下定决心离开深圳的那天中午，爸爸在客厅里睡觉，妈妈在房里画画。我走进房间告诉妈妈，我决定回武汉了，妈妈似乎没太吃惊，她只是让我别再介意幼儿园的那件事了。
她看我又消瘦了不少，很心疼地说着：“一直没对你说起，其实妈妈很佩服你！我曾想过你会一蹶不振，你太爱他了，投入了那么多。我们都以为这么大的打击，你肯定会因为走不出内心的阴影而垮掉。我甚至还担心你会不会做傻事，可是，你那么勇敢，那么坚强，一个人扛了下来，真是让我们意想不到。我的女儿长大了，是个大人了，还是个好妈妈，我真为你骄傲！你别在意别人怎么说你，花生不是老师说的那样，你把他教育得很好，他只是在一个敏感的时期，遇到了一个不负责任的老师。花生有我们，还有武汉的家人，有我们大家的爱，他才不会可怜的。而且他将来一定会感恩有你这个妈妈，因为你的爱，是坚强勇敢的爱，是无微不至的爱。如果你因为老师的问题要回武汉，我觉得没必要，我们可以再换个学校。”
妈妈以前从来没有对我说过这些。她说完以后，我就“哇”的一声哭了出来。接着，我趴在妈妈的腿上，内心的委屈、悲痛、凄楚，甚至我的坚强、勇敢，全在那一刻化成泪，汹涌而出。随之而来的是号啕大哭，哭得撕心裂肺，哭得无所顾忌。
妈妈也是第一次见到我哭得这么悲痛欲绝，一个劲地抚摩着我的后背，轻轻地拍打着。谁能比一位母亲更了解自己的女儿呢？妈妈是亲眼看着十几岁的我，就那么不可救药地喜欢着这个男生，到如今眼睁睁地看着我亲手送他离开，我的那份心痛，妈妈当然懂。
哭够了，我抹着眼泪，很坚定地对妈妈说：“不是因为这个老师，只是经过这件事，我突然意识到，以后还会遇到很多这样的人。不是所有人都必须要照顾我和花生的，我也不想再逃避了，我想好好面对以后的生活。而且，我也不想你们跟着我这样漂泊异地了，我们回家吧！”
“嗯，听你的，我一直都支持你的任何决定。”妈妈摘下眼镜，摸着趴在她腿上的我说道。
和妈妈在房里说完后，我擦干眼泪又来到客厅，坐到沙发边，吸了口气，有些紧张地轻轻拍醒了爸爸：“爸，醒醒，我跟你说点事。”
爸爸还有些迷糊，睡眼惺忪地问道：“怎么啦，睡得正香呢，你有什么事？”
“我们回武汉吧！花生这学期也上完了，提前回去，我好重新给花生找学校，还想把家里打扫一下。以后你和妈妈就回自己家，我带着孩子住我们那边。我们今天就开始打包吧，争取下周出发。”
我一口气、不带商量地说完了，爸爸似乎也懂了我的坚定。他有些沉默，眼睛一直看着地板，想说什么，又好像还没清醒过来一样。
然后我们俩什么话都没说，就那样坐在沙发上。也不知道过了多久，妈妈从房间里出来，看到我们俩吓了一跳，问我们干什么呢，父女俩怎么光坐着发呆。
爸爸这时才起身对我说了句：“不早了，你快去接孩子吧，我去买点新鲜的基围虾。”
晚上爸爸做了很多菜，从厨房端出新鲜的基围虾时，花生开心极了，这是他最喜欢吃的。爸爸倒了点酒说：“花生多吃点呀，这么肥的大虾，以后回武汉就没法常吃了。”
“外公，我们要回武汉了吗？什么时候呀？我这周要去参加Yoyo的生日会，Tina、益之、大智还有Molly，大家都会去的，我一定要去的。”
“我们家花生是不是想爸爸了？我猜爸爸现在一定把他的飞船缩小成蝴蝶的模样了。”
如果现实中有太多的不完美和不如意，那么在画的世界里，我愿意给每一个故事都描绘出一段色彩斑斓、幸福完美的结局。
生活的模样，应该是每个人心中的样子，而不是别人眼里的样子。
小忽走了，可我总觉得他并没有真的离开，我总能在每个有海的地方，感受到他的存在。
“哎呀，我们花生还要参加同学生日会呀！那肯定得让花生去的，你准备礼物了吗？”
“嗯，有的，我待会儿吃完饭，就画一幅画送给Yoyo。我要把我的好朋友都画进画里。”
“我们家花生真棒，那你回武汉了，大家肯定会很舍不得你，你可以邀请大家来武汉做客，外公给大家做好吃的。”
“才不要呢，我要我妈妈做，我妈妈做饭是最好吃的，我要带他们去我家里玩，我武汉的家里有很多玩具和书。”
