现实就像一张网，让我不能此刻随意爆发。
我来这儿实习这么久，他竟是敢说让我走说的那么轻松？
于是，我开始继续解释。我告诉他：“我发微博只是为了表示我现在在实习记者，并且年轻人喜欢发微博你是知道的，决无他意。你派任务给我，我是真心高兴的！”
“我怎么会相信？你看你这不是满肚子苦水吗，明明上面写的很清楚的！”阳纹就是这样，一开始我就知道，他就是那种抓着一点事决不放手的那种人。他根本就不明白，什么叫得饶人处且饶人。
我开始一直说，一直说，并且一个劲儿的朝他道歉，说是无心冒犯他。并且我立马去把微博删了，还一个劲儿的告诉他，不要和我这个小孩子计较。我知道，此刻若是说“你大人不记小人过”会更好，可是，我决不可能说。因为在我眼里，他才是小人，十足的小人，永远得罪不起的小人。
这世上，就真有这种小人，你是绝对得罪不起的。
阳纹被我说的一愣一愣，他没想到，一向沉默寡言的我一说话竟说的头头是道，有条有理。好像他现在不原谅我，就显得他小气了。外面的同事都听着，他也不好再说什么。
于是，他马上话锋一转对我说道：“现在不是原不原谅你的问题，是你触到了我们这个职业的高压线！你不知道吗？记者和军人一样，是高危行业，你这样在网上乱传播消息，你知不知道后果有多严重？你知不知道有多少记者，因为多说了一句不该说的话，就有了牢狱之灾，现在都没办法出来！”
接下来，阳纹跟我举了一系列的例子，一系列的悲剧。这些悲剧，这些例子，着实是不能说的，在这里，依然不能说。
我在心里嘲笑着自己，看着阳纹，他总算是这么直白的告诉了我记者这个行业的真谛。环顾四周，凭心感受，这么多记者，哪一个是我敬佩的喜好伸张正义的记者？不过都如阳纹一般，咬着别人小小的错不放的小人罢了。
他都拿出这般的大错来压我了，我能怎么办呢？
差点忘记，自己其实还是个孩子。孩子，就还有犯错误的机会。但也因为我是个孩子，阳纹就觉得我好欺负，一直以来，如此这般不以成人礼仪待我。可是他不知道，我这个孩子，从来都不是好孩子，更不是好欺负的孩子。
此刻，我要做的，不过是留下来。
我开始拿出孩子的天性，一个劲儿的纠缠不休，其实有时候我的确黏人，但我决不会黏我讨厌的人，可这一次，算是豁出去了。
阳纹见我如此，感叹着说：“夏青离啊，你的确是太年轻了，很多东西你不懂啊，很多你看似没什么的事情，其实会要了你的命啊！你现在留下来可以，但我绝对不会安排任何任务给你了，伤害是需要遗忘的，是需要时间来平复的。我现在实在无法释怀，最短时间平复也要等到年后，其实你可以年后再来！”
我的表情是天真无邪的笑，眼睛里面却满是恨意。
说这些做什么？说的这么文绉绉做什么？演偶像剧吗？会要命？你真当我什么都不懂吗？我装傻不代表我真傻，你说的这一切，我哪一样不懂，我也是在中国呆了二十年的人。想要吓我是吗？不知道我从小是被吓大的吗？走到哪个学校念书，哪个学校都说要开除我，可后来还不是顺利毕业。跟我说这些做什么，难道我就真的会被吓到觉得自己发了一条这么无关紧要的微博就会坐牢，毁了后半生？
明明是因为自己心胸狭窄受不了我无心的抱怨，却硬要说出这么多大道理来压我。我总算是明白了加缪笔下的《局外人》默尔索的无奈，自己的无心之失，竟可以被世人大肆渲染到如此程度。年后再来？说的倒轻松，你以为我来这儿“扎根”到现在是扮家家，如此容易吗？命运是枷锁，只要它套牢了你，你就再也无法挣脱。
为什么就是不愿意放过我呢？我只是个孩子，原来这个世界的确如此，谁都没有权力在它面前求饶。
