康复期的初期阶段可能会让你感觉天旋地转——混乱、无序、难以掌控。在这些阶段里，你可能还没有意识到自己遇到的就是心理变态，所以你会责备自己，感觉自己不可能再次快乐起来了。你的一些行动远远超乎你自己的想象。此时的你并不理解那种虐待是如何摧毁你的自信心和自我同一性的——因为你根本不知道那是一种情感虐待。你唯一知道的就是自己很痛苦，你此生从未如此痛苦过。但是请千万不要放弃希望，你不是一个人面对这种黑暗，一切都会好起来的。
阶段一：荒废
症状：空虚，震惊，滥用药物，自杀倾向，注意力难以集中，抑郁，体力衰退。
在这个紧随分手而来的阶段中，你会感到仿佛吞噬了你全部生活的颓废。你的心灵和思维都变得麻木不仁，普通的日常生活对你来说都难以为继。由于突然被切断了刺激脑内化学物质分泌的来源，你在这个戒断时期里可能会不时感觉精神恍惚。你的身体状况也会因此而变差，你的模样可能也会变得格外憔悴。如果把很多幸存者遭遇心理变态前后的照片进行对比，结果往往十分触目惊心。
你的性欲也会遭遇波动和摇摆：你一方面对前任依旧有渴望，另一方面为今后再也不会获得同样的快乐而悲伤。由于自我同一性受到了严重的侵蚀，此时的你在心理上格外脆弱，但你对这种自我同一性的损伤已然毫无意识。你并不明白自己经历的情感虐待到底是什么，此时的你依旧是心理变态的受害者。你可能还天真地认为这一切是自己应得的惩罚：因为你嫉妒、疯癫、贪婪、缠人，一切都是你的错——而离开了那个人你什么都不是。
这时的你认为自己一无是处。
在情感上，你可能会失去和身边世界的一切联系。你的感知能力会暂时崩溃，以至于一段时间以后回忆起这段经历，你可能很难想起绝大多数细节，那感觉简直如同灵魂出窍。这是因为你的意识需要屏蔽太多难以忍受的痛苦而羞耻的回忆。为了保护自己的灵魂，一部分的你暂时进入了待机状态。而我们正在谈论的几个心理阶段，其最终目的就是为了让你沉睡的部分重获生命。
照顾好你自己
在整个康复过程中你都应该好好照顾自己的身体，但是在这个阶段里这一点尤其重要。因为你还需要一段时间才能让你的理智与思维重新发挥作用，照顾好身体也是你此时唯一能做的事情了。在接下来的章节里，我也会在这方面继续给你一些建议，不过你可以试着从以下列举的事情开始。
1.不妨练习一下冥想。我的好朋友兼滑冰时的伙伴“复古风女孩”，在我们的在线社区上分享了许多经验和技巧供大家参考。其中一种尤其简单实用，随时随地都可以练习：连续做十次深呼吸。
2.每天适量服用B组维生素补充剂。这不仅能确保你获取充足的营养，维生素B6和B12对改善抑郁情绪也有帮助。
3.适量服用一些鱼油。鱼油有助于保持你头发和皮肤的健康，也具有相当的抗抑郁功效。
4.坚持运动。每天都去散散步，或者到健身房去锻炼半个小时。即使运动强度比以前弱一些也没关系，只要能保持运动就好。说出来不怕你笑话，我的朋友们直到今天都不太愿意跟我一起去健身，因为我在健身房里撑死了也就是在健身球上一边傻笑一边滚来滚去。
5.哪怕你没什么食欲，也要保证一日三餐。你可能一连好几周都不想吃东西，但是你也不能因此饿坏了自己的身体。
6.每天按时起床。千万不要养成每天在**赖到下午的习惯，这会让你越发因为抑郁、沮丧而失去面对生活的勇气。必要的话，给自己定个闹钟吧。
7.保证七至九小时的睡眠。充足的睡眠对你的精神健康有着关键性的作用，如果你整天都无精打采，你会没有精神撑过这个难熬的阶段的。
8.多出门晒晒太阳。当然，你得做好防晒，不过接触自然光，从阳光里获取点维生素D，会让你感觉好很多。
9.记得保持个人卫生。别因为心情不好就不刷牙、不洗澡之类的。你的生活越规律，让生活重新健康起来、重拾好习惯就越简单。
10.别总是照镜子。我是认真的，你看起来很好，真的不用总是照镜子。心理变态会让你格外在意你的容貌和外表，不过除了他们之外，没有人会对你那么苛刻。
反思
在荒废阶段里，做出任何反思对你来说一定都十分艰难。但是你一定要这么做，一定要对自己的内心做出一番审视，哪怕只是一小会儿。
以下这些文字会是全书中最重要的一段内容，请你一定认真阅读。
