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协同效应问题：我们能够培育出“共赢”的关系吗？
“共赢”是一种总是与人寻求互惠的思维方式和心态，是基于这种模式来运作，即一个人取得成功并不需要牺牲别人的利益或排挤他人的成功。
——史蒂芬·柯维
如果坦诚的话，我们都会承认：有一些人我们喜欢与之在一起，有一些人则不然。是什么把我们渴望拥有的好关系和那些对我们无用的关系区别开来的呢？答案是协同效应。有些关系是“共赢”的，对大家都有益。
我相信每段关系都有共赢的潜力，即使最终不见得全部达到共赢。只要双方都抱着一种“投资”的心态去开始这段关系——共赢常常就是自然而然的结果。
共赢关系最妙之处是它可以在生活的所有领域、各种关系中形成：夫妻之间可以，父母和子女之间可以，朋友和邻居之间可以，老板和员工之间也可以。只要双方能始终保持“付出”的态度，并从对方那里得到满足，就可以发展出互惠的关系。他们给予彼此的“价钱”不必是一样的。他们可以给彼此全部的爱，或者是一个人对另一个人忠心敬仰，另一个人则给他安全感。一个人可以扮演“导师”的角色，另一个人则对他充满感激。一个人可以开创起一份事业，另一个人则给他提供资金。一个人可以尽展他的幽默，另一个人则充当好的听众。只要两个人在自己喜欢的领域都能“赢”，就产生了协作效应。
下面的人际法则回答了“我们能够达到共赢吗”这一问题，会帮助任何愿意实践的人在关系中创造出协同效应。
反弹法则：当我们助人时，其实就是在帮助自己。
友情法则：条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事。
伙伴法则：一起努力增加了一起成功的概率。
满意法则：在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐。
长远看，双方关系不平衡就无法维系长久。如果一方总是付出，另一方总是接受，付出的一方最终会筋疲力尽。反过来，接受的一方也会不满意，因为他觉得自己得到的还不够。让关系健康、持久、互相促进的唯一办法就是让每个人都“赢”！
‖反弹法则 ‖
当我们助人时，其实就是在帮助自己
一个人有益于人时，才能变得真正富有。
——安德鲁·卡耐基（Andrew Carnegie）
扪心自问：我帮助别人时，得到回报了吗？
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在职业生涯的早期，我缺少正确的人生观。我把生活看作赌博的老虎机，只想下最小的注，赢最多的钱。很不好意思，我跟人打交道时也抱着同样的心态。我更关心别人能替我干什么，而不是我能帮他们做什么。结果，我在“关系银行”里还没有“存钱”呢，就想着“透支”了。不用说，这样的我是不会成功的。
跟别人打交道久了，我的思想就慢慢开始转变了。我开始学习“全景法则”，换一种眼光看人，并发现他们更多的价值。一旦我的态度变了，行动也随之改变。我开始在别人身上投资，只因为他们有价值，也是重要的。我还发现，当我全心注重自己能给予什么而不是得到什么时，人缘便好起来，关系也瓜熟蒂落，生活也更有意义了。当我把“付出”定为自己的目标后，我常常觉得，我从别人那里得到的要比自己能给予的多。
多年以来，我渐渐学会主动并经常地向别人投资。关系中，必有一方得先跨出一步。我就想：为什么不是我呢？我开始在生活中采取施与的态度，关注与人相处时“我”能够给予什么。我常常这样做，并不期望别人给我什么回报。我发现，当我给别人增加价值的时候，很多人回过头来想给我“增值”。如此一来，关系就发挥了协同效应，并提升到一个新的境界。
发生的事··
在“施与别人”这个问题上，你扮演什么角色？我认为只有3种角色：
1. 接受者：只接受不付出。许多人满眼都是自己，很少能有意地帮别人做点事。这样的人是接受者。他们只关心自己能得到什么，而且从来不知满足。
2. 交换者：接受以后付出。有些人注重“两不相欠”。他们乐意给予，但动机绝不是去帮助别人。他们把人际往来看成一种交换。他们愿意给予，常常是因为觉得自己亏欠那些帮助过自己的人，想把事情“扯平”。工作早年，我也这样想。我对帮助过我的人很感激，但我并不明白给别人“增值”的可贵。我也不主动付出。
3. 投资者：先付出后接受。这第三组的人，更注重别人的需要。他们主动付出，如果有回报就接受。他们相信，成功源于帮助人、关心人和激发人。他们渴望自己接触到的每个人每个事会更好，他们明白要达到这个目标最好的办法就是主动付出。讽刺的是，他们因为抱着主动付出的想法，往往是最早得到共赢关系中协同增效作用的人。
“人际投资者”有几个共同点：
投资者明白：人具有重大价值
有一次，我正给南方贝尔公司的员工讲课，该公司一名经理人说：“人是我们公司最大的增值资产。”从这句话中，我听到好的消息，也有不良的信号。
好消息就是他真的看重这群人，关心他们的生活和福利。坏信号是他只知其一，不知其二。人只有在我们乐意在他身上投资时才会成为增值资产。大多数人，如果没人管没人问，还会保持老样子。
投资者喜欢“反弹法则”
“人际投资者”知道，自助的最好办法是去助人。他们首先投资，来启动这一投资进程。他们把每个人都看作潜在的朋友。心理咨询师兼作家艾伦·麦金尼斯（Alan Loy McGinnis）说过：
在临床研究中，我和同事发现，友谊是通往所有其他爱的跳板。友谊会进入生命的其他重要关系中。没朋友的人通常会难以维系所有的爱。他们容易一而再再而三地离婚，被所有家人疏远，工作中也总是麻烦缠身。另一方面，那些知道如何去爱朋友的人常常拥有幸福长久的婚姻，与同事相处融洽，并享受到子女绕膝的天伦之乐。
人只有在我们乐意向他身上投资时才会成为增值资产。
当你在友谊中投资时，你打开了投资的大门——也打开了最终获取回报的可能性。
投资者实践“播种—收获”法则
