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联结问题：我们乐意关注他人吗？
朋友都是由陌生人变来的。
——卡伦·海托华
人类都有与别人接触联结的欲望。不管你年轻还是年长、内向还是外向、富裕还是贫穷、学问渊博还是无知贫乏，都是这样。对爱的渴望常常激发出你的联结需要，但是，若你感觉孤独、想被人接受、希望内心充实或是想在商业上成功，也会很容易地促使你去跟人建立联结。
我们如何获得自身渴望的人际关系呢？哪种方式是最好的开端？换句话说，我们如何跟别人联结上？答案是我们必须停止只看自己，转而去关注那些想与之交往的人。基于此，“联结问题”首先问到“我们乐意关注他人吗”。
要想增加与别人建立起联结的概率，你需要理解和掌握下面6条人际关系法则：
全景法则：全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。
交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想。
学习法则：我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲。
魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。
满分法则：相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。
冲突法则：关心别人先于反对别人。
当你不再只盯着自己，而开始关注他人及其需要时，你就建立了人际的桥梁，你就会成为那种别人想靠近的人。上述法则，是建立联结的关键。
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‖全景法则 ‖
全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外
一个人跳出自己时，生命才真正开始。
——阿尔伯特·爱因斯坦（Albert Einstein）
扪心自问：我是不是很难做到“以人为先”？
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什么能够改变人们的视野，让其平生第一次看到“全景”呢？有时候是结婚，有时候是离婚或者是生孩子。关键点在于要让人们明白，不能再一切都“只考虑自己”了。
读出背后的意义
最近，我读了一篇关于女演员安吉丽娜·朱莉（Angelina Jolie）的文章，促使她改变观点的是一个剧本。1999年，朱莉因在《移魂女郎》（Girl，Interrupted）里表演出色而荣获奥斯卡奖，本可以顺其自然地做一辈子封面女郎。朱莉的父母乔恩·沃伊特（Jon Voight）和玛奇琳·伯特兰（Marcheline Bertrand）都是演员，她在好莱坞长大，从小就沉溺于那里的奢侈和虚荣。她的外号叫“野孩子”，其吸毒、行为放纵和自虐是出了名的，所以她深信自己年纪轻轻就会死掉。
“我一度漫无目标，觉得自己一无是处，”朱莉说道，“我想很多人都有这种感觉——想自杀、吸毒或麻醉自己，因为你不能一死了之而感觉又真的糟糕，你也不知道那种感觉是从何而来。”
银幕上的成功并没帮她摆脱阴霾。“我觉得自己一直心理失衡，”朱莉坦言，“我记得生命中最难过的一段时间是在成功之后，经济上稳定了，感情上也顺利，可是我想，‘我拥有了一切，他们说你应该高兴，可我并不高兴’。”
此后，她读了《烽火惊情》（Beyond Borders）的剧本，讲述的是一个上流社会女人看到了全球难民和孤儿的悲惨境遇。朱莉回忆道：“我内心的某种东西让我真想弄明白这部电影到底讲的是什么，所有世界各地的人，所有失去家园的人以及战争、饥饿和难民。”她用一年时间，跟联合国工作人员走遍世界。她说道：“我上了平生最伟大的一堂课，整个人都脱胎换骨了。”她去过位于塞拉利昂、坦桑尼亚、科特迪瓦、柬埔寨、巴基斯坦、纳米比亚和泰国的难民营。她的视野完全变了。她认识到整个世界是由他人组成的，许多人的处境极端可怕，许多人需要她的帮助。
