说话是一个人与生倶来的天赋，优雅而令人司愉悦的谈吐，可以增进人与人之间相互了解，可以助人成功。因为透过一个人的谈吐、举止、行为，往往可以看出这个人的修养水平。但许多人都没有意识到这一点，她们大多过于重视美丽的外表，却忽视了言谈举止的重要性。
※ 拿自己开开玩笑
正如人们喜欢谈论一些关于别人的笑话一样，在适当的时候，也要拿自己开开玩笑，要善于自嘲。
美国著名的律师乔特是最善于讲自己笑话的人。有一次，哥伦比亚大学的校长蒲特勒在 请他做演讲时，曾极力称赞他，说他是“我们的第一国民”。
这实在是一个卖弄自己的绝好机会，他可以自傲地站起来，一副得意扬扬的神气，仿佛是要对听众说：“你们看，第一国民要对你们演讲了。”
但是聪明的乔特并没有如此。他似乎对这种称赞充耳不闻，却转而调侃自己的“无知”。这种自嘲很快博得了听众的热情与好感。
他说：“你们的校长刚才偶然说了一个词，我有点听不太懂。他说什么‘第一国民’，我想他一定是指莎士比亚戏剧里的什么国民。我想，你们的校长一定是个莎士比亚专家，研究莎士比亚很有心得，当时他一定是想到莎士比亚了。诸位都知道，在莎氏的许多戏剧中，‘国民’不过是舞台的装饰品，如第一国民、第二国民、第三国民等等。
每个国民都很少说话，就是说那一点点话，也说得不太好。他们彼此都差不多，就是把各个国民的号数彼此调换，别人也根本看不出有什么分别的。”
这是一种非常聪明的方法，乔特用这种方式使自己与听众居于同等的地位，拉近了自己与听众的距离。他不想停留在蒲特勒所抬举的那种高高在上的地位上。如果他换一种说法，用庄重一点儿的言辞，比如，“你们校长称我为第一国民，他的意思不过是说我是舞台上的一个无用的装饰品而已。”虽然表达的意思是一样的，但是绝对不能把那种礼节性的赞词变为一种轻松的笑话，也绝对不会取得那样的效果。
无论是在一帮很好的朋友中，还是在一大群听众中，能够想出一些关于自己的笑话，能够适当地自嘲，是赢得别人尊敬与理解的重要方法，远远要比开别人的一个玩笑重要得多。拿自己开开玩笑，可以使我们对世事抱有一种健康的态度，因为如果我们能与别人平等地相待就可以为我们赢得不少的朋友。相反，如果我们为显示自己是怎样的聪明，而拿别人开玩笑以牺牲别人来抬高自己，那我们一生一世也难以交到一个朋友，更不用说距离成功有多遥远了。
在美国的20 世纪三四十年代，有个政界要人叫凯升。他首次在众议院里发表演说，却打扮得土里土气，因为他刚从西部乡间赶来。
一位善于挖苦讽刺的议员，在他演讲时插嘴说：“这个伊利诺伊州来的人，口袋里一定装满了麦子呢。”
这句话引起哄堂大笑。凯升并没有因此怯场，他很坦然地开了自己一个玩笑：“是的，我不仅口袋里装满了麦子，而且头发里还藏着许多菜籽呢！我们住在西部的人，多数是土里土气的，不过我们虽然藏的是麦子和菜籽，但却能够长出很好的苗子来！”
凯升不以自己的土气为耻，而以自己来自艰难创业的西部为荣，因而拿自己开玩笑，不否认口袋里装满麦子，进而还说连头发里也藏着菜籽。他的自嘲非但没有招来其他议员的嘲笑相反却赢得了他们的尊敬，其大名也传遍全国，人们亲切地送给他一个外号：伊利诺伊州的菜籽议员。
卡耐基说：“成功的人士从不试图掩饰自己的弱点，相反，有时他们会拿自己的弱点开开玩笑。”而现实生活中，我们却经常可以遇到一些专喜欢遮掩自己弱点的人，他们也许脸上有些缺陷，也许所受教育太少，也许举止粗鲁，他们总要想出方法来掩饰，不让别人知道。但这样做以后，他们却于无形中背弃了诚恳的态度，毫无疑问，与之交往的朋友会对他们形成一种不诚恳的印象，使人们不敢再与他交往。
卡耐基认为，世界上最不幸的就是那些既缺乏机智又不诚恳的人。
很多人常常自以为很幽默，经常喜欢拿别人开玩笑，处处表现出小聪明，结果弄得与他交往的人不敢再信任他，以前的朋友也会敬而远之，纷纷躲避。