还从来没有哪个人光付出而没有得到回报的！你可能不相信，但这是事实。“反弹法则”是真的：当我们助人时，其实就是在帮助自己。我之所以这样说，原因在于：不论我们何时施与别人，总会得到某种回报，影响我们的财富、价值观和美德。
财富：带来经济上的价值
当人们付出希望得到回报时，我们想的往往是物质利益。有时候，你助人会得到一些金钱上的回报。但这只是收获的一种形式，或许还不是最常见的。
价值观：带来成就感
你有没有过助人不留名的经历？如果有，你就会明白你得到的不是有形的回报，而是情感或精神上的享受。只要做了符合你价值观的事，你就会受益。
美德：塑造性格
我们付出，可以在很大程度上重塑性格。每次，你通过付出来克服自己“不舍得”的心理，就会让自己不那么自私。每次，你帮助别人，并没有即刻得到回报，你就会更为耐心。如此一来，性格就得以重塑。
本质上说，如果你播种，就会有收获。你收获什么要看你种下什么。播种还总得在收获前面。谈到人际关系时，情形一样。从本质上讲，播种与收获都需要时间。
投资者相信：助人是人类神圣的工作
美国文坛巨匠爱默生建议：
不要愤世嫉俗，也不要悲悼哀叹，摆脱那些消极的论调。不要在拒绝面前沉沦，也不要设法去报复恶人，反过来，去歌颂那些好人好事。不要做于人无益的事，真心助人，就会助己，这是生命给予我们的美妙报偿之一。给年少者指引，激发出干劲，描绘光明的前景，把木炭上的火星吹成有用的火焰；对待失败，重新去审视，并采取果断的措施：这虽然不容易做到，但这是人的神圣使命。
把“投资于人”提升到一个新高度
向别人投资是我们能够做的最高贵、最有收获的事情。不论我们做了什么去助人，都会让这个世界变得更美好。伍德罗·威尔逊（Woodrow Wilson）总统说过：“你来到世上不仅仅是为了讨生活，更重要的是让这个世界变得更充裕，人们的眼界更开阔，充满希望，并富有成就感。你来到这里，是为了丰富这个世界，忘了这个使命，你就会变得困乏不堪。”
所以，你如何“丰富”这个世界，并成为投资于人的人呢？可以遵照下面的5个步骤去做：
1. 以人为先
良好、健康、成长的关系首要的是要会为对方考虑。记住“全景法则”，设法对每个人怀有善意。开始每段关系时，给对方尊敬——即使他还没有机会向你证明他值得尊敬。对每个人都先做出善意的举动。
2. 关注投资，而非回报
作家赫尔曼·梅尔维尔（Herman Melville）认为：“我们不能光为自己活着。有千条线把我们跟同胞们连着。这些线就像交感神经，我们的举手投足会作为原因传过去，转成结果传回来。”我们紧密地跟他人联系在一起，我们的命运是交织在一起的。因而，当我们助人时，自身就会受益。但这并不是我们应该双眼紧盯的地方。
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良好、健康、成长的关系首要的
是要会为对方考虑。
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投资于人就像投资于股票市场。长期努力，都会受益。但是，我们对收益结果和何时收益控制力较小；然而，我们掌控着投资什么，如何去投资。这才是我们该去花时间和精力的地方。
3. 选出一些潜力巨大的人
1995年，我开始全职地“投资于人”，我觉得应该有策略地在10个人身上投资。我的期望是选出那些潜力巨大者，在他们身上投资，帮其成为更好的领导者。几年过去，名单上的人变了，但我服务他人的努力没变。如果有变化，那就是行动加紧了。当时，我只想给别人增值。现在，10年过去了，我想通过给领导者增值，带来倍增的乘数效应——受益人翻倍增多。
当人们准备理财时，聪明人不会把所有的钱都放在一只股票或基金上。他们投资于几个领域来分散风险。（如果你只投资于一项，它收益不好，你就完了。）但是，好的投资者也不会搞得自己疲于奔命。他们知道，他们只能给每项投资特定的时间和关注。聪明的“人际投资者”也是这么做。选足你能够照顾得到的人数，他们得有巨大的成长潜力，而且他们的成长恰恰需要用你的才华和天赋来指引。
4. 得到对方同意，然后实施
你不可能帮助不想要你帮的人。道理直白得都让我不知道该不该说，但我必须得说，因为我看到一些人好心好意地去帮人，对方却并不买账。
在《领导力21法则》中，“接受法则”说人们接受了领导者，才会拥抱他的想法。指导关系中有“领导者—追随者”之间的互动。受引导者必须信任和相信他们的导师。关系越密切，信任度越高，“投资”就越能取得成效。但是，双方必须一开始就赞同对方。
5. 在合适的时间获得回报
诗人埃德温·马卡姆（Edwin Markham）写道：
共同的命运让我们成为兄弟；
无人可以孤立；
我们带到别人生命里的东西，
最终会反馈给自己。
我相信，当人们的动机是纯洁的，是真正地想给别人增值，就不可能不收到回报。回报可能是即时的，也可能需要很长时间，但最终会出现。它出现了，关系就谱响了协奏曲。
你可能听说过海伦·凯勒（Helen Keller）的故事，那个又聋又瞎的女孩，由于安妮·苏利文（Anne Sullivan）老师的付出，她的一生都被改变了。苏利文走进她的生活时，凯勒才7岁，像头凶猛的小兽。但苏利文教会她沟通，引领她走入世界。到凯勒成年时，她已经可以照顾自己了。她进入拉德克利夫学院学习，获得学位，而后成了著名的作家和演说家。
你可能不知道的是，当数年后安妮·苏利文病倒了，照顾她的人不是别人，正是海伦·凯勒。助人者变成了受助者，她早年帮助过的人反过来去帮助她。投资于人，就像一只飞回镖，会再回到你手中，有时候还是以一种你最意想不到的方式实现。
— 讨论问题 —
1.过去，你是怎样走入关系的：作为接受者、交换者，还是投资者？如果你一直是个接受者，为什么你觉得难以向别人付出？如果你是一个交换者，你是怎样做到“两清”的？如果你是一个投资者，你是通过什么方式向别人投资的？你愿意改变对待关系的方式吗？为什么？