当联合国难民事务高级专员邀请她担任2001年的亲善大使时，她很高兴地答应了。她还开始捐钱来帮助那些难民和孤儿，其中包括捐给联合国难民计划的300万美元。（她说，演电影让她赚到“大量愚蠢的钱”。）她还收养了一个柬埔寨孤儿，名叫马多克斯。最近，《价值》杂志把她列入“全球最具影响力的25位慈善家”。她估计自己把收入的近1/3都捐给了慈善事业。
朱莉认识到：“你可能明天就会死去，虽然你已经拍了一些电影，而且还得了不少奖——但这一切都毫无意义。可是，如果你建了几所学校、领养了一个孩子或者做了一些能够帮助他人改善生活的事情，那种感觉就非常好。”她为什么会有那样的感觉？因为她终于看到了更大的图景。她关注的焦点不再是自己，她开始“以人为先”了。
从此刻起，一切皆有不同
谈到社交时，一切要从为人而不是为己考虑做起。这是建立关系时最基本的法则。我知道，这听起来像常识，可是，并不是人人都能看到全景或是做到慷慨无私。相反，很多人的行为都跟两三岁小孩似的，他们的视野可以用电子邮件中发来发去的内容来表述：
如果我喜欢，它就是我的。
如果我能从你那里夺走，它就是我的。
如果我刚刚玩过，它就是我的。
如果我说它是我的，它就是我的。
如果它看起来像我的，它就是我的。
如果我先看到它，它就是我的。
如果你跟它玩得很快乐，它一定就是我的。
如果你把它放下了，它就是我的。
如果它被打碎了，它就是你的。
那些唯我独尊、自私自利的人总是很难同别人处好关系。要想帮助其打破这种定式，就得让他们看到全景，这需要做到以下3点：
1. 打开视野
眼界狭窄的人，就好比查尔斯·舒瓦茨的连环漫画《史努比》中的露茜。有一集，露茜在操场上转悠，查利·布朗读给她听：“书上说，地球一年围绕太阳转一周。”
露茜猛然停住了，说道：“地球围绕太阳转？你肯定吗？我觉得它是围着我转的！”
当然，视野狭隘通常比这更微妙，在我身上就是如此。在牧师生涯的早期，我领导别人时，总是不停地问自己：“这些人能帮我什么？”我想利用别人来帮我达到目标。几年后我才认识到所有的做法都是适得其反，我应该始终问自己：“我怎么才能帮助他们？”后来，我做到这一点，不仅助了他们一臂之力，自身也很受益。我明白了作家兼管理专家威廉·B.吉文（William B.Given）所说的：“当你自私地只盯住自己的利益时，只有你一个人努力。当你帮助一打人解决问题时，就有一打人和你一起努力。”
大多数时候，我们担心的事情只是整个大局微不足道的一小点。多年前，南加州大学被圣母大学以51∶0打得落花流水，前头号橄榄球教练约翰·麦凯（John McKay）想帮助队员们振作起来。他走进休息室，看见了一群挫败、疲惫、垂头丧气的年轻队员——他们还不习惯失败。他站到长凳上，说道：“伙伴们，想想这个：还有8亿中国人根本不知道打过这场比赛呢！”
全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。地球上的绝大多数人并不认识你，将来也不会。你认识的绝大多数人可能有更大的需求和问题。你可以选择漠视他们，只关注自己；或者是跳出自己，学会先考虑他人。
2. 心智成熟
我写这本书时，我的孙女汉娜和梅蒂刚3岁。我刚陪她们度过一个愉快的感恩节，看她们玩耍，听她们指挥真是莫大的享受。可是，我得说一点：在我们待在一起的时间里，她们从来没有问过“爷爷，需要我帮忙吗？”。3岁的孩子可以这么做，30岁的大人可就不应该了。
我们常常期待随着年龄的增长，人会慢慢成熟，可现实是：岁月流逝我们仍旧如此。除非有意识地去抵抗，否则，“抓紧时间——我可能会去干”这种态度会持续一辈子。
几年前，作家兼顾问鲍伯·布福德（Bob Buford）写过一本非常好的书，叫作《人生下半场》（Halftime）。主题是当逼近中年时，许多人感到惴惴不安，因为他们想让生命更有意义。他把这一阶段定义为“中场”。他说，多数人想在人生下半场做的还是他们在上半场已经做过的事——只会做得更多。相反，让人生下半场成功的关键是盘点过去、抓住自身强项，并把奉献他人作为目标。