适当地拿自己开开玩笑吧，这不仅是一种机智，更是驱散忧虑、走向成功的法宝。
※ 热情赢得对方的合作
热情的能量能点燃事业兴旺的火焰，也能消融人们心中冷漠的冰雪。
有一个孩子非常喜欢拉小提琴，7 岁时就和旧金山交响乐团合作演奏了门德尔松的小提琴协奏曲，未满10 岁就在巴黎举行了公演，被人们誉为神童。
1926 年，10 岁的小男孩在父亲的带领下，来到巴黎拜访艾涅斯库，他一心想成为艾涅斯库的学生。
他说：“我想跟您学琴！”
艾涅斯库冷漠地回答：“你找错人了，我从来不给私人上课！”
男孩坚持说：“但我一定要跟您学琴，求您先听听我拉琴吧！”
艾涅斯库说：“这件事不好办，我正要出远门，明天早晨6 ∶ 30就要出发！”
男孩忙说：“我可以提早一个小时来，在您收拾东西时拉给您听，好吗？”
艾涅斯库被男孩的坚定意志打动了，他说：“那好吧，明早5 ：30到克里希街26 号，我在那里等你。”
第二天早晨6 ：00，艾涅斯库听完了男孩的演奏。他兴奋而满意地走出房间，对等候在门外的男孩的父亲说：“我决定收下你的儿子。
不用付学费，他给我带来的快乐完全抵得过我给他的好处。”
男孩从此成为艾涅斯库的学生，他努力学琴，最终学有所成。他就是后来的世界著名小提琴演奏家梅纽因。
因为那股想要能让艾涅斯库指导自己琴艺的热情，所以梅纽因执着地要求他听一下自己拉琴，甚至在艾涅斯库明显的拒绝之后仍然不愿放弃，愿意在清晨5 ：30 分来拉琴给收拾行装的艾涅斯库听。最终，因为这样的热情、执着和本身非凡的琴艺，梅纽因如愿成为艾涅斯库的学生。
在许多时候，就如同毕业于哈佛的拉尔夫·爱默生所说的：“一个人如果缺乏热情，那是不可能有所建树的。热情它是在别人说你‘不行’时，发自内心的有力的声音——‘我行’。”只要你再坚持一点，再执著一点，成功就近在眼前了。
另一个故事发生在一个雨天的下午，有位老妇人走进匹兹堡的一家百货公司，漫无目的地在公司内闲逛，很显然是一副不打算买东西的样子，大多数的售货员只对她扫一眼，然后就自顾自地忙着整理货架上的商品，以避免这位老太太麻烦他们。其中一位年轻男店员看到了她，立刻主动地向她打招呼，非常热情地问她，是否有什么需要帮忙的。这位老太太对他说，她只是进来躲雨的，并不打算买任何东西。
年轻店员说，他们同样欢迎她的到来。
他主动地和她聊天，以显示他欢迎的诚意。当她离开时，年轻人还陪她到门口，替她把伞打开。这位老太太向年轻人要了张名片就上车了。
此后的一天，年轻人突然被公司老板召到办公室，老板向他出示了一封信，是位老太太写来的。这位老太太要求这家百货公司派一名销售员前往英格兰，代表该公司接下装修一所豪华住宅的工作。
这位老太太就是钢铁大王卡内基的母亲。在信中，她特别指定这名年轻人代表公司去接受这项工作。这项工作的交易额十分庞大。
是热情让这位年轻人找到了财富增值的机遇，热情就有如冬日里温暖的阳光，让每个人都感到暖意融融，并为之深深打动。
热情是一种良好的心态，它还能消除你在工作、生活中的压力。
著名大提琴家P·卡萨尔斯当年已90 高龄，还是每天坚持练琴4 ～ 5 小时，当乐声不断地从他的指间流出时，他俯曲的双肩又变得挺直了，他疲乏的双眼又充满了欢乐。
美国堪萨斯州威尔斯维尔的E·莱顿直至68 岁才开始学习绘画。
她对绘画表现出极大热情，她在这方面获得了惊人的成就，同时也结束了折磨过她至少有30 余年的苦难历程。美国文学家R·爱默生曾写道：“人要是没有热情是干不成大事业的。”大诗人S·乌尔曼也说过：“年年岁岁只在你的额头上留下皱纹，但你在生活中如果缺少热情，你的心灵就将布满皱纹了。”
