你已经掌握了拨开迷雾的关键，即那个改变了你的世界观的概念——“心理变态”。你知道了这个概念的存在，一切就此变得可以理解，你突然发现了正确描述自己所经历过的一切的正确方式。那些难以解释的回忆现在得到了解释，你也由此产生了诸多奇特的新情绪。最初那感觉一定很不舒服，因为你的确是刚刚结束一段极其令人不快的关系。你可能会问自己很多问题，然而这并不是坏事。用质询的心态看待自己（和身边的世界）是通向自省之路的起点，而自省精神终将改变你人生的层次。
理解心理变态
症状：生理性不适，亟须得到验证，震惊，恶心，灵光一现式的顿悟，妄想，情绪低落。
这可能是你的康复过程中最奇怪的阶段，也是最重要的阶段。通过资料学习的知识只能帮你到这里了，想要真正理解心理变态，你必须试着想他们所想，切身体会他们的感受。鉴于绝大多数幸存者不仅富有同理心和爱心，还非常珍惜这样的品质，他们想要和心理变态之间产生情感共鸣几乎是不可能的。实际上这正是心理变态往往能够得手的原因之一——因为正常人通常会近乎不假思索地相信，所有人都像他们一样拥有良知和道德感。
随着你对心理变态的探究不断加深，你会在无意之中失去一小部分的自我。你对心理变态研究得过于投入，以至于你终于可以开始理解心理变态的思维如何运转。你看到的不再只有行为上的危险信号和言语虐待，不再是当你哭泣着乞求时那个人的冷漠——甚至于冷笑，而是他们眼睁睁看着你被毁掉时那种病态的快感。你再也不会把那个人的行为解释为迟钝或是没心没肺了，你现在看待那段恋情时已经有了全新的视角。
一切都得到了解释，一切都有了道理。
从最初的性格模仿与爱情轰炸，到之后的同一性侵蚀与三角关系，再到最后突如其来的抛弃，所有之前讲不通的事情都有了道理。你感觉非常恶心，因为你发现自己其实从未被那个人爱过——你只不过是他们邪恶的循环游戏中的一任目标。你也发现了自己在这段恋爱中的表现与以往截然不同，但是这也不是因为那个人有多特殊，而是因为那个人从选中你的第一天开始就在算计你。
你再次回想起那些让你不断胡思乱想的场景，并且发现每一次虐待和冷遇背后都是精心的策划与计算。到了最后你会不无惊恐地意识到，那个你生命中的挚爱，那个你全心全意信赖过的人，从最开始就为你布下了天罗地网。
机器人
由于心理变态没有属于自己的自我同一性，他们可以让自己变成目标渴求的任何面貌。你留心的话其实可以注意到一个短暂的“观察”阶段，在这个阶段，心理变态会热情洋溢地表达自己与你是多么相似，而此时他们真正的意图是倾听你描述自己的希望与梦想，然后精心为你与他们分享的一切创造一幅经过夸大的镜像。他们会利用这种虚假的“共性”迅速和你建立情感联系，让你相信自己找到了完美的灵魂伴侣。那个人会表现得好像对你的方方面面都十分着迷，会恨不得每分钟都给你发短信，还会在你的社交媒体上疯狂地留言，专门为了让你的朋友们也看到。在不知不觉间，这个人开始逐渐占据你生活的全部，你甚至无法想象没有他（她）的日子该怎么过。然而随着三角关系的开始，那个恶情人也终于暴露出了自我同一性的匮乏。他们开始使用各种暧昧的手段吸引前任和有可能成为新欢的目标，并确保你能看到这一切。你发现自己开始像侦探一样到处搜寻蛛丝马迹，然而你找到的线索实际上都是那个人一点点灌输给你的。它们让你内心充满嫉恨，并且在看到你的灵魂伴侣几乎公开和别人调情时简直恨得发疯。更为诡异的是，那个恶情人的性格与嘴脸居然也会为了迎合新目标而发生剧烈的变化。你看到那个人赞美着之前完全不屑的食物，因为一点都不好玩的笑话哈哈大笑，简直变成了一个你完全不认识的人。如果你当着那个人的面指出他（她）身上有什么东西变了，你马上就会被指责成“神经过敏”或者“神经病”。而特别让人难受的一点是，心理变态在引诱下一个目标时，往往会用上一些从你那里偷来的性格特征。就像机器人或者人工智能一样，心理变态会从每一个目标身上学习，会随着更换目标而不断自我更新。