很多幸存者都不得不和自杀倾向做斗争，因为他们难以想象这段经历之后还会有什么等着他们。为了排解这种痛苦，有些人会求助于酒精或药物。如果你此时也在试图用药物治疗自己，或者真的产生过自杀的念头，请立刻放下这本书，去专业的心理咨询师那里寻求帮助。你此时需要的帮助不是书本或者网页提供得了的。
就算你并没有产生自杀的念头，寻求专业人士的帮助也会对你很有好处。社会上有许多优秀的心理学家、治疗师与咨询师，他们心怀着帮助他人的善念进入了这个行业，而且每天都在改变着许多人的人生。这些专业人士通常会在个人网页上列举出自己的专项，所以如果你要寻求帮助的话，最好选择一位专长为情感关系及情感虐待的，他（她）在了解过你的基本情况之后，立刻就会明确地告诉你：恢复过程中不能急于求成。
每个人和心理咨询师相处时都可能有不同的体验，但是无论如何，能够帮助你的专业人士必须是一位富有同情心、善良并且思路开放的人。你和他（她）相处时不应该产生被评判的感觉，你应该可以对他（她）舒适、自如地分享自己的想法，假如你找到了很能引起共鸣的一本书或者一篇文章，你应该很愿意把它带去和咨询师讨论。
就我自己来说，接受了几个月的治疗之后，我从每天都沉溺于自杀的念头、连床都起不来的状态逐渐恢复到能够基本正常地面对日常生活。虽然那时的我还有很长的路要走，但是我的心理治疗师正是在我失去一切希望时挽救了我的那个人。有些时候我们就是需要一点额外的助力帮我们脱离黑暗，所以向他人寻求帮助并没什么可害臊的。有许多善良的陌生人会很愿意对你伸出援手。
阶段二：否定
症状：情绪波动，强颜欢笑，狂躁，滥用药物，冲动，各处寻求注意力，网络跟踪狂行为。
当你的心理变态前任开始向你炫耀幸福新生活的时候，你会马力全开地冲进这一阶段。你眼睁睁看着那个人和新伴侣手拉着手向全世界宣告自己的快乐。这种三角关系往往是通过社交媒体营造的，这时候的你可能未必会对那位新欢的存在特别愤怒，因为你还不知道前任到底背叛了你多久。你会非常想要证明自己和那个心理变态一样十全十美——因为这没准儿能让那个人回心转意。
千万别忘了，这时你的重点还落在希望那个恶情人可以重新选择你上。
为了向自己证明一切都还好，你开始换工作，开始无节制地消费，开始试图重新定义自己的人生。你会猛烈抨击那个恶情人之外的一切人和事，你会出去喝大酒、去派对狂欢、不管不顾地胡乱约会——总之一切都为了向自己传达一个“我很好”的信息。你会变得非常冲动，尽情挥霍着自己的积蓄，一心幻想着没准儿那个抛弃你的人能回到你身边。你甚至会开始在新的约会对象身上寻找恶情人给过你的那种**，却往往以收获失望而告终，你找到的其他对象要么是在**表现得还不够好，要么就是给不了你那么汹涌、热烈的关注和仰慕。
你还会把很多时间耗在网上，时刻关注那个人的脸谱主页，盯着那个人新生活的动向。你还没有准备好接受事实，不愿意相信你们的恋情真的完了。你幻想着那个人能看到你发送的图片或者评论，并且意识到和你分手是个错误。然而让你备感沮丧的是，那个人不会再把注意力放在你身上。但是你还是会抱有幻想，想着那个人在内心深处肯定还是希望你回到他（她）身边，所以你不会放弃，你意识不到自己的自我意识已经完全被另一个人占据。在这个阶段里，你很有可能做一些疗伤期结束后回想起来会非常后悔的事情。
酗酒
请不要喝酒。我明白在疗伤的初期阶段，喝酒可能是最简单有效的应对痛苦的方式。每天晚上都来一瓶红酒可能已经成了你的某种“常态”——而且你会用借口和玩笑为这一行为辩护。但是这件事并不可笑：你这是在伤害自己的身体和精神。如果你真的想要认真疗伤的话，你就必须保持清醒。你要知道，酒精驱使下的唠叨、抱怨以及狂欢都根本不可能为你带来平静。酒精的干扰只会成为你疗伤的拖累。就算今晚喝个烂醉让你感觉很好，第二天早上起来你却还是得面对同样的问题——而且宿醉和耍酒疯时的丢人回忆会让这变得更加艰难。
不时喝点小酒当然没有问题，但这段时间是个例外。我建议你在这几个月里滴酒不沾，如果有必要的话，你也可以给自己做一个日历，用它来记录远离酒精的每一天。如果你保持清醒的话，你疗伤的速度会得到惊人的提升。你的理智与意志是这段时期中你最得力的工具，因此你最好还是精心地照顾它，对它好一点，也对你自己好一点。
那些“要是……就好了”的时刻
