难忘的十天已经开始，我劫数难逃。
这十天来，我只做了一件事：忍！
忍什么？
疼痛，无穷无尽的疼痛。
疼痛袭来，毫无预兆，醒来更加明显。有时，咬紧牙关忍受着伤口处的痛，浑身肌肉绷紧到了极致，大脑一片空白。有时，一阵一阵钝痛，轻时候如千针穿肺，重时撕心裂肺的痛，常常让我满头大汗说不出话来，现在回想起来仍然心有余悸。
最难受的就是深夜，家属病友都已经入睡，病房安静的可怕，均匀的鼾声似乎也透着凄凉痛楚微带颤抖，像无尽的喘息，更加像病入膏肓的呻吟。熄了灯就着窗外透来的路灯亮光，素色病房依稀可见模糊又冰凉的轮廓，毫无规则的黑影在墙上扫来扫去，此刻极像是鬼魅在召唤。
我身体极度紧张多日，躺的时间过长，肌肉酸痛，四肢胳膊都好像分了家，不听使唤。努力闭上眼，就是可怕的检测报告单，那是一张多么权威的宣判书，我一直在想：我还能活多久？我钻了死牛角尖，越想越悲观。
月影疏离，轻风吹，窗帘晃动，40号病房浑浊不清，恍惚中铺天盖地的来了大队人马，貌似铁蹄铮铮，风雷涌动，更加像十八层地狱的阴差宣判，枷锁铁链呛啷啷那个真叫害怕。疑似鬼差大哥来索命，又是一阵疼痛袭来，再也没有活下去的念头，那次我似乎体会到了为什么有些人会自杀！
这十天来，我每天不止一千次望着天花板上那块褐色的斑点，究竟是渗水所致还是那只绿头肥大苍蝇的杰作就不清楚。我总觉得，每次睁开眼睛望着那块斑点，就表示自己还活着。
这十天来，我没有安心睡过一次，仰头盯着天花板，侧头眺望窗外蔚蓝的天空，白云朵朵飘过。动弹不得的我，连一朵白云都不如了，这人生，真废了……
这十天，我开始相信命运轮回之说，回想下，哪里得罪了神仙菩萨？哪里做了太多罪恶滔天坏事？于是我良心受了折磨：我该如何赎罪？
这十天来，我想的最多的就是什么时候可以出院，人生有太多美好的事物等着我去领略。我反复琢磨出来一个简单道理，人生旅途漫长，比金钱美貌珍贵的东西，多了去了。
这十天来，印象最深的是，刚刚从手术室下来，第一眼看见自己的亲人，我热泪盈眶：真庆幸自己还活着，活着真好。所以不论是贫富贵贱，只要生命还在就是一件好事。我想喝水，白开水到了我嘴里，也赛过蜂蜜，不知道为什么水也可以这般甘甜！我反复问自己，以前怎么没有发觉白开水是甜的？
这十天来，我内心有个声音焦急地问：就这么放弃了吗？你不能死，绝对不能死，还有有个当官的儿子没有出世，还有大把的事业等着你去完成！我生来就平凡，算命先生一语道破不是啥富贵命，吃苋菜的命呀，三两三。若是之前，我整天想着如何一步登天，然后光宗耀祖荣归故里，当看到那些乡里投来羡慕的目光时候，那种至高无上的荣誉实是另一种成就感，我每天都陶醉在这种乱七八糟的想法中。可恶的人生，我究竟是得了臆想症还是疑心太重？苍天啊，大地啊，我的祖宗大大啊，这究竟是什么节奏？
这十天来，我似乎看透人生的生死，人生的真谛也无非这样活着就要好好珍惜，听人讲对面的住院大楼天天有人去世，心里很不是滋味，酸辣难当。死也是另外一种解脱，对于那些痛苦的活着毫无意义的话，死也是另外一种活着的定义。
这十天来，我真切体会到了亲情的含义，是无可替代的亲情能有起死回生效果，治愈内心深处的疼痛。十天的忧心忡忡，我常常想起我的爷爷奶奶。“如果我爷爷奶奶还活着的话，我一定不会如此痛苦。”这是我现在的肺腑之言。当然并不是我爷爷奶奶是神仙，而是她的手特别神奇，能抚去我的伤痛，因此手术后的我痛苦不堪时候，特别想念奶奶，可惜奶奶早已不在。
