這輩子混混就算了。
晚上我躺在**，朦朧中覺得心裏有件什麽事，翻來覆去，怎麽也找不到恰當的睡姿。忽然心間就跳上來了這句話，身子顫抖了一下，清醒了。
當時是為了敷衍文霞隨口說的，現在想起來，心間就有了一種物質化的痛感，渾身汗都出來了，背上有黏黏的感覺。我摸到遙控器，把空調又下調了幾度，汗消退了，胸口也平複了一些。我在涼席上平躺著，似乎找到了恰當的睡姿，盯著空調上的那一點微光，在心中安慰自己，現在的狀態，就是我的命。我不是沒有努力過，我努力了，我沒有對不起自己。我不能這樣跟自己過不去，我得承認現實。我命由己不由天，這隻是一個浪漫的說法。睜眼看看周邊這麽多人，世上這麽多人，賣奶茶的，在超市售貨的，下米粉的，做保潔的，在教育機構上班的……又有幾個人過著自己想要的生活？我不過是他們中間平凡的一員罷了。說不甘心，那又有什麽用？別人就那麽甘心嗎？他們誰沒有努力過？最後還是接受了命運的安排。那麽我呢？我能拒絕這種安排嗎？
這樣想著，我有了一點安慰，也有點心平氣和了。我懷疑這是一種溫柔的自欺，我強烈地感到自己多麽需要這種溫柔的撫摸。我昏沉沉地側身準備睡去，突然一個念頭湧了上來，不能屈服啊，不能！我嚅動了一下嘴唇對自己說，有什麽不能？天下這麽多人都能，就你不能？你算老幾？這樣想了幾次，心中安靜了一些。可是，那念頭被打退了，又湧上來；被打退了，又湧上來……可是，我又有什麽資格拒絕命運的安排呢？
資格。這兩個字像兩顆鋼釘，釘在我大腦的縫隙之間。一個人，他沒有能力安排自己的命運，就沒有資格拒絕命運的安排。看到世界上有那麽多優秀的人，就看到了自己是多麽平庸。那麽出路在哪裏？想來想去，唯一的出路，就是平複自己這顆躁動的心，告訴自己，沒有資格，就不要胡思亂想。我想起前幾天在樓下看大媽們跳廣場舞，有個中年婦女過來跟我說話，說看得出我心中有鬱結之氣。我一下子就有了得到理解的感覺，把她當作知己，傾吐了一番。她馬上建議我參加她們的禮佛研習小組，說：“心中有了佛，意氣自然平。”她告訴我，自己經曆了怎樣的家庭和工作方麵的挫折，幾乎走不出來，在法力無邊的佛的引導之下，找到了心靈的安靜。當天晚上她拿給我一些資料，並反複叮囑我一定要靜心研讀。第二天又問我，周末是否願意去麓山天麓寺禮佛。我要上班，我沒有去。不上班我也不會去。我才二十二歲，我不能走那條路。