你会进入这个否定阶段，很大程度上因为你依旧相信那个人对你还有兴趣，因为当你们还在恋爱的时候一切都是那么完美，完美到你觉得那个人不可能在那时候就已经爱上了别人（在正常的恋爱关系里这也的确是不可能的）。你坚信你们之间有过的种种过往都是独一无二的——至少那个人给你留下了这么个印象。
所以比起接受现实，你反而会花费大量的时间在回忆和想象上，你仔细地回溯那段恋情中的每一个可能导致你的“失败”的细节；想着自己如果在一些事情上换一种处理方法，也许就能挽救那段完美的感情；你甚至为一些你认为自己做错了的事情设想出了充满创意的解决方案。
我可以在这里随便举几个例子：
·“我当时要是没有当着他（她）的面抱怨他（她）的前任就好了，那我们现在应该还能在一起。”
·“我那个周末要是没有出门就好了，那他（她）就没有出轨的机会了。”
·“我当时要是给他（她）好好送个礼物就好了，那样他（她）就能知道我有多关心他（她）了。”
·“我当时要是没有叫他（她）别再挑我的刺就好了，那样他（她）就不会嫌我神经过敏了。”
·“他（她）故意冷落我的时候，我要是装成没事儿人一样就好了，那样他（她）就不会觉得我总是缠着他（她）不放了。”
·“那天我要是穿得更好看一点就好了，那样他（她）没准儿还会觉得我挺有魅力的。”
拜托，这都是些什么呀！就算你那么做了，故意冷落自己的恋人、欺骗、出轨、情感虐待、冷酷无情地把人一脚踹开这种事情就有道理了吗？而且那些微不足道的小事，不管有没有变化，都根本不能决定一段感情能不能维持下去吧？爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树，而不是随波逐流的小船；它应该稳定而持久，而不是随情况波动不断——何况你绝大多数的“错误”，都不过是对些完全无法接受的行为做出的合理反馈而已。
如果区区几个“要是……就好了”的事件就足以决定一段恋情的死活，那只能说明一件事：这段恋情糟透了。你这恋爱谈得简直如履薄冰，一旦什么事情没有完全按照计划执行就有可能分手，这才不是正常的陪伴或者支持。这是在某个人苛刻的目光注视下走钢丝，那个人不会在钢丝的另一头对你伸出双手，而是抱着双臂冷眼旁观，哪怕你失足坠落都不会在意，因为“要是你再小心点，没有踩空掉下去就好了”。
但是这就扯得有点远了，咱们的重点是悲伤的心理阶段，不是杰克森试图喷醒当年二十一岁的自己。
你也没必要认为那些“要是……就好了”的想法有什么不正常，当你对心理变态的了解不断加深，逐步进入其他心理阶段，这些想法也会自然消解。但是如果可能的话，千万不要按照这些“假如”去做什么。这时候的你可能会被一股乐观情绪冲昏头脑，你可能决定不在意那些虐待，并且相信一个善意的动作或者一两句道歉的好话能修复一切。相信我，这都是不可能的。如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意，你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错，不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。
理性面对重要抉择
关于情感虐待康复工作，有一个非常让人泄气的地方：我没办法告诉你应该具体怎样疗伤。还记不记得你小时候，你的家长可没少给你上关于如何避免重蹈覆辙的课，是不是？那时候你肯定没把他们的话放在心上，因为没人能告诉你该如何获得幸福，你只能自己不断前行，去一遍一遍地犯下那些错误，才能学会如何避免它们。
而悲伤的各个心理阶段也是这样，你必须亲自去体验。但是我还是想要和你分享一点经验，没准儿它们也能激起你的一些共鸣。
在否定阶段，你最好尽量避开那些足以影响你一生的重要决定。因为此时你可能会把重获幸福的希望寄托在许多不同的事物上，然而真正的幸福只可能产生于你的内心而非外物。你此时的热情会把你的生活搞得支离破碎，因为你相信自己的每一个主意都会带来最好的结果。
但是这样折腾解决不了你的问题。
你的问题不在于你的工作，不在于你的薪水，不在于你家的装修，不在于你的手机、你社交媒体上的头像、你状态栏里写的“单身”。不，这些都不是你问题的所在。在那个人长期的影响下，你已经习惯于忽视真正的问题了。
