陷阱2：正因为沟通不易，所以才要拼命沟通。
有人说了：“照你这么说，岂不是在沟通这件事上，处处都是绝路？那我们还研究沟通的技巧有什么用？干脆放弃沟通算了！”
恭喜你，终于开窍了。没错，在沟通这件事上，即便谈不上“处处是绝路”，起码也是“处处皆弯路”。
所以，搞定沟通这个事儿，最大的技巧就是消灭沟通。
让我们从头理一下思路。
沟通源于问题——问题带来情绪——情绪伴随暴力——沟通无疾而终。所以，问题是一切的根源。要想消灭暴力，便必须消灭问题。
有人又说了：“你这不是胡说八道吗？没有问题，我干吗要沟通？正因为问题消灭不了，才需要沟通啊！”
必须承认，这种说法很有代表性：正因为沟通不易，所以才要拼命沟通。
心情能理解，但正因为有这样的心情，你很有可能已经掉进了某个思维陷阱。
不妨换个思路考虑一下问题：有没有可能，不通过沟通的办法消灭问题呢？至少，我们不要从一开始，便把这个可能性彻底放弃。
先说结论。如果我们有本事，把“沟通”变成“交流”，这个事儿便可迎刃而解。因为人际关系就是这么奇妙：关系越融洽，问题便越不是问题。
举一个稍微夸张点的例子。
比如说楼上的住户把一袋垃圾从窗户里扔出来，刚好落到你们家的花圃里，那么应该怎么理解或处理这个事儿呢？
无非有三种情况。
第一种，这个人和你们家的关系一般或不太好。那么这个事儿便构成了问题，从而产生沟通的必要——让他把垃圾处理掉，并向你和家人道歉。但由于沟通即暴力，最后的结果即便不是大打出手，也肯定是恶言相向或不欢而散。
第二种，这个人和你们家关系不错或相当好。那么这个事儿便不构成问题，没有了沟通的必要。恰恰相反，你们之间也许会有一场愉快的交流，而交流的结果是：你非但不会埋怨他，闹不好还会主动帮他处理垃圾。
当然，经过此次愉快的交流，从此往后，他也不会再有这样的举动了。
那么，如果这个人就是和你们家关系一般，甚或关系不睦，你们之间就是有问题，就有沟通的必要和暴力的可能，如何才能让事情的发展有个不同的过程和结局呢？
方法很简单。前两种情况已经给出了提示，那就是第三种情况：把沟通变成交流，化敌为友。只要你们有本事融洽关系，从仇人变恩人，甚至亲人，这个事儿也就迎刃而解——问题还是那个问题，但问题已经不是问题了。
可见，问题和关系之间有莫大的关联——关系越融洽、越亲密，问题便不再是问题，或至少是程度轻得多的问题。
这个时候，沟通就会自然而然地变成交流，不愉快就会自然而然地变成愉快，问题也便自然而然地得到解决。
下面的问题就是：到底应该如何操作？
简单。你要拿出耐心，付出时间，想方设法让当事双方的关系和谐起来，友善起来，甚至亲密起来。只要你能做到这一点，所有的沟通就能瞬间变成交流。
比如说，帮对方一些忙，让对方欠你一个人情；比如说，创造机会和对方亲密接触，拉近彼此的距离；比如说，寻找共同爱好，一起度过轻松快乐的时光……只要你是个有心人，只要你的情商足够高，搞定这个事儿其实并没有那么难。
看到这儿，相信你会觉得眼熟：这不就是自己学生时代，宿舍里舍友之间日常相处的光景吗？
没错，就是这个意思。只要你有本事将自己的沟通对象变成你学生时代的舍友，还怕有任何搞不定的问题和摆不平的“沟通”吗？
顺便说一句，这一点尤其适用于职场沟通。
之所以这么说，是因为职场沟通的环境相对封闭——场所，始终是那个场所；人，始终是那些人。不会变来变去。所以只要你有足够的耐心，把职场变学校、同事变舍友的机会绝对有的是。
有人说了：“你这是废话！为什么要沟通？因为我有急事，必须尽快解决，甚至马上解决！哪有闲工夫和对方套近乎，搞关系？有那个时间，我还用沟通吗？自己就把事儿办了！”必须承认，你提了一个好问题。
对这个问题，我想表达两个方面的意思。
第一，诚然，沟通需要效率。许多问题必须在短时间内解决，不可能给你那么多时间从根本上去改善与沟通对象的关系。不过也正因如此，这个事儿需要你未雨绸缪，提前做准备。具体地说，对任何一个社会人而言，绝大多数沟通需求都与自己的身边人有关，比如亲友、同事、同学、邻居、客户等。这些人未必和你很亲近，却绝对和你很接近。因为接近而不亲近，所以容易产生问题，产生摩擦，产生沟通的需求。可正因为这样，只要你能把“接近”变成“亲近”，一切就会完全不同：或者问题、摩擦彻底消灭，将沟通的必要从根儿上拔除；或者即便偶尔有些小问题、小摩擦，有一些沟通需求，也可异常轻松地处理之，驱散之。
常言道，磨刀不误砍柴工：人误田一天，田误人一年。
搞好人际关系，从来都是良好沟通的前提。很难想象一个人际关系很差，人人厌恶，唯恐避之不及的人能成为一个真正的沟通高手。所以平时在这方面多下点功夫，绝对吃不了亏。反之亦然。
