通过用行动把在理想化阶段对你说过的好话一句一句都收回来，心理变态的恶情人会逐步剥离你的自尊。他们会公然对你的梦想大肆嘲讽，同时隐晦地暗示你也许并不是他们的那个“对的人”——即便如此，他们也会牢牢地把你捆在身边，享受着你给他们的关注。在把你驯服得既依赖于他们又对他们俯首帖耳之后，他们会用这种对你的控制力在关系中刻意制造交织的欲望与绝望。在这种压倒性的情感旋风面前，你美梦般的恋情终于变成了恐怖的梦魇。
践踏你的底线
情感上的施虐者惯于让他们的受害者沉浸于羞耻、不安以及信心不足等情绪之中。因为他们都是一些无法与强大而独立的个体发展健康恋情的胆小鬼。被他们选中的目标往往是既成功又有些理想主义的，因为这样的人拥有更多可以失去的东西。但情感施虐者无法直接控制这种拥有优良品质的人，所以他们才要通过贬低、嘲讽、刻意激发嫉妒等伎俩打破目标的自尊心。这样的目标又往往有着程度不等的完美主义倾向，以至于他们会拼命努力去迎合施虐者那根本不可能达到的目标，这最终会体现为一种诡异的化学反应：尽管施虐者懒惰又不忠，他们的形象却是理想化的，而受害者哪怕为了这段感情尽心尽力、对这段感情的付出前所未有，他们的价值也一再被贬低。
通过一种精心计算的、往复于甜蜜与刻薄之间的循环，心理变态会像砂纸一样一点一点把你的自尊打磨殆尽。你的标准会慢慢地变得越来越低，到了最后，可能一点点最基本不过的正常待遇都会让你感激涕零。这就像温水煮青蛙一样，在为时已晚之前，你可能根本不会意识到自己身上都发生了些什么。虽然你的家人和朋友可能会为曾经精神又活跃的你身上发生的改变而疑惑不解，但你只会疯狂地为伴侣的行为开脱，并且无法认识到这段恋情背后那让人痛心的真相：有些东西早就不一样了。
你可能会花上好几个小时盯着手机干等着，只盼着那个人像说好的一样给你打个电话或者发条短信。你可能会推掉自己的计划，只为你想确保不论那个人什么时候想找你，你都会有空陪他（她）。你可能还会开始更加主动且频繁地试图与那个人交流，并努力无视那种挥之不去的、对方其实根本不想跟你说话的感觉——那种那个人就是单纯地“受够你了”的感觉。你甚至可能开始在他们的脸谱主页上用可爱的笑话和赞扬刷屏式留言，希望这样可以找回一点恋爱刚开始时的那种既梦幻又完美的感觉，但是那个人给你的最好回应也不过是不疼不痒、空洞无味。
而你呢？你会编浪漫的故事讲给任何愿意倾听的人，你会在讲述中过分地夸大那个人的优点，因为只有通过向别人力证你的恋人依然很好，你才能继续活在这个谎言之中。哪怕你正经历着一段再糟糕不过的关系，你的亲友们眼中你的伴侣却依旧如同你描述的一样完美，以至于当你们分手以后，对他们解释你到底经历了些什么会变得既麻烦又难堪。你这时候再讲什么故事都听着不像真的，你的亲友们总难免会埋怨你为什么不早点把这一切都说出来，而且对于你对自己遭受了情感虐待却毫无意识这一点，他们会很难理解与相信。
更糟糕的是，就在你努力克服焦虑感的时候，心理变态的恶情人会抓住机会进一步践踏你的底线。这个时候的你是最容易受到伤害的，因为你简直愿意为了那个人做任何事——只要他们还会把注意力放在你身上。
但是他们对你外表的评判会变得越来越苛刻，他们会突然开始关注你身上的每一个细节，并且对一些不足之处大肆批评。而你很有可能因此放弃好好照顾自己，甚至冒着罹患饮食紊乱的风险节食，因为你想让自己的身体保持对那个人的吸引力。心理变态们往往很热衷于身体、形象问题，他们会施舍一些赞许作为你不健康的生活习惯的奖励，并以此刺激你继续以这种病态而勉强的方式追求完美。而此时那个人摇摆不定的观点完全能决定你对自我价值的定义，这会让你的情绪也变得异常不稳定。
那个人甚至会开始在朋友们面前寒碜你——关上门来吐槽你已经满足不了他们了——而且这种寒碜还往往披着“幽默”这层皮作为掩饰。所以当朋友们丝毫不顾忌你的感受，而是跟着那个人的笑话哈哈大笑的时候，你会感觉格外受伤。心理变态才不会在意自己的笑话是不是过分，你的意见不但会被驳回，还会让你背上过于敏感之类的指责。而你也会慢慢习惯这种待遇，习惯于扮演一个疯狂而不明智、唯一的目标就是取悦另一半的恋人角色，随着时间的推移，你也会逐渐相信这种设定。