所以我只好劝你在这个阶段尽量不要做什么重要的决定——特别是和金钱或者友情相关的。至少在这个时期里，你不应该过于相信自己的直觉。我一般来说不会劝你这样做，但是现在一切都处于失衡的状态之中，你的直觉也因为心理变态的虐待而产生了错乱和偏差。
在整个疗伤的过程中，你还会有很长时间来处理友情问题。如果你怀疑某些朋友也是那种有毒的人，只要暂时远离他们一段时间就好，没有必要一下子把这件事上升到个人层面或者伤了和气。告诉朋友们你正在度过一段艰难的时期，并且会在稍微平静一些之后再回到他们中间，这样你就可以把更多时间花在互助论坛上了，在那里你会遇到真正能理解你的人们。你原本的朋友们不会明白你究竟经历了什么，他们只能给你你已经知道的一些建议，并且劝你“向前看”。这并不代表他们就是坏人，可是你也得这么想：“如果我自己没有经历过那些事情，我怎么可能知道如何理解受害者的心情呢？”
假如一年以后你还是想换工作或者和某个认识了很久的朋友绝交，你完全可以想怎么办就怎么办。但是在否定阶段里你最好还是忍一忍，未来的你一定会感激你此时的耐心的。
阶段三：自我怀疑与自我教育
症状：不确定性，焦虑，好奇，多疑，自责，自我反驳，过度地叙述自己的故事。
在这个阶段里，你的生活中会飞速发生许多变化。而且你已经对心理变态、自恋狂或者反社会型人格有了初步的认识，不管你得知的途径是偶然的网络搜索、回忆起了之前简单了解过的某些信息，还是某位经验丰富的治疗师给你的提示，你现在都得到了破解谜团的关键线索。认识到这个定义的存在对你来说非常重要，因为它会让之前看起来不合理的一切都得到解释。
你知道内心深处有些东西早已支离破碎，你可能急不可耐地想快一点好起来，但是你肯定也想知道自己身上到底发生了些什么。当你开始阅读之前列举的示警信号，你可能会产生强烈的自我怀疑情绪。因为你发现几乎所有——或者根本就是所有——示警信号都曾经在你的恋情中出现过，可是你还是忍不住往另一个方向想：万一这只是因为你不能接受现实，不愿意承认是自己毁了这段恋情，反而给前任贴上心理变态的标签呢？当然，这正是那个心理变态希望你相信的现实。
所以你想到那个人的时候思路总是摇摆不定，那个在你眼中那么完美的人为什么会蓄意伤害你呢？他（她）对你的态度为什么一眨眼之间就会从迷恋变成轻蔑呢？这不可能，那个人不可能真的是个心理变态，那个人是爱你的，不是吗？
认知失调
上文描写的那种情况，在心理学范畴内被称为“认知失调”。在这种精神状态下，你的直觉可能会同时告诉你两种互相矛盾的内容。这在结束和心理变态的交往之后是一种正常现象，因为你已经习惯了全盘接受他人告诉你的所谓真相——而非用自己的双眼和心灵去观察与感知。你总是听到那个恶情人**洋溢地对你告白，许诺你忠诚于爱情，但是你其实从未真正感受到过它们。你肯定依然记得自己和那个人共同分享过的梦想，依然记得你们一起规划的未来——但是这些梦想从未照进现实。
所以你应该相信什么呢？那个人的言辞还是他（她）的行动？在你们依然在一起的时候，那个人的言语可能牵扯了你很多时间与精力，它们曾经让你满怀希望，让你奉之为圭臬，让你对它们字斟句酌地仔细分析，但是到了最后你却再也无法相信它们。可是哪怕你的直觉告诉你一切都不对劲，你还是绝望地想要信任那个所谓的灵魂伴侣。
现在那些幻象在你面前失去了魔力，你还不能完全理解那个人的心理游戏到底是什么规则，但是你知道有些事情肯定不对。所以你开始在内心深处做斗争——你要努力按下那些对爱与**的幻想，这样你才能理性地重新认识发生过的一切。
你可能会从一个极端跳到另一个极端。首先你会认为那个人是个彻头彻尾的人渣，从你们谈恋爱第一天就开始欺骗你。然后他（她）突然又看起来没那么糟糕了，没准儿他（她）只是比较没心没肺，他（她）那时候说的那些话肯定不是故意的。如果你能大度地原谅他（她），没准儿就能皆大欢喜了——但是等等，那个人说的一些话真的非常残酷，他（她）就是故意让你感觉自己像垃圾一样，居高临下地像教训孩子一样训斥你。可是你再转念一想，没准儿每个人都值得被再给予一次机会？至少你认为就这么对某个人怀恨在心是不对的，你和前任要是能做朋友岂不是更好？何况你怎么能抛弃那些美好的回忆呢——那些那个人牵着你的手，对你说“我爱你”的时刻，你怎么忍心忘记呢？
