心理变态会把你**成他们想要的完美伴侣。只需要短短的几周时间，他们就能掌握你生活的全部，用欢愉消费你的身体、消磨你的意志，让你最终成为他们无休止地索取赞扬和仰慕的来源——但是要做到这一点，你首先得和他们坠入爱河才行，这样你才会对他们的一切要求都敞开心扉。在这个过程中，有三个最主要的步骤：理想化的吹捧，间接劝诱，以及突破底线之前的试水。
理想化的吹捧
在与心理变态纠缠的情感关系中，理想化的吹捧这一过程很有可能会是你之前从未体验过的。你会为那个在情感、精神以及肉体等层面都令你兴奋不已的人神魂颠倒，彻底迷失在他们为你展示出的热情似火的幻梦中。每天早晨醒来，你最先想起的便会是那个人，你的每一天都始于对他们热情而有趣的短信的期盼。很快你就会发现，自己已经开始为和那个人在一起的未来做起了计划——你甚至已经完全遗忘了生活中那些现实因素，因为相比之下它们显得那么无聊。除了那个你想与之共度余生的人之外，好像一切都已经不再重要了。
而当你异常走心地享受着这一切时，那个人脑子里想的却只有“还成，这套管用了”。
心理变态的恶情人从不展露真情实感。他们只是暗自观察你，像镜子一样映射你的情绪，并假装自己也像你一样在享受这段感情，如同置身九重天外。
因为他们知道，只有把你捧上天，之后你才能为他们跌落至尘埃。
这种理想化过程就是心理变态的恶情人**、驯服你的第一步。我们也不妨把它称为“爱情轰炸”，因为他们猛烈的追求攻势会迅速攻陷你的防备、打开你的心扉，甚至让你的大脑沉溺于源源不断的愉悦带来的化学反应。这种过火的赞美与奉承实际上利用的正是你内心深处的虚荣与不安全感——你自己都未必知道这些因素存在。
所以他们会通过电话、社交媒体与电子邮件之类的联系手段源源不断地为你奉上这些褒奖，只需要几周的时间，你们之间便会建立起一套只属于你们的“内部用语”：比如只有你们才懂的笑话、昵称和一些在你们之间产生共鸣的歌曲。在恋情结束后回想那段时期，你才会发现这整件事看起来有多么荒唐。而当你正置身于这种猛烈的追求攻势之中时，你根本想象不到生活中没有了那个人会变成什么样子。
那么，他们究竟是如何做到这一点的呢？
在赠送礼物和诗歌之外，心理变态的恶情人还有多种足以征服你的洗脑手段，而在这个过程中，作为常见的套路，他们一定会告诉你这六件事：
1.“我们之间有那么多共同点！”
“我们看世界的方式是一样的，我们的幽默感是一样的，我们都是重视家人、朋友的热心人，我们简直是天生一对儿。”
心理变态的恶情人会反复对你强调这几点，他们甚至会直接说出“我们简直就像是同一个人”这样的话来。在**、驯服他们的目标的过程中，心理变态会进行耐心的观察和模仿。他们从目标身上窃取优秀的品质，并表现得比目标本人要更加优秀——他们不但吸收了其中积极的部分，还回避了这些优秀品质可能带来的情绪负担，因为这一切不过是他们的一场表演，这些夸大了的、映射自他们的对象本身的优良品质也不过只是表面功夫。这些心理变态能够完美模拟的品质，他们实际上是既无法体会又无法理解的。他们能做到的，也仅限于以一种精确而颇具蒙蔽性的方式模仿他们的目标的性格，而无法呈现出与这些品格相配的、属于人类的深层情感：比如同情心和同理心。他们的性格本身实质上空洞无物。
在这个理想化过程中，恶情人在绝大多数时候会处于一个倾听者的位置，并抓住每个机会激动地告诉你他（她）和你深有同感。这样一来，你会逐渐相信再也没有第二个人能与他（她）一样与你有那么多共同点了。而且你的这种感觉其实也没有错，因为彼此独立的两个人是根本不可能在方方面面都相似到那种地步的。（况且就算可能其实也挺恐怖的。）