有幸从手术室出来，麻醉后模糊闻到匆忙的脚步和呼啸而过的风声，我闭着眼睛也可以看到走马灯似得灯光还是那样清晰。那一刻，我多么向往健康，自由的生活，哪怕是粗茶淡饭也是幸福。于是幸福的含义，我对幸福的意义有了另一种解释。这些年，我为了寻找幸福，跨过万水千山终无果，原来幸福就在眼前。
夜深人静的时候，我常常回忆，那些快乐美好时光，那些被大人疼爱的日子，那些生龙活虎在操场上驰骋的日子，如今只能躺着**不许动，受罪般的煎熬难以言喻。想的久了，身体就发热，如烈火在床下焚烧，躯体便滚烫血液翻滚，流经脉搏处呼啸如列车震耳欲聋，一下紧张引发扎针处历痛，原来是点滴钾水的缘故，只有痛疼之后才会静止下来，那一刻我心无杂念，如山上寺庙的和尚无欲无求。
手术那天，我眼皮一直跳，闭上眼睛也忐忑不安，曾经想过这样的故事，一个名牌大学毕业生参加网友的一个聚会，在酒吧里喝酒后便毫无知觉，醒来发现躺着一个酒店的浴缸里，浴缸里全部是冰块，他低头一看腰部有个伤口，美女网友不见人，他发现不对劲便报警，结果令他十分惊诧，他的肾被切除盗走。原来，那个网友就是为了盗取人体器官而摆设的局……
麻醉生效，我望着天花板上的无影灯渐渐睡着了，心里默念着阿弥陀佛，千万不要盗窃我的器官，我们是苦命的老百姓。醒来第一个动作，就是摸摸伤口，然后悄悄运气，用那股仅有的真气在体内碰撞，能否感觉到我亲爱的肾脏还属于我吗。于是，我忘记了累，忘记看所有的苦痛，只想找回最初的自己，我要留口气回到生我养我的地方，一个偏僻的山村，贫瘠的没法说，尽管许多人都背井离乡远去，但是对我而已，哪个地方有我的美好记忆，有我的童年，也有我的亲人所在，所以我想回去一趟。
盼星星盼月亮，终于盼到出院，缴费完毕发现我已经负债，我心疼自己微薄的工资，那可是我省吃俭用两三年的劳动果实，现在一场手术就回到了解放前样。于是想起了人家说的“生不起，养不起，医不起，死不起。”无奈只好以破财消灾安慰自己，以前一直对金钱鄙视态度，今天发现这钱还真是有大大的用途……
度日如年，人间短短十天，对于我却像十万年难熬，等出院那天，抬头望见蓝天上一轮红日，那一刹那，才体会到生命可贵在于：自由！想起手术**的日子，跟坐牢有什么区别？
回到乡村，世界上最宁静，最安逸的边缘地带，这里既没有硝烟弥漫的商业纷争，也没有朝九晚五快节奏的生活，这样悠闲散漫的村庄，最适合养病了。
田家无闲月，五月人倍忙。这古诗简直是写的太神了，我们村里没有一个闲人，人人都是社会主义的螺丝钉，我整天就一个人在屋门口坐着，晒晒太阳，看看书，在人看来，根本就是一个风烛残年的老者……
远离大都市，手机有些多余有些奢侈，当手表都闲费事，完全可以根据太阳，小鸟来断定时间，我仔细一看，村里的小鸟种类又增加了不少，很多不知名的小鸟都迁徙来了。于是，我写了一首诗，记录在日记本上，我发现自己记忆力急剧下降，愚钝到了极点，心里阴暗多了，无论多么辉煌灿烂的阳光都无法驱散心里的阴霾，这又是另一种恐怖。我每天都念这首诗：
坐看夕阳晚霞飞，炊烟燕子斜。
细闻蛙声流水长，清风禾苗香。
半山风景无人家，花落何处去。
脚下小路通云端，落英野果黄。
我喝的墨水太少，不懂卖弄文雅般吟诗作对，药物给我太多的副作用，看书看的我心浮气躁，只好写这短短的几句来抚慰自己，算是最好的疗伤药，我感觉自己沉沦堕落，我简直不想去参加田间作业，为什么我今天厌恶劳动？
清晨下雨了，灰蒙蒙的一大片一大片，薄雾如轻纱般披在对面的山腰上，绿色植物被雨水洗刷的一尘不染，翠绿的逼人眼睛，确实漂亮极了。山底的杜鹃花点缀着雨后风景，河岸上的泡桐花白花花的，像无数白色精灵在跳跃欢唱，风一扬，似乎就闻到花香扑鼻，有点情不自禁的陶醉之感。