动机与虐待狂倾向
围绕着心理变态最常见的一个误解是：像很多影视作品里演的一样，心理变态本人往往也曾经是受害者，他们总有点花样百出的悲惨过去——小时候受过家暴、父亲早逝或者其他差不多的惨事——总之他们会成为心理变态也是身不由己，他们控制不了自己的行为。
对于这一点，我严重不予苟同。
和其他精神障碍患者不同，心理变态完全知道自己的行为会给他人带来什么样的影响。实际上他们正以此取乐——以看着别人受罪取乐。他们眨眼之间就能找出他人的弱点所在，并且会有意识地挖掘这些破绽。他们其实知道什么是错、什么是对，只是他们选择把是非观念直接踏在脚下。
心理变态的恋爱恶性循环并不是什么情感迟钝造成的副作用，而是经过精心策划，为每个不同的受害者量身定制的，是心理变态有组织、有计划地虐待猎物的手段。想象一下他们要花费多少时间和精力去完全模仿另一个人的希望与梦想，他们会花上好几个月——甚至好几年——去扮演一个与本性完全不同的角色。而他们付出这些心力都只为了一个目的：毁了你。
那个人从来就没有爱过你，哪怕是一星半点都没有。就算是在那些对你倾吐了无数甜言蜜语的时刻，那个人真实的动机都只是观察你、研究你，等待真正的好戏揭开序幕的时机。你有没有注意到，一旦你真正坠入爱河，各方面都适应了这段关系，那个人的情感虐待就开始了？从那一刻起，这段恋情的其余部分你都会在徒劳地试图重新找回那个完美的灵魂伴侣中度过。
问题的关键是，绝大多数幸存者会把心理变态对关注的病态索求与某种孩子气的不安全感画等号。可是实际上心理变态才没有不安全感呢，他们对自己满意得不行，他们喜欢自己的模样，更喜欢自己把身边所有人都玩得团团转的手段。你和心理变态的恋爱才不是什么填补他（她）灵魂深处的空虚呢，那个人根本就没有灵魂。心理变态才不是躲藏在难搞的人格背后的迷茫而惊恐的小孩子，他们的心理障碍不是用来保护内心深处的脆弱而修筑的防御机制，他们想要的只有被崇拜和景仰，你不可能在他们心里找到什么“柔软的角落”，因为那里只有一片无尽的黑暗。
额外需要你注意的一点是，你得杜绝这样的想法：“我不和那个人联系了，因为这样就没人给他（她）提供自恋的资本啦。”因为这种想法让你以为自己能够满足那个人内心的某些需求。然而实际上你不能，你永远都不能。心理变态从他人那里寻求关注并不是为了什么自我膨胀的资本，他们本身就已经够膨胀了，而且我可以向你保证，这种人绝对不会有丧失那种自负的时候。他们想要你的关注，只是因为他们可以借此消耗你、摧毁你。你在他们眼里就是用完就扔的垃圾，如果有机会的话，没准儿他们也会想起对你进行一下垃圾回收，但是那绝对不是因为他们需要你。
何况你的疗伤过程就不应该和给不给其他人关注挂钩。你要执行“不联系”原则，应该是因为你真心实意地相信自己应该得到更好的对待，而那是一个操纵、欺骗、虐待并且深深伤害过你的人。随着你的自尊心不断回升，你肯定也能逐渐理解，你把那个人从你的生活中永久移除的理由有多么充分。
“那么我自己会不会也是心理变态呢？”
这个让人泄气的疑虑在幸存者之中其实非常普遍，在对那段经历和心理变态这个话题进行了几个月的研究之后，我认为对自己的本性产生一些质疑也是完全正常的。因为这的确是一个非常让人难受的话题，有时候还会有点让人上瘾，当你脑子里总是装着和心理变态相关的知识和印象的时候，你会试着把这些知识套到身边的所有人身上——包括你自己——也是完全正常的。