正常人之间就是存在着差异的，也正是这些差异让生活变得丰富有趣。但是心理变态的生活中就完全没有这些麻烦，因为他们并没有属于自己的自我同一性，更没有自我意识，他们没有塑造他们的需求、恐惧与幻想的人生经历。所以他们只能从你身上窃取这一切，像变色龙一样模仿你的方方面面，让自己显得和你像是天作之合。
2.“我们可有着相同的希望和梦想啊！”
心理变态的恶情人不仅仅会侵蚀你现阶段的生活，还会占据你的未来。就像是为了日后的收益加大赌注一样，他们会对你许下许多关于未来的诺言。这可以确保你在这段关系中长期而持续地投入。因为不管怎么说，谁会想在一段无果之恋中耗着呢？
心理变态的恶情人可能很快就会和你谈论起一些人生中的重大事件，比如同居甚至结婚。在正常的恋爱关系中，可能在交往了几年以后这些话题才会被提上议程。但是在心理变态的理想化过程中，你就完全不需要花那么多时间，因为你已经决定要与那个人共度余生了。假如你渴望拥有家庭和孩子，那么那个人就会表现得像个完美的伴侣和家长；假如你想要做点生意，那个人就会做出一副你的左膀右臂一样的姿态；假如你正处于一段不幸福的婚姻关系当中，那个人则会拿出一套完备的取代你的伴侣的计划。但是你此时注意不到的是，这些看似完美的计划到了最后，需要做出程度不等的付出或者牺牲的往往是你——而不是那个对你提出这些愿景的人。
3.“我们有着相同的恐惧和不安全感。”
心理变态的恶情人永远不会直接提及你的脆弱之处，但是他们几乎瞬间就能知道你的弱点在哪里。然后他们就会模拟这些弱点来博取你的同情心——因为你会尝试着用也许能给自己疗伤的方式来帮助他们。
作为一个富有同情心的人，你天生就会产生为处于痛苦中或是脆弱的人们提供安慰的倾向。一旦你发现某人的不安全感与你自己的相似，这种想要安慰他人的愿望会越发强烈，因为有着同样困扰的你相信，自己知道如何能让他们感觉好一些。
而心理变态会假装真心诚意地欣赏你做出的这些努力。他们会把你和前任对比，把你夸得比任何人都强。他们会极力赞美你善良的天性，而这会让你不由自主地想为他们付出更多。你感觉你的努力都得到了欣赏，所以你更加想向那个人证明你有多么在乎。那个人的不安全感在你看来是他们真实、脆弱、敏感并且对你敞开心扉的象征——这看起来正是你想要关心、照顾的样子。然而在心理变态看来，不安全感只是辅助他们操控你的工具之一而已。
4.“你可真美呀！”
心理变态的恶情人往往表现得对你的外表非常着迷。你可能从来不会遇到会对你的服装、发型、皮肤或者照片之类发表那么多评论的人。在最开始的时候，他们的言语听起来还满满的都是赞美：你美丽得超乎他们的想象，他们甚至觉得自己配不上如此美丽的你，他们在公园之类的地方散步的时候见到的每个人都不如你好看。（虽然我个人真心不知道这句话算什么赞美。）
这些绵绵不绝的赞美，和那个人对你展现的脆弱一面一旦结合，会让你迫切地想要报答他们的美意，让他们每时每刻都能感受到“恰如其分”的优越——因为你会让他们知道在你眼中他们是多么迷人。而这刚好是恶情人的目的。在滔滔不绝地对你大加赞美的时候，他们已经知道用不了多久就能得到你加倍返还的仰慕。你会发现他们毫无预兆地就变得喜欢和你分享照片了，而你们之间的关系也逐渐变成了无限循环的互相奉承。