2.如果你不看重人，有可能给人增值吗？解释你的答案。描述看重别人、以人为先者有哪些特点。想想你认不认识哪个这样的人。你如何让自己也做到？
3.一个人应该如何挑选“投资对象”？被投资者需要具备哪些特点？你指引的人需要有什么具体需求或特性吗？为什么？
4.你最大的才华或天赋是什么？这些优势可以让别人分享吗？你通过何种方式，用它来给别人增值？
5.你有意地投资于人的计划是什么？你已经开始向别人投资了吗？如果是，进展如何？需要做哪些调整？别人做过的哪些事可能对你有益？如果你还没有制订计划，你觉得它里面应该包含什么？你见过可以效仿的模式吗？如果见过，哪些地方你非常认可？你打算什么时候开始？
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‖友情法则 ‖
条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；
条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事
我能为朋友做的就是成为他的朋友。
——亨利·大卫·梭罗（Henry David Thoreau）
扪心自问：我跟共事者是朋友吗？
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如果你突然接手一个大项目，时间很紧迫，你需要拉起一帮人帮你去完成，那么你会向谁寻求帮助？你会把那些在办公室里尽给你捣蛋的人列进去吗？你会有意去跟那些与你老有摩擦的人合作吗？当然不。
如果你遇到的商业机会是千载难逢的呢？你如何去抓住它？你会翻查电话黄页来找人帮助你吗？你会在报纸上登广告，寻求商业伙伴吗？当然不。你首先会在脑子里“过”一下哪些朋友和伙伴能够帮上忙，你会选择与你关系最“铁”的那个。如果两个人都能够帮上忙，你则会选择自己更喜欢与之一起工作的那个。
读到这些，你可能觉得这都是明明白白的大白话。可是我相信，大多数人低估了友情在商业和职业生涯中的威力和重要性。他们想方设法学到最新的管理理念，一心提高产品质量；他们开发出程序或系统来提高产量，或者是增加成交量；他们还收集电子邮件地址。这些可能都有用，但真正的关键还是得看关系。在商业活动中，永远不要低估友情和愉悦的力量。
在“友情法则”中，比尔·波特（Bill Porter）的一生为我们树立了好榜样。如果说哪个人在通往商业成功的道路上遇到重重困难，比尔就是一个。他生来就患有脑瘫。从小，他的身体发育就总是落在别人后边。他的右手自一生下来就几乎不能动，舌头也不听使唤。那些所谓的专家认为他智力迟钝、发育缓慢，劝他的父母把他送往相关机构。父母拒绝了，他们大幅调整了自己的生活方式，跟波特一起努力，帮他学会独立。波特很用功，他完成了高中学业，拿到了学历证。
一定要做到
高中毕业后，在俄勒冈就业局的帮助下，波特开始找工作了。他找到一份仓库管理员的工作，但一天之后就被解雇了。后来他给慈善机构古德威当收银员，但三天之后也被开除了。他在“救世军”的卸货码头干过，在退役军人管理局接过电话。在被多次赶走后，就业局把他定为“无法受雇者”。
但是波特本人并没有放弃。他不想一生都靠政府的残障救助来生活。当他有机会帮联合脑性麻痹协会义卖家用物品筹集基金后，他喜欢上了。他决定从事销售。然而，找到一家愿意让自己试试的公司可不容易。最终，他说服瓦肯股份有限公司的经理给自己一个机会。公司勉强给了他一块别的销售人员都不愿意去的地区——没有底薪，根据销售额直接提取佣金。于是，波特得挨家挨户推销。
这一切发生在20世纪50年代。今天，波特已经70多岁了，他还在为瓦肯公司工作。数十年如一日，他5:45起床，费上两个小时来穿衣梳洗，做准备；然后，他乘巴士穿越市区到达自己负责的区域，每日蹒跚地走上7~10英里，挨家挨户推销香草、香料、清洁剂之类的物品。40多年前，他拿到第一个销售奖，后来又很早地成为瓦肯公司西北区的销售冠军。在上门推销几近销声匿迹的时代，他的业绩仍在不断增长。
他是怎么做到的呢？他最大的资本就是坚持不懈，其次是向别人的友情传达。否则，你怎么解释为什么一个人们都不太能听明白他的话、卖的产品在折扣商店里价格更低、使用的销售方式也是几十年前就落伍了的，而且由于自己不能写还得要顾客来填订单的人能够获取持续成功呢？谢利·布雷迪（Shelly Brady）——一个自17岁就开始帮助波特的女孩——说：“他能够钻进别人的内心。”
商业关系的4个层次
一旦明白关系影响商业的方式，你就会认识到所有的商业关系并不是站在同一起跑线上的。经过研究之后，我发现有4个不同层次的职场关系：
1. 人际关系——你对人的了解帮助你建立事业
在本书的序言里，我谈到商业关系中人际技能的重要性。它是成功必不可少的。在这个世界上，光有产品知识，没有人际能力是没有用的。光有技术也不行。光有建立高效组织的能力也不行。如果一个人不具备人际交往能力，他的能力很快就会走到尽头。
有意思的是，有些不擅长交往的人通过跟处世高手们在一起，可以弥补这方面的不足。譬如，史蒂夫·沃兹尼亚克（Steve Wozniak）和史蒂夫·乔布斯（Steve Jobs）在一起，把技术能力和人际知识有机结合，让苹果公司成为一个家喻户晓的名字。
我相信，千千万万的技术天才们，如果掌握了——或者跟掌握的人合作——人际知识，就会一夜之间扭转商业局面。
2. 服务技能——你对人的方式帮助你建立事业
《别再犹豫》（This Indecision Is Final）一书作者巴里·J.吉本斯（Barry J. Gibbons）说：“70%~90%的顾客不再购买不是因为产品或价格因素，而是跟服务有关。”许多公司今天意识到这个问题，于是，他们更注重为顾客提供服务。你对待顾客的方式非常重要，尤其是在竞争激烈的商战中。行业竞争越激烈，服务就越重要。
3. 商誉——你对人的信誉帮助你建立事业