我来给你找几个能证明你应该不是心理变态的理由吧，因为正在疗伤的你实在不需要再用这种疑虑自寻烦恼。你根本不需要担心这个，而最关键的理由正是“担心”本身。心理变态才不会为自己是不是很邪恶而担心呢，他们什么都不在乎。你会产生这种疑虑——乃至于恐惧——是因为在你看来，心理变态现象实在是太邪恶了，但是心理变态本人才不会把这种人格障碍视作什么可怕的疾病呢，在他们眼里那分明是自己的力量来源。心理变态相信，正是他们在良心上的匮乏让他们高人一等。你也是这么想的吗？我猜应该肯定不是吧。
以下是你会产生那个疑问的主要原因：
1.是那个心理变态诱使你这么想的
在你们的整个恋爱过程中，那个心理变态的恶情人都会把自己的错误和缺点强加于你。他（她）一直在指责你缠人、嫉妒、神经过敏、控制狂、邪恶并且疯狂，而你可能也逐渐相信自己就是这样的人。但是这我就得问问你了：你在正常的友谊或者恋情中有过这种感觉吗？你的“恒定量”会让你对自己产生这样的印象吗？如果答案是否定的，那么这个问题里的标准到底是什么呢？以上列举的其实都是心理变态的典型特征，而你只有和那个人在一起的时候身上才会展示出它们。你离开那个人以后，它们的逐渐消失也绝对不是巧合。
幸存者们总是倾向于主动承担恋情中的所有问题，因为他们相信如果自己主动去宽容和理解，也许就能挽救那段完美的理想化过程。可是当你这么做的时候，你承担的实际上是心理变态最可怕的一些缺陷，让你逐渐相信自己也拥有这些缺陷。在自我同一性侵蚀完成、恋情落下帷幕之后，你会对自己和自己的行为感到恶心也是正常现象。可是你要记住，那时候的你并不是真正的你自己，那时的你是心理变态贮藏毒液的容器。随着“不联系”原则的实施，你会发现自己离开了那个人之后不会表现出任何你以为自己拥有的缺陷，实际上你反而会变得更加温柔、善良、富有同情心，那才是真正的你。
2.这也是你的性格特征导致的
我记得有那么一句话，“不要相信你所想的一切”。在和心理变态分手之后，牢记这句话特别重要。绝大多数幸存者在个性上都有很多共同点，而其中尤其显著的两个正是心胸开阔与对建议的虚心敏感。这两项性格特征都是非常优秀的品质，但是如果你不学着对它们进行适当的控制，它们也会给你招来麻烦与困扰。比如在这种情况下，这两项特征带来的问题是，如果你问自己“我是不是心理变态呢”，你开阔的思路会自动接纳这个念头进入考虑范围。这和这个想法有没有合理的论据支撑都没有关系，你接受了它，只是因为你的思维很开阔，仅此而已，你会自动倾听来自内心的每一个提案。所以有时候你真的得让自己学会拒绝某些荒诞可笑的念头——比如怀疑自己是心理变态。
可惜绝大多数幸存者都倾向于接受那个自己有可能是个糟糕的人的想法——并且不那么愿意用恶意去推测他人。当你的疗伤过程让你恢复一些理智之后，你真的应该改变思路和视角，别再用那么负面的眼光看待自己了。放下和那个人恋爱期间你已经习惯的“是我不好，你没问题”的思路，多想想“你没问题，我更没问题”。你得记住这一点，思路开阔虽然很好，但是它也会让你更容易受不合理的建议和催眠影响，在学着如何利用自己的开放思维的同时，你得把这个认识时刻放在心上。
在以上谈到的因素之外，抑郁沮丧的情绪也会影响你的判断。在深陷这种情绪的时候，你意识中的消极思想往往挥之不去，甚至让你觉得它们比积极的想法还要重要。像电脑病毒一样，抑郁情绪的生存机制就是让你保持那种抑郁而沮丧的状态，让你相信那些积极一点的念头都只不过是无知的妄想。但是这些情绪都不是真实的，它们只是大脑在特殊状态下对你耍的把戏。相信我，你不是心理变态。
3.因为你有底线和边界
不论心理变态的施虐者们对受害者进行撒谎、欺骗、言语攻击、迷惑、操纵还是冷落，他们都不会产生一点不适感，这些勾当反而会让他们开心。而幸存者们在站出来进行反击和对抗之后往往会心绪难平，甚至感觉很糟糕。可是你完全不需要为此做什么心理斗争，有底线并且捍卫它是好事，只有故意伤害他人才是施虐者的行为。
