第一步，很簡單，就是留意“無條件養育”這個整體概念。我們越按照這些方法去思考，越能反思我們對孩子的行為和語言是否被合理解讀成了有條件的愛，（如果是，為什麽？）我們就越容易改變我們的所作所為。請注意一位家長的敘述：“我們試圖找出應該怎樣對待兒子。我讓他打掃一下房間，他就喊著髒話，砰地將門關上。我們是不是應該給他幾分鍾時間冷靜一下？我們應該有多嚴厲？我以前真的從未想過這些，但現在我卻在猶豫，我們準備要做的事情是否會讓他感覺他生氣的時候我們就不愛他。”我要說的是，隻要考慮到這種可能性就是在向正確方向移動，不管這位家長最終決定如何應對這個局麵。
第二步，我們需要養成自我詰問這樣一個具體問題的習慣：“如果將我對孩子的那句評價用到自己身上，或者將我對孩子的行為施加到自己身上，我會感受到無條件的愛嗎？”實行這種想象中的角色互換並不十分複雜，但要能常規這樣做，就會給人帶來改觀。
如果對以上問題的答案顯然是“不”，我們需要就此停住。我們會得出結論：我們剛剛所做的事情不應該再發生，我們會感到必須向孩子承認錯誤。但如果我們沒有問自己這個問題，就會很容易繼續認為自己所做的一切都是對的。事實上，有些家長在認識到自己對孩子的語言或行為具有負麵影響之後，甚至會告訴自己這隻是孩子太過敏感，一旦我們能質問自己“我會如何感受？”也就不太容易輕饒過自己了。
孩子一出生，我們就該開始思考自己的養育模式，尤其是應該思考當事情進展得不順利時我們的反應。我們能確保寶寶在不停地哭鬧、在將剛換好的尿布弄髒、甚至不好好睡覺的時候，依然能感受到被愛和被認可嗎？有些人會很快變成不可共患難的家長，變得隻會在孩子好帶時給予孩子支持和關心，但無條件的愛則在孩子難帶的時候最重要。