作家霍华德·霍奇森（Howard Hodgson）说过：“不论你做什么生意，都是在经营人际关系。所以，你的声誉就是最大的资产。”比尔·波特的身体缺陷让许多人低估了他的人际能力——直到人们了解他之后。波特知道如何跟人建立联系，了解他们的需要。基于这个原因，他成了一个好的推销员。他还这样来做生意：只要对客户有承诺，就一定兑现。时间长了，他的声誉就起来了。于是，他能够向一家三代甚至是四代销售东西。
4. 私人友情——跟人的友情帮助你建立事业
当人们喜欢你的东西，更重要的是，他们喜欢你时，最高层次的商业关系就实现了。当人们之间有贴心的友谊时，这比任何形式的商业纽带都强韧。这就是我为什么说条件不变时，人们只喜欢跟自己喜欢的人在一起；条件发生变化时，他们还是喜欢跟自己喜欢的人在一起。友情带来这种差异。即使形势对你不利，友情也会再次帮你争取到顾客。为什么？因为人们喜欢跟他们的朋友在一起。
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即使形势对你不利，友情也会再次
帮你争取到顾客。
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我读过一个故事，讲的是威廉·威斯特摩兰（William Westmoreland）将军在越南时，有一次去检阅一排伞兵。他走过行列，挨个问每个人：“你喜欢跳伞吗，孩子？”
“我非常热爱，长官！”第一个回答。
“这是我有生以来最棒的经历，长官！”下一个回答。
当他走到第三位面前时，那士兵的回答让他大吃一惊。
“我痛恨跳伞，长官！”年轻人说。
“那你为什么要去跳呢？”威斯特摩兰问。
“因为我想跟热爱跳伞的人在一起。”
友情的价值
我只讲了“友情法则”在商业中的应用，其实它可以应用得更广。人们想跟自己喜欢的人在一起，这或许很明显，但我又提了一次，因为我想强调真正的友谊在每种领域和情形下的价值及力量。
对友情洞察入微的一个人是古代以色列的所罗门王。据说，他是有史以来最具有智慧的人。他一生中写下了许多关于友情的至理名言，让我们今天可以从中学习。下面就是一些关于真正友谊的真理。
真正的朋友弥足珍贵
所罗门写道：“朋友来来去去，但真正的朋友会像家人一样始终跟你站一起。”当你跟某人形成深层的友谊时，珍惜它，因为真正的朋友很少。真正的朋友是：
逆境时来看你，而且从来不忘记你的好处的人。
你在他眼中要比实际的你好一些的人。
你可以跟他聊天无数小时，也可以一起享受沉默的人。
当你成功时跟你一样高兴的人。
信任你，能够坦言相告的人。不想有意地知道得比你多，行动比你迅速，或处处当你老师的人。
一句话，真正的朋友是始终都是你朋友的人。珍惜你的真朋友，他们很可贵。更重要的是，还要尽力成为别人的真朋友。没有什么礼物比做一个真朋友更为可贵的了。
真正的朋友催人振奋
所罗门认为：“乳液和香精愉悦心情，美好的友谊振奋心灵。”生命中的每个情境，有朋友在，就会美妙许多。当你想跟人分享有趣的经历时，没什么能比得上有位朋友在身边。当你遭遇危难时，朋友会帮你来承担。C.S.刘易斯（C.S.Lewis）说过：“当一个人跟另一个人说——‘什么，你也是？我还以为只有我一个呢！’——朋友就产生了。”这种交往令人振奋，不管生活里发生了什么事。
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当一个人跟另一个人说——‘什么，
你也是？我还以为只有我一个呢！’
朋友就产生了。
——C.S.刘易斯
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别人对你的反应如何呢？当人们看到你来了，他们是否期望从你那里获得鼓舞，振奋精神？还是得耗费精力与你周旋？每个人都应该给生命中遇到的人注入兴奋剂。
真正的朋友提升我们
在真正的友谊中，人们只要在一起，就能互相提高。所罗门说过：“用钢磨钢，钢更锋利；朋友在一起，也是互相磨砺。”
汽车大王亨利·福特（Henry Ford）曾跟一个犯人共进午餐，他问犯人：“谁是你最好的朋友？”然后等待答案。犯人很犹豫，他不确定。
“我告诉你谁是你最好的朋友，”福特说，“最好的朋友是能够激发出你最好一面的人。”
这就是真朋友做的事，他们激发出彼此最好的东西。
真正的朋友始终忠诚
当你带着一条比特犬经过一条莱西狗时，会得到什么？你的狗会对你狂吠不止，然后跑去乞怜。真正的朋友绝不这样。这个世界充满了无情之人。所罗门说道：“冷酷的野心家会背叛他们的朋友，把自己的老祖母也垫在脚下。”但是，真正的朋友无论何时都会保持忠诚。
作家兼牧师理查德·埃克斯利（Richard Exley）说：“真正的朋友，是当你说知心话时，他会聆听并理解你。当你奋斗时，他会支持你；当你犯错时，他会纠正你，方式温和且充满爱意；当你失败时，他会原谅你。真正的朋友会促使你成长，挖掘出你的全部潜力。最令人吃惊的是，当你成功时，他还会像自己成功那般来祝贺你。”
你不可能跟每个人都保持深层的友谊，也不应该这样做。但是，你应该跟几个人培养起真正的、深层的友谊。你对每个遇到的人，可以做到友好、善良和支持鼓励。你可以把每个人当成一个人来对待，而不仅是商业上的“接触”。如果你把人放到第一位，然后才是生意，那你就是在执行“友情法则”了。
不管你是在哪个行业，做的是何种生意，友情法则都可以帮助你。不管你是销售人员还是顾客，老板还是员工，经理还是主妇，这都有用。只要你把人当作朋友来对待，不管你干什么，别人都乐意同你一起去做。
— 讨论问题 —
1.你如何看出别人是把生意放到第一位，友谊第二位？反之，你如何分辨？是什么让人们把生意放到第一位？又是什么让人们把友情放到第一位？你自身倾向于什么？
2.你同不同意，如果你坚持“友情第一，生意第二”，往往更容易交到朋友，并获取商业成功？试着解释一下原因。
3.考虑商业关系的4个层次：
·人际知识
·服务技能
·商业信誉
·私人友情