而这正是认知失调现象的危险之处。它会让你不断重温那些令人上瘾的回忆，让你重新对那些破碎的梦想、精心捏造的谎言产生期待。但是当你逐渐开始正面应对这些感受时，这些对抗情绪会越来越平和，越来越不极端化。不过此时的你依旧极易受到那个心理变态的伤害，所以只要你处于这个认知失调阶段，请务必明确这一点：那个人依旧可以再次欺骗你，一句好话没准儿就可以把你拉回理想化阶段了。
那么问题来了，你应该怎么保护自己呢？
两副面孔
在反社会型人格者身上，迟来的傲慢姿态是一种很常见的情况。你们刚认识的时候，那个人看起来会非常谦虚、体贴，并且像孩子一样单纯、天真。但是随着时间的推移，他们会逐渐变成可怕的怪物：傲慢、冷漠，并且充满病态的控制欲。他们只有在引诱新猎物的时候才会拿出最好的表现， 用纯洁可爱的魅力骗人上钩。这其中的缘由很简单，因为人们才不会被傲慢自大的态度所吸引。所以反社会型人格者才得捏造出一副“萌萌的”面孔来掩盖自己的獠牙与利爪，猎物只有落入他们的圈套之后才能看清那个人真实的嘴脸。从本质上说，反社会型人格者傲慢自大、自命不凡，并且极度自恋。由于这两副面孔的差异太大，幸存者们往往很难把那个对他们施加虐待的怪物和刚认识时的小可爱联系起来。幸存者们还需要承担更多的对受害者的责备，不是被指责居然爱上了一个浑蛋，就是被用“反正一个巴掌拍不响”这句话搪塞过去。没错，一个巴掌是拍不响，但是这两个巴掌能拍到一起的前提，完全是其中一方拿出一副虚伪的面孔，让另一方误以为双方非常相似。
不要联系
在结束了与心理变态的情感纠葛之后，坚持“不要联系”的原则是唯一能够有效保护自己的方式，不存在任何例外。不管你有多么难受，试图重新联系那个人都只会让状况变得更糟。如果你们之间已经有了孩子，或者其他一时难以切断的长期关联，你也应该把和那个人的联系频率尽可能降到最低。
切断和具有“毒型人格”的恶情人之间所有联系会改变你的人生。虽然最开始那段日子会非常难熬——感觉可能简直像戒毒一样。但是随着日子逐渐过去，你会发现每一天都会给你带来一点新的惊喜。你会重新建立自尊、底线以及真正的友谊。你不需要把时间浪费在理解和宽恕那些并不值得的东西上，不如去和真正能够理解你的人们交流。切断联系带来的自由会让你的灵魂茁壮生长。早晚有那么一天，当你回首这段往事时，会完全脑补不来自己当时怎么能容忍那样糟糕的人，那时候重获新生的你甚至会想要保护过去的自己。
坚持“不联系”原则，要求的正是你切断和心理变态之间所有形式的联系，因为实际上能构成“联系”的方式可比你想象得要多。
以下行为都可以被视作“保持联系”：给那个人打电话。
给那个人发短信。
与那个人见面。
与那个人邮件往来。
与那个人在社交媒体上互相关注。
与那个人在社交媒体上发私信。
偷偷关注那个人在社交网络上的动向，所谓“网络跟踪狂行为”。
不管看起来多像是不起眼的小事，和心理变态保持联络不会带来任何好结果，这样做只会在疗伤过程中拖你的后腿，而且事后你一定会后悔。因为心理变态和你做的任何交流都只有一个目的：伤害你。他们总会想着把你再次牵扯进三角关系之中，但是这种意图非常容易被误以为是对你的关心或者兴趣。一旦抓住时机，心理变态就会施展魅力，重新控制你，让你重温自我同一性被侵蚀的噩梦。他们会重启对你的理想化过程，给你造成新的认知偏差，并通过病态的谎言扰乱你的心神，用言语乱炖让你为疗伤做的努力前功尽弃。一旦心理变态的魔爪再次伸向你，你就会被他（她）重新拖回任由其摆布的窘境。因此你必须让自己戒断那个人让你上的瘾，而唯一的途径就是不再联系。
每当你的思绪又跑到那个人身边，为了能再和那个人联系一下而心痒难耐，你都一定要小心，切忌冲动行事。最好给你自己找一点分散注意力的手段：爱好、冥想、写作、工作、宠物——只要能不让你再想那个心理变态，什么都可以。我们的大脑是通过学习来记住习惯的，所以让它适应一些更健康的习惯吧。一旦你发现自己又想起了那个人，不要紧张，做几次深呼吸，逼着自己去想想别的。
在这里要多提一句网络跟踪狂行为，虽然你这么做并没有直接与那个人交流，但是这依然戒不掉你对那个人上的瘾。说句实在话，你最好彻底把那个人的脸谱、推特以及通讯录都设置屏蔽。你没准儿觉得等着看那个人踹掉新欢会让自己感觉好一点，但实际上并不会。除了时间与成长，任何事情都不能改变你所经受过的痛苦。你现在可能还不信，不过总有一天，你能做到对那个人一点都不在意。