既然不能求饶，那就面对好了。
我好说歹说，总算是可以留下来继续实习。心中委屈的厉害，却丝毫不愿意表现出来。心里面幻想着明天阳纹就不会再计较了，他说了他不会再安排新闻给我做，但是却承诺我让我自己去找新闻来做，只要可行，他一样会指导我。
我心中还是对此人，对命运抱有一丝幻想的，我从来不愿意绝望，从来不愿意让绝望套牢我。
下午下班后，我故意走的很晚，待所有人都走了，我又跑到阳纹办公室，再次重申了一遍我的歉意。我终究还是虚伪妥协了一把，从始至终，我都没觉得这件事情我做错了。可为了我要的不失败，我拼命挽回，挽回。
心里面其实早就失望到极致，实习记者至今，我对记者这个行业的崇拜，几乎是一天磨灭一点。这次实习以后，我对当记者真的再无兴趣了，因为它不适合我，最接近光明的地方，就有最多的阴影。如果我以后真的是记者，我绝对会给自己带来“杀身之祸”。我现在苦苦坚持想抓住的，无非是那可笑的“不失败”。
阳纹依旧斩钉截铁又是一脸恶心笑意的对我说：“不是每一个对不起都能获得原谅的，你不用再说了，反正我是绝对不会给你安排任务，从此以后，你自己找新闻吧！”
我没在继续说了，这一天是周五，他现在在气头上，说什么也许都没用。这么点小事，也许休假的这两天，他就忘了。
懒懒的回到家，对这件事竟是只字未提。努力让自己笑，并且告诉自己：“越是不开心，就越是要开心的笑。越开心的笑，然后就开心了。”脸部表情，的确是可以带动情绪的，科学家们这样说过。
周六的时候照疯不误，和小青一起，买了一堆衣服，拍了一堆照片，看了一部超搞笑的电影，硬是笑的自己热泪盈眶。晚上的时候，又坐公交车坐到终点站，不敢望窗外，一望心就会痛，就会不认识自己，就会开始怀疑自己坚持的东西不对。
快乐的两天很快过去，再次去公司的时候，我问阳纹：“你现在气消了吗？”
同事们都在，都看着我们的对话，他极有风度的笑笑：“其实我不介意你那么说，只是你的确触到了我们行业的高压线，这高压线一点都碰不得啊，这个教训必须让你记住的深刻一点！”
刚说到这儿，一个平日里看起来有些玩世不恭的同事走上前和阳纹调侃，又在一个劲儿的说着乱说话的严重后果。他们两个说的不亦乐乎，我却在旁边看傻看呆了。现在的人到底是怎样？说着那么多让我觉得他们不知羞耻的话，自己却可以觉得理所当然。他们到底还知不知道自己是记者，他们眼里除了钱，除了明哲保身还有什么？
可笑，真的可笑。
是现实杀了他们，还是他们自己杀了自己？
我呆呆的坐在位置上，那一天的阳光很明媚，阴霾了半个月的天，总算是云开雾散了。第一次，阳光透过窗隙暖暖的照在我脸上，我拿出包里面的一瓶可乐，开始狂喝不止。
不开心的时候，可不可以把可乐当酒喝，喝到想吐为止？
我发现我喜欢自残这性子是改不了了。
一直喝，一直喝，可乐特有的刺鼻感觉，让我差点不能呼吸。
唯有痛的清醒，才有力量崛起。一口气喝完一瓶可乐，比一口气喝完一瓶酒的感觉难受多了。
不给我安排新闻是吗？好，我自己找。
我照他说的，在网上找今天的各大新闻，遇到可行的，我就可以模仿他们做。我把网址发到他的QQ上，可每一个他都毫无理由的说不可行。
这一天，就这么耗费过去了。
我已经彻彻底底的明白了一个道理，这样的委曲求全，这样的丢掉自己，不值得！
晚上回去想了很多很多，把自己这一连串的经历好好理了一遍，用心痛已经无法形容我的心情。有些事情，的确看不清比清醒好，越清醒无非越痛苦罢了。不过我终究是无怨无悔，因为在我心里，再黑暗的东西，我都愿意直面它，决不愿让自己迷糊懵懂，半醉半醒。有一种气质叫“独身走过”，它会在岁月过后，淡淡的留在你身上，永远无法抹去。