你甚至会逐渐把自尊心建立在那个人的评价上面，因为它们听起来总是那么正面，简直让你觉得自己整个人都在发光。随着他们的言语让你的自信心逐渐增长，你的身体也会逐渐发生变化，你会把越来越多的时间花在提升外表上，因为你希望自己一直能给那个人留下好印象。
5.“我这辈子从来没有过这种感觉！”
当恶情人说出这句话，就标志着他们又要开始拿你和其他人对比了。那个人通常会把你捧得比之前任何一任恋人都要高。他们会对你细致而深入地解释你具体在哪些方面比他们的前任们强，而他们已经不记得自己上一次感觉如此幸福、快乐是什么时候了。
你会不断听到他们说出比如“我真不敢相信自己这么有福气”之类的窝心话。而这种言论的真实目的正是为了诱发你与生俱来的、想要让在乎的人幸福的欲望。恶情人会让你相信，你给他们带来的快乐是独一无二的，任何一个人都取代不了。而这一点会成为你的骄傲——因为你相信即使那个人身边追求者众多，他（她）真正想要的只有你一个人。
在心理变态的恶情人口中，一开始你永远是完美无瑕的，所以当他们改口批评你疯癫又嫉妒的时候，这之间的认知落差会大得让你很久都转不过弯来。而当关系结束之后，回首往事的你可能才会发现当时他们的赞扬是多么浅薄而别有用心。这一招他们在所有人身上都用，虽然根据目标的不同，奉承、赞美的具体内容也会有变化，但是其中总有一点是不变的：他们在每个对象那里都有“这辈子从来没有过”的感觉。与他们经常挂在嘴边的不同，心理变态实际上并不怎么能感受到爱与幸福，他们能感受到的充其量是一些在蔑视、嫉妒和无聊之间摇摆的情绪，仅此而已。
6.“我们简直就是灵魂伴侣啊！”
心理变态特别热衷于“灵魂伴侣”这个概念。因为这个概念暗示着某些与爱情不同，甚至高于爱情的东西：它意味着你们命中注定就要在一起，它也意味着你从心灵到肉体全都属于他们。这个概念会在你们之间建立某种精神层面的联系，就算你们的恋情结束了这种联系也不会断绝。
其实我们所有人可能都或多或少地渴望拥有一个灵魂伴侣——或是恋人或是挚友，总之是一个我们可以与其分享一切喜怒哀乐，能够让我们的生活变得更完整的存在。
而这一点也完全没有什么不对。就像我一直强调的一样，心理变态可能会把你的梦想与愿望用作操控你的工具，但这既不应该让你的梦想成为你的弱点，也不应该让它们就此破灭。因为在被心理变态无情抛弃之后，很多幸存者会全盘否定他们之前生活中的一切，并以此为保护自己的永久性屏障。
请你千万不要这样做。
如果你相信灵魂伴侣的存在，请相信你有朝一日一定会找到真正属于你的那一位。你一定会遇到那个温柔而善良的人，和他（她）在一起时你无须时刻质疑自己的内心，不需要任何人为的紧张、刺激，你的爱情也会自然而然地绽放。但心理变态绝对不会是你的灵魂伴侣，他们也永远不可能是任何人的灵魂伴侣，因为想要成为灵魂伴侣的话，他们首先得确实拥有灵魂才行。
在读过以上列举的这几个套路之后，你可能会因为自己居然被这样的表里不一轻易骗过而感觉怒火中烧。“我当时是有多傻？！”你可能会这么问自己。拜托，你完全没必要就此给自己更多压力了。你要知道，你会成为心理变态的目标绝对不是因为你傻，而是因为你拥有许多优秀的品质。心理变态的理想目标往往是慷慨、宽容并且有些浪漫和理想主义的人。很多成为心理变态目标的人都在择偶问题上颇为谨慎并且要求较高，他们可能经常会感到孤独，但又很少遇到称心如意的约会对象。所以当能够像镜子一样映射着你全部的幻想的心理变态出现时，你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上，并在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信你找到了命中注定的那个“对的人”，这是一种直接的信任和熟悉的纽带。