下面是鲍伯描绘的人们在人生中场之前和之后的态度变化：
前半场的自我是狭隘的，后半场的自我是广阔的。前半场的自我向内旋转，把自己绑得越来越紧；后半场的自我向外旋转，把自己从弹簧紧绕的僵固中释放出来。
狭隘的自我只容纳你一人，它疏远别人、独来独往，并带有病态的个人主义；广阔的自我是宏大的，因为它含有一份超脱。自我超脱会让你大步流星：到达远方并完成人生的赛程。
鲍伯描述的是真正的心智成熟，他了解到这个世界并不是围绕着你转，心智成熟意味着有能力去看到“全景”。
3. 勇于负责
你可能已经注意到，婚姻会放大一个责任心不足者的不负责。未婚无子女者比那些已婚或已为人父母者有更多的自由。所有想走进婚姻的围城后还能保持单身贵族时自由的人，将会把婚姻置于风口浪尖上。要想婚姻美满，夫妻双方都得负起责任。当两人都不再责问“我的丈夫（妻子）能为我做什么？”，转而去负责地问“我能为他（她）做什么？”时，婚姻关系就成熟了。
领导力也对人提出类似的要求。首次担负起领导责任展示了一个人的成熟度和责任感。不负责的领导人持“我老大”的态度，用职权谋私利。负责的领导人持“别人先来”的态度，用职权来为他人服务，担起责任，为别人做出表率，把功劳记在他人身上并增进和改善关系。好的领导者明白，要想让团队成功，必须把别人置于优先位置。
睁开眼睛，正视全景
如果你想看到全景，做到“以人为先”，就要做到以下几点：
走出你的“小世界”
我在俄亥俄州长大，对外界了解并不多，所以我青年时期眼界相当狭窄。我曾认为，任何人不管环境如何，只要努力，就能出人头地。后来，我去了一趟发展中国家，看到比我努力得多的人，但他们丝毫无望摆脱贫穷。那时，我的想法开始改变了，因为我的视野扩大了。
人们要想改变关注点，就需要从自己的小世界里跳出来。如果你认识的人不多，可以踏上从未涉足的土地，认识陌生人，做从未做过的事。这会改变你的视野，就像曾经改变了的我一样。
进门时检查一下你的“自我”
你有没有花很多时间跟那些极端自负的人交谈？好的一面是他们从来不对别人评头论足。（可能是他们谈话时只沉浸在“我我我”里面了！）不好的一面是，若你不想听他们的事，很快就会厌烦得要死。
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自我主义者不是为自己考虑过多，而是
为别人考虑太少。
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自我主义者不是为自己考虑过多，而是为别人考虑太少，这样形容比较贴切。
我们常常误以为爱的反面是恨，我觉得不对。爱的反面是自私自利。如果你关注的始终是自己，你就永远无法建立起积极良好的关系。
明白是什么带来满足感
说到底，能够带来满足感的东西总会涉及他人。一个彻头彻尾自私自利的人，永远得不到安宁而且不知满足。
废奴改革家亨利·沃德·比彻（Henry Ward Beecher）说过：“没有比自私自利更自欺欺人的了。”这是因为他把自己与生命中最重要的东西——人——隔绝开了。
如果你想拥有充实的人生，就得有健康的人际关系。要想建立起这种关系，就需要超越自己。拥抱全景法则吧，并提醒自己：全世界的人，除了你一个都是由“别人”组成的。
— 讨论问题 —
1.在人生的哪个阶段，人们开始学会为人考虑？哪些事情常常促使人们把别人放在第一位？若一个人不去刻意学习为人考虑，将会发生什么情况？那些把注意力、时间和精力都花在自己身上的人（甚至到了晚年还这么干），会出现什么情况？
2.极端自负者和十分自信者最大的区别是什么？为什么不应该太自负？为什么要有自信？你认为自负和缺乏自信之间有联系吗？请解释。
3.描述一下你的旅行经历。你去的哪些地方跟你所处的环境很相似？你去过那些文化截然不同的地方吗？哪些具体的目的地让你觉得最不舒服，为什么？你从旅行中学到东西了吗？将来你想去哪里，为什么？