人，始终
是要学会一个人长大的。
第二天，我刚去到公司，还没等我先一步去找阳纹，他就先找上了我。公司来了一个新实习生，女生，戴着眼镜，看到谁都是一脸生涩讨好的微笑。
为了给这个新实习生腾位置，阳纹竟把我安排在了公司的最角落，挨着厕所。
我明白了，有些忍耐着实是没有必要的。
我放下电脑，去到阳纹办公室，问他：“我的实习报告可以盖章了吗？”
阳纹看了我一眼说道：“盖报社的章不可以，但可以给你盖其他公司的章！”
“为什么不可以？”
“你看看，你来报社，没有做出半点成绩，还犯了一个如此巨大的错误，我怎么给你写实习报告？上面审批怎么可能通过？并且你这样拿回学校也无法交差，还不如盖一个另外的章，你自己想怎么写就怎么写，想怎么夸自己就怎么夸自己。报社是真实的，决不可能写假话的你懂吗？”
现在，他跟我谈真实，上帝，我没听错吧？
“谢谢你的好意，不过不用，我只想要一份真实而已。我自己做了什么就是什么，不想要虚假的东西。既然现在毫无建树，那你可以安排一点事情给我，让我做完了好写实习报告！”
真是开玩笑，我毫无建树？为什么不问问自己，他有给我机会吗？
“真实？那好啊，你自己说实习报告怎么写？”阳纹笑笑，很是不能理解我说的话。
“我马上去写一个样本传给你，放心，我决不会乱写一个字！”
在我的心里，我是不屑于虚假的夸奖的。
阳纹点了点头，我打开电脑，写道：“该生在实习期间按时上班，对待工作，态度认真。但由于专业不对口，在完成一项新闻任务时，犯了一些错误，导致后期不敢把新闻任务单独交予其完成。望学校加强教育，提高其专业素养。”
写完后，自己审视了一遍，的确无半点虚假。我现在要的，无非是这份真实。我绝对敢作敢当，做了什么就是什么，就算拿回学校被批评，我也无所谓。我不想虚假的千篇一律的编着：“该生工作努力，能力超强，尊敬领导，热情积极，遵规守纪。”
把文档发给阳纹，隔了半会儿，阳纹给我回道：“我帮你改了一下，如果真的要写，就应该这样写‘该生实习期间按时上班，对待工作，满是怨言，第一次接受新闻任务，便抱怨不已。并且在网上肆意传播个人主观看法，诋毁报社声誉，造成极其恶劣影响，望学校加强该生素质教育’。”
我发誓，我真的发誓。我当时看到，气的差点晕过去。
真的无需再忍了，我真的应该告诉他，我是谁了。我藏匿自己太久了，我已经差点都忘了自己是谁了。忍了那么久，最后还是在理智崩溃的一瞬间爆发了，一切前功尽弃。人生，有时候就是这么可笑。如果一开始就知道是这样的结果，我还坚持什么呢？
我对着电脑，拼命的敲打着键盘，我可怜的电脑，在这一刻成了出气筒。
我说：“你有没有搞错，没必要这样吧？这写的都是些什么？能到你们这儿实习也算是缘分，你用不着把我往绝路上逼吧？大家好聚好散行不？我来这里不容易，能不能给我一个好点的结果？”
这才是我一贯说话的风格，带着一股“江湖”气息，还在继续敲键盘，阳纹就在那边大喊：“青离，你过来！”
我“腾”的从位置上跳起来，冲到办公室。
恭喜你，阳纹，你终于成功的把我激怒了。
阳纹问我：“你这是什么意思？”
我反问：“我也想问你你是什么意思？我只想要一份真实，而不是你盖的一个章。如果只为了盖个章，我爸爸随便找个地方都可以帮我盖，我自己也可以瞎掰乱写，但你明不明白，我不想要虚假的东西。我自己做的什么，我绝对敢认，什么叫我‘诋毁报社声誉’，我哪儿有诋毁？