只有有了热情，人们才能把额外的工作视作机遇；才能把陌生人变成朋友；才能真诚地宽容别人；才能爱上自己的工作。有了热情，人们就能产生浓厚的兴趣和爱好；就会变得心胸宽广，抛弃怨恨和仇视；就会变得轻松愉快，当然，还将消除心灵上的一切皱纹，也就没有了生活的挤压感。
※ 称赞最微小的进步
美国著名作家马克·吐温曾说过：“只凭一句赞美的话我就可以充实地活上两个月。”的确如此，一个不懂得赞美他人的人会时常觉得别人不配合他的步伐，因为赞美往往能产生意想不到的效果，而苛责则会把事情变得越来越糟。
卡耐基小时候是一个公认的坏孩子，甚至被认为无可救药。
在他9 岁的时候，父亲把继母娶进家门；当时他们还是居住在乡下的贫苦人家，而继母则来自富有的家庭。卡耐基当时就十分不适应。
当父亲第一次向继母介绍卡耐基时。他说：“亲爱的，希望你注意这个全郡最坏的男孩。他已经让我无可奈何。说不定明天早晨以前，他就会拿石头扔向你，或者做出你完全想不到的坏事。”
当时卡耐基就十分伤心，更想表现得坏一些来气气父亲。但出乎意料的是，继母没有露出厌恶的表情，反而微笑着走到他面前，托起他的头认真地看着他。接着她回头对丈夫说：“你错了，他不是全郡最坏的男孩，而是全郡最聪明最有创造力的男孩。只不过。他还没有找到发泄热情的地方。”
继母的话说得卡耐基眼泪几乎滚落下来。在继母到来之前。没有一个人称赞过他聪明。他的父亲和邻居认定：他就是坏孩子。但是，继母只说了一句话。便改变了他一生的命运。就是凭着这一句话，他和继母开始建立友谊。也就是这一句话，成为激励他一生的动力，使他日后创造了成功的28 项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的道路。
我们都感受过得到赞美后舒畅、激动的心情，我们也清楚把赞美真诚地给予别人会赢得别人的心，但是一遇到具体的事情，就又会习惯性地把赞美作为次选，因为你从心底里认为可能别人做的事情不值得赞美。
何不把赞美当作与“力争”相对的一种手段？不是因为已有的结果而赞美，而是因为想要的结果而赞美，赞美会变得容易而真诚。
古代日本加藤清正家的老臣板田觉兵卫是一位勇猛又擅长军略的武将。但在加藤清正死后，宗族被追加了爵位后，觉兵卫却从此辞官，并在京都过着隐居的生活。有一次，他对别人说：“我第一次在战场上建功时，也同时目睹了许多朋友因战殉职。当时，心想这是多么可怕的事情，我再也不想做武士了。可是，当我回到营里，加藤清正将军夸赞我今天的表现，随后又赐给我一把名刀。这时，我不想当武士的念头被打消了。后来，每次上战场，我总是有‘不想再当武士’的念头。可是每次回到营里时，总会又受到夸赞和奖赏。周围的人，都以钦羡的眼光看我。所以，我的心意一次次地动摇，总是没能达成我的心愿，也就一直服侍清正公。现在想来，清正公真是巧妙地帮助了我。”
即使像觉兵卫这样的杰出勇士，在面临战争时，也会害怕，而有不想当武士的念头。更有趣的是，他因为受了加藤清正的夸奖和鼓励，而将一生贡献于服侍清正公。加藤清正的高明之处在于，他的赞美固然有嘉赏觉兵卫忠勇的因素，恐怕更大的目的是把这个忠勇部下留下来。
赞美的力量是无穷的。它能改变一个人的自我评价，令人重拾信心和希望，产生进取的力量，乃至改变人的一生。难怪卡耐基在成名后也非常注意对人的赞美：“让我们先看看别人的优点，然后摒弃奉承，给人以真挚诚恳的赞美。如果你是发自内心的赞美，那么人们将把你的每一句话视为珍宝，终身不忘，即使你自己早已经忘了，但别人仍然会铭记于心。”
赞美是一种激励，可以使人信心十足，表现得比以前更好。不要吝啬你的赞美，每个人身上都有闪光点，去发现并赞美它们的同时，你会发现你也变得快乐，你的生活也在改变。