第二，如果你不屑于搞人际关系，又确实面对了一个挠头的问题，需要赶紧沟通，赶紧解决，那么我劝你最好放弃沟通。
不是我说风凉话，实在是因为事实便是如此。理由很简单。我一再强调，“沟通即暴力”。特别是那些令你倍感紧急的事情，暴力程度会大幅飙升；再加上急于解决问题的你对人际关系又不是很重视，那么大概率事件，沟通的暴力值会瞬间爆表。结果便可想而知。
尽管我特别能理解你急于沟通、急于解决问题的心情，可在这种情况下，沟通几乎必然会失败，所以你再急也没用。对于一件毫无胜算的事情，即便你勉强为之，也是白费功夫。
还不仅如此。如果你能看透这一点，及早放弃沟通，至少你还有不得罪或少得罪人（你的沟通对象）的机会；可如果你“明知山有虎，偏向虎山行”，非要强行和对方沟通的话，你几乎必然会把对方得罪个彻底，给你自己未来的人际环境埋下巨大的祸根。可谓“一举两失”，难称聪明。
举个真实的例子。
曾有位姓杨的先生向我咨询过一个与职场沟通有关的话题。
他是这么说的：“我有位同事，非常难以沟通。我曾与他一再沟通，他也屡次承认自己是错的，可就是不思悔改。还反过来威胁我说：‘我就是不改，你能把我怎么着？’您说，对付这种蒸不熟、煮不烂的无赖，我到底应该怎么沟通？”
我跟他说：“简单，我给你的建议就是，放弃沟通。”
他不满地说：“这怎么行？他现在问题很多，很严重，已经影响了我的工作、部门的工作，这些问题都必须解决啊！”
我说：“那就开除他。”
他说：“这个事儿我也想过，可现在他的情况还不至于。再说了，他也有他的长处，公司还是需要他这种人的……”
我说：“那就放弃沟通。”
他说：“可是……”
我说：“没有什么可是。我非常理解你急迫的心情，可你确实已经尝试过沟通，而且是大量的沟通。他现在破罐破摔，公然跟你耍横，说明你们之间的沟通，暴力值已经破表，没有再继续下去的必要了。还是那句话，尽管你很急，可是没有用啊！既然没用，你再着急又有什么意义呢？只能放弃。否则，哪天他和你彻底翻脸，你的职场生活可就有的受了。”
……
有人会说：“照你的逻辑，岂不是职场中大多数沟通都没什么用？那职场中人干脆都放弃沟通算了，反倒省事。”
话不能这么说。
第一，并不是所有职场，抑或职场中的所有人都不重视人际关系建设。恰恰相反，人际关系和谐融洽的职场并不鲜见。追求良好的人际关系，也是绝大多数职场最重视的企业文化之一。
第二，除了一般沟通之外，职场中还存在一种特殊的沟通方式，叫作“命令”。这个东西具有强制性，也或多或少掺杂着一些暴力属性，却可以较为顺利地推行下去。原因尽人皆知，不再赘述。
问题在于，“命令”具有职能性和严肃性，不是任何人都可以下的，也不是任何时候、任何场合都可以下的。这也是大多数人际关系一般的职场，在沟通方面均会感到无比吃力的原因之一。
其实，如果你面临的问题真的很紧急，真的希望我给你支上一招，我还真有个好办法，而且堪称“一试就灵”，就看你愿不愿意使了。
这个办法就是两个字：面子。
说白了，就是打直球，直奔对方的“面子”而去。
可供你选择的，有两种做法：
其一，满足对方的虚荣心。
你可以这样做：拼命夸他，拼命赞美他。让他或者心软，放弃抵抗；或者心花怒放，彻底改变对你的态度。甭管是哪种结局，你都可以顺利地将问题搞定。当然，前提是不能太假，不能太装，不能太作，否则很有可能弄巧成拙，把事情搞砸。
做到这一点其实也不难。甭管你多讨厌的人，身上也总会有几个亮点。尽管承认这些亮点对你来说很难，但只要你真心想解决那个“问题”，而且时间上也确实很紧迫，那么不妨尝试一下。
其二，激起对方的同情心。
你可以这样做：放低身段乞求他的同情，自曝软肋博取他的怜悯。一般来说，人都有“吃软不吃硬”的毛病。你强硬，对方也会强硬，甚至比你更强硬；你弱下来，对方反倒没了脾气。
总之，这两种方法都和面子有关。而且重点是，都需要你放下面子，把面子留给对方。
问题是，这些看似简单的方法在实践中却很难推行。因为“放下面子”这个事儿谈何容易？
特别是那种出了问题压不住，心急火燎地想要立马解决的人往往都是一些急脾气的主儿，这种人视面子如命，让他放弃面子，还不如要他的命。
比如前面提到的那位杨先生，就是一个典型的“死要面子活受罪”的人。其实那天我也跟他提了“面子”的招儿，但他沉吟良久却依然不置可否，最后也就不了了之。
所以，对这些人来说，他们只有两个选择：
第一，要面子，还是要里子。
也就是说，“问题的解决”和“个人的面子”哪一个更重要，不妨放到天平上称称。如果结论是前者，那么放弃后者便是唯一的选择。这是一个异常清晰的思路，没有什么好犹豫的。
第二，三十六计走为上。
如果结论是后者，那么不妨干脆让你的沟通破产，然后潇洒地转身离去，也不啻是一个出路。
总之，无论好坏，不纠结，也是沟通的一个理想结果。