我有没有提报社的名字？还有，我发的这几个字造成了什么‘恶劣影响’？你说的那些大道理，我没有一个不懂。
你知不知道我现在坚持，只是因为不想丢脸，我当初来的时候，我爸爸就不同意，我是没脸把实习报告拿回去让他给我盖章。你说让我过年以后再来实习，你知不知道我过年以后没有时间再来。没办法写实习报告，我一再跟你道歉让你原谅，然后让你再安排我做一点事，可你就是不肯，我能怎么办？”
我的声音越说越大，这一刻，我是着实把阳纹吓到了，我的表情不再像他以前看到的那样懒洋洋，眼神更不是单单只有冷漠平静，而是有生生的愤怒和凌厉。我轻蔑的看着他，气势远在他之上。
别人让我痛五分，我必还他十分。
看到阳纹现在的表情，我知道他现在肯定觉得很没面子，很没尊严。我也要告诉你，我这半个月是怎么过的，我心中的痛也必让你体验到极致。
阳纹被我说的气急败坏，眼神变得躲闪，再没有之前不可一世的傲慢，满脸通红，加上我一直死死盯着他，着实受刺激受的不小。
他强词夺理的回道：“原谅，你以为原谅那么简单啊？如果我现在打你一耳光，跟你道歉你原谅我吗？如果我把你你和你男朋友的照片弄到网上，弄个艳照门出来，你会原谅我吗？我真的没见过像你这样的实习生，我真的是这辈子下辈子都不想再看到你！”
一看他这样我就想笑，气场如此不足，白混这么多年，青离专治各种不服。
可这一刻，我暂时还是笑不出来，我依旧一脸冷厉的回道：“这是两码事行不行？我只想要一份真实，简单的真是而已，难道你也不愿意给吗？”
“真实可以啊，我只是怕你回学校交不了差！”
“这个不用你担心，交不交的了是我自己事！”
“那好，你把你学校导师的电话给我，我倒要打电话问问看你这种情况我到底是给不给盖章！”
“你以为我傻啊？我让你打完电话，我以后回学校怎么混？”
“那把你爸爸的电话给我，我跟你爸爸通个电话！”
“你明不明白，我在外面做什么，都不想让我爸知道！”
两人就这么一直争吵，心里面难受的厉害，总算是快要一无所有了，死死抓住的东西总算是要随风散去了。我的手依旧拼命握成拳，只是指甲深深的嵌在肉里。可这身体的疼痛，哪有那颗心痛的厉害。眼泪流淌在心口，却决不允许它流出来。我怎么可以，怎么可以在这样的人面前哭呢？如果哭了，我这辈子都不会原谅自己！
一切不过镜中花水中月，说失去，不就失去了吗？
阳纹说从来没见过我这样的实习生，说了一遍又一遍。
不过他说的没错，在这世上，一个人如果太遵照自己的内心活着，他要么是疯子，要么是传奇。
既然我当不了传奇，那就当疯子好了。
疯子的世界，精彩的你无法想象。
外面的所有人都沉默着做自己事，边做边听着这戏剧一般的争吵，可笑又可悲的世界。
争吵到后来，阳纹实在没理由了，就直接对我说：“你的实习没有按着程序走，并且实习时间太短，上面批不下来！这程序走起来有多难你知道吗？一步错了都不行！”
这倒好，直接拿制度来压我。真是绞尽脑汁的“就事论事”啊！这个程序，难道是我吃饱了撑了不走吗？我为了一些浮云般的东西，放下自尊，好话说尽，可阳纹就是要斤斤计较，我有什么办法。
有时候现实的确残忍的可怕，想要按着自己心意去生活，想要自己人生的每一步真实，竟会困难到如此地步。
我总是这样，为这那些不用坚持的事情坚持到底。
偏执是一种病，一种我不愿意治好的病。
最后，我无比轻蔑的淡笑着说：“我本想要真实，可实在没法，我只好虚伪了！”
说完，我便走出办公室回家去拿我的实习报告。
走在路上，心中竟无悲无喜，生活似乎一如既往，一层不变。
