兩個多月的時間，我完成了這本書，我認真地寫完了這個故事。
這是我唯一問心無愧的一本。
番外過幾天發在芋然不熬夜，我得休息幾天再寫了。
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2016年的夏天第一次簽約寫網文，那年我剛滿15歲。
中途因為學業有過停筆休息，數數這些年，斷斷續續完結了七本書。
這是我在番茄的第四本書，是我在這裏字數最長的一本書，也是我唯一全身心認真投入的一本，無論是時間精力還是感情。我原以為自己認真一次，能收獲不錯的結果，但事與願違，這本直到我寫到29萬字，也還是毫無起色。
一般在這裏，寫十幾萬字也沒起色的時候就可以考慮切書了，我沒舍得。
當時其實也有補救方法，比如按照之前有讀者說的，把這個故事改成純雙潔，大概會更迎合大眾的口味。但我想了想，還是沒這麽做，並且堅定自己的想法，一條路走到黑。
我已經好久沒寫出打動自己的文字了。
上次寫出讓我自己動容的故事是2017年的夏天，我寫了個狗血溫馨的故事，文風和這本很像，最後結局是全員BE。十來萬字的小短篇，騙哭了當時不少女孩子的眼淚。
有個女孩的留言讓我印象深刻，她說：然，你寫的故事雖然邏輯Bug一大堆，但就是能把我看哭。
那時我也被人誇，說我很有自己的寫作風格。
後來我追逐市場，逐漸忘了自己最初的寫作風格是什麽。
後來在我22歲之前，我寫下了這本書，寫下了黎曼和陸燼之的故事。
這一次，我終於能大大方方地告訴你們——
這就是我真正的風格。
以後我還能寫很多很多本迎合市場和大眾的小甜文，但是在這之前，我一定要寫出一個打動我自己的故事，不迎合任何人，隻為追尋我的內心。
於是有了這個故事。
這些天，我每天晚上都熬到很晚，眼睜睜地看著天慢慢亮起來，在清晨閉眼入睡。大概將近一個月的自我內耗，我每天都在想，這個故事到底該停在什麽地方完結？
其實這個故事在118章結尾已經可以算作完結了，但還有一些坑沒填，於是又寫了段時間。
在今天晚上，回家的路上，我在想，就是今晚，該完結了。
晚上坐在書桌前準備碼字時，接到了小姨的電話。電話裏，小姨哽咽著和我說了一些事，一些媽媽沒告訴我和弟弟的事，關於父親的病，並沒有我和弟弟想的那麽輕。
媽媽告訴了小姨，沒有告訴我和弟弟。
之前在《曖昧關係》的後記裏，我提過自己和父親的關係並不好，從小在家.暴環境中成長的我，對父親的感情很淡。
我有一個比我小三歲多的弟弟，不過我父親並不重男輕女，他對待我和弟弟都是一視同仁，所以我和弟弟的成長環境一樣，是在重重的棍棒下長大。
恨過，恨到極致的時候，甚至埋怨媽媽為什麽當初不選擇離婚，為什麽要讓我在這樣痛苦的環境下成長。後來長大了，慢慢釋懷了。
小姨說，不管怎樣，希望我和弟弟放下對父親曾經的那些恨，我說好的小姨，明天就和弟弟一起去醫院，給媽媽幫一幫忙。
我不知道自己算不算是個冷血的人。
曾經在我九歲那年得知爺爺住院時，我哭了很久。因為爺爺很愛我，爺爺最愛我，所以看見爺爺當時躺在病**瘦了一圈的時候，我的眼淚就這麽不受控製地砸在地板上。
而得知父親生病的時候，我第一反應是想到我的媽媽。我的媽媽怎麽辦？如果父親病的嚴重，那我的媽媽以後連個枕邊說話的人也沒了。
媽媽前段時間看見我和弟弟對父親生病這件事態度極淡，她是難過的。
她是一個始終善良的女人，無論遭受了多少苦痛，她總會選擇原諒。但我和弟弟卻像是她的對立麵，我們愛憎分明，熱烈，又冷漠。
無論怎樣，接下來的日子會變得有多艱難，快要22歲的我，與剛剛成年的弟弟，將承擔起這個家庭的責任，努力為媽媽分擔。
很久之前，我在想，我的22歲該是怎樣的？
18歲那年夏天，我無知又無畏，大膽的許願，希望自己22歲之前能出版一本書。
還有兩個多月就22歲了，貧瘠得一無所有。即使這條路是艱難的、布滿泥濘的，我仍然在一步步地向前走。
我走過的每一步都算數。
之前《曖昧關係》那本完結的時候，很多喜歡那個故事的女孩們問我什麽時候可以出版，我說，有生之年如果能出版，我一定給她們簽很長很長的特簽to簽。
從小到大，字被身邊很多人誇過，所以應該是不醜的。
沒有熱度意味著和夢想是有距離的，但我不會放棄，筆耕不輟，隻要一直寫，總能寫出一本有熱度的。
一年、兩年、三年。
五年、十年、二十年。
一定會有實現夢想的那天，那時我一定會鄭重地在扉頁寫下每一個字，見字如晤，我們會相見。