法国总统戴高乐在1960 年访问美国时，在一次尼克松为他举行的宴会上，尼克松夫人费了很大劲布置了一个美观的鲜花展台：在一张马蹄形的桌子中央，鲜艳夺目的热带鲜花衬托着一个精致的喷泉。精明的戴高乐将军一眼就看出这是主人为了欢迎他而精心设计制作的，不禁脱口称赞道：“女主人为举行一次正式的宴会要花很多时间来进行，何况这么漂亮、雅致的计划与布置。”尼克松夫人听了，十分高兴。事后，她说：“大多数来访的大人物要么不加注意，要么不屑为此向女主人道谢，而他总是想到和讲到别人。”
戴高乐贵为元首，却能对他人的用意体察入微，这使他成了一位格外受到尊敬的人。面对尼克松夫人精心布置的鲜花展台，戴高乐没有像其他大人物那样视而不见，而是即刻领悟到了对方在此投入的苦心，并及时地对这一片苦心表示了特别的肯定与感谢。戴高乐赞美的言语虽然简短，但很明确，尼克松夫人深受感动。可见，一句简单的赞美他人的话，会带来多么好的反响。
一个真诚而充满善意的赞美能够化解敌意，并且让对方重新鼓起对生活的信心，当然除此而外，你还会收获一种愉悦的心情。
每个人内心都有种希望得到别人欣赏的渴望，因此多多肯定他人的优点与成绩吧，它只会给你带来好处而不会有任何的损失。
※ 无休止的争论没有赢家
总有一些不善沟通的人爱与他人争论不休，有时候甚至是为一些无关痛痒的话题争得面红耳赤，大打出手的事情也时有发生。
有一天，汤姆和杰尔在闲谈，无意中谈到了砒霜是一种有毒物质，吃了就会死掉。而汤姆偏说砒霜的毒性没有那么大。杰尔反对汤姆的主张。但汤姆越是受到杰尔的反对，越是要为自己主张辩护。结果，汤姆为使他的主张成立，对杰尔说：“你不相信吗？那我们可以当场试验，我来吃给你看，到底我吃了砒霜之后会不会死。”杰尔到了这时候，深恐汤姆真的中毒而死，所以竭力说砒霜有大毒，劝汤姆不要冒险。但杰尔越是劝汤姆不吃，他越是要吃给杰尔先生看。结果汤姆一命呜呼。
汤姆死了之后，杰尔深感悔恨，认为自己当时真的不该和他这样争辩。
毫无意义的争论能给当事人带来什么呢？答案是什么都没有，你会失去一位朋友或顾客，收获一个敌人和愤怒的心情。也不会有人因此而大赞你知识渊博与能言善辩，因为真正能言善辩的人是懂得如何让人心悦诚服。“会说话”而不是“会吵架”的人才是说话高手。
卡耐基在第二次世界大战结束后不久参加了一个宴会。卡耐基左边的一个先生讲了一个幽默故事，然后在结尾的时候引用了一句话，那位先生特意指出这是《圣经》上说的。卡耐基一听就知道他错了。
他看过这句话，然而不是在《圣经》上，而是在莎士比亚的书中，他前几天还翻阅过，他敢肯定这位先生一定搞错了。于是他纠正那位先生说，这句话是出自莎士比亚的书。
“什么？出自莎士比亚的书？不可能！绝对不可能！先生你一定弄错了，我前几天才特意翻了《圣经》的那一段，我敢打赌，我说的是正确的，一定是出自《圣经》！如果你不相信，我可以把那一段背出来让你听听，怎么样？”那位先生听了卡耐基的反驳，马上说了一大堆话。
卡耐基正想继续反驳，忽然想起自己的老友——维克多·里诺在右边坐着。维克多·里诺是研究莎士比亚的专家，他想他一定会证明自己的话是对的。
卡耐基转向他说：“维克多，你说说，是不是莎士比亚说的这句话。”
维克多盯着卡耐基说：“戴尔，是你搞错了，这位先生是正确的，《圣经》上确实有这句话。”随即卡耐基感到维克多在桌下踢了自己一脚。他大惑不解，出于礼貌，他向那位先生道了歉。
回家的路上，满腹疑问的卡耐基埋怨维克多：“你明知那本来就是莎士比亚说的，你还帮着他说话，真不够朋友。还让我不得不向他道歉，真是颠倒黑白了。”维克多一听，笑了，“李尔王第二幕第一场上，有这句话。但是我可爱的戴尔，我们只是参加宴会的客人，而你知道吗，那个人也是一位有名的学者，为什么要我去证明他是错的，你以为证明了你是对的，那些人和那位先生会喜欢你，认为你学识渊博吗？
