一
她是我真正的初恋，在本应困苦与压力并重，考卷与眼泪齐飞的高三年代，我却有着无限的快乐与轻松。在大学录取通知书下来看着周围同学一个个离开之前，我甚至都不知道高考对我来说都意味着什么。在高三将近一年的时间里，我和她几乎走遍了县城的每一个角落。因为她，我喜欢上了冬日的夜晚；因为她，我对党校前那条小路熟悉得不能再熟悉；也是因为她，在至今每次重回那个小县城时，心中都充满了无限的唏嘘和感慨。
我至今惊叹于自己当年的精力和意志力：我们可以在冰天雪地的冬夜里一站就是一个通宵，不知道什么叫寒冷和困倦；我也可以在每天的晚自习后一路骑车带她到几十公里以外的某镇，再一路骑回学校上早读，而不知何为疲惫和饥饿。这让以后每个曾喜欢过我的女孩都羡慕不已……其实我自己都说不清楚，这仅仅是因为初恋都如此？还是青春期的男孩女孩都这么亢奋？还是真的因为那是特定的“她”？
我们感情的第一次裂痕出现在高考后，那时的我不是在为自己几乎无学可读苦恼，而是因为即将和她长久分开烦闷。应该说那时的我确实是不懂事，曾不只一次地逼她不要去读大学，选择和我一起复读。这个蛮横无理的请求让她难以接受，我还在苦口婆心地给她讲“道理”，记得有一次逼得她几乎哭了。这种谈判的最终结果是她去读了她喜欢的理工大学，我继续着高三未竟之业。这件事现在想来是自己太自私盲目用情所致，但那时却让我觉得有点世态炎凉，觉得她不是那个能和我一辈子共患难的人。在我们最终的分手上，这算一个重要因素，此为后话。
二
高三复读的一年里，我们约定一个月见一次面。那是辛苦的一年，也是收获最大的一年。每个月一次的见面成了我最幸福的期许，而火车站离别的报站广播也成了我至今都最为痛恨的音符。相聚总是快乐的，离别总是痛苦的，好在这些没有成为我高考的羁绊，我最终顺利进入大学了，虽然学校一般。
大学期间她来看过我四次，包括分手后的一次。我去看过她两次，其中第二次已是分手边缘，除她来看我的最后一次外，其他都发生在大一一年的时间里。在这对不算新人的恋爱青年身上，在这短短的一年时间里，就有我很多第一次的经历：我用过的第一个通讯工具是她买的；我第一次穿过的现在看来已不算名牌的名牌，班尼路，真维斯，是她买的；我使用的第一个QQ号，也就是现在这个，是她给我的；还有我现在一直在使用的163邮箱，也是那时为了和她联系而申请的，遗憾的是，现在里面已经没有一封来自于她的邮件。
但我们还是分手了！这其中原因有很多，前面说过一点。还有就是她老说我没有她学校追求她的男孩子对她好，这让我感到的不是压力，而是烦心。要说我那时候多幼稚，从连她这种希望以此让我更疼爱她的做法都看不出，已可见一斑。还有就是我那时候不知从哪儿感受到一种红颜祸水的思想，总觉得另一半太漂亮不是什么好事儿。还有两地相思的痛苦，还有经常的吵闹……总之，我第一次真正有了要分手的想法。
现在想想，其实我从一开始就经常伤害她。我曾因为她晚上不愿意和我一起出去玩而一整夜站在她窗外让她为难，也曾因为她和别的男生说笑而故意拿感情折磨她让她流泪，我甚至在大一那个愚人节的前夜想出了一个无聊至极的玩笑，打电话告诉她我根本就不爱她，听到她在电话那端抽泣，还在为自己愚人节能想出这么天才的谎言而自鸣得意。这也彻底把我们送上了分手的崖边。
三
大一那年下期，她倒数第二次来看我，也是我们倒数第三次见面，在火车站，忘了因为一句什么话，她生气扭头要上车走。搁平时，我会上前拉住她哄几句也就没事了，可那次我偏偏没有动，而是目送她上车离去，当时为什么会这样，不仅当时，即使现在我也说不清原因。不过她并没有回学校，而是去了另外一个男孩那里，一个曾经追求过她的男孩，这让我大为恼火！这期间她好像（我是后来听别的同学说的）是通过一个以前的高中同学捎话给我，只要我在那晚之前给她道歉，她会原谅我的。可惜那位姓王的女同学不知道出于什么动机，并没有告诉我她的最后通牒。于是，我们分手了！我们以前也曾分分合合地闹过，但我知道，这次她是认真的！于是我有了种莫名的恐惧，开始求她原谅，给她打电话，给她写很长很长的信，甚至去学校找她。
这也是再次体现我幼稚的地方，所以大家可以想象，我那次去找她的经历是惨淡乏味的。她带着一个一直追求她的男孩接待我，陪我玩，还像模像样地给我找了个女孩子一起玩儿。我就这样灰溜溜地来，又灰溜溜地走。而此时我幼稚的感情思维再次发挥作用，我开始恨她这样对我。
转眼到了五一，她去西安找S玩了，我在学校固守城池。五一过后的一天晚上，接到她打来的电话，闲聊几句后，她突然问道：“我们，还可以继续吗？”我那时不知哪根筋出了毛病，抛出一句“好马不吃回头草”的俗话，她最终悻悻地挂断电话。
最后一次见面是大二的暑假，中间我们已经一年没联系。那是一个飘着蒙蒙细雨的午后，突然接到她的电话，说她来办事，想顺便看看我。在今天看来，也许这是她在最后一次给我机会。我那时却没有想到这一层，只当作了普通的老同学聚会，于是一呼百应地叫上一帮同学。就这样，我错过了那天下午唯一一个和她独处的机会。这让我在以后的很多年里每每想起这件事都懊悔不已。我想那天下午她一定有话想单独对我说，可我从始至终都没给她这个机会，她最终怅然地离开了。
四
那是我们至今为止最后的一次见面。也就在那次之后，我开始经常性地想起她，想起和她之间的点点滴滴，偶尔也会见到她，只不过都是在梦中。每次梦醒，望着窗外皎洁的明月和沙沙作响的竹林，心中之感觉莫可名状。我曾经对不只一个后来和我有感情纠葛的女孩子说起她，说我和她之间的种种，说自己现在感觉最悲凉的事情就是夜里梦到自己再次遇见了她。而比之更悲凉的是：后来自己真的遇到了她，告诉她我曾经无数次梦到过她，可惜都是梦，这次终于不是梦是真实的了！……但醒来才发现，原来，真的还是梦！
我们最后一次电话联系是在2003年的春节，那时我刚买第一个手机，给她发了信息，她的回复极像外交辞令。
我们最后一次联系是去年，2009年，QQ。不过她不知道是我，我申请了一个新号，冒充她大学同学加了她，没聊几句，之后再没见她上过。我承认我现在没有勇气直接联系她，我不想打破她平静的生活。同学告诉我，她早已结了婚，现在有了自己的孩子。那就让她好好的生活吧！
幸福你就拍拍手，我想，我可以听到。