跟你有商业往来的人大多数处于哪个层次？这跟一个人是同事还是客户有利害关系吗？你想处于哪个层次？是什么阻碍你把商业关系推进到更高层次？
4.你有没有在信誉不佳的公司或行业里干过？在这种环境下，有可能实施“友情法则”吗？你在这种环境里遇到哪些阻力？要想成功并执行“友情法则”，你必须怎么做？
5.你是否同意真正的朋友是能激发出你最好一面的人？如果同意，描述一下这是如何做到的。激发出你最好一面的人有没有成为你的朋友？或者是因为他们是你的朋友，所以激发出你最好的一面？如何把朋友的鼓励和激发应用到工作环境中？
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‖伙伴法则 ‖
一起努力增加了一起成功的概率
你能做的我不能做，我能做的你不能做。我们一起，能做到很多。
——特蕾莎修女（Mother Teresa）
扪心自问：有我相伴后，别人比以前好过些吗？
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有些人本能地带着“结伴心态”走进生活。于是，他们收获非凡的成功。本杰明·富兰克林就是一个生动的例子。
在世人心里，富兰克林是一个印刷商、政治家、发明者、作家和美国“国父”。他出生在波士顿，是一个蜡烛制造商的儿子，在家中17个孩子中排名第15。他所受的正规教育还不到两年。12岁时，他给哥哥打下手，学习印刷行当。17岁时，他来到费城碰运气——两手空空，只有一身才智和冲天干劲——起先身兼印刷员和记者二职。1730年，富兰克林24岁了，他拥有了自己的事业。1748年，他已经富得足可以退休了。
富兰克林想退休的原因是期望全身心地投入科学研究。他做的有关电的实验让其享誉世界。18世纪50年代初，他开始大量地参与社团事务和政治。他的成就又一次让人刮目相看。他是引发美国独立运动和创建起美国的少数人之一，是唯一一个在创建美国的4份文件——《独立宣言》（Declaration of Independence，1776）、《美法友好与贸易同盟条约》（Treaty of Alliance，Amity and Commerce with France，1778）、《英、法、美和平条约》（Treaty of Peace between England，France and the United States，1782），以及《宪法》（Constitution，1787）——上都签名的人。
伙伴结成者
简要回顾一下富兰克林的成就，可能让人觉得他是个喜欢孤军奋战的人。事实绝非如此。富兰克林从生涯早期就执行“伙伴法则”了。他是一个终生学习者，尽管没有受过多少正规教育。富兰克林知道，光凭一人的努力绝不会取得什么大进步。于是，1727年，在21岁时，他成立了“共读会”（Junto）组织。富兰克林这样描绘该组织——“一个互相提高的俱乐部”，大部分成员是“我认识的聪明人”。组织起先包括印刷工、检查员、手艺人、办事员和商贩。“我们每周五聚会。”富兰克林说，“我制定的规则是要求每个人轮到他时，要对道德、政治或自然哲学的任何方面提出一点或几点质疑，大家在一起讨论；每位成员每三个月还得写一篇文章，题目自定，然后在大家面前诵读。”富兰克林的“共读会”最终演变成美国哲学会（American Philosophical Society），今天依旧存在。
富兰克林的自我继续教育很大一部分来自阅读。年轻时，由于手头紧，富兰克林就采用“共读会”来获得图书。他说服一群人拿出钱来，买了一图书馆的书来跟人分享。到1731年，这个想法演变成美国第一个出借图书馆。
富兰克林一次次地采用类似的结伴手段。鉴于费城常发生火灾，1736年，富兰克林说服一群殖民者组织起来，成立了该市第一个消防俱乐部。如果大火威胁到任何一位会员的财产，其他所有会员都会去帮助他。1751年，他又帮助创立了全国第一家公立医院。1752年，他又鼓励一群殖民者参与“费城贡献者”（Philadelphia Contributorship）——全美第一家火险公司——来分担财务风险。他要人们共同努力来雇用清道夫和地方警察。
富兰克林一次次同别人结成统一阵线，最终让大家都受益。
不管富兰克林有多成功，他从来没抛弃过带来成就的结伴手段。他不仅在国内应用，还把它扩大到国际舞台上。当美国寻求独立时，开创者知道，若没有其他国家的帮助和合作，美国就没有生存空间。于是，富兰克林被派往欧洲，作为美国第一位访法大使。他成功地说服法国跟美国联合起来反对英国。学者利奥·勒梅（Leo Lemay）称富兰克林是“有史以来最完美、最成功的美国外交家”。
1787年，当年轻的美国获得了独立，试图制定《宪法》时，代表们在立法结构上无法达成一致；富兰克林提出“大妥协”，产生了今天的两院国会制。没有几个人比富兰克林对美国产生过更大的影响，也没有几个人像富兰克林那样明白结伴的力量。
学会关注别人
从年轻时起，本杰明·富兰克林就明白：一起努力会增加一起成功的概率。我希望自己以前也能如此睿智。我花了很长时间才学会伙伴法则。在这过程中，我经历了4个阶段：
1. 我想做出有意义的事情
跟许多人一样，我是从“自我阶段”（我这样称之）出发。我着眼的是我自己和我能干什么，这并不是说我在做错事。我的动机是积极的，只是我的视野——以及努力——太局限了。我很卖力，完成了许多事。但是，我无法自己完成任何有真正意义的事。这一点我后来发现了，并写进《打造卓越团队的17条法则》（The 17 Indisputable Laws of Teamwork）一书中：一个人不足以成就大事。
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一个人不足以成就大事。
——《打造卓越团队的17条法则》