而就算到了这种时候，那个人还会不时地在相处中让你看到一点理想化阶段的影子。比如当你终于到了崩溃的临界点，那些曾经的海誓山盟和柔情蜜意便会突然卷土重来。但是他们永远不会承认自己的行为有什么不对，因为这些已经足以转移你的注意力，让你相信自己当初爱上的那个人没有变，除此之外的其他事情都不重要了。
刻意造就的极端情绪
在与心理变态的交往中，你可能会体验到一些前所未有的极端负面情绪：疯狂的嫉妒、情感匮乏、愤怒、焦虑以及偏执。而在每次情绪爆发之后，你可能都会这么想：“我要是没有表现成那样就好了，我没有那么表现，那个人应该就会对我满意一点了。”
真的是这样吗？再好好想想。
这些情绪其实并不属于你啊。重要的话我得再说一遍：这些情绪并不属于你。它们是由那个心理变态精心捏造出来的，目的就是让你开始质疑自己原本善良的天性。心理变态的受害者们总是倾向于自己可以理解、宽恕并且包容情感关系中的一切问题，但是当他们不得不过于频繁地试图在另一半那些荒唐的行径中寻找合理性的时候，最终往往会把自己逼进死胡同。
“连环挑衅狂”
所谓的“连环挑衅狂”精于锁定随和而灵活的人为目标。他们会紧紧咬住“随和”这一点，通过隐蔽的刺激、贬 低，恶毒的幽默以及盛气凌人的姿态耗干目标的这种品质。为了回避正面冲突，被“连环挑衅狂”盯上的目标往往会试图保持和善、友好，试图通过宽容和为对方的行为开脱来维持当下的和谐。但是“连环挑衅狂”会继续激化矛盾，直到他们的目标耐心耗尽而决定反击为止。目标一旦反击，“连 环挑衅狂”反而会退后一步，什么都不做，并装出一副由于对方表现出的愤怒、不稳定以及消极攻击性而大为震惊的模样。这种姿态会立竿见影地让他们的目标感觉自己也许做得过分了，并且把错都包揽到自己身上。他们会因为自己失去耐心的行为而感到羞耻，哪怕他们的行为实际上并非不合理，而那个“连环挑衅狂”实际上一直都在这么做。区别就在于目标会为自己的行为而后悔，“连环挑衅狂”则不会。 目标认为，不论发生了什么，自己都有责任保持平静并且维持和气，“连环挑衅狂”则觉得自己可以为所欲为。
举个例子来说吧，可能你在遇到这个恶情人之前从来不认为自己是个嫉妒心很重的人，你甚至一直以自己开阔的心胸和淡然的心态自豪。这些品质刚好就是恶情人会格外注意并加以利用的地方。在驯化你的阶段里，他们着重奉承、夸奖你的这些品质来吸引你上钩——比如说你完美得让他们不敢相信之类：你们从来不吵架，你们之间从来没有戏剧性的扯皮，你和他们既神经病又讨厌的前任比起来实在是太随和了。
但是在这些表象之下，那个恶情人酝酿的是另一套戏码。心理变态非常容易感到无聊，所以一旦把你骗到手，理想化过程在他们眼里就已经没什么意思了。而他们对这个过程的兴趣一耗尽，你的强项会立刻变为他们用来针对你的弱点。那个恶情人会玩命地作妖，把你置于各种困境，并且会根据你的反应来对你恣意评判。
让我们来看几组（虽然有些夸张的）典型的对话：
案例1:
男朋友：嘿，我高中的校友要到咱们这个城市来，你想见见她吗？
女朋友：我才不要！你都有我了，为什么还需要别的女性朋友？！
在这个案例里，女朋友看起来确实需要稍微面对一下自己嫉妒过头了这个问题。如果该男朋友在过去没有虐待过她的话，她这么表达自己的嫉妒很明显是不太合适的。
案例2:
男朋友：我前任要到咱们住的这个城市来了，就是我之前跟你说过那个，既神经病又虐待狂，但是对我特别着迷的那女的。
女朋友：哦，听到这个我很遗憾。
男朋友：晚点时候没准儿我们要和她出去喝一杯，她以前一喝了酒就爱冲我放电。
女朋友：等等，我有点搞不明白了。咱俩能私下谈谈这事儿吗？
男朋友：怎么？你对这事儿有什么看法？
女朋友：没有！我没什么意见！你不总是说她对你特别不好吗？所以我有点蒙。你们俩现在已经没事儿了？不过和前任还能做朋友总是好事呢。
男朋友：啧啧，你有时候醋劲儿还真大。
女朋友：对不起，我真的没想吃醋的，我一开始真的没太明白你什么意思。
男朋友：我跟你说，你这么爱吃醋咱们俩这恋爱就没法好好谈了，你这不是瞎折腾吗？
女朋友：我都说了，对不起！我没想把这件事弄成这样的，咱们不再提这个了好吗？
男朋友：好吧，我不怪你。但是你的嫉妒心很成问题，咱们得慢慢解决。
在这个案例里，心理变态的恶情人主要做了这么三件事：
1.把女朋友置于一个完全无解的、是个正常人就会感到嫉妒的语境之中，尤其是通过谈论他的前任依旧多么爱他。