你可能只是不习惯拥有明确的边界意识而已，实际上，许多幸存者此前也从来没有树立过坚定而明确的边界。和心理变态的纠缠带来的意外之喜就包括让你找到自己的边界和底线。有些人称之为良性自恋，但是我认为“自尊自重”会是个更好的描述。不过对于此时的你来说，不管是边界意识还是这种自尊都相当陌生。所以在你逐渐接受它们的过程中，你可能会觉得自己像是个自私又讨厌的家伙。虽然实际上你所做的不过是不再逆来顺受、无私付出而已。
在你逐渐变得强大起来的过程中，你会发现自己逐渐失去了一些实际上也颇具毒性的昔日友谊与联系，这可能会让你觉得自己由于试图疗伤而受到了惩罚。请你千万不要这么想，因为这是你终于变得足够强大，可以把不那么健康的元素从生活中剔除出去的体现。拥有自尊、边界和底线，期待得到他人的尊重都并不是心理变态或者自恋的表现。拥有感情的正常人都会有这样的期许。不过有可能曾经围绕着你的一些人并不希望你这么正常——他们更想要一个能无条件迎合他们的需求的人。所以他们才会设法让你因为培养了更健康的习惯而感到不安，让你误以为你自己不近人情，甚至有点心理变态，然而这只是自私自利的人不能得其所愿时才会出现的情况。他们会试图让你保持不变，因为那种状况更随他们的心意。只是那种状况并不适合你，而你能认识到这一点也是因为你有了底线。拒绝他人的无理要求或者向他人索取一些应得的尊重并不能代表你就是心理变态，它们只能代表你变得更加强大。每一次你主动捍卫了自己，你因为心理变态的伤害而失落的灵魂便会回归一点。
4.因为你是那种恋爱恶性循环的亲历者
心理变态的恋爱关系一直遵循着一个老套而真实的套路：理想化、贬低、抛弃——每次都是，毫无例外。但是他们不是唯一在这个套路里循环往复的一方：你自己的经历其实也一样。唯一的区别可能就是这些阶段出现的顺序。你首先也会理想化那个人，你这辈子大概都没有那样地理想化过其他人了。然后你被无情地抛弃，孤零零地舔着自己的伤口。而当你终于了解到心理变态现象之后，你会开始贬低他们。你会亲手推倒心中那个人理想的形象，就像在自我同一性侵蚀阶段那个人践踏你一样。
这不是正常的分手之后会出现的什么自然现象。当然，很多人分手以后也依旧互相嫌弃，但是那种嫌弃来得可不会这么戏剧化，更不涉及对自己曾经理想化过的每一个特质的解构。然而我必须遗憾地告诉你，为了疗伤，你必须亲自经历一遍这一套完整的循环，才能意识到那段恋情不过是虚假的套路，不过是扭曲的镜像、实现不了的幻影。你必须亲身经历这个不正常的过程，亲手撕碎你爱过的一切，毫不留情、毫不保留，因为那些东西都不是真的，它们从来就不存在。只有走完了那个循环，你才能重新找回自尊和梦想。
你可能还会额外进行一些其他的贬低过程。很多幸存者都会当一阵网络跟踪狂，因为他们想弄明白到底发生了什么。虽然社交媒体的确能让你得到一点和真相有关的线索，但是你一定要记住，这种行为对你的疗伤过程弊大于利。网络跟踪狂行为也是和心理变态保持联系的一种方式，而且对你完全没什么好处，它可能会让你上瘾。当你什么都顾不上，只是坐在电脑前等那个人更新状态的时候，那个人对此一定是完全知情的，他（她）肯定还对这种现象所赋予他们的力量十分中意。而且你要知道，虽然隐藏得很好，但是那个人也一定在对你做着同样的事情。那个人可能宣称自己很久都没看过你的脸谱主页了，结果会在无意中引用了某些你发过的内容，或者他（她）会表示自己根本没想到你会打来电话，内心想的却是你怎么过了这么久才想起打过来。所以千万别让自己再次落入心理变态的圈套。网络跟踪狂行为是不健康的，应该用自制力加以控制。
在和心理变态恋爱期间以及分手之后，你可能做了一些不那么光彩的事情——你撒过谎、疯狂地索取过关注、发送过一些疯狂而愤怒的邮件。但是这些都不代表你就是个心理变态。从某种角度来说，你需要原谅自己，然后下意识地让自己努力做出更好的选择。你和你那个恶劣的前任毕竟不一样。挣脱出那种有毒的恋爱循环的确很难，但是你一定做得到，只有离开了那种循环，你才能重新开始寻找正常的恋情。
