在有意识去计算去在意的时候，时间就好比指缝间流逝的沙砾，那么快，那么凉。
指缝，还是太宽了一些啊。
我站着那位先生的书房里，帮他整理桌上散落不齐的文件，他坐在另一边的真皮座椅上，朦胧的灯光下映衬着直挺的的鼻梁。
而他手边日历的日期，和离我飞往洛杉矶机票上的日期，只差撕开那最后的屏障。
再也不会回来了。
我凝望着他灯光下的侧影，手指不自觉地理着手中的纸张，随即一划，一道血丝出现在白细的指尖上。
该死，不是早就知道结局了吗
血滴落入黑衫，融为一体。
不要有奇怪的情绪啊笨蛋
秋。沉稳的一声召唤。
是。我故作镇定地应道。
他抬头看了我一会儿，墨黑如玉的眼睛像是能看进我心里，淡声说，你不用这么尽职，今天是最后一天了。
诶一下子没有抓住他话里的重点。
我的意思是，他摘下只有在看文件时才会戴上的银丝边框眼镜，摁了摁眼间的鼻梁骨，你可以去做自己想做的事情，不用再呆在这里。
这般疲累的模样。
你可以去做自己想做的事情，不用再呆在这里。
去做自己想做的事情，不用再呆在这里。
自己想做的事情。
不用了。
我垂下与他相视的面庞，指尖的凉意像是初融的雪籽，一直弥漫到心尖。
自己想做的事情。
哪怕只有一次也依然想做的事情。
对你说出我的心声。
我我想呆在这里。
我想呆在这里。
我想呆在你的身边。
那么多年以来我都在追随你的身影，遵循你的旨意。与你相视时我从来不敢维持太长时间，怕被你看出随我眼底泄露而出不属于下属的情谊。
我一直都在撒谎，对你，对自己撒谎。
我对你说我什么都不要，但其实我有比自己生命都珍视的东西，我有就算垂死不想放开的东西。
我对自己说我已经很幸福了，能跟随着你我已经很幸福了。但是每一次，每一次如此这般的时候，心脏酸痛的好像随时都会流下泪来。
所以，请你允许我直白一次。
最后一次。
你能感受的到吗
我现在的心情。
他身形一顿，眉间皱了皱。随之放下手中的笔，优雅地推开座椅，站起身来。
听见他的动静，我紧张地抬起快要埋到衣服里的脸，看着他越走越近。
果然果然不该说的这么直白吗
被听出来了
还是
发间的一暖犹如春末的微风，将我从自己不知名的情绪中挣离出来。我睁大眼睛，不敢置信的地看着面前笑容浅浅的高大男人，他的手停在我的头发上。
揉弄发丝的力度温柔地令我难以呼吸。
这些年来，辛苦你了。
这些年来，辛苦你了。
唇边的笑意早已沉淀了当年的年少轻狂，留下的只是温和沉静，
曜子。
那一刻，我不知道该如何移开视线，甚至连呼吸都遗忘了。这是我这么多年里第一次这么近距离地看他的脸，不知何时岁月也侵蚀了他眼角的纹路，二十年前那个意气风发的少年只剩下依稀的轮廓。那一汪黑潭里明晰地倒映着我双目圆瞪的表情，除了我以外没有任何其他的东西。
只是我。
只有我。
我终于让他看见我了。
这么多年终于让他看见我了。
不是因为五十个人里只有我生还，不是因为我是替代她女儿的那个人，而是因为我一直，一直没有离开。
原来您原来您怎么办，好像有东西要涌出来了，还记得
不是hennessy。
不是秋。
是曜子，是安晴曜子。
好像又回到了二十年前，他坐在那转椅上似笑非笑，阳光洒满他身体恍如神只。
冲破我黑暗地令人厌倦的生命。
他笑笑，没有多说什么。瞳孔里我的样子稚嫩的像他的孩子。
但是，已经够了。
这样就够了。
谢谢您这么多年的照顾，我强忍住满眼的酸涩，深深地对他鞠一个躬，请您以后，一定要好好地保重自己。
抱歉，先生。
我只能做这么多。
除了生命以外，我再也没有任何利用价值了。
转身出门，厚重的门板发出一声吱呀，以至于我没有听清他最后的一声叹息。
下辈子不要再遇见我了。
我将脸埋进掌心里，指缝间流淌的泪水烫伤了皮肤。
今生能够遇见你，走过这20年匆匆的时光，已经很幸福了。
我不会再奢望下辈子能够与你相遇。
峻森。