2.虽然女朋友已经试图用最通情达理的方式做出回应了，他还是指责她吃醋。
3.分明是他先挑起的问题，他反而转回头来扮好人去“原谅”女朋友，并且像老师训学生一样教育起她来。
这种情况维持得越长，以上案例中的“她”就越会相信自己的嫉妒心可能真的是个问题。
实际上，这种刻意捏造的情绪并不仅限于嫉妒。比如在和恶情人交往的过程中，你可能会感觉自己变得特别黏人，特别需要关注，这种情绪也同样来自那个人的诱导。想想看，那些没完没了的对话和源源不断的注意力都是谁起的头？是那个人，而一旦那个人感到了厌倦，你接着他们起头的事情继续做下去反而成了你的错。
当然，我们都同意某一方太黏人肯定是对情感关系不利的，但是真正的黏人和心理变态捏造出来的“黏人”是两种完全不同的情况。
案例1:
女朋友：我今晚不能陪你了，我奶奶想和我一起吃晚饭，不好意思！
男朋友：可是我已经三个小时没见到你了！这样可不行，你最好随时给我发短信。
在这个案例里，该男朋友黏人的问题的确比较需要重视了。如果女朋友在过去没有虐待过他的话，他这么黏人很明显是不太合适的。
案例2:
男朋友：嘿，我都三天没有你的信儿啦，我发这条短信就是想问问你最近怎么样？
女朋友：哎，我又不是没跟你说过，在你之外我也是有自己的生活的。
男朋友：我知道，但是咱们曾经每天都联系的呀，每天早上你都会给我发信息。
女朋友：你怎么这么缠人呢，我自己的事儿多着呢，不能什么都不干光给你发短信吧？
男朋友：对不起，我真的不是想缠着你，这三天以来我不就给你发了这一次短信吗？
女朋友：真受不了，我就没遇见过这么黏人的男朋友。
男朋友：对不起，我真的错了！我不再烦你了。
女朋友：好啦，我不怪你了。不过你这么黏人很成问题呀，咱们得想办法解决一下。
在这个案例里，心理变态的恶情人同样主要做了这么三件事：
1.把男朋友置于一个完全无解的、是个正常人就会主动寻求注意力的处境之中，特别是在理想化阶段里她曾经持续不断地给予他关注的情况下。
2.虽然男朋友已经试图用最通情达理的方式做出回应了，她还是指责他黏人。
3.同样分明是她长期的冷落引起的问题，她反而转回头来扮好人去“原谅”男朋友，并且像老师训学生一样对他进行教育。
和嫉妒的案例一样，这种情况维持得越长，以上案例中的“他”就越有可能开始怀疑自己是不是真的是个缠人的家伙。
这样的案例我还能举出很多很多：愤怒、偏执、妄想、歇斯底里——你在那段有毒的感情里感受到的每一种负面情绪，我都能举出这样的案例来。当你被这种情绪裹挟的时候，想到“我这是出了什么问题”是完全正常的。你没准儿还会觉得自己要发疯了，而这正是心理变态的目的所在，他们就是想让你以为自己要发疯了，这样在外人看来你才是这段关系中的那个不稳定因素。但是一旦那个人从你的生活中离开，你会发现一切都会逐渐恢复正常。如果你经历的是正常—“发疯”—正常这么一个流程的话，那你就并不是真正的发疯，而只是有人把你刺激成这样而已。
你要知道，在正常的、充满爱的情感关系之中，根本不会有人让你面对那些无解的困境。你的边界受到了挑战，而就当时的情形来说，你已经做得很好了。但是在未来的情感中，你再也不应该让别人告诉你你是谁或者你应该有什么感受了。
言语大乱炖
当心理变态的恶情人感到百无聊赖或是自己的地位受到了威胁的时候，他们就会使出所谓的“言语大乱炖”来折腾你。简单地说，那就是对话能呈现的最糟糕的形态：他们说的话里一点实质性的内容都没有，只是单纯地对着你叨叨个没完。你还没来得及对某个离谱的观点做出回应，那个人就已经向你抛出了下一个，把你搞得头昏脑涨。记住以下的几个危险信号，会有助于你在未来及时从这种情况中脱离，并且有效规避它可能带来的伤害。
1.死循环式对话
很多时候你以为你和那个人在某件事上已经讲清楚了，结果没过两分钟你们就再次就那个问题掰扯了起来，而且他们会把同一个观点来回来去地重复个不停，就好像你从来没有发表过意见一样，而你表达过的意见和观点也会被完全无视。就算你们真的能讨论出个什么结果，那也一定是由那个人主导的。在和心理变态交往的过程中，同一个问题会反反复复地出现：为什么他们又和前任特别亲近了？为什么他们突然不理你了？为什么他们总是急着想挂你的电话？而每次你和那个人提起这些问题的时候，情况都会像你们之前没有为这种事儿吵过架一样，你们又得从头开始毫无结果的扯皮，再次陷入僵局，你会觉得这一切简直又疯狂又让人心力交瘁，特别是最后往往都是他们决定“我在这件事儿上都吵烦了”。这是个旋转木马一样的死循环。