站在公交上，把位置让给了老人，手紧紧的握着扶手，竟忽然的想要把扶手捏碎。这个世界
上，最愚蠢的事情莫过于是让亲者痛，仇者快。
我竟能如此平和淡定的想着如此愤恨的事情，下车奔回家，我连想都没想的便是一脸笑意的对在家的同学说：“累死了，回家拿东西！”
这件事情，除了我，谁都不允许知道。
还是那句话，让亲者痛，仇者快，是最愚蠢的。
我的失败，我的挫折，我的痛苦，绝不会成为任何人饭后茶余的笑料。一切的一切，我一个人承担就好，我依然会傻傻的问“世界从哪里来？”但我不会再问“我是谁？”因为独身走过的勇气，已经让我越来越明白自己是谁。我不愿意迷失自己，我要紧紧的握住自己，我要对着自己的心完完全全的告诉自己我不想要的是什么，我想要的是什么。
经历了这么多的纷扰，我发现我已经更爱自由了。我没有被标准化，没有被规格化，我还是我，我没有如很多人一样为了生活迷失自我。
当然，阳纹，我绝对会让你如我一样，承受着一份痛。
拿了实习报告回公司，到站后，我发现时间正好是午休，很多同事会不在。待会儿好戏上演的时候，若是没有观众的话，会很无趣。
坐公交坐到终点站，再坐回来，时间就刚刚好。
恢复了一如既往的玩世不恭样，走之前，我怎么可以不让你知道我到底是谁呢？
走到楼下，电梯刚好没走，走上前正准备踏进去，可一看人太多，就不准备去挤了。这时，人群的最前面出现一个声音：“青离，快进来啊！”
光线太暗，我什么都看不清。可这阴阳人的声音，我怎会听不出来。
阳纹竟跟转了脾性一样，竟然是无比慈祥温柔善意的对我说：“青离，快进来啊！”
我看都没看他一眼，直接转身去到另一侧的电梯。
怎么？这么快就要来软的了？
上到楼以后，我直接冲进他办公室，敲门这些步骤，省略就好。我要他无比真切的感受到，他现在在我眼里什么都不是！
一看到他，我的眼神就变得凌厉冰冷，当我真的生气时，眼神的确够唬人。
而他，竟依然一脸慈眉善目，仿佛自己是天使一般。见我进去，马上摸出印章，接过我的实习报告，微笑着在上面盖章。
我轻蔑的看着他，声音冷淡的说道：“走之前，我有一些话想跟你说！”
“哦，你说吧！”太不容易了，他终于肯认真的听别人说话，闭上他那张臭嘴了。
我故意放大音量，好让外面所有的人都能听见，我说：“第一，我要感谢你的教导！”
“不用，不用，其实都是应该的！”果然还是死性不改。
我轻蔑瞪着他一笑，现在的阳纹，竟是一个不敢和我对视的孬种。
我说：“你先听我说完，我感谢你，是想感谢你教会我说不是每一句对不起都能换来原谅。我告诉你，上午我跟你说的话没开玩笑，我这人这辈子没有正儿八经的跟任何人道过歉，你是第一个。但绝对也是最后一个，因为我发现我以前的价值观是对的，既然对不起不能获得原谅，那我道什么歉！”不需要任何人原谅，无愧于心就好。
“话不能这么说，这歉还是应该道的！”
我不想听他废话，立马打断，也好让他知道被别人打断说话，有多么的让人腻烦。
“第二，我想要说，不知为何，从我第一天来你就从来不相信我，我还什么都没做，你就总觉得我什么都做不好。文笔是没有机会在你面前展现了，但我告诉你，这并不代表我没有。从大一起，我一直都是网站的签约写手，已经完成了五部网络小说！和你相处的这半个多月，实在太神奇了，再也找不到像你这样的人了，我以后一定会把你写进我的书里！”
阳纹表情又是一震，看了看我，见我还是用一样轻蔑凌厉的眼神瞪着他，赶忙又移开了视线说道：“那还不错哇！”
现在，你是不是觉得自己瞎了眼睛呢？