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之前連載這本書期間，有個很早之前認識我並且有我聯係方式的女孩子，某天突然私信給我一大段話。
我有些驚訝，因為我並沒有和之前那些女孩子們說自己來番茄了。後來看完那些話，我有些動容，問她能不能截圖發出來，她說好，於是我發在了圍脖。
現在也想發在這本書的後記裏，給所有看完這本書的姑娘們看——
“然然剛才在讀你的新書之前在微博上看到了真的特別能共鳴我從小生活的地方跟芸城差不多吧甚至落後許多很多女孩早早輟學去結婚去打工深受傳統和地域的壓製包括自己也深受包辦婚姻的荼毒隻是高考前抗爭然退掉了還是賠了一些錢然後家裏也出過一些事還是挺難過的感覺自己有些觀念還有心態都被這樣的環境影響到了現在
但我的家庭環境和經曆沒有黎曼那麽…苦難不該比較真的很佩服她形成了這樣堅韌的自我闖出了一片天我理解她之前的顧慮麵對喜歡的人我也是這樣的不過怎麽說呢有些人天生就該在一起就像黎曼和陸燼之他們兩個其實很相似
我對於看文沒有那麽注重雙潔現在甚至是有些反感因為之前看到一些人推文有人在下麵說避雷不是雙潔什麽的感覺就是一種順其自然的東西兩個相愛的人能否走到最後包容彼此應該是兩顆契合的靈魂其他的什麽都是其次
看到黑的真的無語不用理會
以前喜歡虛幻的理想的現在反而覺得偏現實的文為他們悲戚也為他們的幸福而流淚看到和現實相似的地方就像一個紐帶把生活和文字連通起來就感覺平行世界甚至現實中一定存在這樣的人即使踏著黑暗而來也是向著光的我希望自己以後應該更堅強一點更大膽一點卸掉一些敏感和脆弱大不濟心態樂觀一點遇事看開一點
好久不見不知道然的三次元生活怎麽樣要一直保持期待值開心下去呐這個碎碎念念有點亂因為不愛打標點你也要要保持樂觀下去喔(?????)”
我想，這就是文字帶來的共鳴與力量。
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寫這本書的時候，其實每天都是心態爆炸的，尤其是當時熬過了十幾萬字，知道自己繼續寫也拯救不了這爛泥扶不上牆的數據時，我是絕望的。
那段時間根本不敢看數據，有天寫到二十萬字了，打開後台看了眼日收入。
嗯，兩塊多。
於是在現實認識的朋友麵前發瘋，朋友安慰我——
“你寫文的時候是發光的。
現在還在過程中，說結果還太早了。
即使你現在完結了，它的數據也隻是暫時的。
未來怎麽樣誰知道呢。
你喜歡這本書，喜歡裏麵的男女主，那你的讀者一定可以感受到。
與你同頻共振的人會越來越多，她們會因你筆下的溫度而心疼男女主，喜歡男女主。”
因為這段話，我又堅持了下來。
是啊，我喜歡黎曼陸燼之，所以哪怕數據爛得讓人心碎，我還是沒有像前三本那樣寫不下去就寫流水賬水情節，我認認真真地寫完了這個故事的每個字。
我真的問心無愧。
我愛他們，所以在寫他們相愛時，我會忍不住跟著落淚；在寫他們分別時，我哭的比他們還傷心；在寫他們最終幸福時，我還是忍不住想哭。
上一次被自己筆下主角的愛情打動，還是2017年夏天。
所以番茄前三本糊的時候，我都沒什麽太大的起伏。尤其是第一本《吃醋》和第三本《怪胎》，我連大綱都沒寫，所以活該我撲街。
隻有這一本，在得知它撲街的那段時間，我有天下午在電腦前從四點坐到八點，卻隻寫了兩千字。寫一半就忍不住哭，在想我的黎曼陸燼之為什麽隻能是這樣的結果，為什麽隻能埋沒在偌大的書城裏…
後來想想，可能這個故事本身是不差勁的，隻不過在這個地方，它的各種設定就是不討喜的，被大眾淘汰，所以才會被埋沒。
下本書基調定了，是個輕鬆歡快的小甜文，不搞那麽多亂七八糟的設定了，文風應該和《曖昧關係》差不多吧，簡簡單單的小甜文，讓我的大腦放鬆一陣子。
謝謝雪丹茹，在這本書剛發在書城的時候就每天追更，每天給我評論鼓勵我。謝謝你，所以為了表示感謝你這一路每一天不離不棄的陪伴，我給你準備了一份小禮物，記得去芋然不熬夜找我。
寫完這本，最想感謝的人是我自己，之前從來沒感謝過自己，隻有這本，我要特地感謝一下我自己。
謝謝我自己，在每天個位數日收入的情況下堅持日更四千字沒斷過。
你很棒，你不差勁，你在進步，你在成長。
你的21歲，彷徨又勇敢。
你即將而來的22歲，請繼續堅定勇敢地走下去。
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芋然
2023.03.07淩晨01:37