自然比我的言语要来得迅速，我用两只手环住你的脖子，麻利地踮起脚，孤注一掷地闭上眼睛。
可惜方向歪了。
我的嘴唇不偏不倚地贴在你的右脸颊上，维系着一个尴尬的姿态。我停顿了一秒，旋即粲然一笑，说出这么多年来我唯一一句最溜的英文——I will love you forever and will you love me tomorrow？
（我会永远爱你，明天你会爱上我吗？）【我愿意为你，我愿意为你被放逐天际。】你当然没有回答我。
我知道作为成年人的你，也许压根儿就不屑于一个未成年小姑娘的蹩脚的勾引。所以我故作轻松地松开手，对你笑得更加明媚：“我们回去吧。”
我撇撇嘴不敢哭，这毫无章法、莫名其妙的感情，大约便是爱情。但身为新手的我却是失败到不行，还没有开始征战驰骋，便已经输得彻彻底底。
找不到出口的我自然变得更加乖戾，我不敢向你发火，便只有同自己发火。
我摔棋盘，撕课本，在你上课的时候忽然嘤嘤地哭起来。你向来拿我没办法，我凶狠地咬住嘴唇，颤抖着双肩，表情倔强地看着你。
你第一次狼狈地对我说：“那今天先上到这里吧。”
你心虚了，你想逃。
我又不是傻瓜，自然读得懂你眼中退避的讯息。可是年少的我，偏偏不懂什么叫退一步海阔天空。
我在二楼的过道上把你堵了个严严实实，模样还十分凶狠。我一意孤行地拽住你的袖子，死活不肯放你走。
“你有女朋友？”我眼里满是绝望的光。
你摇头。
“那你觉得我太小？”我异常执着。
你再度摇头。
“那是为什么？”我几近崩溃。
你却只轻轻地抚摸了一下我的头，就像当日初见那般声音温润如玉：“你是一个好姑娘，可是，我们不合适。”
我脸上的表情渐渐消失不见，自窗外飘进来一首老歌，王菲唱：“我愿意为你，我愿意为你被放逐天际。”
我扭过头去不看你的脸。是的，我也愿意，可是你不要。
我的声音还哆哆嗦嗦带着哭腔，小心翼翼地叫住你：“老周，说不定来年就合适了，你等等我啊。”
那不是我第一次叫你老周，每一次你上课，我从来不叫你周老师，我只叫你老周，即使你其实并不老。
可我总固执地觉得，这样叫，最亲切。
我看着脚尖焦灼地等着你的回答，没想到你沉吟了半天，说：“好。”
我喜极而泣。
只是我没想到我曾以为唾手可得的幸福那么快就破碎了，你离开后没多久，老头就叫吴妈来找我：“岑先生请你去书房。”
我们在书房里进行谈判，他不顾我的反对坚持要送我出国，我乖张地说他简直是做梦，他拍案而起：“你没有权利反对，如果明天你不走，我就要他好看。”
我骤然失声，这么多年来，老头从来没有和我动过真格的，而这一次，我明白，他很认真。
我埋头不看他的眼睛，他点燃一支烟，淡淡地吸了一口：“你若还是不甘心，那我们就来个约定。三年后你回来，倘若他还有心，我便不阻拦你。
但这三年里，你必须学着成长，我不可能一辈子都庇护你。”
我泪眼婆娑地点头，还未来得及变卦，便被五花大绑送去了纽约。
然而还未等我适应国外的生活，老头却已因贪污而锒铛入狱。那是一周后，吴妈忽然打来越洋电话，这个平素干练的上海妇人，此刻竟然在饮泣。
她说老头已经同我断绝了关系，也已将足够我在纽约生活的钱转交给了这边的远亲。从此以后，我的人生，便真要自己负责了。
挂断电话时，吴妈还不忘告诫我：“珍珠，老爷的苦心，你一定要懂。
如果可以，就再不要回A城了吧。”
我手握听筒，呆若木鸡。
而老周，在我最悲伤的时候，我才蓦然发现，这一路，我竟然匆忙到没有留下你的地址。
你的手机始终处于停机状态，我却只知道你叫周皓森，二十一岁，在A 大外语系念大四，即将毕业。