5.因为你的情感共鸣能力受到了强烈的冲击
你可能会感到长期的空虚和麻木，这在经历过心理变态的情感虐待之后是正常的，而且这种麻木并不等同于心理变态现象。这只能代表你的情感经历了残酷的践踏，而它需要一定的时间才能恢复正常。没错，心理变态在感情上也是麻木不仁的，但是他们天生如此，他们从来不会因为失去纯真而悲伤，更不会因为心碎而陷入沉思。
你的感情和情感共鸣能力只不过是暂时蛰伏，就像冬眠的熊一样，它早晚有一天会以更加强大的姿态苏醒。当一切过去之后，你会变得更加悲悯，也更加富有洞察力。所以不要为了一时的麻木而忧虑，这种麻木总会过去，它会被更好的东西取代。
还记得我建议过你，在头几个月里不要太急着缔结新的友谊或者恋情吗？其中的原因在于，结束了与心理变态的关系之后，你很难在其他人身上找到近似强度的爱情或是**，你会感觉有些失望，而这种失望又会让你觉得自己像是个坏人，居然开始责备起新伴侣不够体贴、温存。你不能让自己不断陷入这种关系之中，因为这只会伤害你自己和你身边的人，并让你被负罪感淹没。这对于你严重受损的情感共鸣能力来说更是雪上加霜。
所以不要勉强自己去完成那些不可能的任务了。多花点时间自省吧，去试着做你自己最好的朋友。当然，自省也要有一定的限度，总有一天你得停止裹足不前的思考，开始重新投入生活。这可能需要花上几年的时间，但是一旦你的心灵准备好重新面对世界，它会对你发出信号的。自省过度也会让人疯狂，但是恰到好处的自省只会为你带来智慧与创造力。
6.因为你对邪恶有了更深刻的认识
很多幸存者都曾经相信人性本善，所有人都有好的一面，直到心理变态的出现用残酷的现实打破了他们那幸福的无知。你对心理变态越了解，就越了解人的本性。你现在理解了心理变态欺骗你的动机与方法——你理解了他们如何玩弄你的不安全感，如何用虚伪的爱情冲昏你的头脑，让你的大脑对那种多巴胺刺激成瘾。这让你也猝不及防地看见了自己内心的一点点黑暗，就好像你距离那种邪恶太近，以至于被它浸染了一样。因为现在的你也知道了通过花言巧语让他人死心塌地的方法，更知道如何调动情绪把某人逼上绝路。这些完全是你宁愿自己从未了解过的知识。但是想想看，你会亲身实践它们吗？肯定不会，对吧？你的良知会阻止你的。这是你和心理变态最根本的不同。你们可能拥有同样的知识，但是良知决定了你们在行为上的差异。所以不要担心，你对这个世界和这个世界上的人的那些新认识，完全不会让你变得更邪恶。
J.K.罗琳曾经如此写道：“每个人内心都有光明和黑暗，而重要的是我们知道如何从中做出选择，这决定了我们成为什么样的人。”在你的康复之旅上，我希望你可以记住这句话。我们每个人心中可能都住着属于自己的魔鬼——让我们彼此不同的是应对它的方式。
还记得那些对心理变态一无所知的美好时光吗？那时的生活多美好啊。那时的你是否产生过邪恶的念头？你友好的举动背后是否潜藏过充满控制欲的动机？你做好事是否总是别有所图？我猜你的答案肯定都是否定的。你只有在遭遇了那种黑暗之后才开始质疑自己。这就已经足够证明，你不是一个心理变态，从来就不是。随着你受伤的心灵逐渐痊愈，当你的感情与情感共鸣能力终于复苏的时候，你会重新找到内心的平静的。
那个心理变态曾经让你以为关注和赞扬可以被当作武器和工具，但真相并非如此。适当地接受一些赞美，或是稍微享受一点被关注的感觉不会让你成为心理变态。你要学着适应来自正常并且健康的人们的关注与赞美，不要让你关于使用这些东西操控他人的认知阻止你享受生活中最美好的东西：正能量。
你不是心理变态，你与心理变态截然相反。正因为你完全是心理变态的反面，你才会提出“我会不会也是心理变态呢”这个问题。