不，绝不会。为什么不保留一下他的颜面呢？为什么要让他下不了台呢？他并不需要你的意见，为什么要和他抬杠？记住，永远不要和别人正面冲突。”
只要我们稍微冷静地想一想，就会发现执着于争论的人没有一个是完全意义上的胜利者。试想一下，争论能带给我们什么呢？能带来双方的快乐吗？能带来彼此间的尊重和理解吗？能带来深厚的友谊吗？能带来生活的安定吗？能证明你掌握的是真理，而别人的都是谬误吗？
都不能。争吵所能带给我们的只是心理上的烦躁、彼此的怨恨与误解，生活因之充满了火药味。真理也不会因为你的争吵而倾向于你。
争吵发生的时候，骤然升温的情绪之火灼烧你的头脑，使你烦闷、愤怒，甚至想与对方硬拼一场。对方的强词夺理，唾沫横飞令你愤恨不已，而在对方眼里，你又何尝不是同样可恶的形象。当不断升温的情绪之火达到足以烧毁你仅存的一点理智的时候，一股无以抑制的仇恨之火便由心底升起。这就足以解释为什么口角之争会发展到大动干戈的地步。
这种靠打口水仗以为能盈利的人们，显然是大错特错了。因为一场毫无意义的争论并不能让他人从心底里佩服我们。上升的级别越高、争论的时间越久，就越会彼此伤害，最后以两败俱伤而告终。
※ 为对方的情绪考虑
推销大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。”我们需要多从他人的角度考虑问题，如果对方觉得自己受到重视和赞赏，就会报以合作的态度。如果我们只强调自己的感受，别人就会和你对抗。
有6 位顾客拒绝向一家汽车公司支付服务费，理由是某些账目出了错。但事实上，每项服务完成时他们都签了字。因此公司认为他们确实享受过那些服务，于是公司派出业务员催讨这些账款。催账的业务员分别拜访了每一位顾客，并声称公司有足够的证据证明他们享受过那些服务，因此毫无疑问是他们自己出了错。他还暗示，公司的专业人员对汽车的技术问题远比顾客懂得多，因此没什么可争论的。结果呢？他们恰恰为那些“没什么可争论的”问题争了起来，欠款自然也就无法收回。
事情搞僵了之后，贷款部经理准备和那些顾客打官司。这件事引起了总经理的关注，他调查了这几位顾客的信誉状况，发现他们以前付账都很爽快。他意识到这里面一定有什么不对，于是，他让善于处理纠纷的詹姆斯·托马斯去收取这些账款。
托马斯也知道这笔账款绝对没错，但他对此只字不提。他向顾客解释说，他来调查公司是否有什么疏忽的地方。在顾客陈述完自己拒付的理由之前，托马斯没有发表任何意见，他只是耐心地听，并对顾客的谈话表现出足够的兴趣和同情。等到气氛完全缓和下来时，托马斯决定唤起顾客的高尚动机。他对顾客说：“我也觉得这件事我们没有处理好。我们公司的代表曾给你带来了麻烦，使你觉得不快，我真的很遗憾。我也是公司的一名代表，我代表公司向你道歉。我听了你的说明，我认为你是一个非常喜欢公平的人，因此我想请你帮我一个忙，我相信你比任何人都有资格做这件事。这里有一张你的账单，请你自己对这张账单作一下估价，数额由你决定，你说多少就算多少。”
托马斯对6 位顾客都使用了这种说话方式，结果他们全都表现得很慷慨。除了一个人对某项有问题的款项坚决拒付外，其他5 个人全都按最高额付了款。最神奇的是，在随后的两个月之内，这6 位顾客都向托马斯订购了新车。
从这个故事中不难看出，与人相处时，应该考虑对方的感情，看他是否乐意，心中有何想法，是否接受请求。
因为人是感情的动物。我们主观上讲逻辑、讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如有人曾说过：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