那一刻，我是多么想飞越大洋，回到A城，好好问问你，你究竟住在哪里。好让我在三年后。回来便能找到你。
只是，一切都来不及了。
【借我一段笑，款款摆渡这沧桑尘寰。】三年后，我没有听吴妈的忠告，依旧回了A城。
只是，我却再不想找你。
我知道，如果我愿意，这不大的A城，我一定能探听到你的消息，可我已不再是当日那个小姑娘。
倘若说得江湖气一些，那就是如今我都二十岁了，也算是个奔三的人了，怎么还能相信当日你不忍心所以用来欺哄我的戏言呢。
A城的旧居早已被查封，我租了一套公寓，每日黑白颠倒地过着，直至，被邻居送进医院。
我的毒瘾犯了，我从未想过要掩饰这些年我过得无比潦草的事实。
当恢复意识的我偷偷从医院溜出来的时候，我自嘲地搓了搓手，而后上了一辆出租车：“去这里的戒毒所。”
我在那里过着仿佛小学生一般无趣的生活，我爱看太阳，从清晨，到傍晚。
我的目光平静得有些可怕。偶尔有一次，听到路过的工作人员小声地议论我：“那个叫岑珍珠的女人，是没有心的。”
吸毒的人哪有什么心可言，我似笑非笑地看着她们。
其实我知道自己的瘾不大，或者说，我还有药可救。不过，许多事大约都取决于一念之间，比如在经历了这次生死边缘的挣扎以后，我忽然害怕死亡的冷寂，想活得久一点，所以，我自愿跑来这里接受治疗。
致力于拯救我的人中有一个叫苏茗的最让我难忘。我曾仔细观察过她的笑容，总觉得，她跟少年时期的我异常相像，又或许，这仅仅是我的错觉。
不过这些大概并不重要。
数月后，她们都说我的情况很好，可以办理手续离开了。我也就乐得提上行李，出了戒毒所。却没想到会在那样措手不及的情况下，再见到你。
所有浓墨重彩的背景都悉数消失，只余你在眼前，明艳的，完好的。
我一度以为自己会痛哭失声，为三年前那个哀愁的允诺，为你此刻身边的璧人，可我却还是能够遮掩得那样好。
我利落地从你的身旁抽身，而后还不及入夜，就等在酒吧门口，迫不及待地想要买醉。
托你的福，我几个月来的努力全都报废了，我躲在灯红酒绿间吸一口烟，忽然就想起一个词——欲仙欲死。
可我仅仅是欲死。
却没想到是你抓住我的手，扇了我一个耳光：“那你前几个月的忍受还有什么意义？”
我眯着眼睛打量你，你的双眼似要喷出火来，一脸哀绝。
我呵呵地笑起来：“敢情你当老师的后遗症还没消除啊？别管我，我已经不是你的学生了，我也不觉得此刻的我们比当日要合适。”
可你全然不理我，你只是背起我，任我在你的背上痛哭、呕吐，最后甚至还咬住你的肩膀，你也丝毫没有要将我放下来的意思。
我被你扛回了公寓，从莲蓬头洒出的冷水淋在我的头上：“你醒醒。”
我跌坐在浴室的地板上冷眼看着你：“何必呢，我已经不喜欢你了。”
【如何以两手将水深海阔缓缓推开，让这路途内记住如何被爱。】那天深夜我睡在你的房间，你睡在客厅里。
我们之间没有多余的对话，在我决绝地对你吼出“我已经不喜欢你了”
之后。
我那样平静地躺在黑白格的被子里，突然恨起自己来。
隔日清晨我故作熟睡，却骤然听见你推门而入的声音。我闭着眼睛不敢睁开，感觉到你的手指抚过我的眉心。
我静静地咬住嘴唇。
苏茗来的时候我还躺在你的**，不是少年时的小心机，而是真的没有力气让自己好好站起来。
我听见你们压低声音争吵，以及她摔门而去的声音，倘若我没有听错，你最后说的那句话是：“我欠她的。”
好吧，老周，就当你欠我的。所以如果我就此在你这里住下，也不用心生愧疚，寝食难安。
苏茗走后你进卧室来看我，我像个木头人，直愣愣地坐在**，眼神冰冷地看着你：“我饿了。”
你好脾气地走了出去。
