谢丽雯女士跟孟何方先生的婚礼，最终定在了5月1号。一个虽然俗气但也确实喜庆的好日子，最重要的事，亲朋好友们的上座率绝对高。
又那么心事重重地过了几天，终于到了4月1号愚人节——苏小晨的忌日。
最近微博上面那些诲人不倦的情感大V总是说：时间是伤痛最好的良药，岁月能抚平一切，世间没有过不去的坎。可这都过去一年了，老实说，我还是没有真正接受苏小晨离开的事实。
每次想起他，我仍然固执地觉得这只是一个愚人节的玩笑，有时候走在街头时，总会错觉下个路口他说不定就蹦出来了，生龙活虎地站在我面前，跟我打招呼，朝我微笑，然后不由分说地拉起我的手，说要带我去一个地方。想到这，就很想哭。有时候走着走着，眼眶就红了，路人还以为我是个神经病。
这天我醒来得很早，在衣柜里翻出我第一次见苏小晨时穿的衣服，一条水蓝色的无袖连衣裙，这条曾经被王璇璇夸奖“端庄文艺小清新，闷****家教范”的新款，如今已有点过时，管它的，就当复古吧，为了搭配它的气质，我给自己画了一个红唇，梳了一个成熟的大中分。
上午十点，我坐上摇摇晃晃的火车。一路上我一直在想，要不要给越泽打个电话。
为什么？理由呢？一个声音问。
一个声音回答：不管怎么说，当初利用七月骗他总是不对的，毕竟苏小晨是因为我们而死，还是他的救命恩人，他有权知道真相。如果可以的话，我希望他能跟我去拜祭一次苏小晨，跟他好好道声谢。
一个声音又问：除了这个就真的没有其他理由了吗？其实你就是想见他吧，不管你之前摆出一副多么绝情多么的样子，你根本放不下他，你高估了理智的力量，低估了感情的厚度。
我用力掐了一把手，疼痛的出现，急事中止了两个声音的对话。
下火车后，我还是鼓起勇气拨通了他的手机，电话没有人接。我又惴惴不安地编了一条短信过去。
——在吗？
刚来得及上出租车，手机就响了。
——在忙
我先是呆了一下，接着猜看清楚屏幕上这冷漠得伤人的两个字，一阵强烈的羞耻感涌便全身，叫我无地自容。那一刻我真恨自己犯贱，我情愿没有收到他的短信，这样我至少还能自欺欺人他其实是真的在忙，而不至于像现在这样，一句不耐烦的敷衍，连个句号都吝啬打。
——感情里没有一劳永逸，今天说爱你的男人，明天可能已经爱着另一个女人。
沈碧的声音就那么猝不及防的出现了。
她说的没错，如今看来，在越泽的生活中我已经无足轻重了。我不是没有想这一天会来，只是，没想到它来得如此快。
胸口堵得慌，我死揣着手机，仿佛抓住的是不让自己被漩涡卷走的救命绳索。我觉得有些好笑：艾七喜，是你自己要跟他撇清关系的，是你自己放出那么冷酷绝情的话。现在这些不就是你想要的结果吗？你什么好难过的，好像被辜负的是你自己。
中午我来到了星城郊区的墓地，四月天里，漫山遍野的葱绿色，无数的白色墓碑像是漂浮在绿色海洋中的小纸船。
我来到苏小晨的坟前，从包里拿出了一支红色玫瑰花，轻轻放在了他的墓碑前的小石板上。玫瑰并不合时宜，但我相信苏小晨会喜欢。
其实我有好多话想跟他说，可真到了这，又什么都说不出了。墓园里特别寂静，阳光暖和，微风拂面，不知不觉就感染了我，站在这种地方，会觉得自己突然离纷扰的世界很远很远，比起此刻的宁静，尘世里的那些纷扰就像一场梦。
我从包里拿出两瓶啤酒，席地而坐，一瓶给苏小晨，一瓶自己喝。刚打易拉盖，苏小晨那瓶酒就被人拎起来，我眯着眼睛抬起头，苏小晨正站在逆光中，他缓缓蹲下，打开了啤酒，跟我碰了下杯，仰头喝下一口。
明知这个人是七月，可我还是花了好久时间才说服自己。
“吓死我了，还以为他真的活过来了。”我苦笑。
七月不说话，他将手中的白色满天星放在了墓碑前，又朝着苏小晨的照片扬了下啤酒，喝上一口，算是敬酒了。
“你怎么来看他了？”我说。
“原本应该是爸……”似乎意识到这个称呼在此刻不妥，他改口道，“王叔自己来的，但这段时间他情绪特不稳定，我不想他再受刺激了，坚持替他来。不过就算这样，估计这会他也捧着他的照片躲在房间里哭吧。”
我理解地点了点头。
七月往墓碑凑近了些，盯着一寸照上的清秀少年，啧啧地感叹着：“还真是像在给自己上坟啊。”我知道他没有恶意，但这个玩笑，一点也不好笑啊。