又如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼、合适的口气，我可以把地球推动。”
只有考虑到别人的情感，照顾到别人的情绪，在请人办事时才有可能被人接受，不至于被一口回绝。
※ 批评别人前先自我批评
有些人很喜欢指责他人，一旦出现问题，他们首先想到的就是如何将责任推卸于人；还有些人，他们本来自己在某方面做得并不好，却非要拼命地去批评别人。这种批评怎会服人呢？所以，当我们批评他人时，先想想自己：“我做得怎样？是否应该完全怪罪他人？”这样你也许会完全改变自己的想法和行为，并与他人保持一种良好的人际关系。
承认一个人本身的错误——就算你还没有改正过来——也可以帮助改善行为。下面是克莱伦斯·泽休森讲述的故事：他发现15 岁的儿子正学着抽烟——“我自然不愿意大卫抽烟，”
泽休森说道：“但是他的妈妈和我都抽烟，我们一直给孩子做出了不好的榜样。我向大卫解释，自己如何也在年轻的时候开始抽烟，如何为烟瘾所害，到现在已经是无法戒除了。我提醒他，我常咳嗽得很厉害，如果他抽上个几年，情形也会跟我一样。
“我没有劝他不抽，或是警告他抽烟的危害。我只是做了一个自我检讨，指出自己如何染上烟瘾，然后受到如何的影响。
“大卫想了一阵子，决定在高中毕业前暂不抽烟。好几年过去了，大卫一直没有再抽烟，也没有想抽的意思。
“那次谈话之后，我也决定戒烟，由于家人的支持和帮助，我终于成功了。”
作为上级，把自己曾经的过错暴露在下属面前，目的不在于做自我检讨，而在于以自己的感悟来教育对方。这种借己说人的方法，让我们看到了融自我批评于批评中的魅力与力量。
1964 年，日本轻型电器业界因受经济不景气的影响而动**不安，于是松下电器企业公司决定召开全国销售会议。
由于会议中反映出不景气的状况，所以空气中充满了火药味。在一百七十家公司中，只有二十几家经营良好，其他约有一百五十多家的经营都出现极严重的亏损赤字。
“有什么意见都可以说出来。”松下先生一语未了，某销售公司的经理立即冲破水闸般地发泄他的不满：“今天的赤字到这种地步，主要在于松下电器的指导方针太差，作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”
“我方的指导当然有误，可是再怎么困难也还有二十几家同仁获利。各位不觉得你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，才招致今天的后果吗？”松下先生反驳道。
“还谈什么精神，我们今天来的目的不是听你说教，是钱！”也有人这么露骨地反唇相问。
三天十三个小时，松下先生就站在台上不断地反驳他们的意见，而他们也立即反击，大骂松下公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。
第三天最后一次会见，松下先生走到台上，“过去两天多时间大家相互指责，该说的都说了，我想没有什么好再说的了。不过，我有些感想，给大家讲讲。过去的一切，走到今天这个地步，所有责任我们要共同负责。松下电器有错，身为最高负责人的我在此衷心向大家致歉。今后将会精心研究，让大家能稳定经营，同时考虑大家的意见，不断改进。最后，请原谅松下电器的不足之处。”说完，松下先生向大家鞠躬。
突然间，整个会场出现了不可思议的现象——整个会场顿时静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。
“请董事长严加指导。我们缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”
随着松下先生的低头，人人胸中思潮翻涌。随后大家又相互勉励，发誓要奋起振作。