你的背影依旧，让我隐约想起三年前，当日你弯下腰去拾我摔在地板上的棋子，一枚一枚，就好似拾起我即将残破的一生。
晚饭清淡又好味道，没有什么可挑剔的。
饭后我在你的书房玩电脑，你拿着切成块的水果放在我的手边，做出一个饿了就自己吃的手势。我假装视而不见，专心地玩着麻将，摸，碰，听，就等着和牌。
良久，你挫败地笑了笑，对我说：“那我出去买点明天的菜回来。”
我不置可否地看你离去，而后关掉QQ游戏的页面，弹出隐藏在下面的文件夹。
此刻，桌面上是一张婚礼请柬的设计图。很好，老周，你既然都要结婚了，又何苦再招惹我呢。我关掉文件夹，继续打牌。
那一夜，我运势高涨，杀得其他三人片甲不留。果真，“情场失意，赌场得意”这句话还是有一定的道理的。
此后的我们始终维持着微妙的关系，我买了一本日历，每日画一个红圈，看着时间一天天流逝，大约没有比这更残酷的事了。
七月，我生日。
那日我起得很早，去附近的市场买回一条鱼、几尾虾、一块肉，以及红红绿绿的蔬菜若干，跑进你的厨房一阵捣鼓。
心情大好的我还不忘开一瓶红酒，我们絮絮叨叨地讲了许多话，包括蹩脚的英文、广场的鸽子，以及戒毒所的时光。你面色微醺，眸子里回闪着一种叫“怀念”的东西，然后我微笑着去拾掇餐具。
自然，那夜我留在你的房间没有离开。
而等到第二日天光大亮时，我蹑手蹑脚地回望了一眼你的睡颜，而后，坚定地关上房门。
【如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。】我没有行李，那是当我走出你的公寓时，才忽然意识到的事情。
只是，这并不重要。
我买了飞往桂林的机票，而后即刻启程，以一种狼狈而仓皇的姿态，成功地躲去了千里之外。
我去到少年时期异常向往的阳朔，租了间老房子，做起了避世远遁之人。而当我从A城的BBS上看见那个帖子时，已是三个月后的事情了。
那时我大病初愈，戒烟戒酒，龟缩在房间里，越发像一个纸片人。而当我闲极无聊的时候，我才终于想到那根被闲置已久的网线。
终究，我循着记忆里最后的那点依恋，摸索着去了A城的BBS，而后，就看见了那个寻人帖。
你居然找了我这么久。
跟帖里有好事者扫了A城的晚报上来，我少年时的照片被搁置在半张版面上，明晃晃的，很刺眼。没错，那个时候我还跋扈得很，笑容嚣张而不懂收敛。
我对着屏幕呆滞了许久，哆嗦着爬上床，蜷在一隅，号啕大哭起来。
太迟了，老周。
即便你在启事的最后写，你不结婚了，只要我回去，你就立即娶我。可我依然不可能再回去A城，回去你的身边了。
因为我生的那场大病不是别的什么病，而是失去了我们的孩子。
医生苛责的眼光似剜着我的心，他说，你怎么能这样糟蹋自己的身体呢，孩子是无辜的。
是的，老周，孩子是无辜的，而你可知道，当年还是孩子的我，又是何其无辜。
这些年来，我从不掩饰我爱你的事实，然而你可知，我爱你几分，便会恨自己几分。
有些事你从未跟我提及，你假装坦然，假装无知，却不知道，就算你的演技再好，也抵不过多年来我始终如一的心知肚明。
就让我把一切推翻重新说起吧，关于那些没讲完的功课，没喝完的下午茶，以及一切的旧时光。
你压根儿不是什么外语系的大四学生，你念的是警校，读的是法律，你仅用一干虚假的资料，就顺利地唬住我原本未曾多心的父亲。
我从不否认你的聪颖，没错，你仅用一点点温情就顺利取得我的信任与真心。你包容我，善待我，我却不知道这一切皆是别有用心——是的，我的父亲，在你们的眼里，他是个十恶不赦的贪官，理应问斩。
