先讲讲小时候的经历。
很小的时候，偶尔会去乡下玩。那是视野广阔的地方，也是贫瘠单调的地方。
有的时候无聊，我就会让亲戚给我买书回来看，但他们买回来的经常是诸如《故事会》《传奇故事》《知音家庭》……后来在我反复要求之下，他们终于走上正轨，但买回来的是《格林童话》。
好吧，总算比之前好。我也会看。
有一个故事至今印象深刻，名字叫《死神教父》。
故事讲的是一个穷人，他找了死神给自己刚出生的孩子做教父。他说上帝给了富人一切，却让穷人挨饿；魔鬼只会颠倒黑白，迷惑世人；死神让众生平等。
死神也不负他的期望，在教子长大后，给了他一种神奇的药草，包治百病药到病除。但他和教子约定，如果教子在治病救人时，看见死神站在病人的脚边，那就代表这个人已经属于死神，他一定会把他带走，教子必须放弃。如果违背死神的意愿，那么教子将会大祸临头。
凭着神奇的药草，以及与死神教父的默契，教子很快声名鹊起，出人头地。
直到有一天，国王生病了，他被请去，但他看见他的教父站在国王的脚边宣布主权。而他被无上的名利**，终于第一次违背了死神的意愿。
有了第一次就有第二次，不久国王的女儿也生病了。束手无策之下，国王想起他，并允诺公主一旦康复就下嫁于他，且倾国以聘。他再一次被冲昏头脑，又违背了教父的意愿。
而最终，死神教父忍无可忍，也拿走了这个教子的性命。
这就是整个故事。
再讲几件小事。
每次去市中心，都会看到天桥上公交站牌前商场门口有很多乞讨为生的人。
我每次经过都会放下一些零钱。人单势微，不足以改变他们的人生，但我愿在力所能及之处给他们一些手到能及的帮助。希望能和别人一起，汇聚成让他们在这个世界生存下去的温暖河流。
出门在外，有人求助，我也十分愿意解囊相助。但渐渐地，我的心为一些事情逐渐冷却。
有一次是在天津，我和朋友一起，我给路边乞讨的小孩钱。朋友却告诉我这个小孩一直躺在这里，他作为老天津人，已旁观他从幼子长成孩童。
还有一次在北京的地铁上，依然是我给一个乞讨的残疾中年人钱。而后，我看见他眼神那么灵活狡黠，根本不是残疾人。
当然还有很多次，有路人问我要钱，理由不外乎初到贵宝地，钱财遗失，需要找亲戚找老乡找儿女找……嗯，还有想借点钱坐车去火车站。
我不问缘由，我会为他们买吃的，也会给他们钱，甚至会主动想到他们可能要过夜，他们还要吃晚餐和明天的早餐。
次数多了，看得多了，也听得多了，用脚趾也能琢磨出一点意思来。
要饭是开口，要钱才是初衷。
前几天下班路上，一个老大爷因为同样的目的拦住了我。
我心里闪过很多念头，我想拒绝他，我并非冷漠，小钱也不算什么，但我不愿去灌溉恶滋长恶，不愿意随意挥洒同情，让这个世界人与人高墙相筑水泼不进。
纵然心思辗转，我最终还是给了他钱。
只因为心里还有微弱的念头：万一，他是真的走投无路了呢？
如果每个人都像我这样严加防备，那他真的求助无门了。我不愿意让人在这个世界感受到无边的冷漠——不管我认识他与否——至少不应该在我面前。
那样我会很难过。
但给完钱，我依然难过，为这样的世界，充满了欺骗以及其他污浊的世界，为这个让自己感到无能为力的世界。
很多时候，我也会觉得无助。有的时候像教子的父亲一样，对善意与公平失望。有的时候又像死神一样，为世人不惜挑战底线去争名逐利感到灰心。
这一次，我给了，但我不确定我下一次还会不会给。
我知道很多人与我一样，不愿意冷漠麻木，却正逐渐变得冷漠麻木。这多多少少让我绝望。
开篇那个故事之所以让我印象深刻，是因为我感觉到同样的绝望。因为在那个故事里，死神竟然才是唯一的公平，而仁慈的上帝在价值观里被靠边。
那个年轻人，他的父亲已经对这个世界感到失望，而他靠着死神扬名立万，即将为这个世界带来希望。
然而他最终还是败给了世人削尖脑袋争相追逐的名、利、权。
他最后终被死神带走，成为死神的囊中之物。
很多时候，我困兽游斗。很多时候，我做一些无意义的事情。很多时候，我会拒绝商业，拒绝钱，拒绝企业推崇的狼性，只因为我知道那会冷了一些人的心。
而我又贪图一定原则下的和睦、友爱，还有善意。哪怕我知道，抛开了这些，事情会变得非常简单。
逛书店曾看到无数种类似《富人狼性，穷人羊性》之类的书，在应酬的时候也会听到各类老板大佬的闲谈，而我沉默寡言。因为我不知道为什么善良会被嘲笑，为什么信任和真诚会被批斗，为什么尔虞我诈、谎言与欺骗会变成普世价值。
我曾经感到格格不入，也感到不适与痛苦。我至今也不知道，阅尽书刊也依然没有搞懂答案，但我现在已经不愿意去寻找。
曾经我无助，后来我麻木，而现在，我只想做我自己。
我只想为自己亮起一盏灯，照亮我身边的人，以及黑暗中与我相逢在海上的路人。