2.每次他们自己犯错，都会把你以前的错误翻出来当挡箭牌
如果你指出了他们做的某些恶心事儿——刻意忽视你、甚至在外面偷腥什么的——他们会立刻翻出一件你以前做过的、与此完全无关的错事作为搪塞。比如你是不是曾经有过酗酒的毛病？如果有过，那么那个人在外面偷腥的问题和酗酒一比就不算什么了。比如你们两年前第一次约会的时候你是不是迟到了？那么你还有什么理由抱怨那个人三天不理你？而如果你试图翻那个人的旧账，那么你立刻就会被说成一个爱抱怨的、刻薄的神经病。
3.居高临下的姿态
在和你争论的全过程中，心理变态的恶情人都会端着一种看似平和、冷静的架子，用一种近乎嘲讽的态度衡量着你的反应、观察着你到底能承受多少。一旦你的情绪终于激动了起来，他们会立刻挑起眉毛、露出轻蔑的冷笑，并做出一副貌似失望的神情告诉你冷静下来。这整套“言语大乱炖”的目的就是为了让你陷入错乱，从而让他们占得先机，因为对于心理变态来说，对话和讨论本身——还有生活中所有其他事情——都是必须分个高下的竞争。
4.把自己做的事情都推到你头上
在激烈的争吵中，心理变态是不知廉耻的。他们会把自己身上的恶劣品质全都当成标签贴在你脸上。这已经不仅仅是潜意识的投射了，因为正常人的投射都是无意识的，而心理变态就是存心把自己的缺点当成泼向你的脏水，并且他们就是在等着看你做何反应。说真的，有人对着你这么睁眼说瞎话，你怎么可能没有反应呢？
5.多重人格
在典型的“言语大乱炖”式的对话中，你很有可能会同时看到那个人的好几张完全不同的面孔：好人、坏人、疯子、跟踪狂、巨婴。如果你终于受够了他们的错待和谎言，下定决心要抽身离开的话，那个人就又会重新唤起你一点理想化阶段的回忆，用这种小小的折磨和空虚的承诺来引诱你回心转意。一旦这么做不能奏效，他们便会开始毫不留情地辱骂他们曾经理想化过的一切。你可能感觉自己根本不认识眼前的那个人，因为他们的性格在试图重新夺回对你的控制权的时候崩坏得面目全非。我们的在线互助平台上有一位亲爱的会员维多利亚，对这种现象做了很精辟的总结：“一旦他们的画皮被揭开，露出底下的恶魔，它便会在绝望和狂怒之下大发雷霆：狂乱、扭曲、挣扎、阿谀、火花四溅、令人作呕。”
6.“永恒的受害者”
不知怎的，每次关于那个人的出轨或者谎言的讨论最终往往都会引回到他们自曝过去悲惨的经历上：要么有过受虐待的经历，要么前任特别有病。总之你会因为这些惨事而对那个人产生同情，哪怕那个人刚刚做了一些难以原谅的错事。你甚至可能会把他们此时复杂情感的流露视作一次难得的、建立更深层的情感联系的机会。可惜心理变态这么做唯一的目的就是转移你的注意力，一旦这个目标实现，一切都将恢复原状，不会有实质性的进步与改变，更不可能有什么深层的情感联系。虽然恶情人总是把自己受到的“虐待”挂在嘴边，但是到了最后，真正承受虐待的那个人不是他们而是你。
7.你不得不对他们讲解最基本的人类情感
在争论中，你发现自己居然开始解释起诸如“同理心”“友好的表现”以及“他人的感受”之类最基本的概念来。这些与人相处时最基本的注意事项，正常的成年人应该早在幼儿园里就学到了。你并不是第一个依然期待着能唤起那个人善良的一面的人，也不会是最后一个。你这么做的时候很可能暗自这样期待着：“如果那个人能理解我为什么感觉受到了伤害，他（她）应该就不会继续那么做了。”但是那个人不会，他（她）既不会理解你为什么受伤，也不会停止对你的伤害。如果那个人真的是一个心怀善意的好人的话，你从最开始就不会受到那种伤害。而更糟糕的是，在你们初遇的时候，那个人完全可以伪装成一个好人的模样——为了用温柔可亲的性格骗你上钩。心理变态的恶情人不是不知道如何表现得和善、友好，但是他们就是不想这样做，因为无聊。
8.无穷无尽的借口
是人都会犯错，都有可能把一些事情搞砸。但是心理变态给自己找借口的频率比起他们按照自己所承诺行事的频率要高多了。他们的言行几乎从未一致过。你失望的次数实在太多，以至于那个人把一件事做到哪怕只是马马虎虎，你都会感到如释重负——因为恶情人已经把你调整到哪怕一点点最基本的合理对待都能感恩戴德的状态了。