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如果你觉得单凭自己就能做出有意义的事，那就需要读读一个诗人写的诗——《少不了的人》（The Indispensable Man）：
当你觉得自己很重要，
当你的自我在膨胀，
当你自认为，
在全屋子人中最最棒；
当你觉得一旦离开，
将无人可替代，
请遵照下面的指示，
看看骄傲如何被贬抑。
取一只桶装满水，
把拳头伸进去拿出来，
看水面留下多大的窟窿，
那就是你曾经占据的明证；
你可以溅起大水花，
激起大波浪，
可一旦停止，
水面瞬间平如镜。
这个例子想告诉你，
做到最好，
为自己骄傲，
可是别忘了，
这世上没有谁少不了。
我个人对士气高涨的定义是“我做有意义的事”；反之，我对缺乏**的定义是“我没做什么有意义的事”。如果你个人对美好的追求由于受到能力的限制，对别人没有产生什么积极的影响，那你就不能光把目光盯在自己能干什么上了。
2. 我想同人一起做有意义的事
当开始不再只看到自己时，我发现，如果别人加入我的旅程，就会走得更远，取得更大的成就。于是，我想跟每个人合作。可是，没多久，我就意识到自己错了。原因如下：
·不是人人都应开始这段旅程——**不足。
你有没有跟这样的人一起工作过：他们说是跟你站在一起，认可你的目标，可是你总得说服他们去执行好任务？这些人缺乏对工作的**。他们想骑车飞驰，可是他们懒得踩踏板。带上这样的人，你的精力会被消磨掉。
·不是人人都想开始这段旅程——态度不正。
一些人只是不信任你，对你做的事不抱期望。这并不意味着你错了或是他们错了，而是你不应该把他们带上。
·不是人人都能开始这段旅程——能力不够。
伙伴关系和援助行动的差异在于双方是否旗鼓相当。一些人也想做有意义的事，可是能力不足，对你没有帮助。你绝对付不起跟于事无补的人结伴的代价。
在本阶段，我学到的最重要一课是：可以跟每个人建立关系，但只应该跟少数人结伴。
3. 我想和愿意做有意义的事情的人，一起给人们带来意义
英国政治家亨利·范·戴克（Henry Van Dyke）说：“人的成熟，首先是能够独立，其次是认识到需要相互依赖。”当我年届不惑时，终于明白了这个事实：跟你来往最密的人，决定了你成功的大小。就在那时，我不再只跟善良、有能力的人一起工作，而是与有野心、想取得成就的人结伴。让我告诉你提升到这一层次有何秘诀：找到有能力、跟你有同等**和使命，且需要别人帮助来取得成就的人。当你跟这样的人结伴后，你们的前途就无可限量。
4.我想和愿意做有意义的事情的人，一起做有意义的事情，给人们带来意义
在人生的这个阶段，我才到达我所谓的“意义阶段”。我有许多有益的伙伴，我们在一起做了许多事情，帮助了人，产生了积极的影响。我想象不出还有什么比这更有价值。
拉比·哈罗德·库什纳（Rabbi Harold Kushner）说：“生活的目标不在于赢，而在于成长和分享。当你回顾一生所为时，你会从带给别人的快乐中获得更大的满足，而不是沾沾自喜于胜过和击败别人的次数。”
结伴的力量
读前面几页时，你可能注意到我经历的几次提升：
我想做出有意义的事情（自我阶段）··
我想和愿意做有意义的事情的人，一起给人们带来意义（分享阶段）··
我想和愿意做有意义的事情的人，一起做有意义的事情，给人们带来意义（意义阶段）！
在自我阶段和意义阶段之间，还有一个同别人分享的阶段。同别人结伴，会爆发出无限的力量。这是生命中最有价值的事，带来诸多好处：
同别人结伴，你并没有损失什么
托马斯·杰斐逊说过：“一支蜡烛点燃另一支，自身并无损失。”这也是结伴关系的真正本质。我发现有许多人不这么想，他们认为跟别人分享就会失去。我觉得这不对。
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一支蜡烛点燃另一支，自身并无损失。
——托马斯·杰斐逊
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贫乏或充裕，每个人都会有其中一种心态。持贫乏心态者认为：东西就这么多，你必须为自己争取，并尽己所能来保有。持充裕心态的人认为：东西很多，足够每个人索取。如果你有一个想法，就跟人分享；你还可以再想出新的来。如果你有钱，捐出一部分，你还可以赚更多。如果你只有一个饼，给别人吃，你还可以再烤出一个。
在这方面，我认为你可以从生活中得到所期望的；也可以私藏自己所有的那一点点，此后再无来源。或者，倾你所有，然后获得丰厚的回报。你的态度决定一切。所以，如果你同别人结伴，大度地给予，你总会通过这样或那样的方式获取更多。
同别人结伴，可以帮助自己
作家马克·吐温（Mark Twain）说过：“让自己开心，最好的办法是让大家都开心。”他本能地知道，当你在帮助人时，其实就是在帮助自己。至少，你还享受到帮助人的满足感。更常见的是，当你帮助了别人，他们更愿意回过头来帮助你。
希普利机构（Shipley Associates）的董事会主席兼首席执行官理查德·希普利（Richard Shipley）给出这条建议：“跟他人一起，帮他们取得胜利，你的胜利就会随之而来。跟正确的人分享权益。你会成天跟同事们待在一起，所以，要选择那些一起工作愉快的人。跟成功的同事，要做到‘既能共苦，也能同甘’。”
同别人结伴，产生更多希望
2003年，我创办的领导力服务机构INJOY的总裁戴夫·萨瑟兰（Dave Sutherland）准备退休，搬到西海岸去跟儿女及孙子们共享天伦。过去近10年里，戴夫干得很好，我想：该去找谁来接替他呢？
不久，我想到一个人——柯克·诺埃瑞（Kirk Nowery）——可以继续领导这家公司。
柯克以前是牧师，在到INJOY之前的几年曾出过国，跟数百家教会的牧师们共过事。他对培训牧师很有**，能力也令人赞叹，努力程度更是无人出其右。他还是一个卓越的领导者。我找不出第二个能够在一起帮教会实现使命的人了。于是，我和玛格丽特就跟柯克去谈，几次长聊后，我表达了期望他继任的意愿。