可是当心理变态的恶情人开始贬低你的价值之后，你不得不主动承担起这段关系中所有的指责，因为你想让那个你曾经认为就是自己的灵魂伴侣的人恢复曾经完美无缺的模样。而这一点正是了解心理变态现象的重点所在。在不明真相的情况下，我们可能会以为那个人依旧是“灵魂伴侣”，只要我们付出足够的爱与关心就能让他（她）回心转意。但是认清了心理变态的真面目之后，我们才会发现那个灵魂伴侣从一开始就从未存在过——那只是一个对我们心中理想伴侣应有的样子的拙劣模仿而已。如果更多的人能识破心理变态的这种伎俩，他们的潜在受害者就会明显减少。
旁敲侧击的巧语劝诱
在利用对你的吹捧把你骗到手之后，心理变态的恶情人就会开始试图按照他们的心理训练你的行为。通过各种间接的诱导与暗示，心理变态的恶情人能够旁敲侧击地对他们的受害者不断提出无法回绝的要求。与此同时他们还能维持一副天真无辜的面孔，因为绝大多数人都是不会往“他(她)这是存心让我不好过啊”那个方向想的。
而他们最常用的手段之一就潜藏在他们恭维你的方式之中。心理变态的恶情人会通过吐槽他们的前任来讨好现任目标，而这种吐槽和讨好实际上就已经构成了对目标行为方式的诱导。比如当那个人对你说“我前任老是这么做，可是你就不会”的时候，他(他)真正想说的是你必须按照他们希望的方式去做。这样的话并不是在夸你，而是在对你做出警告：如果你和那个前任做了一样的事儿，那么下一个被踢的就是你。而那个前任可能根本就什么都没做，这只是心理变态间接地告诉你他们希望你怎么表现的方法而已。
这里还有一些特别套路的例子：
“我和我前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵。”
“我前任总是打电话查岗或者缠着我聊天，你就没那么缠人。”
“我前任总是催着我找工作，还是你理解我。”
重要的话我得多说一遍：那个人说这些话不是为了夸你，而是为了要求你。心理变态往往都暗自给让他们感觉厌烦的情感与特征拉了个清单，而现在他们正拿着这个清单向你灌输这种观念：你最好别试图对我表现出这种情绪，否则你就看着办吧。
所以现在只要你们一吵架，你就会想办法让争吵能以最不伤和气的方法赶紧结束，因为你不想表现得像那个人口中的前任。所以哪怕那个人在家里蹲了半年都不想着找工作，你都不敢说半个字，因为你不想表现得和某个前任一样。
而任何一点小小的、针对他们的计划的异议，都有可能为你招致冷遇或是尖锐的批评——“你变了”，作为你的好日子随时可能到头的提醒。而这也是为什么大多数幸存者在关系结束后都会感到异常愤怒的原因：你为了迁就那个人的感受，为了表现得像个“好人”，而放下了自己的情绪。你以为没人能像自己一样对待那个人，结果他们掉头就跑向了那个他们曾经在你面前抱怨得极其难听的人。而与此同时你还得强压着心底的各种愿望：比如催那个人去找个工作、比如给那个人多打几个电话、比如直接告诉那个人对你好一点。你放弃了这一切，只因为你觉得唯一能留住那个人的方式，就是顺着他（她）的意思来。