4.你怎么定义“满足感”？一个没有良好人际关系的人会感到满足吗？解释你的观点。这种观点如何影响你建立关系时所投入的努力大小？
5.想想你生命中最重要的关系。你总是在其中表现出相应的成熟和责任心吗？如果不是，你该如何做去改善这种情况？你应该做出哪些改变，以在未来有恰当的表现？
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‖交换法则 ‖
与其平等待人，不如站在他们的
处境上设身处地为人着想
你对别人多一分关注，自己就会少一分私心。
扪心自问：我会试着从别人的角度看问题吗？
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自1996年以来，我通过自己创立的非营利机构EQUIP，向全世界潜在的领导人教授领导力方面的课程。这是我最大的快乐之一，我相信，这些成就也将是我留给世人最大的遗产。在EQUIP工作的每个人都很努力，以期实现在未来发掘和培养100万领导者的任务。
我的信息传播得较好的一个地方就是菲律宾。当我初来乍到时，基本上只给菲律宾的牧师和其他基督教领导人授课。可是，我的书和材料传出教会的圈子，进入商业领域。这并不让我感到惊讶，因为类似之事已在美国和几个非洲国家遇到过了。让我吃惊的是，菲律宾政府开始对我的领导力教学感兴趣了。
该国的内政部秘书联系上我，说政府想给全菲律宾的市长每人一套《领导力21法则》。稍后，他又告知我，他们还想给镇一级的委员们每人发一套。我很吃惊，我的思想竟会被这么多有影响力的人分享，于是我很高兴地同意了。
与总统会晤
2003年1月，我受邀去见菲律宾总统格洛丽亚·马可帕加尔·阿罗约（Gloria Macapagal-Arroyo）。这真是一大荣幸。我发现总统本人很干练、很热情、很有智慧（她是经济学博士）。我们探讨了领导力方面的问题，让我既惊又喜的是，她拿出一本读得很破的《领导力21法则》。她告诉我，她用这本书来指导内阁。她问了我一些领导力方面的问题，又和我讨论了书中的各种观点。这真是一次让人愉悦的经历。
会晤时间将结束，我决定跟她谈谈让我震撼的一些东西。我在全世界旅行时注意到，在发展中国家，许多领导人都是在“利用”人们。在独裁统治的国家，这种情况尤其糟糕，但哪儿都一样，各级领导机关都存在这个问题：国家越穷，滥用职权的现象就越严重。
我向总统表达了自己的观点，说我看到许多领导人都利用职位来牟取私利，而非为人民造福。我又补充说：“您看起来是那种期望为人民造福的领袖。”
“噢，是的。”她答道，“我唯一的目标就是帮助我的同胞们。我正在考虑只干这一届，这样就能从政治中脱出身来，有时间服务社会。”从我亲眼所见和报上所闻看来，她是在为民谋利，而且干得很好。
观点的力量
成功可以带来许多东西：职位、特权、名声、财富。但是，不管带来什么，与之相随的是会有更多的选择权。该权力的运用会暴露我们的本性。富人可用手中的资源帮助别人或只顾自己享受。名人可用其名气来做别人的楷模或只为自己谋利。领导者可用权力做出对人有益或有害的决定。一切取决于他们。
事情的核心在于：人们是乐意运用权力把别人放在自己的位置上还是把自己放在别人的位置上。
教育家和农业化学家乔治·华盛顿·卡维（George Washington Carver）一语惊人：“人生能走多远，取决于你是否呵护幼者，关心老者，同情苦苦挣扎者并接受弱者及强者。因为在生命的某一天，你会经历所有这一切。”我们对待别人的方式取决于我们对他们所持的观点。问题是：不是每个人天生都能从别人的角度看问题。下面就是我发现的有关“交换法则”的一些真相。
我们原本不从同一个角度看待自己和别人
进入美国国家棒球名人堂（National Baseball Hall of Fame）的汉克·格林伯格（Hank Greenberg）先是在底特律的猛虎队打球，后来到克利夫兰的印第安队当总经理。一次休赛期，他把合同给每位队员签字。几周后，一份没签的合同又回到格林伯格手中。他给那个队员发了一封电报：“你光急着接受条件，可是忘签名了。”次日，一封电报回来，上面写着：“你光急着提拔我，可是填错数字了。”