“第三，我想要说，之前，我对记者甚是崇拜，我觉得记者伸张正义，敢说敢做。可我爸爸告诉我不要来，来了你只会失望，我当时还不信，现在看来的确失望透顶，我这辈子再不会对记者这个行业产生任何兴趣！”
阳纹倒是有自知之明，一直附和着我的话，最后还无奈的说：“其实我们也是没办法，有些事情，谁敢去乱说！”
我俯视着他，看着他就像是我面前的一个小人儿一般可怜兮兮，当记者当成他这个样子，还真是让人觉得好笑透了。也许，这世上也有伟大的记者，但他，他们，绝对不是！
“第四，对于你今天上午说的那句从来没有见过我这样的人，我表示非常赞同。不光你这么说，我的很多同学朋友老师都这样说过我，不过很遗憾，他们都是都是站在赞许的角度这么说的！还有，对于你说的我这辈子下辈子都不想看到你这句话，我也非常赞同，因为刚好我也是这么想的！”
阳纹傻乎乎的点头：“嗯，理解，完全理解！那就遗忘吧，大家遗忘了就好！”
说完了话，我已经迫不及待想走了，一秒钟，半秒钟我都不想再待下去。他似乎又想喋喋不休的叮嘱什么，我却一脸不耐烦，他也没办法再说下去。我走到位置上去收我的东西，他从办公室出来，走到我身边，还是一脸慈眉善目笑嘻嘻的说：“还是那句话，遗忘了就好！”
我面无表情，连轻蔑都懒得有了。
漠然的回道：“恐怕这样的奇葩经历，这辈子都不会忘了！实习上失败了，可是人格上我不会败！”
阳纹还是一愣，我现在说什么，他都是一愣。
“这样的经历不怪我，是怪你自己对吧？还有，这和人格扯不上什么关系！”
我冷漠一笑，再没说半句话。
跟他谈人格，他懂吗？
背上包，就硬是头也不回的走了，阳纹站在原地等着我跟他道别说点客套话，最后却只看到我大踏步决绝的走出大门。一屋子的人依旧沉默，依旧上演着他们的死气沉沉。
输人决不输气质，决不！
人生在世，跌倒可以，但必须华丽。隐忍可以，但绝对要有个底线。因为有些忍耐没有办法给你换来任何。尊严，在任何时候都是重要的，虽然他可以为你换来很多东西，但是你对不起自己的心，决不可以，对不起自己的心。
强者面前不自卑，弱者面前不自傲。永远要让自己活得漂亮，不卑不亢，宠辱不惊。
忽然觉得连呼吸的空气都是自由的了，最后说的那些话，也不知阳纹是否真懂，每一句都在狠狠的鄙视他，可看他谈笑自如的样子，还真怕他觉得我是在夸他。
一切结束的时候，竟是如此惊涛骇浪，又云淡风轻。
我微笑着迎着风，笑的都快要蹲在地上捂肚子了。
青离，我替你心疼。我亲爱的自己，我替你心疼。但这，决不是顾影自怜。
经历了什么，就会得到什么。
这一趟的远行，我依旧无怨无悔，感恩生活，感恩经历。
与其波澜不惊，不如轰轰烈烈。
走在天桥上的时候，一个衣衫褴褛的老人正在风中瑟瑟发抖，跪在那儿乞讨。既然已经一无所有了，那就索性把一切丢的干净来个痛快，翻出兜里所有的钱，递给了老人。
很多人不愿意相信这些乞讨者，总觉得他们欺骗了所有人。可我每次还是相信了我眼睛看到的，再多的理智也挽不回我的固执。我依旧如此，为着一些不该坚信的相信相信到了最后。
回到家，一如往常，笑容灿烂，只是我向所有人隐瞒了这件事情，只字未提。明天的流浪是明天的，今天我只想要开心的笑，直到笑到心上没有泪水，眼里没有悲伤。
如果累了，可以试着去依靠，但我却始终是不愿意。这世上，没有人可以让你依靠，也没有人可以让你不孤单。只有真真实实一个人面对过痛苦和蚀骨的孤独，你才能真正明白，自己到底要的是什么。
我对着镜子，看到自己笑靥如花，我发誓，那是我这辈子看到的最美的笑颜。
不论经历了什么，都记得要给自己一个微笑。
（本章完）