但是你要记住，富有同情心的正常人是不会随便拿自己心爱的人和别人对比的，更不会公然把内心里给每个人打的分都亮出来。如果你和某人真心相爱，你不一定必须向自己和所有人证明这段恋情比之前的任何一段都要好很多。而与此同理的是，如果你不爱了，你也不一定必须向你自己和其他人证明刚刚结束的这段恋情就是最糟的。
可是心理变态的恶情人就会这么做，而且在每一段恋情里都这么做，作为有计划、有目的地干预你行为的手段。
情感支持的缺乏
为了骗取信任，恶情人会为目标提供流于表面的赞扬与奉承，但当你真正需要情感支持的时候，他们能给你的往往只是一个敷衍了事的回应——如果他们没有直接无视你的话。随着时间的推移，你会逐渐放弃用自己的情绪去“打扰”他们，哪怕是在你特别需要另一半的慰藉的时候——比如在经历过疾病或者悲剧事件之后。因为你已经意识到，那个人根本不容许你展露出除了对他（她）的仰慕之外的任何情绪。即便你顺着那个人的心意来，这种恶情人也会很快厌倦，并开始寻找下一个目标。由于不能对痛苦感同身受，心理变态在他人遇到难处的时候无法提供同情与帮助，这也就解释了为什么他们的“情感支持”往往是空洞而机械的。
那个“神经病前任”
恶情人特别喜欢谈前任——正常人绝对不会像他们一样跟新恋人讲那么多次这个话题。在把你捧得飘飘然，让你感觉自己对那个人来说是独一无二的存在之后，恶情人很快就会开始跟你分享前任的糟心事儿来博取同情，在那个人口中，那位前任往往对你和你们热情洋溢的新恋情无比妒忌。因为这些故事实际上都是编出来的，所以讲故事的人分分钟就能让它变个样。可能今天那个前任还被说成是个有躁郁症的家伙，第二天就成了早就冰释前嫌的好朋友，然后第三天又变回了歇斯底里的疯子。而且过不了多久，你就会变成那个人用来吸引新目标的“神经病前任”。
但是他们这么给人贴标签是为了什么呢？这些标签又有什么含义呢？
“我的前任简直有躁郁症。”
空口说别人是“躁郁症”，在性质上和空口确诊别人有糖尿病没什么两样。躁郁症是可以观察到明确的症候表现的疾病，远比“刚好惹我心烦的情绪波动”复杂得多。正如“躁郁”这个名字所体现出的一样，这种疾病的主要特征的确是反常的情绪变化，并表现为循环往复的狂躁与抑郁症状。但是即使这种疾病的确如此存在，恶情人口中的前任确实患有这种疾病的可能性又能有多大呢？真相更有可能是，那只不过是那个人为了博取你的同情而随口编出来的坏话而已。而且不出什么意外的话，等你和那个人分手之后，下一个被贴上“躁郁症”这个标签的人就会是你。
如果你跟人分手以后就突然被“躁郁”了，而你之前确实从来没出现过相关症状，那你接受这个判断之前肯定得好好思考一下——特别是当给你下这个诊断的是某个前任的时候。
躁郁症这个概念，麻烦就麻烦在它是一个能被恶情人完美利用的标签。如果你曾经是一个活泼而乐观的人，这些优秀品质日后在恶情人口中就构成了躁郁的“躁”，而你对那个人的虐待做出的合理反抗又构成了所谓的“郁”。在对你进行理想化的阶段里，当那个人模仿你的品质，表现得特别迷人的时候，你会觉得简直生活在云端，每一步都踩着阳光。但是当那个人突然转头抨击你并且背叛你的时候，你又会悲伤哭泣。比如那个人一方面冷落了你很久，另一方面又把新欢旧爱都带到你眼前晃，你会不会很难过？难过吧？好了，你这就算是“躁郁”了。
光是设想一下，有多少受害者可能只是因为这种被刻意激起的极端情绪就误以为自己有躁郁倾向，我都会觉得有点恐怖。绝大多数经历过心理变态的幸存者可能都需要一至两年的时间让自己的情绪重新稳定下来，所以在那之前，请务必不要草率地判断自己出了什么问题。