几天后，我跟玛格丽特收到一张卡，上面印着一句话：“对过去感恩，对未来乐观。——达格·哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）。”下面是柯克的手写体：
亲爱的约翰和玛格丽特，我抱着最深切的敬仰和荣幸，接受这份工作。
那一刻我很高兴，也很感激。为什么？因为我知道INJOY的前景会很光明。
如果你也想培养起共赢关系，拥抱“伙伴法则”吧！你心里可能也清楚，一个人能干的事，拿到同别人一起做出的事前会相形失色。最有价值的关系永远是伙伴关系。我发现这在商业领域、婚姻生活中都奏效，我相信对你也有效。
— 讨论问题 —
1.“做有意义的事”在你眼里意味着什么？你是否考虑过或期望在人生中做有意义的事？你的梦想是什么？你如何实现梦想？
2.你认识的人大多数处于哪个阶段：自我阶段、分享阶段，还是意义阶段？你如何判断呢？每个人都必须经历前两个阶段才能进入第三阶段吗？你目前处在哪个阶段？请解释。
3.你对紧密工作在一起的人有多大控制力？这对你达到目标、实现梦想的能力有影响吗？如果你控制力很低，怎么做才能扭转这种局面？目前，在哪些领域，你可以选择和“有所影响”的人共事？你如何才能找到那些**相当、使命相似、才华相配，而且也需要伙伴的人？
4.描述一段夫妻真正相伴的婚姻关系。这种关系的好处是什么？如果夫妻不是一条心，会出现什么局面？如果你已婚，请描述你对婚内相伴的态度。描述一下你配偶的态度。你俩如何做，才能提升相处的能力？
5.领导者应该跟一同工作的人培养起伙伴关系吗？请解释。如果是，什么时候最恰当？如果你是一名领导者，在你身边的都是什么人？你认为那些跟你最近的人是同你一起工作还是为你工作？如果你想有所改变，你将如何同他们互动？
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‖满意法则 ‖
在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐
快乐与人分享，就会加倍。
——约翰·沃尔夫冈·冯·歌德
（Johann Wolfgang Von Goethe）
扪心自问：我最好的朋友光跟我在一起就会很开心吗？
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我在圣地亚哥主持教会工作的14年里，每年12月会举行一次大型慈善义演，一来接近教区民众，二来为当地的儿童基金会募集资金。我总是参与，当主持人，有时候也充当某一幕的喜剧节目的陪衬角色。大多数年头里，我们至少要举办24场表演。这真是一种令人欢欣不已——同时也筋疲力尽——的经历。
在每场表演前，我会走出来跟每个人谈话，跟观众们互动，以活跃气氛。我喜欢做的一件事是在观众里找出一对结婚最久的夫妇。我还记得有一对夫妇，多年来一直保持着纪录——他们的婚史长达77年！
当这对夫妇站起来，观众们掌声雷动时，他们的眼睛湿润了，闪烁着泪光。
“需要我给你们俩婚姻建议吗？”我问，人群里响起一阵轻快的笑声。
那位老先生看着我，笑了，轻轻道出秘密般：“我们的婚姻现在越来越好了。”
最大的满足
多数人都羡慕和尊敬那些能够长期保持稳固关系的人。75年以上的婚姻是很稀少的。能够维持数十年的友谊也足以让许多人嫉妒。
乔治·彭斯（George Burns）和杰克·本尼（Jack Benny）的友谊是好莱坞——一个常被批评为虚荣肤浅的地方——最伟大的友谊之一。彭斯跟格雷西38年的婚姻（直至格雷西1964年去世）很令人羡慕。但他跟杰克·本尼的友谊持续时间更长。1976年，本尼去世后，彭斯这样描述他们的友谊：
杰克和我有着近55年的美好友谊。我唱歌时，他从来不走开；他拉小提琴时，我也不会走开。我们一起欢笑，一起表演，一起玩乐，一起进餐。我觉得，在过去那么多年里，我们每天都会交谈。
我想，我们都期望拥有本尼和彭斯那样的友谊，或者遇到那对老夫妇那样的婚姻。但是，我们如何才能得到呢？基础要建立在本书前面讲过的所有人际法则上。一段长久的关系首先得是一段健康的关系。除此之外，我相信还有4个因素有助于创造出这种“人在一起就很满足”的关系氛围：
1. 共同的回忆营造出紧密联系在一起的氛围
2004年3月，玛格丽特和我参加EQUIP组织的活动，去了非洲17天，EQUIP是我创建的非营利组织，目的是帮海外人士提升领导力。这是一次劳顿困乏的旅程，我们走了很长的路，到了4个国家。清晨我们7点钟就得起来讲课，中间不停歇，直到午夜甚至凌晨1点才结束。在这两周半的讲课中，我们只休息过一次。我们花了两天去远征，欣赏这丛林国度的壮丽的自然景观。
跟我们一起旅行的是汤姆·马林斯。汤姆是佛罗里达一家大教堂的成功牧师，一位很好的领导者，他正帮助我们的团队完成一些教学任务。汤姆和我已有8年的友谊，我认识他越久，就对他越尊敬，越欣赏。
那天下午，我们从非洲回到亚特兰大，玛格丽特和我拖着疲倦的身躯从机场回到了家，很快就上床了，我们只想睡觉。次日，我仍旧没倒过时差来，人还疲倦得要命。当我坐在桌前整理信件，补上落下的工作时，电话铃响了，是汤姆。我们才一天没见面，但他就想跟我一起回忆这次旅行了。谈起那次远征，我们开怀畅笑。（其他旅客背着昂贵的相机和变焦镜头，我跟汤姆轻装上阵，只带了一次性照相机。）我们回忆了那次艰苦的旅行，以及对自己教授的那数千名听众的热烈反应觉得很惊奇。
汤姆最后说：“约翰，我们再做一次吧！”他和我永远不会忘记那次结伴旅行。我们共同的回忆永远都会成为两人之间的纽带。
这种经历在最深层的关系中是无价的。在孩子们的成长过程中，我跟玛格丽特总是尽力创造出一些共同的回忆。从结婚那天起，我们就发誓共同面对一切，所以，我们创造出了最美好的回忆。
2. 共同成长营造出共同努力投入的氛围