爸爸就这样一直看着花生笑着，直到吃完饭花生离桌和妈妈去客厅玩时，才对我说道：“你总是这个样子，做决定前从不跟我们商量，然后冷不丁地就通知我们。不过，这个决定我们是支持的。你能自己想通，这是最好的了。幼儿园那个老师我看着也不太喜欢，总感觉她不像别的老师那样，对孩子充满了热情。但你真的不要介意，你要想着好在花生也没受什么伤害，你已经去捍卫了自己的权利，而且保护了你的孩子。经过这件事以后，你也应该更理智些了，凡事不能那么理想化。花生将来不可能一直都很幸运，遇到Molly这样的老师，你也不能把所有的老师都拿来和Molly做对比，那样的话，你将来还是会面临很多失望。当然你现在已经做得很好了，很不容易了，我们都看在眼里，所以，别为那些人委屈了自己。但我还是希望你能更坚强一些，以后的路还很长，你还要好好地保护孩子。如果你需要爸爸妈妈，我们会一直都在的，虽然我做菜手艺不怎么好，但帮你接送孩子，我还是可以的吧！”
说完，爸爸干了一杯酒。
爸爸总说他会一直在，可我知道，他怎么可能一直在？他总是不觉得自己快六十岁了，还总想着能为我分担些什么；他从不当着我的面表扬我，背地里却又一个劲地跟所有人说，他的闺女多有本事、多争气，从没找他要过一分钱，还不断地孝敬着他们。
坚强又脆弱的爸爸，总在我面前表现得自己很高大，是可以让我依靠的；固执又执拗的爸爸，也只有在面对我时，才又变得柔软起来。
之后的一段时间里，一家人开始忙活着打包行李，一箱一箱的包裹往家里寄。我和孩子的书就整整打包了十八箱，再加上衣服和生活用品，又是十来箱。
收拾行李时，我几次不舍地看着这个“家”，这是我和小忽在深圳的“家”。
两年前第一次来深圳租下这个房子时，家里只有老旧的家具、破损的床铺、半挂的窗帘，连一个像样的桌子板凳都没有。
后来被我精心布置，变得非常温馨，破旧的餐桌铺上了好看的桌布，阳台上种满漂亮的花草。每个人都有一个自己的房间，花生有属于他的读书角，我也有能写字画画的大书桌。从此三餐四季，都变得如诗如画。
我抚摩着那些老家具，它们很多是上一户人家留下的，我曾用了两天时间，才把它们洗得干干净净。家具上那些卷边和漏洞的地方，我用自己的画把它们都遮挡了起来。家里看起来总是那么整洁又充满诗意，以至于当我们把房屋托朋友转租时，对方打趣地说道：“真想见见这个房子的女主人啊。”
我曾对小忽说过，从今以后有我的地方，就有你和孩子感到温馨无比的家。无论是别墅还是平房，我都会用心去布置，用我的爱和温暖装扮我们的家，让你无论何时回来，都能感到幸福。
如今他不在了，我依旧保持着这份执着。因为我们的孩子还在这个家里，他应该在一个有爱又整洁的环境里成长。将来他离开我去远方后，我想我依然会继续如此，因为家里还有我。
只要我还在，我的爱和温暖就不会消失。我知道，爱我的人将永远都会记得这份美好，有我的家，永远都会是他们心灵深处最温暖的港湾。
如今，我们要离开深圳了，这个曾经被我当作家的房子，又重新回到了它原来的样子，等待着它下一个主人的到来。这里有我一生最难忘的一段经历，是我痛苦的经历，也是我成长的印记。
我站在阳台上看着远处的港大医院，往事和回忆随着海风一阵阵吹进我的心里。我想，我会一直深深地怀念着深圳。
我喜欢这个曾带给我希望的城市，喜欢这里常年的温暖和阳光，也喜欢这里的大海和夕阳。它是个包容性极强的大都市，它陪我度过了如此艰难又如此难忘的日日夜夜，我会时刻挂念着它的好。
看向窗边的书桌时，想到无数个心如刀割的夜里，我曾在那里奋笔疾书，挥毫作画。
我把无尽的思念与深情融入笔尖，纸上的墨点有多少，心中的泪点就有多少。不知道多少个清冷的夜里，情凄意切，写下的每一个有关小忽的字，都足以带给我摧心剖肝的哀痛；画下的每一缕有关记忆的色彩，都足以映衬我形销骨立的凄怆。
小忽走了，可我总觉得他并没有真的离开，我总能在每个有海的地方，感受到他的存在。每当夜里我哭着写下一段思念的文字而开始身体抽搐时，我便会起身去眺望远方的大海，噙着泪看向万家灯火。