由此可见，任何一个人都会为自己的过失辩护，但是遇事多做自我批评，却可获得对手谅解。他不再挑你的刺，甚至反省自己，使争议双方比较容易达成一致。
※ 管住自己的舌头
大卫的父母离婚后，协议规定他和母亲一起生活。由于手头拮据，母子二人只好搬到另一个城市去。于是大卫也要到一所新的学校去上课，结交新的朋友。这种种变化叫他伤透了心。他开始对那些父母没有离婚的孩子感到反感，而且经常因为很小的矛盾或无缘无故跟人打架。在这种痛苦的生活中，他养成了对人过分苛求的习惯。他几乎对谁都没有一句好话。
一天，有个对大卫的情况十分了解的同学走到他身边。“我父母也离婚啦。”他轻声地说，“我知道你心里难受。不过，你得抛弃你的怒气和痛苦。你跟别人过不去，这只能伤害你 自己。要是你没法说点儿什么好话，那你最好什么也别说。”
由于痛苦，大卫最初的确很难接受这位同学的建议。但情况似乎变得越来越糟，他开始对自己的谈吐变得比较谨慎了。他经常把马上就要冲口而出的话咽回去；若是在以前，他的这些伤害人、挖苦人的话简直是没遮没拦的。他开始意识到他从前对身边同学的关心是多么不够。随着理解的扩大，他开始明白，像他一样遭受家庭变故的不只他一个人，许多其他孩子也经历过令人难堪的家庭解体。大卫开始想办法去鼓励他们，帮助他们处理好自己的痛苦与茫然。到学期结束时，大卫的态度产生了一百八十度的根本转变，并获得了那些当初由于他管不住自己的脾气而与他疏远了的同学的好感。
无论是谁，都可能像故事中的大卫一样在家里、学校或工作中，经历过精神上受到压抑的情形。当事情进展不顺利时，我们就往往忍不住责怪别人，我们或许认为，找别人的错，能使我们对自己所处的状况觉得好受点儿。但也可能是这样想的：我不好过，你也别想好过。
在我们每个人都曾经历过的“沮丧”时刻里，如果我们不能对人有益的好话，那我们最好还是什么也别说。破坏性的语言，往往会产生破坏性的结果。除了会给周围的人造成不必要的痛苦之外，从我们口中说出的那些消极性的话语往往只会使问题变得复杂起来。
在生活中遇到了难于应付的挑战，人们就可能认为，说些粗野和伤人的话是有道理的。上文提到的那个父母离了婚的孩子，受着许许多多他无法理解、无法解决的感情和情绪的折磨，所以他自以为自己有理由去讨厌并伤害别人。但他最终还是发现，贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。通过客气和富于理解的言辞，或干脆怀着同情听别人说话，他终于学会了帮助他人；反过来，他又受到了周旦人们的帮助，而他终于在自己身上找回了生活的勇气。
当我们遇到灾难或烦心的事儿，倘若我们还记着应与面前的事物保持一定距离，直至能够看清与之相联系的背景为止；倘若我们学会了“管住自己的舌头”，那么，我们也许就能避免说出许多具有破坏性的话。在生活的各个方面，倘若人们背着沉重的思想包袱，这对他们自己和其他人，都会产生致命的影响，因为这些思想问题所强调的是否定的而不是积极的方面。因此，重要的是我们要懂得，创造性的思想产生于不断寻找答案的过程之中。
有句久经时间考验的名言：“你如果没有好话可说，那就什么也别说。”这实在是你在一天之中该说些什么话的座右铭。倘若你出于某种原因而感到沮丧，如有必要，可以找朋友或师长谈谈。每个人都有不顺心的时候。当你感到情绪有些不对头时，千万别发作，以免伤害别人，因为别人也同样需要听到些表示理解和支持的话。对自己要说出的话，要时刻保持警惕。
要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。
※ 建议而不是发号施令
卡耐基认为，拼命地指示他人是没有什么好处的。