9.“这都是些什么事儿啊？！”
无休无止的争论会让你感觉心力交瘁，头疼对于你来说可能已经不再仅仅是个形容。一连好几个小时——甚至好几天——你的精力都会牵扯在扯皮上，而你所有的情感与能量的付出都似乎没有任何回报。你可能为一些没有解决而你又完全不能认同的观点在脑内准备了无数条驳斥；你可能得时刻准备着为自己辩护；你可能不断尝试寻找和平解决问题的方法，尝试过和对方平摊引发问题的责任，希望能给彼此一个道歉和解的机会，但是到了最后你会发现，自己是唯一一个道歉并做出让步的人。
恶意蛊惑与投射
头号公敌
心理变态不仅会对目标精挑细选，还会通过巧妙地模仿目标的性格来与之迅速建立信任和情感联系。但是由于这种模仿对于他们来说只是角色扮演，他们无法永远毫无破绽地演下去，所以他们的目标总有一天会看到那张完美的面具上出现小小的裂痕——那些难以解释的、和他们原本的形象大相径庭的微妙时刻。而任何敢于指出这一点的目标都会变成心理变态的头号公敌。他们不但不会承认自己的错误和欺骗，反而会不择手段地试图让目标也失去理智。通过心理战、营造三角关系、求全责备以及冷落处理，他们用一副看似无辜的嘴脸推动着目标走向自我毁灭。鉴于绝大多数目标当时都并不知道自己的对手实际上是心理变态，他们可能只是感觉到“我们之间有些东西变了”。但是在心理变态看来，这一点简直就是最大的侮辱——这质疑了他们伪装成健全而正常的普通人的能力。所以在找到下一个能够被谎言蛊惑的受害者之前，必须先把“疯狂”这个污名贴到当下的目标头上。
所谓恶意蛊惑指的是心理变态的一种策略，他们会刻意歪曲现实——并且通常是通过一些隐藏在日常琐碎中的谎言与不当行为——来激起你的反抗，然后再彻底否认事情的起因存在过。像绝大多数心理变态的受害者一样，你可能也是一个随和而不轻易做出反抗行为的人，但是在和心理变态交往的过程中，你总有一天会感觉忍无可忍，并把自己的意见表达出来。但是这正是心理变态想要抓住的时机，他（她）要么会把事实向着偏向于自己的方向扭曲，要么会直接否认你抱怨的事情发生过。这会让你逐渐开始质疑自己的精神是不是还正常，而心理变态会以此为契机，逐渐侵蚀你对真相的理解与掌握。
作为情感虐待的恶意蛊惑往往表现得非常不直接，只是体现在说一套做一套这样简单的事情上。比如那个人可能告诉你自己在去健身房的路上，实际上他（她）根本没有去健身，而是和朋友们去聚了个餐。这种小事的意义何在呢？为什么那个人不能直接告诉你，自己原本就计划去和朋友吃饭呢？在你们刚刚在一起的时候，如果不明真相的你问起那个人的健身计划执行得怎么样，他（她）可能还会编一些借口和解释来搪塞你，当这种虐待随着你们的关系进展而逐渐加深，那个人很有可能直接不承认自己说过要去健身。而你呢？你会反驳，你会试图复述当时你们的对话，然后你会发现自己的这种表现似乎既无聊又琐碎，还特别招人烦。
而恶意蛊惑的重点就在这里：你的那种表现确实无聊、琐碎、招人烦。因为谁没事儿闲得会把健身改成吃饭这种小事儿没完没了地讨论呢？这种事儿能有多重要？在正常的情感关系中，这种事儿出现一次两次你根本不会在意。但是在和心理变态的交往中，这种毫无意义的谎言出现得实在是过于频繁，你总是让自己陷入这种荒诞而毫无出路的对话之中，感觉简直像个走火入魔的侦探一样。
说到侦探，如果你的确能拿出一些证据来——短信或者邮件之类的——证明恶情人说了谎，那个人就会用冷遇和“妄想狂”“神经病”之类的指责来惩罚你。长此以往，你会相信自己的确很烦人，并且意识到开诚布公的交流已经不容于你们的关系之中了。
“黑洞”
在心理变态看来，不管他们怎么对待过别人，他们永远是受害者。什么都不是他们的错，永远是别人在冤枉他们。对于心理变态来说，他们的谎言、背叛以及虐待从来就不是问题，问题只是你开始意识到了这些行为的存在。为什么你就不能满足于理想化阶段呢？你怎么敢不听话、站出来为自己发声呢？和这种人的纠缠就像被吸入黑洞一样绝望、无助，因为不论你受了多少伤害，一切错误都还是会被推到你身上。
我们另一位亲爱的会员“破坏猫猫”，对这种难以置信的洗脑过程进行了明确而清晰的阐述：