注：根据不完全统计，的确有数以百万计的成年人深受躁郁症困扰。如果你真的认为自己的精神健康状况堪忧，请去寻求专业人士的帮助，而不要相信某个会让你翻开《如何不喜欢一个人》并且读到了这里的前任。
“我前任是个歇斯底里的神经病！”
话都说到这种地步了，就没必要考虑那个前任为什么是个神经病了，对吧？
没准儿那个前任的确是神经病，不过咱们还是得稍微想想，因为这句话同时指出了以下这两个事实：
1.如果那位前任一直是个疯疯癫癫并且歇斯底里的人，但是那个人还是不知道出于什么原因和他（她）谈了恋爱。不是吗？
2.如果是他们上一段感情存续期间发生了什么事情导致那个前任发生了变化，那么这得是件什么样的事儿呢？难道他（她）就是某一天毫无缘故地精神崩溃了吗？还是这其实和批评、谎言、指手画脚和三角关系之类有关？如果有人告诉你他们的前任有多么“神经”，也许你应该退一步并且认真想想第二种情况的可能性。
而且给前任下这种定义还有一个目的：侧面告诉作为现任的你什么样的行为才是“可接受的”。“疯狂”或者“歇斯底里”这种形容具有极强的贬低和排斥的意味，它们意味着被用这些词来描述的人针对一些事情做出的反应是过激的，所以你也会因此而格外注意不要做出同样的反应。这是心理变态的恶情人潜移默化地鼓励你停止反击、放弃在他们面前保护自己的策略。通过让你在对比中质疑自己是不是也会变得那么歇斯底里，恶情人成功地让你的注意力从他们实际上强加于你的虐待行为上转移了。
“我的前任特别记仇。”
这话是什么鬼？拜托，这么说算是什么意思？它听起来简直就像往某人脸上狠狠捶一拳，然后对那人说：“你这人怎么这么记仇呢？”对，那个人可能的确因为你打的那一拳而记仇了，但是就这一点横加指责，真的能代表他们因为自己被打了而记仇是不应该的吗？
所以这还是刚才说过的那一套：贬低与排斥。在虐待行为和欺骗过后，心理变态希望他们的受害者要么乖乖闭嘴，要么屈膝服从。一切对这些恶行产生的愤怒或质疑都会被解读为“对他们怀恨在心”。然后他们会反过来和新欢一起审视满怀怨恨的前任，假意用怜悯的眼光看待那些颇有些幼稚的行为，却对那位前任产生这满腔怨怒的真实原因绝口不提。
“我的前任其实还爱我，所以他（她）特别嫉妒咱们。”
首先来说，正常人谁会总是念叨这个啊？这么说不但招人厌烦，而且就算说的是事实，这种又蠢又傲慢的言论难道不是谈恋爱的时候正应该尽量避免的吗？
再深挖一点，我们也许就该研究一下到底为什么那位前任会依旧爱着那个恶情人，并且非常嫉妒你们的关系。一般来说，心理变态一旦找到新目标，就会恨不得在上一段恋情刚结束没几天的时候就把新欢昭告天下，你知道这会导致什么后果吗？哎呀，这会招致嫉妒。
恶情人乐于制造充满绝望感的、有毒的恋情。而这种被裹挟在盲目理想化与过度贬低之间的热情，致命之处就在于它是持久而又令人深陷其中难以自拔的。通过刻意的诱导，心理变态先是让目标几乎每时每刻都想着他们，又猝不及防地把这些念想断了个干干净净。因为这种人是无法建立正常情感联系的，又总是会感到无聊，这种事情并不会让他们自己有什么不适。但是这足以让一个心理健康的人彻底陷入绝望。你可能会疯狂地给那个人发短信，以为这样也许能挽回失去的一切，但是你意识不到的是，那个人可能正拿着这些短信给新目标看，作为你“疯狂”的证明。而他们留给你的只有残缺的安全感、徒劳的自我保护的愿望、自卑感、一颗破碎的心和一百万个再也无人解答的疑问。
