糕爸“宠妻狂魔”的形象深入人心，是在公司的新员工培训上。
当时他给小伙伴们讲时间管理的“四象限法则”，提到要怎么区分紧急重要、紧急不重要、重要不紧急、既不紧急又不重要的事项时，就问了一个问题：“老婆来电话，是属于哪一个？”
当时大家交头接耳，大多选了后两者，这时候糕爸大手一挥，说：“错！老婆的电话，永远都是属于紧急重要的！”
自此一语成名。
于是有小伙伴说：“我们上班最省的就是饭钱，毕竟吃狗粮就够撑的了。”
虽然这么说有点不好意思，但我从来都不耻于承认，我就是一个全心全意爱老公、依赖老公的中年妇女。不管是在兵荒马乱的创业中，还是在鸡飞狗跳的生活里，我始终相信，应该花时间关注伴侣的感受，把认真维护夫妻关系放在心上。
如果说亲子关系对了，孩子的世界就对了；那么，夫妻关系对了，整个家庭就对了。
“先顾眼前”必将“追悔莫及”
曾经一个二胎妈妈跟我说：“两个孩子和一个孩子的最大区别，就是现在老公彻底不上我的床了。”
为了方便夜里照顾孩子，再加上觉得老公帮不上忙，她干脆和老公分房睡。
这种错我也犯过。年糕出生后的第一年，我和糕爸也曾分房睡。后来想起这段经历，我都会用“追悔莫及”来形容，因为这种做法实在是太容易把夫妻关系推进一个恶性循环了：男人不仅不分担夜里带娃的辛苦，也无法理解女人絮絮诉说的那些委屈，甚至还会反过来说：“不是你让我去睡书房的吗？”
我能理解把老公赶去另一个房间的妈妈们的那种心态：日子都已经忙乱成这样了，现在最大的问题是把小孩顾好，夫妻的事情回头再说。
很多夫妻关系的隐患，往往就是在孩子出生后的第一年，在这种只能“先顾眼前”的局面里埋下的。
女人独自扛下了夜里照顾孩子的重任，希望能得到男人的理解、感激，但睡得好、吃得好的男人未必会领她的情。人和人的关系，更多是要在“患难中见真情”，不管是对带孩子这件事的投入上，还是夫妻之间的相互包容上，都是要在共同经历、付出之后，才能变得深刻起来。
现在年糕已经分房独立了，而我怀着二胎发糕，我们的大床边很快又会摆上一张婴儿床。但我最确信的一点是：所谓夫妻，一定要能吃到一个锅里，睡在一张**。
要保证夫妻情感账户余额充足
“我老婆在跟我冷战。”
团队里有个男同学有一次和我们说起他的故事——
他老婆学历高、长得漂亮，当年很多人追，却选择了跟他裸婚，婚后又和他一起扛房贷，他很感激，也很爱他老婆。孩子八个月大的时候发高烧，他在出差，他老婆要上班、送孩子去医院、护理生病的孩子，那些日子过得心力交瘁。等他出差回来的时候，他老婆崩溃地控诉道：“我这么活着到底是图什么？”他们因此陷入了冷战。
他不知道自己做错了什么：“她很辛苦，我也一样啊，而且，大家不都是这样过的吗？”
我告诉他：“你是很重视你老婆，但是你没有把你老婆的感受放在第一位。”
我告诉他一个概念：夫妻情感也有一个账户，需要不断往里存入感情，这样在面对问题时就可以救急。
在生活的战壕里，很多人都会这样——囿于眼前，每天睁开眼就是工作生活、孩子老人，总觉得伴侣是和自己一起扛枪的战友，虽然心里知道伴侣很重要，却并没有过多关注伴侣的感受。这样日复一日地消磨，夫妻关系变成了一种按部就班的无聊秩序，夫妻情感账户只有支取，没有存入。
我和糕爸在婚后头两年就是这种状态，我偶尔会抱怨：“以前你还会给我送礼物，现在怎么啥都没有了？”
糕爸就会像这世上大部分男人那样说：“老夫老妻了，还要这样吗？”
这种被忽视的感受，让我在婚姻里也曾经变成一个怨妇，总是疑神疑鬼，把糕爸的漂亮女同事当成假想敌，也曾经发出那样的疑问——我这么活着到底是图什么？
后来我明白，夫妻之间，除了一起照顾老小、维持家庭的恩义，还需要有“爱慕”。这种爱慕，就是超越日常生活的、脱掉各种身份之后，眼里还能看到彼此，觉得对方有动人之处的爱意表达。
我从来不吝啬对糕爸表达我的爱慕，糕爸呢？作为一个笨拙的、粗线条的理工男，他也一直在努力：每次我生日、各种纪念日之前，他就开始到处找人咨询该给我送啥。我当然也很辛苦的，我最辛苦的部分就是得一直装着不知道，拿到礼物还得表现出一脸喜出望外的惊喜、不可思议的感动……非常考验演技啊！
至于那位小伙伴，因为我和糕爸的示范，后来他做了一件特别棒的事情：每年策划一次夫妻单独旅行，当作对情感账户的存入。
爸爸妈妈才是不可分开的
很多人会觉得，有了孩子就该跟恋爱时不一样了，就该把孩子放在第一位，把孩子扔在家里自己出去玩，不是不负责任吗？
我从来不这么想。放假的时候我们去住山里的民宿，朋友说可以散步去看花田，我和糕爸手牵手就走了，年糕小朋友自觉地屁颠颠跟在后头。朋友开玩笑说：“你们两个人，怎么整天搞得像在拍偶像剧一样！年糕好像是多余的。”
我理直气壮地说：“对啊，在我们家，年糕很清楚爸爸妈妈才是不可分开的。”
在年糕面前，我们从来都毫不克制地表达对彼此的维护、爱慕和思念。
年糕有时候笨手笨脚撞到我，糕爸就会说：“你应该小心一点，要是妈妈受伤了，我会很心疼。”
糕爸出差时，我会对着年糕絮叨：“爸爸正在演讲呢。”“不知道爸爸吃饭了没。”“我好想他啊！”……
这些表达，并没有让孩子觉得自己不重要、被冷落，而是让他体会到父母相爱，从而给他带来丰沛的满足感和安全感。
有时候我们在年糕面前拥抱亲吻，他就会冲过来说“我也要”，于是我们三个人抱在一起，这时年糕会开心地说：“我们变成三明治啦！”
我就会问他：“你今天是火腿还是煎蛋啊？”
这个游戏我们能玩很久。
我们还有一个属于三个人的睡前仪式——连环亲，三个人围成一圈亲脸蛋，年糕还会经常鸡贼地多亲我一下，得意扬扬地向爸爸炫耀：“我比你多亲了妈妈一下噢！”
有句话说“父母相爱是给孩子最好的教育”。我们是因为相爱才结合、建立家庭、养育孩子的，爱是一切的根源和起点。这样的家庭氛围能帮孩子塑造爱的观念，是我们给孩子的一份礼物。
年轻的时候，我以为爱情应该是言情小说里的那种，被霸道总裁捧在手心里，满耳甜言蜜语。对比起来，糕爸不够浪漫、不会甜言蜜语，还经常气得我跳脚。但日子过着过着，我才知道，爱情不能解决一切，只有自己变得更好，才值得拥有更好的夫妻关系和情感世界。
有一年七夕，我在北京做一场线下巡讲，晚上匆忙扒盒饭的时候，糕爸出现了——带着给我挑的花，坐飞机赶过来。那一刻，我觉得年轻时梦想中的剧本在中年得到了完美交付。
余生还长，认真对待每个当下，日子就不会过得太差。