“心理变态把自己的行为投射到你身上，然后用它们来责备你。他们会指责你太消极，然而他们自己才是负能量满满的那个人。通过装神弄鬼的蛊惑，他们会让你相信导致问题的不是他们的情感虐待，而是你针对虐待做出的正常反应：如果你因为他们的冷落、失信、谎言以及背叛感觉痛苦而愤怒，那一定是因为你出了问题。如果你挑明了他们的行为有哪里不对，那一定是因为你神经过敏，而且什么事都只看消极方面。
“这些都是他们对你进行洗脑的必要工序。先是做出各种既难以接受又很明显是在放肆地施虐的行为，再想办法证明这些都是因为你自己有错。他们无端给你带来你本不应该承受的痛苦，又拒绝承认自己对你做了什么。而且他让你相信那是你自己的错，你只会因为这些责备自己，为了那些恐怕根本没有发生过的事情责备自己。
“对，回头再看看那个，确实很没逻辑是吧。
“作为临别的‘赠礼’，心理变态会把导致这段感情破裂的所有罪责都扔到你头上。但是问题在于，这段感情其实从一开始就注定了没有希望和未来。
“如果你能一直保持住最开始那个人用爱情轰炸你时的乐观与天真——哪怕经历了那些欺骗与虐待——那就什么问题都不会有了。如果你从来没有对他们后来根本就不承认自己写过的信里那些谎言和纰漏提出过质疑；如果不管看到了多少说服力充分的、能揭穿他们谎言的证据——那些他们刻意留下、当作对你的考验的证据——你都能保持顺从和沉默，那就什么问题都不会有了。
“即便如此，他们也会对这样的你感到无聊和失望，因为你没有跟上他们的节奏，没有接受他们的挑战。于是他们就会给你凭空安上一个罪名，好让自己的虐待显得正当、合理，还能多点刺激的戏剧性。不论你做什么，在心理变态面前等待你的都是两败俱伤的局面。他们会拼命让你相信，你是这场爱情战役的失败者，然而真正的输家分明是他们自己。”
床笫之间的操控
和心理变态的**最初看起来是非常完美的：他们刚好知道该如何爱抚你的身体，该对你说些什么，能够完美把握这场游戏中的每一个时机。你们在**简直是天造地设的一对儿，不是吗？
从某种角度上说还真是。
就像他们可以映射其他事情一样，心理变态同样可以映射出你内心深处对完美**的幻想，这解释了为什么在你们刚刚在一起的时候，你们的每一次床笫之欢都是那么完美无瑕又**四射——也解释了为什么当他们开始逐渐抹杀你的自我同一性，和那个人上床总会有被强暴一样的感觉。因为心理变态实际上无法与你分享那些亲密的幻想，他们只是通过观察来让自己的行为能与你的相配而已。当你意识到这一点的时候一定会很震惊，因为你会发现，那些亲密时光中充斥了你的精神和情感的欢愉，拥抱着你的那个人从未体会过，在那种你毫无防备的时刻中，他们只是在冷静地观察和学习。
这会把你置于绝望的境地，你需要那个人在**的奉承与赞扬来获得自信，而那个人会用这一点来操纵你，先撩拨起你的欲望又故意抽身离去，让你显得饥渴、绝望而****。在理想化阶段里，那个人好像怎么要都不够，一旦你上了钩，那个人则会和你斗智斗勇起来，把**作为掌握在自己手里的筹码。
当你躺在那个人身边时，你能明显感到他（她）在等你主动迈出下一步。那个人已经准备好了要耍弄你——让你感觉自己像个不自然的急色鬼。那个人会嘲笑你，对你开一些比起有趣更多是伤人的玩笑。你们曾经拥有过的、**四射的美好**早已变了样，现在它是一场赌局、一场竞赛。
那个人会通过抱怨自己没什么兴趣而让你感觉自己丑陋而卑微——比如当他（她）表示自己几周都没动过那个念头的时候，这其中的暗示实在是不能再明显：他（她）这几周都根本没想过你。
而当那个人开始制造三角关系的时候，你会很难接受他（她）和别人也能拥有你们体验过的床笫之欢这个事实。在**拥抱彼此的你们是那么契合，简直灵肉合一。在其他人那里怎么能一样呢？没错，那个人似乎是和你拥有同样的喜好，但是别忘了，这些都是刻意伪装出来的。如果你在**有某些特定的嗜好，心理变态能够在驯化阶段很快学会。而换了一个目标以后，他们也能迅速掌握相应的新把戏。
你在不知情的情况下与一个骗子建立了肉体联系，你们在**的默契全部建立在谎言之上。很多心理变态的受害者都会在事后责备自己，因为他们无法摆脱那种把他们和施虐者紧紧绑在一起的、令人上瘾的**体验。但是这不是你的错。在驯化的过程中，你被那个人诱骗着产生了难以抗拒的强烈依恋，而他们会把这种依恋操纵于股掌之间，恣意玩弄这种在你体内燃烧的、有毒的渴望。