世界原来如此美丽，都怪我没有用心去发掘，笨死！从此开始，我身体上的疼痛几乎消失了一大半——
不争气的肚子咕噜噜想了，可怜我的肠胃兄弟，这十天来我滴米未进，全靠营养针维持，现在恢复消化功能，感觉肚子饿也是一件重要的事情。饿了我想吃东西，想吃水果，因为做饭太复杂，厨房里锅盆瓢碗跟我有仇，到了我手里不听使唤，我会将厨房变成世界大战的战场……
像吃了毒药般，我消极，又懒惰，虚荣又虚伪，整天活在梦幻中，甚至连垂暮的老人都不如，村里一个老者，年过九旬，记忆力超强，儿时故事说得娓娓动听，许多小孩都跑去听他讲故事，无非是些**时候争吃番薯那种陈芝麻烂谷子事儿。回来一想，我却不记得自己小时候多么落拓穷困，那时候我是有人疼有人爱的，而且那时候我最喜欢对比，衣服书包甚至成绩都不能差过同龄人，有一回成绩排第三，我回家后整整闭门窝了一天一夜，不吃不喝。现在想想那时候多么可笑，毕竟是自己黑暗的过去，多少让今天的自己有些影响，我想改变，却发觉力不从心，这又是一种衰老的症状？
痛的越多想的越多，饿的越快，我想起家里种了水果，种水果发家致富的数不胜数，而我们家仍然原地踏步，这是我厌恶劳动的原因之一，我认为做不做都是那样的穷，改变不来现状，有点破罐子破摔的味道儿。后来我才发觉自己当初是多么的恶心！有段时间，我常常抬头望天，老盼望天上掉下馅饼的事儿，老想着彩票公司欠我的一亿大奖还没兑现，想着老婆没有送到我家，想多了我就想画饼充饥样，自我满足罢了。
黄澄澄的枇杷挂满了树枝，一串一串，酸溜溜带点甜，紫红色的桑葚如蚂蚁般爬上了枝头，熟透的酱紫色，艳红色的，鲜嫩多汁真叫那个甜，让人食欲大增。白色硕大的茶泡吊在茶树上，阳光下晶莹透露带着香味儿，招惹了蜜蜂蝴蝶四处飞舞，若是将映山红花塞入茶泡里面，吃起来又是另外一种风味儿，在农村叫做“猪肚包鸡”据说能治病，究竟能治什么病，没有人回答得出来，我此刻希望可以将我所有的病彻底治愈，有生之年免受手术之苦，拜托。
还是山村的泉水有营养，这句话是一个叔叔告诉我的。身体康复了，我恢复了以前的生龙活虎模样，但是我又不开心了。
因为我感觉到了压力，无形的压力！
或许之前，我为了一点点工资太过拼命操劳，忘记了许多人生的意义所在。现在有空想想：失去了太多太多。
村里小学只有两个学生，有两个老师在上课，这些人就是幸福呀，一对一教学呀。看到那学生一脸稚气在朗读课文，我就想到了自己读小学时候的情景，都是混时间的嘛。以前是虚度，长大了还是虚度光阴，这样太残忍呀，自己将自己的命运扼杀。这是压力来源之一。
望着父母日益苍老的容颜，那一双布满老茧的双手，无法褪去的水锈般的颜色，苍老的脸上不知不觉又添了皱纹，这是什么？除了岁月无情，便无更加合理解释。没有让老父亲过上好日子，这是第二个压力来源。
家乡的稻田基本无人耕种，据说是成本太高收成低，一年下来是亏本。有些人种柑橘沙田柚，这就让村里产生了一大批的暴发户，当然这些人都已经搬离村子去了县城定居。村里都是一些守旧思想和空巢老人的天下。去年开始柑橘犯病癌症，导致柑橘减产让更多人不愿意投资种果种地，宁愿全家去广东做建筑，有个半桶水的小工到了广东都成了大师傅，这话一点不假，村里已经有十多个这样的例子，去的时候带一套衣服，回来的时候风风光光呢。
而我家没有那么幸运，我父亲要守着祖传的土地，养家禽过日，因为父亲不会受气，打工工地上受包工头指点没有意思，所以他就想在家里搞点有出息的事来。种柑橘脐橙无望，改行种水蜜桃，这是另外一条出路。我主张这样闯出去，刚刚种下一亩地水蜜桃，我就充满了信心跟希望。