你需要做的，只不过是收集更多的证据，好让他走这一段末路，再不能回头。
而做我的家教，蛰伏在他的身边，无疑是一条再完美不过的捷径。
后来的事，你、我，甚至是城中的任何一个市民，都应该再清楚不过。
我去到美国的第二周，父亲便被落案起诉。
这样的他虽是无路可逃，却早已帮我想好了全部的退路。他同我单方面断绝关系，留下足够我生活的钱，只愿保我喜乐安康。
但我做不到独自享乐。
事发之后，我其实偷偷回过一次国。我戴着硕大的墨镜独自屹立在机场，却得来父亲自杀身亡的消息。
像是突然从漫长的梦中清醒过来，我连夜搭飞机回了纽约。
我不能浪费他最后的一点苦心。
等待的日子焦灼而漫长，我讲着一口满是A城方言味儿的英语，绝望地祈盼着归期。而正当我以为风头就快淡下去之时，却忽然收到父亲出事前寄来的限时专递。
那里头只有一卷录像带。录像带里，你翻找他书房的画面霸占了整个屏幕，带子快结束时，我听见父亲老迈的声音响起：“这一生，我想给你的，再给不了你；我做错的，也没有扭转的余地。只是希望你明白，做父母的，都希望孩子好。”
我的泪滂沱如雨。
那是我十八岁的冬天，雨季还没有来，我的人生却脱轨到看不清楚下一步该怎样走的地步。
我失去了最亲的亲人，在异国他乡，我甚至没有一个真心的朋友。而我曾经相信而依赖的爱情，在此刻，也翻覆成为一场精心策划的骗局。
我借着凌晨一点的路灯微弱的光线，走出宿舍，翻过大门，去了附近的酒吧。
你知道的，那里有很多关于醉生梦死的传说，而在那个冬天，我衷心地希望，自己可以坠入永恒的梦境中，再不醒来。
回忆的思绪是被一连串急促的敲门声打断的，我拍了拍裙子，起身去开门。
深秋的阳光好得让我眯起眼睛，是我买的机票送到了。忘记说了，我决定去C城定居。那个城市无关过去、现在，以及任何念想。
有的时候，我们需要的或许仅仅只是一个重新开始的时机。
我也想借此摒弃过去，摒弃你。
【世间但余珍珠灰。】
岑珍珠
移居到C城的第七个月，我终于不再如过去那般苍白而枯槁。我的面色渐渐红润起来，甚至还变胖了一些。
起风的日子，我时常会在院子里泡一壶茶，翻翻报纸，然后回房午睡。
我请来的幼儿园老师小张就偷偷地跟我讲：“明薇姐，你的作息好像老年人哦。”
我轻轻地笑了。
没错，我换了一个同过往再无关联的姓名，试图拥有另一段截然不同的人生。从此，尘世间那个曾叫珍珠的小女孩，便真的只余下记忆里的一点香灰。
一捻，便悉数散尽。
我取出余下的钱在这里买了一间带独立小院的老屋，办了一家小小的幼儿园。幼儿园的生意不错，附近的大人都乐意送自己的孩子来这里。我偶尔会坐在院子里看着小朋友们澄澈的笑脸，便真的渐渐平复了我那曾经动**的心。
如今的我，二十一岁，已走到当时的你的那个年纪；而如今的你二十五岁，亦到了有所作为的年纪。
这些年来我没什么朋友，唯独照顾我多年的吴妈念旧，偶尔会寄来A城的特产。而上一次的包裹里，竟然多出了一封信。
吴妈老了，在给我的信中明显可以读出她多年的疲倦与唏嘘，她告诉我，你在事业顺风顺水的当头辞了职，一去，便不知所终。
我哑然，那大约是我年少时的做派。只是为何非要到了山穷水尽的当下，你才开始显出少年才有的脾性？
我不懂，也再不想懂。
于是日子照旧往下过，我偶尔也会拿出当日在阳朔打印出的A城晚报看看，当然，亦仅是看看。我没有勇气去挑战一条广告的时效，就如同没有力量再去好好修复我上一段乱糟糟的人生一样。
一切的一切，都恍如隔世了。
而后来有一日，我穷极无聊打开出国前弃用的邮箱，然后看见一封迟到的邮件，是你写给我的，在四年前。