你的身体会重获自由的——我向你保证。我们在psychopathfree.com上有一个开明而诚恳的、关于**的讨论专区。这是遭受心理变态虐待的情感康复中非常重要的一环，也是你疗伤过程中必不可少的一步，毕竟康复是一个身心一体的过程。
过渡期目标
这个板块直接来自于我和一位好朋友的对话，所以它可能显得有点个人化，为了面对更多读者，我尽了最大的努力把它修改了一下。这一部分不妨看作一段特别提示，送给那些感觉自己和其他受害者相比像是个一次性替代品的人。
心理变态总是在寻找下一个目标。但是当他们从一个相对稳定的目标移动到下一个时，总需要某件事（某个人）来填补这期间的空虚：一个一旦找到称心如意的新对象就可以直接抛弃的临时目标。如果你不幸被选为了这个临时目标，你所经历和体验的可能和我之前描述的有所不同。哪怕心理变态还没有发现下一个目标，他们也早就明确了不会长时间地和你耗在一起，所以最好还是速战速决。正因为如此，针对你的理想化进程会结束得格外快速，而且还会非常不上心：不在你身上花钱，没有什么特殊的表示和行为，只有花言巧语而已。你会被那个人铺天盖地的好话淹没，并且会迅速投身其中，因为你如此强烈地想相信那些话都是真的。但是到了你终于能看清真相的时候，你会发现那个人的作为从来不会兑现自己的承诺。
但是对于你来说，这段感情就是你的一切——因为那是你之前从未感受到过的关注与欣赏。那个人所谓的痛苦与悲伤，满足了你内心深处的想要给一个你在乎的人幸福的梦想。那个人是那么理解你。在漫长的孤独和失望之后，你似乎终于遇到了自己的灵魂伴侣。
只可惜这一切都不是真的。对于心理变态来说，你充其量就是个消遣。心理变态对他们的过渡期目标格外不上心，这种漠不关心会让你以为他们只是比较迟钝。你会试图用自己的爱来感化他们对你的虐待，以期重现那段简短的理想化过程。过渡期目标往往会体现出某种认知上的偏差，试图用自身的推论来揣度某个根本不讲道理的人。但是心理变态的行为实际上都是有目的、有计划的。
而且很快那个令人心碎的时刻就会到来：那个人抛弃了你，不但马上找到了另一个对象，还进展神速。他们搬到了一起住，在社交媒体上发布亲密的合影，一起买东西，一起过着你梦想过的能和那个人共度的日子。你没有得到任何一种这样的优待，这对你来说简直是莫大的羞辱。简单地说，一旦他们在你那里获得了能量，完全取得了对你的控制，心理变态就会精神百倍地去寻找下一段冒险。
数据表明，绝大多数经历了典型的与心理变态的情感关系的受害者在下定决心做个了结之前，平均会反复回到施虐者身边七次。但是过渡期目标往往并不会这样。以下分别是这两种关系的结束方式：
典型的与心理变态的恋爱关系：
理想化、贬低、理想化、贬低、理想化、贬低（重复）→最终的崩溃点。
而过渡期目标只会得到以下的待遇：
只是包括花言巧语和海誓山盟的理想化阶段→毫无预兆地突然抛弃。
这会让过渡期目标根本不可能陷入困局不可自拔。因为你根本没有其他人经历过的、精神暴力的循环可以用来回溯。虽然你肯定也不会想那么做吧，但是你基本上就是从天堂被直接扔进了地狱，被没着没落地撇在那里，根本来不及也顾不上意识到究竟发生了什么。这是可怕的情感折磨，留给你的只剩下尚未消解的、浓烈的感情和恶劣的抛弃行径。
心理变态对每个目标都会用上他们那套斗智游戏——这一点他们改不掉。但是区别在于，过渡期目标不会体验到“全套的”理想化进程，不会得到最终爆发之前的那些时间和稳定。这是因为心理变态从来没想过让过渡期目标成为自己生活中相对稳定的一部分，他们只是想要从你身上榨取一点自己当时需要的东西：仰慕和关注。
但是他们也会意识到，你是一个心智健全并且直觉敏锐的人。你会翻开这本书并不一定是意外的心血**——而是因为你在寻求真相，你一定要搞清楚自己身上发生了什么。
心理变态只会在看不穿他们的恶行的目标那里安顿下来。如果你正在读这段话，这就说明你永远不会成为心理变态长期安身的对象。因为在几个月、几年乃至于几十年的时间里，你看透了那个人的画皮，那个人需要的则是一个永远无法与其匹敌的对手。