我们从不把自己和别人一样看待。人们本能地按照自己的意愿来看待自己，可是根据别人的行为来衡量他人或者像诗人亨利·沃兹渥斯·朗费罗（Henry Wadsworth Longfellow）所说的那样：“我们根据自己‘感觉’能做的事来评判自己；而别人，根据我们‘已经’做过的事来评判我们。”
我们本能地用最积极的眼光看待自己。只要我们对自己很真诚，这是没问题的。但是，我们也需要给别人同样的肯定。
我们不能从别人的角度看问题时，关系便会受损
在几乎所有的关系中，多数冲突都源自我们不能从别人的角度看问题，下面的幽默故事很好地说明了这一点：一个男人乘坐热气球，突然意识到自己迷路了。他就降下高度，看到下面的一个女人。他又降下了一点点，大声喊道：“打扰一下，你能帮个忙吗？我答应一个小时前跟朋友见面，可现在不知道自己到哪儿了。”下面的女人回答道：“你在热气球里，在距地面30英尺处盘旋。你正处于北纬40度到41度、西经59度到60度之间。”
“你肯定是个工程师。”乘气球的男人道。
“我是。”女人回答，“你怎么知道的？”
“告诉你吧，”男人道，“你告诉我的在技术上都是正确的，但是我不知道如何利用你的信息，实际上我还在迷路。坦白说吧，你一点忙都没帮上。若有，那就是耽误了我的行程。”
下面的女人喊：“回来！你肯定是做管理的。”
“是的。”男人道，“你怎么知道的？”
“告诉你吧，”女人说，“你不知道你在哪里或将要往哪里去。你是靠着大量的热空气才升到这个高度的。你做出许诺，可根本不知如何去兑现，你还期望下面的人去解决你的问题。实际上，你还是在遇到我之前的那个位置，可现在，你竟想把过错都推到我头上。”
你是否经常发现跟别人起冲突，是因为两人看问题的方式不一致？好好想一想。如果你已婚，是不是因为男人和女人看问题的方式原本不一致，而总面临着潜在的冲突？即使是在一个非常积极向上的工作环境里，人们也不会在所有问题上都一致。（只要记住这一点：在跟老板争论之前，好好地审视双方——他那一方和自己的一方。）然而，严肃地说，我相信，如果人们都花心思从别人的角度去看问题，80%的冲突都会自动消失。
学会从别人的角度看问题，会帮助我们获得成功的关系
我在销售杂志上读到这么一句话：“如果你想卖东西给约翰，就必须用约翰的眼光去看他想要什么。”概念如此简单，让我们都觉得太浅显了。但是，许多人并不将其用于实践。他们忙着把别人放在自己的角度上，没花一点心思去把自己放到别人的位置上。
如何进行交换？
如何更好地进行“交换”，站在别人的角度上看问题呢？要从以下4点做起：
1. 离开“你的地盘”，踏上“他们的领地”
要想不踩到别人的脚趾，最好的办法是把你的脚放进他们的鞋子里。20世纪30年代，美国飞行（American Airways）公司［后来改名为美国航空（American Airlines）公司］不断收到乘客的投诉：老是丢行李。当时的总经理拉莫特·科恩（LeMotte Cohn）设法让区域经理们来解决这一难题，但进展不大。最终，他想到一个好主意，让航空公司的职员们从乘客的角度看问题。科恩把全国的区域经理召到总部来开会，接着，他“确保”每位经理的行李都在运送中丢失。随后，整个航空公司对这一问题突然有了很大改观。
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要想不踩到别人的脚趾，最好的
办法是把你的脚放进他们的鞋子。
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你如何把自己放在别人的位置上呢？销售大师阿特·莫特尔（Art Mortell）提供了自己的见解：
我喜欢下象棋。每次输了后，总是起身站到对手的后面，从他的那边去看棋局。然后，就会发现自己走的“臭棋”——因为我是从他的角度去看。销售人员的挑战，就是要站在潜在顾客的角度上来看问题。