如何在不联系的情况下做个了结
以下篇章的作者是我的在线社区同仁以及好友“治愈之旅”，她具有惊人的洞察力，我也强烈推荐各位去找她写的这本书来看看：《幸存者的探索：遭遇恶人之后如何康复》。
切断与心理变态之间的联系非常困难，所有幸存者都知道这一点。而一旦严格履行了“不联系”原则，幸存者们才能开始重新收拾起破碎的心和被打乱的生活。在这种情况下，幸存者们最渴望的莫过于能做个了结。有些人可能希望能从心理变态那里得到一个结果，另一些认为也许根本不可能有什么了结。到底有没有逃离这片黑暗的出路呢？所有走在康复之旅上的幸存者应该都这么怀疑过。
好消息是，出路是存在的，了结也是存在的。但是它绝对不可能来自那个心理变态，它只可能来自于你的内心。
以下列举的是一些可能通向了结的方法，这些观点仅供参考，它们之间可能互有重叠，并且没有严格的时间顺序。
告别昔日幻象
从心理变态的情感虐待中康复的第一步便是切断所有联系，而做到这一点的唯一途径，就是抛弃你所爱之人留在你心中的影像。因为悲伤的事实是，那个人其实并不存在，他（她）只是一个幻影，一个心理变态用来蛊惑你的面具。虽然这必定既艰难又痛苦，为了重获自由，你必须放弃对那个幻影的信念。
就算时至今日，我也能清楚地回想起和那个恶情人初遇时的场景：那时的我认为他就是我的真命天子。他那么理解我，我们之间又有那么多共同点。那一切简直美好得不像是真的。而直到他终于用难以置信的方式背叛了我，我才意识到那的确不是真的，那一切美好都是他的谎言……除了裹挟在其中的我自己和我的感情。我是真实存在的，我的感情是真实存在的，除此之外，全部是谎言与骗局。虽然痛苦万分，我还是努力坚守住了心灵中的最后一丝光芒——那是真相的光芒。放弃对那个人试图扮演的“完美先生”的念想，让我更加贴近了自己的心灵。
所以尽你最大的努力把那个幻影从心中赶走吧，你只有把它放下了，才有可能找到真实的自己。
积极寻找答案——同时注意安全！
当我终于意识到自己遇到了心理变态之后，我想要探求真相的念头极其强烈。当时我身边的每一个人——真的是每一个人——都并不鼓励我去调查那个恶情人。可是我实在太想尽可能多地揭露那个人的无耻谎言了，所以我无视了身边众人的建议。结果事实证明，那时的我做了正确的决定。因为我在完全不跟前任或者和他相关的其他人建立联系的前提下精心规划了自己的任务，并且没有把自己的发现当着那个心理变态和他的亲友团揭露出来——虽然我真的很想那么做。而当我在这种情况下再也发掘不到新信息的时候，我就收手不干了。当然，那时的我依然没有完全从创伤中恢复，也没有挖掘出全部的真相，但是我感觉好像找回了一部分失去的自我，在我重拾自尊心的过程中，这段探求真相的经历也发挥了重要的作用。
所以只要你一直坚守着“不联系”原则，你完全可以尽情去寻找问题的答案，尽可能多地去挖掘事情的真相。
研究心理变态现象
和心理变态的纠缠与正常的恋爱关系完全不同，因此它的余波也会和正常的分手大相径庭。遭遇过心理变态的幸存者们往往会问许多为什么，而为了顺利疗伤，这些问题也需要逐一得到解答。而且由于身边的人往往难以理解幸存者的经历，还会没心没肺地做出比如“那你干吗不早点分手”“你怎么没早点发现问题”“一个巴掌拍不响”之类的表达，幸存者们经常把身上发生的一切都归咎于自己。
但是心理变态不是正常人啊！在你们相遇的时候，你可能根本就不知道这个群体存在，你在这方面单纯而无辜。而现在你还得为应付别人劝你的“关注那种人干吗”做好准备——他们可能会认为这不利于你的恢复，然而实际上对心理变态现象进行一点适当的研究，反而会对疗伤有所裨益。通过逐步了解心理变态的策略和伎俩，你会意识到那些虐待从来就不是你的什么过错导致的；而当你一点点认识了心理变态的思维如何运行，你才能发现自己从一开始就在被那个人算计。只有让真相在你眼前一点点清晰起来，你才能重新寻回自己的力量。
允许自己去感受和思考
