我们有过一次闹得很大的分手。其实七年间，我和他分分合合很多次，但是真正说出分手这个词的，只有四年前的那一场。
那场分手闹得很不堪，那段时间，我几乎耗尽了我对生活的期待和热情，一度怀疑我撑不下去了。
四年前，我刚开始工作，那段时间真是心力交瘁，导致在和宋岱岩的相处中，我没有精力再一味地去迁就和照顾他，当然也没有发现他的反常，比如他抽烟的次数越来越多，发呆愣神的时间越来越长，回来的时间越来越晚。
我反应过来，是在某个加班晚归的时候。那天，我一打开门，发现灯火通明，他就坐在客厅的沙发上，阳台的玻璃门没有打开，一屋的烟气缭绕，烟灰缸里尽是烟头。他斜倚在沙发靠垫上，头顶的水晶灯映射在他的身上，所有的情绪无所遁形。他面无表情地说：“我们分了吧。”他深深叹了一口气，然后说?：“对不起，姗姗回来了。”
我已经不想回忆那段时间的失重。我其实是个独立、冷淡的人，以前很多次遇见朋友为情所困的时候，我都嗤之以鼻。我觉得感情是相互的，只有双向的爱情才有意义。
简而言之，就是爱情可以没有，但是尊严和体面一定要维持。
可是宋岱岩提完分手后，我变成了我最嗤之以鼻的那种人，那是心脏硬生生被剜出来的感觉，一个星期我瘦了十几斤。其间我给他发了无数条卑微求和的信息，但它们无一例外，皆石沉大海。
后来我一个朋友看不下去，狠狠的一掌打在我身上，恨铁不成钢道：“王曦你有点出息行不行？！把他忘了，重新开始新的生活！你这样要死要活的，可他现在说不定多潇洒开心，你也努力让自己快乐起来不好吗？”
我忍了许久的眼泪倾泻而出，绝望地一字一句对她说：“他快不快乐我不知道，可是禾苗，我知道我永远不会快乐了。”
“能让我快乐起来的唯一办法，就是回到过去，回到他在我身边的那段时间。我不在意他是不是喜欢我，只要他在我身边就好。”
“只有这样，我才能快乐起来。”
我是这样的没出息。
她看了我很久，然后偏过头擦了擦眼睛。
后来过了五个多月，我才恢复正常的生活。朋友似乎都以为我挺过来了，可我就像生活在阴暗下水道里的老鼠，暗暗窥伺着宋岱岩和顾姗姗在所有社交平台上的动态。
他们一起旅游，一起过节日。他给她盛大的惊喜，他们甜蜜地拍视频、合照。而我和他在一起的前三年里，一张合照都没有拍过。
他不喜欢笑，在他和顾姗姗的照片里也没有笑意，可是他们之间的氛围很柔和。照片中的宋岱岩没有和我在一起时的漫不经心和敷衍，他低头看着身边的女孩，眉眼柔和。
这是我没有过的待遇。
真正伤害我的是顾姗姗的一条社交动态。她发了一条微博，配了两张照片，第一张是微信聊天记录截图，那是分手后我发给宋岱岩求他回到我身边的微信，很长很长的一段话，每一个字、每一个标点符号，我都将我的自尊和体面放在脚底下任人践踏；第二张是宋岱岩低头给她剥虾的照片。
她的配文写着“哈哈哈，这也是别的女孩心心念念的人”，后面配了一个自豪的微表情。
我的世界在那刻轰然崩塌。
我一度以为我会死在那个时刻，可我硬生生地挺了过来。在那之后，我就一个人去了一次摩洛哥。
穿过撒哈拉沙漠时，我差点把自己埋葬在一片橘红的沙丘中。
可我到底回来了。
我回到了之前的生活状态，正常地睡觉，正常地交际，正常地工作，偶尔有人提一句宋岱岩，我也能毫不在意地一笑置之。
直到宋岱岩和顾姗姗重新分开。
他们其实并不是可以永远在一起的性格，一个太过散漫、冷淡，一个太过倨傲、骄横，出现一个矛盾，他们都不可能妥协去迁就对方，像林宥嘉唱的那首歌：
你和她，没有如愿。
短短半年内，开始分裂。
我的爱，依旧没变。
连我自己都对我钦佩。
所以在他和顾姗姗分手后的第28天，我给他发了一条信息，问他要不要出来喝酒。
他来了。
后来我们就重新在一起了。
这个举动震惊我身边所有朋友。禾苗义愤填膺地指着我的鼻子骂我清醒点，甚至不惜以绝交来唤醒我，可我没有办法。我冷静自持，可我控制不了自己的心。我面无表情地看着禾苗捶着自己的心口，和她说：“如果可以，我想用刀把我的心剜出来。”
“我知道不值得，可我真的控制不了自己，禾苗。”
“我知道我已经卑微到尘土里了，可是禾苗，他回到我身边的时候，我是真的很开心。”
直到禾苗过来用纸巾擦拭我脸上的泪水时，我才发现自己不知道什么时候已经泪流满面。
谁不想做一个坚决独断的人？谁不想在感情里傲视群雄，骄傲俯视别人的真心？谁想把自己被按在尘埃中反复摩擦的心脏再捧起来，巴巴地送到那个人的面前再让他践踏？我也不想，可是没有办法。
我是真的没有办法。
只要有一线能留在他身边的机会，其他的我可以通通不去计较。
只要心脏还在跳动，我就拿自己一点办法都没有。