通奸！這是何等難聽的名詞喲！縱令說丈夫已經不愛我了，我這身體可以自由，但是罪還是罪，不能說丈夫犯了罪，為妻子的也就可以犯罪。通奸還是通奸，我承認我犯了罪。我的罪是百辭莫辯。
但是凡是犯罪的人誰都會感到罪惡的恐怖。既然感到恐怖，為什麽又去犯罪？我不歸咎丈夫，不歸咎姐姐，也不歸咎母親，因為歸咎他人並不能輕減自己的罪惡。
丈夫犯罪，叛背了我是一件事，我犯通奸之罪又是一件事。兩不相關，決不能以丈夫有罪便可以輕減我的罪惡，這是很明白的。但是我總有一個偏見，即是丈夫犯了罪，我的身體是自由了的，和筱橋發生關係是尋常的戀愛事件，算不得是通奸，更不成其為犯罪。不但如此，更進一步，我以為和筱橋發生關係是向丈夫複了仇，心頭感著一種不可言喻的痛快。像這樣的心情，絕不是法庭的裁判官，報館的淺學無知的記者所能理解的。
由我和筱橋的關係，我和丈夫的罪可以互相抵償，彼此宣告無罪，是在犯罪之後才覺著的。複了仇般的一種痛快也是在犯罪之後感著的。犯了罪之後，為自己的罪辯護，為撫慰自己的良心，才發見了一個口實，即：
“這是一種複仇，並非犯罪。”我決不是先想要這樣複仇而去犯通奸之罪的。本來我犯通奸的罪決不成其為複仇的意義。我之犯罪，完全是由我的感情自然湧出來的。我不躲避責任，我不過想把我的犯罪的路徑前前後後說出來給大家聽聽而已。丈夫、姐姐和母親的不正的行為刺傷了我的心，姑母們的賢母良妻主義挑撥了我的反抗，加之女性共通的嫉妒燃燒壞了我的肉體，於是我的自重心，我的尊嚴根本地推翻了。挨不過每天每天的苦悶，遂越出常軌而自盡享樂了。
我絕不為自己辯護。如果想辯護，我還是有理由可以為自己辯護。可是關於我和筱橋的關係，滿城的報章都同時提起筆杆來向我一個弱者的女性攻擊。你們看，他們代表輿論的做民眾的喉舌的主筆先生們，真是勇氣赳赳啊！但對於有兵力有財力的當局則卑躬屈節不惜昧良心去歌功頌德！你們看，他們是如何的有人格喲！像這些人當然不會理解女性的心理，更不會知道人情的式微。他們隻就事實的外表加以批評，對於人情是不稍加探究的。他們所根據的標準隻是道德。他們以為道德是千古不變的。縱令道德是鐵製的尺度，有時也會毀壞。何況人生並不是一無變化的東西！人情的波動真是千變萬化，想拿鐵製的尺度去測量，是何異於想用筷子去夾活的泥鰍呢？