正常人都会设法回避痛苦，但是只有直面伤痛并且勇敢地战胜它才能让我们发现生活之美。因为在你最深切的痛苦的彼岸，暗藏着通向喜悦与幸福的机会。在你疗伤的过程中，你可能会发现自己在悲伤的几个心理阶段之间循环往复，这是一种在结束与心理变态的关系之后的特有现象。各种情绪可能会像浪潮一般向你涌来，和那个恶情人相关的思绪也可能会不时占据你的头脑，让你完全无法思考别的事情，这种时候你完全可以允许自己去感受这些情绪和思路，哪怕它们会使你烦恼，但是持续抗拒它们也不会对你有什么帮助，甚至可能反而为你带来更多伤害。这种现象其实是创伤后压力综合征（PTSD）的症状，因此为你的创伤找到对症下药的资源非常重要，如果需要的话，求助于心理治疗师会是一个很好的选择。总之如果你直面这些痛苦而非刻意回避它们，你会发现更深层次的自己，会收获自尊、自爱和全新的自信。这会让你更加相信自己的直觉。一旦你重新学会了信任自己，你就能重新把信任寄托在他人身上了。
接受现实：总有些事情不会受你控制
当我刚刚得知心理变态的存在时，我因为世界上还存在着这样的恶人而感觉非常不安。虽然我自己的恋情结束了，那个恶情人却找到了新目标，过得看起来非常开心，对他留下的恶劣后果（比如心碎的我）视而不见，这让我感觉万分沮丧。在伤心之外，我对这一切的第一反应是羞耻和愤怒。我想当众揭露那个心理变态丑恶的真面目，我想说服那个姑娘离开他，我想让他真心诚意地向我道歉……我想向那个人复仇，我想伸张正义。
但是我知道自己阻止不了他。我无法让他停止欺骗他人，那个被他当成新目标的姑娘也不会相信我，而且我知道不论我怎么做，那个人都不会因为他对我做的一切而产生哪怕一星半点的悔意。我此时唯一能做到的就是把注意力放在自己身上，认真生活，努力疗伤。自从我做出了这个决定，每过一天我都能重新寻回一点快乐和平静，虽然我依旧需要压制想要掌控那些我无法掌控的事情的欲望，但是这并没有开始的时候那么难了。你要知道，从心理变态那里你不可能像普通的恋爱分手一样得到一个“说法”或者“了结”，你在自己灵魂深处寻觅到的光明也要比这个有意义得多。
相信自己，相信你自己眼中的真实
就我个人而言，我在疗伤之旅上最重要的顿悟就是，我终于可以重新相信自己、相信自己眼中的真实了。虽然心理变态在行为模式上有许多相似之处，每一位幸存者的经历却各不相同。在我试图了解自己身上发生的一切时，我的耳中充满了来自许多人的纷繁复杂的声音和意见：他们在告诉我我是谁、我应该成为什么、我应该相信什么。这让我一如既往地开始质疑自己，而我紧张的自我怀疑情绪又延长了我的痛苦。但讽刺的是，只有在我阅读了许多其他幸存者的故事，把他们和我的经历之间的异同细细比对过后，这层迷雾才从我眼前逐渐散去。只有通过接触其他与我相近的幸存者的经历，以及重新审视自我的价值，我才得以领会那段过往中的真实。时至今日我依旧对许多事情有疑虑，但是我会对它们进行更加客观审慎的洞察，并且首先倾听自己内心深处的声音。
你的心里也会有这么一个告诉你怎么做的声音，不妨认真听听它怎么说。
此外请你一定要坚信这一点：你完全可以在不和那个人联系的情况下做个了断；你完全可以撑过这段噩梦，寻回内心的平静。去用心理变态现象相关的知识武装自己吧，努力走出痛苦的泥潭，去夺回属于你自己的力量。而最为重要的是，要记得相信你自己，爱你自己，你自己才是这条漫长的旅途上最为真实可信的向导。
反洗脑
本段落作者为社区网友“寻找阳光”。
我写下这段文字主要是为了帮助那些坚持“不联系”原则遇到困难的朋友。我知道坚持这项原则的最初那几天感觉有多么糟糕，而我个人的经验也不一定适用于每一个人，但是也许其中还是有一些值得参考的地方。
1.在“不联系”原则实行后的早期阶段，你可能出现的状况。
你平生第一次真正理解了“心理变态”这个词的含义。因为你近乎绝望地想要解答那段恶因缘留下的无数问题，你开始在网上检索。你输入的检索词让你找到了一篇关于心理变态、自恋狂以及反社会型人格的科普文章，或者直接让你点开了“恶情人退散”在线社区的网页。你浏览着那些文章，感觉简直无法相信自己的眼睛，那些描述和你的前任是那样相像，而那些言语又在你心里激起了那样强烈的共鸣。你的理智可能已经完全理解了那段经历，茅塞顿开的时刻接踵而来，那答案来得简直让你措手不及，那一切迷茫与困惑的终点就在眼前，唾手可得。