没想到在那封信里你竟然向我坦陈了全部，你说老头出事后你曾找过他，求他给你我的联系方式，他却死活不肯。
偌大的美国，你找不到一个小小的我。你说。
我只觉得脑中的血液好似被忽然抽空了，周身寒凉到如跌入冰窖。我使尽全身力气点了删除，脑海中却晃晃悠悠萦绕着你最后说的话——你问我，你怕吗？
你还说，你爱我。
然后我的手微微抖了一抖。
是的，老周，你知道的，我不怕。
我怎么会怕呢？
就像有首歌里唱的，如早知夏季不再来，斜阳垂下了蔷薇仍是会开。
你一定会像当初告别后那样，在某处开始另一段陌生却崭新的人生。
就如我一般。
周皓森
珍珠终究是不告而别，我在A城报纸上登了寻人启事寻她，却依然没有结果。
三个月后，死心的我干脆辞了职，决定四处走走。
苏茗是个好女人，即便她知道我只是卑鄙地爱上她和珍珠相似的笑容时，都没有责怪我。我们和平地分了手，继续过各自的生活。
我最终去了阳朔，那个珍珠曾经在补习期间跟我提及过的、异常向往的地方。
我租的那间房子很老旧，据说前任租赁人才搬离不久。我看着满地的狼藉，忽然有种陌生而熟悉的感动。
我总觉得，她来过。
这是多么没有道理的想法啊，于我这样学理科出身的人来说，更显得可笑而单薄。但人生大约总有几处沉郁而不可说的偏执，就好似此刻。
在此处的日子过得不紧不慢，我一边看景，一边整理旧物。
严谨了二十五年，在此刻我终于可以拿出一点勇气，愣头愣脑地直面过往的数年。
电脑里存有四年前写给珍珠的邮件，可惜她并没有回复我，大约，是没有见到吧。
也好，我宁愿她始终当我薄情寡义，也再不愿她知道，一切的源起，全是别有所图。
当日接近岑家不过是职责使然，然而当她吻住我的脸颊时，我便知道，原本在掌控之中的事，或许也会脱轨。
珍珠要我等来年合适时，我是认真作答，但我亦明白，大约没有来年——
落案的证据齐备，起诉只是近日的事。
我别无他选。
岑令程入狱后我曾找过他，他冷眼看我，拒绝透露珍珠的任何一点消息，他说：“你放心，她很好，若不是有你，她或许不会失去父亲。”
隔日，他便在狱中自杀身亡。
那之后我陷入了深深的迷茫与自责中，旧日的电话上头交代再不可用，数月后便会自动消号。
我心中知道，这也意味着我注定会失去珍珠的音信。
偌大的美国，我找不到一个小小的她，除非，她主动找我。
只是两年，我用掉两年的时间，都没有等来她的音信。
第三年，我遇见了苏茗。她的笑容像极了少年时的珍珠，我就觉得，怎样都好。
没想到第三年年尾珍珠却突然归来了，我们在戒毒所相见，我悔恨自己没有立刻认出她。而长大的她也越发瘦而干涩，笑起来的样子异常勉强。
那日我心神不宁，撇下苏茗拦下一辆出租车便追随而去，没想到，她竟然再度拾起毒品。
她已不是当日那个纯洁的小姑娘，我们再无法心无芥蒂地相处。她不告而别地走掉，也算是对当年我目的不纯的报复。
而如今，当我回想起四年前，自己颤抖着写下那封类似告解的长信的画面时，竟然有种恍若隔世的感觉。
我记得，我在信的末尾问她，你怕吗？
我还说，我爱她。
到如今，我想，最后那句类似誓言的三个字都不曾更改。
但我却笃信，她不怕。
是的，我们都不怕。
而又或许，我们都应开始另一段人生。就让前程过往，别在记忆的衣襟吧。
便好。
读老故事就像翻旧日记，有
点羞涩又有点别扭，写这篇故事
时我还是个真正的小姑娘，心里装满对爱情的幻想，却独独没有单恋过。说来我们处女座也忒实在了，那些丰沛的、没有得到回应的感
情，我只想它发生在故事里，只因为希望真实的生活能圆满一点，再圆满一点，每个人都有属于自己的happy ending。