灯火星星点点、忽明忽暗，每扇小窗里都是温暖的黄色，可我却觉得孤寂夜空中的那轮清月更惹人怜爱，因为我的爱人去了云边，他此时一定不言不语、黯然神伤地坐在一朵云上，呆呆地看向我。
我仿佛能看到他微微驼起的肩背，他的头发已恢复到我们初识时的浓密，随着一阵晚风，轻轻吹拂起来，他微长的刘海儿挡住了他的视线，他没有去拨开，似乎是想遮住他的眼泪。此时的他，也一定很想俯身为我擦去泪水，然后再亲吻我的额头，告诉我一切都会好起来的，然后把我抱回房间，让我好好睡一觉……
我知道，我该回房间睡觉了，可是我就想任性地一直看向天边、看向大海，痴痴地，看着我远在云边的爱人。我不知看了多久，直到我感觉海风将我一脸的泪水吹干。
悲伤的潮水退去了，留下平静的思念。我向着天边、向着大海的方向，轻轻地与小忽道晚安。
我知道，我会沉沉地睡去，一夜无梦。我知道，我睡去的时候，小忽一定来过，他会在我床边看着我，亲吻我，让我无悲无忧地睡一个好觉。我知道，小忽一定来过我的梦里，他一遍一遍地抹去他来过的痕迹，只为了让我安稳地睡一觉。
若不是他来过，从小一直爱做梦的我，为何他走后，我夜夜无梦呢？都说日有所思，便会夜有所梦。我的白天何其漫长，分分秒秒，时间的指针划过的，全是他的身影，可是却依旧夜夜无梦。我想不出其他原因，于是便相信，无梦恰恰是他来过又离开的印记。
临行前的最后一天，我鼓起勇气，一个人又来到了港大医院。这个我在深圳最熟悉的地方，在我没来的半年里也发生了一些变化：那家我常常买面包的商店搬走了，那个玩具店货架上又摆了新的玩具小车，那家星巴克里的榨汁机也不在了……
看着这些变化，有那么一刻，我竟然想待会儿上楼后去告诉小忽。还要告诉他，虽然以前那个面包店不在了，但是又新开了罗森便利店，好吃的东西更多了；虽然没有榨汁机了，可星巴克还在的；还想问问他除了小摩托车，还有什么玩具想买给花生……
那一瞬间，我甚至觉得小忽还在。我还可以一路小跑着去住院部，在电梯门没完全打开前，就迫不及待地冲出去，然后闭着眼都能找到他的病房。一进门就能看到那个坐在**吃着哈密瓜的小忽，他看到我，笑着对我说：“哈哈，你迟到啦，快点过来，不然全被我吃完了……”
回不去了！我再也回不到过去的时光里了，我再也回不到小忽的身边了。我的心一阵一阵地抽搐。
也别回去了！回去了又怎样？除了能让我和小忽见到彼此，小忽被病痛折磨得死去活来的一幕幕也还在。
我永远忘不了那份死亡报告上面，清晰地写着“各器官已衰竭”的字眼。我没有勇气再去看更多的文字，横竖撇捺的中国字明明各不相同，可在我眼里，它们怎么在那一瞬间都变成了一个“痛”字？我怎么能释怀，小忽竟然是这样被活活痛死的。
我也永远忘不了小忽最后离开我的那一幕！他的肉身承受着超负荷的痛感，脑海里却还在努力回放着生命里最幸福的那段爱情时光，他甚至无法再对我说出一句“再见”，只好最后一次用尽全力地紧紧握住我的手……然后，他就这么走了。
我是没有办法放下这段生死之情的，植入骨髓和血液之间的情谊该如何轻言放弃呢？如果我能化悲伤为力量，将余生活出更绚烂、更精彩的模样，但为此我必须忍受一段孤独的岁月，我想我是愿意的。毕竟人生的常态是孤独，但孤独绝不是丧气。孤独只是一种纵有千言万语，却没有懂心之人可以与之倾诉的落寞感，这种情感最终还是得自己品尝。
我是个把感情看得很重的人。我相信这世间最大的力量都是无形的，坚强如此，母爱如此，勇敢地活着也是如此。这些都不需要我们去声嘶力竭地证明，或者夸大其词地讴歌，需要的就是和岁月长河一起无声、坚毅、无悔地默默前行着，而这往往就是令人孤独和寂寞的源头。
如果能轻松自私地活着，谁又愿意去走一条不容易又带有使命的路途呢？
其实这个世上最爱你的人和你最爱的人，是不会因为任何事情逝去的，这就是你心底最强大的后盾，能让你无所畏惧。
我有太多可以让自己舒服的活法，可是我偏偏选了最不能让自己轻松的那一种。为了能把这条看起来艰辛的路走好，我再次升起了心中的彩虹。