从一方面来说，相对稳定的长期目标对于心理变态很有用，因为他们的谎言和背叛不用担心被揭穿；但是从另一方面来讲，他们也会因为自己的画皮没有被看穿而暗自怨恨这样的目标。这听上去很奇怪，是吧？心理变态和他们的长期对象在一起时虽然会假意营造一种完美而幸福的表象，他们实际上更喜欢具有高度同情心的人带来的刺激——这样的人能真正体会到他们残酷的思维游戏带来的苦痛。但是心理变态基本留不住这样的人，所以他们只能在过渡期从这种对象身上寻求短暂的刺激，就像是在安顿下来之前再狂欢一把。（虽然不时也会出现心理变态和具有高度同情心的人共同生活好几年的案例——我们的论坛上就有好几个，他们维持和心理变态的关系通常是因为有了孩子。但是这种相处模式最终往往结束于无情地抛弃。）
很多受害者都分享过那种奇怪的追求过程：看似是用爱情轰炸，却从来没有过可见于那个人与前任或者下一任的那种真正的求爱期。你和那个人在一起的时间比前任或者下一任都要短，是不是？你的体验是一段短暂得多的冲刺，在理想化阶段中途戛然而止，结束还往往伴随着恶毒得难以置信的自我同一性侵蚀。而当那个人和下一任一起安顿下来的时候，你会因为他（她）居然有和某个伴侣共度好几年的能力而大感意外，因为那个人似乎和你在一起几个月就撑不住了。
这正是关键点所在——心理变态一般来说和具有高度同情心的人就是处不长（除非有孩子），因为你倾向于吸收那个人释放的毒性。没错，让你五体投地，把你变成头脑游戏中完美的奴仆的确会让那个人感觉很刺激，但不利的一面是，你会在完全无意识的状态下把吸收的毒液直接喷回那个心理变态脸上。你当然并不想毁掉理想化过程，但你就是无法让自己不去揭穿那个人的谎言和恶行。
过渡期目标和追求真相的目标能识破心理变态的伎俩，能看穿他们恶劣的内心。心理变态虽然嘴上不会承认这一点，对能看透他们本质的人却总是抱有一些恶毒的敬意。这也会让他们更加憎恶那些看不穿的人——哪怕只有和这样的人他们才能维持长期关系。这也是为什么在恋爱的游戏中他们总是在失败之后重新制订规则，他们也要说服自己，让自己相信做出的选择都是正确的。
因为事实就是心理变态总会长期安顿下来，所以在安顿之前他们得先毁掉你，好证明自己失去的东西并没有什么特别的。所以为什么不让你自我毁灭呢？这样他们自己也能摆脱那纠缠不休的怀疑了。
而从你的角度看呢，这也是为什么你会在事后感觉那么愤怒、那么怨恨。你分明做了那么多，你分明一直被他们虚假的赞扬推动着不断前行。那个人哪怕一开始就是个浑蛋都好啊，这样你至少能知道没必要付出那么多感情。但那个人不是，他（她）用承诺给你洗脑，让你源源不断、不辞辛苦地付出。所以一旦这些付出没有得到珍惜——反而被用来糟践你——你肯定会觉得既崩溃又空虚。而后你很快就能看到那个人和其他人牵着手、主动埋单、搬到一起生活……这会让你想到：“嘿，看来那个人还是可以踏踏实实地长期过日子的啊，可能还是我的问题吧。”
不，这不是你的问题，这永远不会是你的问题。
刻意激起你的防御状态
如果你正在和一位心理变态纠缠，一般来说他（她）会在一些时间点上把一些毫无根据的指责强加于你——特别是如果你开始把上文提到的示警红旗和那个人的作为对应起来的话。这些指责有一个非常明确的目的：激发你的自我保护意识，让你处于反抗的姿态。
那么他（她）这么做又是为什么呢？
其实答案比你想象得要简单很多，自我保护的人看起来往往比较不占理，到底是谁的错似乎就显得不那么重要了。一旦某人开始激烈地捍卫自己，加之于此人身上的观点与指控基本就坐实了。这公平吗？你我心里都有答案。但是人们的看法往往就是这样。我们不是没见过这个效应毁人一生的例子——一个被错误地指控为强奸犯的男人可能一辈子都摘不掉这顶帽子，哪怕他实际上是清白的。不论事实如何，都再也不会有人信任他了。
所以当心理变态开始对你胡乱攻击的时候，你会不假思索地在这些荒谬的指控面前为自己辩护。你怎么能不为自己辩护呢？有人在往你的头上泼脏水——这么做的还是那个本应该爱你的恋人。可是如果你试图证明那个人说错了就是落入了圈套，这也是心理变态诱导你走向自我毁灭的开始。
因为这种时候心理变态只需要轻松地看着你的表演就好了，他（她）可以平静地指着自己歇斯底里的受害者说：“啧啧，这个可怜的疯子……”心理变态会刻意激起你的愤怒，然后利用它来证明他们之前强加于你的观点的正确性。
你可能会试着揭穿那个人的谎言：“那是在撒谎！我有证据！”或者“那个人背着我在外面有事儿，我有证据！”再或者是“那个人跟之前十个前任都干过同样的缺德事儿，我有证据！”但问题是，没人会在意你到底有没有证据。外人看到的只有你绝望地在试图为自己辩护的样子，这让你看起来就像真的有错一样。