但就在此时你惊恐地发现，站在这个关键点前的自己反而裹足不前，突如其来的自我怀疑占据了你的思路：“如果那个人并不是心理变态呢？也有可能只是我想太多，是我错怪了他（她）而已……虽然他（她）也不是没说过那种话……”于是你再次点开了那篇文章仔细阅读起来，这次你的顿悟比第一次阅读还要多，一些之前还不太明确的事情也清晰了起来。“没错，不是我想多了，那个人就是心理变态！”你这么想着，那个人就是个心理变态，这一点已经确信无疑了。你现在理解了那个人为什么会说出那些自相矛盾的话，你回忆起了无数具体的细节与场景，它们在你眼中已然有了全新的面貌，你对它们也有了前所未有的理解。但是你再一次犹豫了：“我真的能百分之百确定，那不是我的一厢情愿吗？”
2.为什么认知失调带来的内心冲突会给我们造成伤害。
以上我所描述的情况，正是认知失调带来的内心冲突——我们在绝望地试图寻找真相时，往往会受到它的困扰。而它会发生在我们身上，正是因为心理变态通过洗脑让我们相信，我们才是在刚刚结束的那段情感中出了问题的那一方。那个恶情人用背叛或者失信刺激你做出反应，而这些反应又会被他（她）当作针对你的武器，用来让你相信一切都是你的错，用来保证他（她）依旧拥有控制你的力量。这会让你想要做出“最后一搏”，因为如果你相信一切都是你的错误导致的，那么你可能同样会一厢情愿地相信，如果自己在一些行为上做出改变，也许就能给恋情带来转机。
这一切都是你自己的错的念头当然都不是对的。你目前还看不透这一点，只是因为你的观念里仍然顽固地残留着那个人留下的谎言，它们依旧让你质疑自己的身份以及自己在那段恋情中的角色。这些谎言正是造成你内心冲突的原因，它们让你对是否要结束那段恋情犹豫不决。从某种角度来说，你会在此时体验到这种认知失调，正是那个人的理想化阶段进行得十分成功的体现。除非你下定决心，坚决执行“不联系”原则，否则你很难脱离这种认知失调，甚至还有可能被那个人拉进新的恶性循环之中。但是由于那种内心冲突让你的心绪很难平静，“不联系”原则实行之初你会感觉非常难过。
3.我是如何应对认知失衡的。
必须承认，执行“不联系”原则的头六个礼拜里我过得特别糟糕。但是每当我开始阅读手头的一些关于心理变态现象的资料时，我的内心冲突就会暂时平息。因为当我阅读的时候，我的本能在告诉我，我接近了真相：不是我想多了，那个人就是心理变态。我接收的信息在灵魂深处激起了强烈的共鸣，足以压制住我思绪中的纷乱和怀疑。这让我意识到，自己需要更多这种神思清明的时刻，它让我发现自己是被那个人洗脑了；更让我回忆起来，在那段恋情结束的几周之前，我的本能分明曾经多次对我做出警告。而当我的思绪中再次掀起冲突和波澜的时候，我唯一应该做的事情就是让它闭嘴。
而我让自己纷乱的思绪“闭嘴”的具体方式就是继续研读和心理变态行为相关的资料。因为我知道，想要从伤害中恢复、让我的思路重新回归现实，最好的方法就是逐个消减心头那些悬而未决的疑问，通过那些顿悟的时刻让我的灵魂与真相共鸣。与此同时，在最开始的那段日子里，我有意避开了一切能让我回想起那段恋情和会让我遗忘自己是心理变态虐待下的幸存者的东西——比如地点、音乐以及一些熟人。
这就是我坚持“不联系”原则，并且战胜头脑中那些在内心冲突中萦绕不去的质疑声的方法。
但是我还想告诉你一点，在你的康复之路上，早晚会有这么一个时刻：你为所有问题找到的答案都引向了新的问题。一旦这样的时候到来，你就应该让无休无止的分析和学习告一段落，让自己的脑子休息一下，并在整理思路之后再继续。注意倾听自己直觉的提示。如果你任由心理变态的谎言在你的头脑里塞满了疑问，而你似乎也在逐个验证着这些疑虑，你就没有继续追寻真相的空间了。
你的头脑需要用真相重新洗刷。你每次得知的真相的比例，往往与你从脑内逐出的洗脑成果的比例相同。简单点说的话，心理变态通过洗脑对你灌输的谎言会随着你对真相的认识递减，并最终会被真相冲刷殆尽。总有一天你在清晨醒来时，会意识到真相已经完全进入了你的脑海，你的本能滤清了所有的疑惑，真相击败了恶情人的谎言和骗局，你最终找到了一些内心的平静。
希望以上内容对处于康复之旅起点的你能够有所帮助。探寻真相是最好的逃离黑暗的方式。对于幸存者们来说，知识就是力量，更是对抗心理变态的武器。一旦你完全吸收了这些知识，你也可以说差不多上了道啦。
如果你需要更多能够帮助你应对认知失衡的文章、书籍或是视频，欢迎参阅本书附录中的“资料来源参考”板块。