在我眼里，我种的不止是水蜜桃，那是我家未来的命运。我倒是希望水蜜桃能结出钞票，珍珠，钻石，黄金珠宝，房子，车子来。现在物价飞涨，我们家穷，何来保障？别人能中头奖，别人能捡到古董，别人炒股买楼，我家水蜜桃结出黄金来，又未尝不可？
于是，我一天两次来看刚刚种下土的水蜜桃，发现还是原本原样，到今天还只有洗面奶那么高，甚至比周围的野草还矮一截，一点也没有长高的意思，真是恨不得来个拔苗助长呢。
太阳照下来亮堂堂，我抹去额头的汗珠：照这样速度下去，非要等十年八年才有结果呢！
就这样，我没有投资资本，是我压力来源之三。压力太多，压弯了我的背脊，我喘息不过来，我想投降，想逃避，但最终不是办法。
这是一片苍黄厚实的土地，我站在曾经流过汗水的土地上，聆听着温暖湿润的风掠过耳畔，望着高山隔阻的蓝天，轻轻合上眼，让思绪随风远飘，穿过云霄天际，在另一方人间乐土，给自己种下善良的种子。
苍穹深邃浩瀚，蓝天更加明净蔚蓝，我眼睛极具穿透力，在澄明透亮苍穹间，我看见金光灿灿的上帝，他慈眉善目微笑着说：福泽苍生大地。
饱饮阳光雨露，我就这样一直站下去，双脚生根入土发芽，粗手的手臂开枝散叶，浓密的头发开花结果，眼睛如恒星注视着一年四季的花开花谢，守护着这片肥沃的土地恒久不变。
后续：2008年风铃雪花?现代诗
孤独的蜗牛
二十多年的风雨
你早已熟悉这座喧嚣的城市
甚至你不会再为一次倾心偶遇而惊醒
是麻木，还是厌倦？
你习惯一个人走
一个人躲进房间
一遍又一遍将自己的伤口舔吸
不愿想起的
偏偏就是最害怕的
挥之不去的影子总是爬上窗台
纠缠不清。
当风铃响起时
总以为是那首爱听爱唱的歌已经变了样。
镜子里的人
一向淡定从容
孤芳自赏
抚摸身后的影子
蓦然发现
自己背负着一层层厚厚的壳。
难过的毛毛虫
多少个不眠之夜
你尝试逃避
用酒精麻醉自己
你恣意挥霍青春
让心底的痛随着爱情从杯底溜走
霓虹华灯
令你的心事更加张扬
一闪一眨就让你的眼泪挥洒
眼泪是魔鬼
竟然没有涤**你眼里浑浊的影子
只会另你修建属于自己的茧。
谁也不懂你
谁也靠近不了你
你浑身长满了刺
那只渴望变成飞蛾的梦想
蜕变成了毛毛虫
痛苦的蘑菇
下雨的时候
你的思绪发了霉
最痛苦的就是雨天
潮湿的街道
雨伞遮掩着一张张陌生的脸
那背影
分明就是一步步远去的人？
残花飘落
每一片都是高处绽放过笑脸的风景
或许落地成灰
或许随风而逝。
杨柳与水池
永远都是那么沉默
柳枝甩动长发
谁给自己梳妆
水池弄皱了脸
我该为谁擦起泪痕？
纠结与郁闷
再次占据了你的生命。
否定人影双双
远离鸟语花香
收起红色的伞
终日与小草为伴
你化身红色的小蘑菇
百合花的爱情
采撷流云
铺成雪白的信笺
雁翎抒写着你的心语
装入蓝天的信封
让信鸽衔回红色玫瑰
风舞时刻
吹散的不止是愁思
还有记忆
两季的爱情灿若朝花
在梦中褪了颜色。
提篮的你已走远
贝的你踏浪而去
你原本属于高山与大海
等待晨露
守候朝阳
你满脸泪痕却弥散着醉人的馨香
一朵香水百合猝然绽放
美丽着一屋子的风景
不是爱情
是什么有如此大的魔力？
——风铃雪花写于?2008年广东
这社会需要精神粮食，我写的是少年的期盼、青年的选择、壮年的责任、中年的领悟、老年的期盼，都是精神层面的东西。你我都是精神贵族，翻开书本，一切了解主角会发生什么意想不到事儿，带上直播神器，肆意横冲直闯江湖的故事。 ——超级主播?风铃雪花