回到20世纪70年代，我们还住在俄亥俄州的兰开斯特，玛格丽特和我开始经营我们的第一份生意。她跟两个朋友决定合伙开一家鲜花店。那时候，我们还一无所有，于是我们写了一份商业计划书，跟当地的一位银行家贷款。我还可以清晰地回忆起坐在银行家办公室里，跟他面对面谈话的情形。
“既有好消息也有坏消息。”他说，“好消息就是，我会借给你们钱。”我跟玛格丽特都松了一口气。“坏消息是，如果你们跟大多数新做生意的人一样，那么几年内就会散伙。很多人都一起干，但没几个能干到底。”
这适用于所有类型的关系。与费力的维护相比，关系的开始和结束都很容易。为什么呢？
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关系开始时，有初交的激动。关系
进展时，有团结一致的承诺。关系持久
时，有一起相伴的快乐。
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什么是跨越“一起开始”和“一起保持”的关系的桥梁呢？答案就是成长。一起成长的人彼此会更忠诚，他们通常也会更快乐。
事实上，所有的关系都是成长的——成长的结果有“分崩离析”和“紧密团结”两种。如果有意地把关系引向共同成长，我们就更愿意待在一起。遗憾的是，那位兰开斯特银行家的话不幸言中了。到第二年年底，一个合伙人不想再干，就退出了。
3. 互相尊重营造出健康的氛围
关系内的尊重可以营造健康的氛围，因为它可以带来两点。首先，培养起信任。你知道，信任是所有关系的基础。其次，激发出服务精神。人们总是喜欢帮助和服务于自己深深尊敬的人。正如阿尔伯特·爱因斯坦所说：“为别人而活，生命才有价值。”
4. 无条件的爱营造出安全放松的氛围
儿童作家黛娜·克雷克（Dinah Craik）写道：“噢！跟一个人在一起感觉安全放松有多好；不用遣词造句，只要一股脑儿地说出来，正像谷粒里夹杂着糠屑；因为我们知道，有一个人会用忠诚的手过滤、拣选，留住有价值的，然后善意地吹一口气把剩下的吹走。”当某个人爱你，没有什么条件，也没有私心，这是世界上最自在的感觉。不论你走到哪里，都会觉得安全。
近来，我跟玛格丽特一起乘飞机旅行，我们跟走廊对过的一对夫妻攀谈起来。对面的女士问：“你家在哪里？”我想都没想，指着妻子，说：“有她在的地方。”这是真的。玛格丽特无条件地爱我。我跟她在一起，能够做真实的自己，就像进入无人之地。她是我的安全港湾。在这个世界上，没有比你最亲密朋友无条件的爱更甜美的了。
能够和玛格丽特相伴是我的幸运。我总是告诉人家，我今生所做的最好的决定就是向玛格丽特求婚。我天天如此感慨。我也想尽可能多地向她表达。2004年情人节，我给她写了一封信，回顾我们的关系。她允许我拿出来同大家分享：
玛格丽特：
大约40年前的这个时间，我们开始约会。虽然一年年好似过得越来越快，我们生活里还是充满了回忆。快60岁了，我忘记了许多东西，可是，许多特殊的情境还在脑海中栩栩如生。我问自己：“它们为什么特殊？是因为我们一起做的还是因为我们一起去经历的？”答案是··两者都有。因为我们俩在一起，这种特殊意义就更大了。
当我们分离时，每晚，我都在盼着电话铃响起。这是一天中最欢悦的时刻。为什么？因为我们都在分享当天发生的事情？不，是因为我们又待在了一起。
我可以清清楚楚地记得恋爱那会儿，我开车从塞克维亚赶到契利科提，同你度过约会夜晚时胸中充溢的热望。我简直一刻也等不得！时光并没有冲淡我离开后希望再见到你的急迫心情。这就是我为什么要在从机场往家赶的路上给你打电话，玛格丽特，你见到我时的那种欣喜这些年来一直印在我的脑海里。每次我打电话，你接听时的激动声音总让我觉得很受宠爱。
我永远不会忘记，那次你卖掉用过的俄亥俄州立大学课本买了一张汽车票，为的是能给我一个惊喜并一起度过一个夜晚。我也不会忘记那次你从尼泊尔赶到德里，只为跟我多待一个晚上。这些为在一起而作的额外努力，让我们的婚姻如此幸福美满。
关系永远不会保持在一个水平线，要么走得更近，要么离得更远。40年过去了，我们还喜欢待在一起。让我们一起去看看邮筒里有什么吧。
爱你的约翰
对我们来说，去看看邮筒里有什么意味着单纯地享受在一起的愉悦。这是所有美妙关系的共同点：带来快乐。
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当某个人爱你，没有什么条件，也
没有私心，这是世界上最自在的感觉。
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我希望你的生命中也有某个人，可以跟他一起分享“满意法则”。如果你做到了，要保持感恩的心；如果没做到，那就开始实践本书的社交法则，然后创造出有价值的关系：有共同的回忆，共同成长，互相尊重并给予无条件的爱。做到这些，享受来自深层长久关系带来的愉悦只是时间问题。
— 讨论问题 —
1.一个冷漠的人可不可以培养出共赢关系？请解释你的答案。一个人怎么做才能培养起深层的关系？对你来说，何种情况值得你心甘情愿地付出代价？
2.想想你认识的某个人，他与人有着20多年的良好关系。（可以是任何类型的关系，譬如婚姻关系、商业伙伴关系，以及朋友关系。）描述一下他们之间的关系。他们是如何维持关系的？你能从他们身上学到什么？
3.在有高度安全感的关系中，互相尊重和无条件的爱是如何发挥作用的？想想你生命中最紧密的关系。你跟这个人在一起有安全感吗？你可以畅所欲言吗？你可以表达自己的情感吗？你对长久的沉默感觉舒服吗？如果不，你如何改变这种氛围，让其向更积极的方面发展？
4.描述一些已婚夫妇可以共同成长，以使婚姻更稳固的方式。把成长纳入婚姻有多难？大多数夫妇会面临何种挑战和障碍？他们如何克服？坚守的报偿是什么？你的婚姻在这方面是成功的吗？
5.共同的经历和回忆如何影响你最紧密的关系？描述一下你珍视的一段回忆。你的朋友或家人也珍视这段回忆吗？你多长时间谈论并重温它们一次？你觉得这样做有好处吗？你会用心创造共同的新回忆吗？你在这方面要如何改进？