“七月，你失去过重要的人吗？”我突然问。
七月蹙眉，认真想了想，“不知道算不算。三年前的秋天，孤儿院里带我们长大的阿姨死了，淋巴癌。我参加了葬礼。”
“你哭了吗？”
七月摇摇头，“坦白说，是有点难过，但没哭。现在回想起来，也不觉得难过了。”他又问我，“你呢？”
我脸色一定很差，但我懒得掩饰了，“我爸死的那年我初三。当时我伤心得晕了过去，我几乎是亲眼看着他被车撞死的。一年前的今天，苏小晨也当着我的面死了，我本来能阻止的，可我没能抓住他，眼睁睁看着他冲进了大火中。去年冬天上映的一部电影，李安拍的，叫《少年派的奇幻漂流》。看过没？”
他点点头。
“里面有一句话说：人生就是不断地放下，遗憾的是，我们总是来不及好好告别。”
“我记得。”
“我觉得说得太对了，很多时候人都是毫无准备的，就被推到了生死离别的路口。那种感觉像是胸口被什么剐去一大块，伤心过后一直空空的，有时候一个人走在风中，会觉得自己的胸口在漏风。苏小晨死后，我就发誓，一定不能再让这种事情发生在自己身上了。可是这种事我如何能控制呢？唯一的办法就是不再对任何人和事抱有期待，不曾拥有，也就不会有失去的痛苦了。”我抹了下脸上的泪，“对不起，说了些乱七八糟的。”
“不曾拥有，就没有失去的痛苦。”七月咀嚼着我这句话，眼中是很深沉的苦涩，“确实如此。可是，如果一个人什么都不曾拥有，能叫活着吗？”
我怔住了。
“我以前就什么都没有，是很轻松自在。可我一点也不快乐。”他灼热的目光看得我有些羞愧，“你呀，都不知道我有多嫉妒你。哪怕你现在在为了一个死人伤心难过，这些我都嫉妒得要命。因为这才是活着啊。可我呢，在这个世上，像可有可无的一阵风，吹过了，消失了，什么都不剩。比起我，苏小晨要幸运得多，至少他还有王叔，还有你，你们真真切切地记得他，这世上，他没有白来。”
我不知该说点什么，眼前的这个少年，总是轻而易举就能慰藉我低落的情绪，方法却是揭开自己的伤疤。
“七喜姐，你只是在逃避。”七月话锋一转，澄澈的眼神直抵人心。
“逃避？我逃避什么？”我心虚地问。
“你觉得自己对苏小晨的死负有不可推卸的责任。你不知道如何面对自己这份沉重的愧疚，所以选择自我惩罚，选择让自己过上这种担惊受怕不敢期待的生活。好像这样，就可以减轻自己的罪恶感。我说的对不对？”
一击即中，心脏像被一个拳头攥住。
接下来的时间里，我们默默喝酒，不知道过去多久，我终于鼓起勇气承认了，“你说的对，我在惩罚自己。”
七月放下酒，温柔地望过来。
“这一年里，我从没真正接受过他死掉的事实。很多个晚上我都会梦见他，我忘不了，也无法回避。尤其是最近，越泽回来找我之后，不瞒你说，我感觉心好像慢慢活过来了，可同时也更加痛苦和矛盾，我常会做噩梦，每次梦里苏小晨都是鲜血淋漓惨血肉模糊，一遍又一遍地叫我的名字，问我为什么抛下他……有时，我真希望死的是自己。他那么善良，那么好，最应该幸福的是他啊……可他却死得那么惨，那么不值得……而我呢，我还在这里苟活，你说，我有什么资格跟越泽在一起，有什么资格谈未来？你不觉得这很可耻吗？”
“别问我，七喜姐，我不知道，也无法了解你的痛苦。”七月的声音透着忧伤和无奈，他看了一眼墓碑上的照片，“但是，他那么爱你，为你做了那么多，一定不是为了让你变成现在这样。”
“我应该怎么样？”我茫然了。
七月认真思索了下，仰起头，“我以前的散打老师很喜欢我，对我青睐有加。他总对我说，抛开脑子里的格斗技法，如何攻击，如何防守，那只是初学者才需要的，越到后面你看不透的敌人和没接触过的打法会越来越多，固定的经验不再牢靠，只会束缚你，这种时候你应该顺应本能，听从自己的心声。”
“听从自己的心声。”我干涩地重复。
“对。”他点点头，伸过酒杯，露出干净地笑，“来，七喜姐。干杯。为了死去的人，为了还活着的我们。”
“干杯。”我举起酒杯仰头喝下一口，冰凉苦涩的**很快在胸口化成暖流。身体里在发生轻微的改变，好像有什么冰冷生锈的零件在慢慢回温和运转。