这就是为什么从这种恶情人的伤害中恢复需要那么长时间。
抱怨前任嫉妒的另一个作用是让现任感觉自己很特别——就好像那个人虽然仰慕者众多，他（她）却唯独认定了自己一样。而恶情人也会把依然受他们摆布的前任拉拢在身边，来塑造一种“我很抢手”的印象。
“但是我的前任就是特别渣、特别糟糕啊！”
其实谁没有一两个关于讨厌的前任的故事呢，这很正常。但是如果某个前任被提起得过于频繁，以至于你简直觉得那个前任成了你现在这段新恋情的一部分，那就完全不正常了。同样不正常的是一边当着你的面骂前任，一边几乎每天都和他们玩到一起。所以你得相信自己的直觉，并且牢牢记住这一点：这些前任也是恶情人用来驾驭你的工具。
在前任问题上，应该明确这么一个底线：任何总是特别恶毒并且特别频繁地谈起自己的前任的人，往好的方面想，至少是没准备好进入下一段情感关系；但是如果往最坏的方面想，那个人没准儿就是在试图控制你的思路，并潜移默化地驱使你敌视自己遇到的每一个人。而且毋庸置疑的一点是，在这种人那无尽的情感游戏中，他们怎么对你说过自己的前任，就会怎么对下一个棋子谈起你。
试水
一旦你接受了心理变态编排好的思维模式，他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。一个可以为他们所用的目标是不会反抗的，更不会在必要时主动保护自己。如果他们对你的理想化过程进行得顺利，此时的你更在乎的应该是如何保持这段恋情的温度，而不是捍卫自己的利益或者尊严。
在这段时间里，你不时会看到一点点那个人的阴暗面。比如他们可能在床笫之间半开玩笑地喊你“婊子”来观察你做何反应。或者假如和那个人恋爱时的你依然处在另一段婚姻关系之内，他们可能会拿你的合法伴侣居然对你的婚外恋毫不知情来寻开心。就像这样，他们会开始对你的智商、能力以及梦想进行微妙而狡猾的讥讽、挖苦。
这些讽刺都是他们对你顺从程度的测试，但不幸的是，如果你正在读这本书，似乎就证明了你已经通过了恶情人的考验。一旦你对恶情人那些越来越恶毒的言论做出任何负面的反应，他们都会信誓旦旦地向你保证自己很明显是在开玩笑。所以在他们对你的底线进行“试水”的这段时间里，你会感觉自己似乎变得越来越神经过敏了。如果你觉得自己一直是个随和又开朗的人，这时候你会开始质疑这一点。而质疑的结果，往往是你最终放弃了对那个人表达你的感受，并期待自己的退让能让一切维持现状。
但是恶情人会把这些巧妙的讽刺与甜言蜜语结合起来使用，以确保哪怕你感觉悲伤、失落，你的大脑里依然有足够的、令你上瘾的化学物质来维持你的**。这种伎俩带来的精神愉悦会让你逐渐习惯于忽视自己的直觉与感受。
如果你现在回顾一下那段恋情的初期阶段，你可能依然记得一些你当时试图无视的、小小的警示信号——那些与“好人”这个人设不怎么配套的行为。比如他们可能稍微有点爱说自己的前任依旧是多么多么爱他们；又比如他们总是“刚好忘记”按照说好的那样按时给你打电话，过了好几个小时才想起联系你；再比如约会的时候他们不仅不再埋单，连出租车钱也都让你掏。而当这些行为出现的时候你又是怎么做的呢？你由着他们去了，你不假思索地原谅了他们，因为你下定决心要做他们最特别的那个伴侣——那个能够包容他们的一切并且为了他们的幸福可以不惜任何代价的人。
当你这么想并且这么做的时候，就标志着恶情人对你的“驯化”成功了。