从内心来讲，每个人都喜欢指挥他人而不是听命于别人，但出于工作的安排，非得有人去命令他人，也有人要听命于别人。然而问题是有些人的命令让人根本难以听下去，更别说从内心接受了。一般来讲，当我们命令他人时，最好多一些疑问句而非祈使句，让对方感到你既是在征求他的意见，同时也是在安排他去做某事，并且要求一定要完成。
著名的资深传记作家伊达·塔贝在写《欧文·杨传》的时候，曾和一位与杨先生共事三年的人谈话。这位先生宣称，他从未听过杨指使别人——他只是建议，不是命令。譬如，欧文·杨不会说“别这么做，别那么做”或“去干这个，干那个”，他只会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用吗”。他常常在口授一封信之后说：“你觉得这样如何？”在接过助手写的信之后，他会说，“也许这样写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。
这种办法容易让一个人改变自己原有的观点，保持个人的自尊心，给他人一种自重感，这样他就会与你保持合作，而不是反对。
无礼的命令只会导致长久的怨仇——即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。
宾州有位教师丹·桑塔雷利讲述了这样一件事：有个学生把车子停在不该停的地方，挡住了别人的通道。有个老师冲进教室很不客气地问：“是谁的车子挡住了通道？”等汽车主人回答之后，这位老师恶声说道：“马上把车子移开，否则我叫人把车子拖走。”
这个学生是犯了错，车子是不该停在那里。但是，从那天开始，不只那个学生对老师心怀不满，甚至别的学生也常常故意捣蛋，使那位老师没好日子过。
如果这位老师换一种方式处理，结果会如何？如果他心平气和地问：“谁的车挡住了通道？”然后建议这位学生移开车子，好方便别人进出，相信这个学生会很乐意这么做，也不致引起其他学生的公愤。
这位老师实在应该像下面一则故事中的麦当劳先生学习。
南非约翰内斯堡一家小工厂的总经理伊安·麦当劳。他的工厂专门制造精密仪器。有人愿意向他们订购一大批货物，但要麦当劳先生确定能如期交货。由于工厂进度早已安排好，能否在短时间内赶出一大批货，连麦当劳也不敢确定。
麦当劳没有催促工人赶工，他只是召集了所有员工，把事情详细说明了一番，便开始提出问题。
“我们有什么办法可以处理这批订货？”
“有没有什么办法可以调整一下时间或个人分配的工作，以加快生产进度？”
“有没有人想出其他办法，看我们工厂是不是可以赶出这批订货？”
员工们纷纷提出意见，并且坚持接下订单。他们用“我们可以做到”的态度去处理问题，结果他们接下了订单，而且如期赶出了这批订货。
谁都讨厌被人命令，受人指使，即使是你的孩子也是如此。“杰克，别整天只顾着玩，快去复习功课！”虽然他嘴上说：“知道了。”却总是磨磨蹭蹭的不见行动。你在餐厅里对服务员说：“喂，拿杯咖啡来。”他可能会答道：“好的。”却迟迟不见咖啡送上来。
嘴里答应了却不去行动的人，必有他的某种原因存在。其主要原因就是，人都讨厌被人指使。不管是谁，在潜意识里总会对命令和指使反抗。人总希望自己能够主宰自己的事情，若经别人催促，即使口中答应了，但在某种地方却残留着反抗，成为实行的障碍物。一般而言，人通常是不喜欢被人说服的。例如，被别人说服去听某个演讲会，被别人说服去买某种牌号的电视机等。但是，是什么力量使他做出最后的决定呢？
我们先分析一下人的心理。人往往是被支配自己的欲望与习惯的感情所左右，欲求愈大，他的反应也就愈加强烈。因此如果你对一个人说：“这么做，可以使你成功地发挥自我，开展自我的领域”，相信对方一定会很乐意照你说的去做。
所以，你要想让别人听从你的意见，就请记住这一要诀：用提问或者建议的方式代替直接命令。