那天晚上，我和贝贝姑娘在网聊。
她说，她觉得没有做好我的吧主，没有把贴吧的粉丝们组织得更加热情团结有序庞大。她觉得很难过。
我说，你要抛弃我了吗？
她顿时大怒，然后骂我二货。
我说你看，这不就行了，你看我们多么合适，我也是个这么疏离的人，你也是个这么疏离的人，我红和不红，你都在那里，你傻和不傻，我都不怪你。我们都在，那就是最好的事情。
我这个人，其实挺容易伤感的。
有时候看贴吧里的读者聊天，说到两年前的狮子、五年前的狮子，还有，十年前的。
我都会有些五味杂陈。
我常常觉得自己像一棵树，安静地站在这里，接受着所有的期望与目光，也经受着所有的相遇与别离。
有时候树青葱可人，大家围着乘凉，赞美，很热闹；有时候树很萧瑟，光秃秃的，它觉得很孤单。
走过身边的，都是怀着最美好清澈青春的那一部分人，这是人生最晶莹的节选，却也是最悲伤的失去。
这十年来，一批又一批的男孩子和女孩子走过我身边，他们的背景渐渐不再单薄，从唧唧喳喳满怀幻想到逐渐变成各异的成人。
会在回忆录里写上，我十几岁那年爱过一本杂志和一个人，那是很美好的记忆——这是最好的结局。
会在闲聊中自嘲：啊我那时候居然喜欢看那本幼稚杂志，还喜欢那个书上面都没见过的主编——那是普通的结局。
会在某些网络的吵架帖里披马甲挺身而出：那些误人子弟的编辑和那些脑残文章……那是最悲伤的结局。
我从不怀疑每一个人用誓言和眼泪承诺会喜欢和支持一个偶像或者一本杂志一生一世甚至生生世世时，那份真诚与掏心。
就像我理解长大后离去的沉默和背叛。
但我依然会难过。
我经历了太多的离别，太多的没有再见却再也不见，我渐渐变得很难过。
后来我不再轻易感动了。
我想这应该是人的一种自我保护的本能，它会给心加一个壳，让你自动自觉地远离那些热情，当你不那么快乐，也就不会那么失落。
我也看到很多人说我冷漠，说我狠心，说我骄傲，我想可能没有人能理解一个曾经很感性的人变得沉默的真相。
也有和我一起留在青春里无视时间的人，比如贝贝姑娘。
迄今为止，她在我的贴吧大概守了五年。贴吧里来来去去的人有多少，她可能也记不清了，曾经最活跃的名字渐渐消失，然后又有新的名字取代，我想，五年的这个过程，她守于一隅，但感受与我应是一样。
她说高二的时候她还会通宵在贴吧顶帖，每个必回，但是现在她只是守在那里，带着一群或新或老的小吧主选择性回回帖。
我很容易就理解了她，我知道她和我一样，明了的是自己害怕离别的心。
其实，现在已经很少有热情能够燃烧我，唯一能够打动我的，就是时间。
因为我不知道我会在这里站多久，也不知道还要承受多少次热情的相遇与沉默的告别，你们都在一天天长大，随时会离开，而我留在青春里，永垂不朽。
所以，有人陪我一起站着，不热情，不靠近，不离开，假装不长大，那就已经是最好的事情。
如果你们听懂了我的话，希望你们原谅我的“无情”。
这世间有一种说不出口的苦楚，还有一个不适合做偶像却偏偏做了偶像的男人。
道是无情却有情。
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我们从一个人生命的哪一段进入，其实就永远停留在了那一段，若要改变，唯有分开。