尽己所能来改变自己的臆断，聆听他人关心的问题，研究他们的文化或行业，阅读他们感兴趣的东西，或者是真正地参观他们的“领地”——他们的家、办公室、街区或所在地。你可能会对这引发的思想改变很吃惊。你也可能发现，正如哈里·杜鲁门（Harry Truman）总统所发现的：“当我们明白了他人的观点··他想做的事··十次有九次他是对的。”
2. 承认别人的观点也很在理
人们的信念和经历各不相同且很复杂。即使你真的从别人的角度看问题，还会有观点上的分歧，这没什么大不了的。我的观点不能因为是“我的”就是正确的。
如果我努力去发现别人观点的合理性，就会延展我的思考。这正如奥利弗·温德尔·霍尔默斯（Oliver Wendell Holmes）法官所说：“一旦心胸容纳进新的想法，它就不会再缩回到原来的尺寸。”
3. 检查自己的态度
谈到从别人的角度看问题时，态度至关重要。若不是你特别关心的问题，容易从两方面去看。可是，跟你的既定利益有关的问题，要这样做可就难了。发生这种情况时，你常常更关心自己的出路，而不是找办法与别人建立起联结。问题的核心是你是否乐意改变：当你不想改变时，会寻找与别人的不同点；当你想改变时，会寻找与别人的共同点。
4. 询问别人在你的处境上会怎么办
“交换法则”的关键是同理心。当你对别人的立场有同理心，就更容易跟他们建立联结。为什么呢？因为他们知道你很关心。做到这一点最简单的方法通常是开口去问。
我读过一个令人啼笑皆非的故事，讲述如果我们不去做询问之类的简单事情，将会发生什么。
三个儿子离家去寻找财富，各人都干得很好。一天，互不服气的三兄弟聚到一起，讨论他们赠给老母亲的礼物。
老大说：“我给妈妈建了一所大房子。”
老二说：“我送了她一辆奔驰车，外配司机。”
“你俩都不如我。”老三说，“你们知道妈妈最爱读《圣经》，可她的眼神不太好使。我送了她一只可以背下整本《圣经》的褐鹦鹉。庙里的20个和尚花了12年工夫才把它训练出来。我答应连续10年每年给庙里10万美元，让他们去教这只鹦鹉。代价很高，但很值得。妈妈只要说出章节和诗篇的名字，鹦鹉就会张口背诵。”
不久以后，母亲寄出了感谢信。在给大儿子的信里，她写道：“米尔顿，你建的房子太大了，我只住一间，可得打扫整个房子。”
对二儿子，她写道：“马蒂，我已经老得走不动了。由于成天待在家里，那辆奔驰根本就没用，而且那个司机也很粗鲁。”
对第三个儿子，她的语气柔和了很多：“梅尔文，我的小亲亲，你是唯一了解妈妈喜好的孩子。你送来的那只小鸡味道很好。”
如果你把自己放到别人的位置上而非把别人放到他们自己的位置上，你就会改变看待生活的方式，你的人生也会改变。作家兼演说家丹·克拉克（Dan Clark）回忆起当他还是个少年时，有一次跟父亲排队买票去看马戏。在等待中，他们注意到排在前面的那一家人：父母手挽着手，紧跟着的是8个孩子——他们举止乖巧，年龄都应该不足12岁。从他们干净简朴的衣着来看，克拉克猜测他们没有多少钱。孩子们叽叽喳喳地讨论着即将看到的激动表演，让人觉得马戏演出肯定会让他们兴奋异常。
当夫妇俩走近柜台时，售票员问他们要多少张票。男人自豪地说：“请给我来8张儿童票，2张成人票，我们全家都得看马戏。”
当售票员报出价格时，妻子松开了抓住丈夫的手，她的头垂了下去。男人的身体靠近一些，问道：“你说是多少？”售票员再次报出价。显然，这个男人的钱不够，他一下子就蔫了。
克拉克说，他的父亲看到这些，把手伸进衣袋里，拿出一张20美元的钞票，让它掉到地面上。然后，父亲弯下腰来，捡起钞票，拍拍那男人的肩膀，说：“打扰了，先生，这个从你口袋里掉出来了。”
男人马上知道了是怎么回事。他直直地看着克拉克父亲，握住他的手，使劲摇，同时泪水夺眶而出，嘴里说：“谢谢，谢谢你，先生。这对我和全家意义重大。”
克拉克和父亲回到车里，驱车回家了。当晚，他们没有足够的钱去看马戏，可这并不要紧。因为他们把自己放到别人的位置上，做了更重要的事情。
— 讨论问题 —
1.当人们去国外旅行或身处异域文化中时，会发生什么积极的事情，从而影响他们对别人的看法？他们可能有什么样的变化？脑袋里已有的偏见如何影响这些积极的变化？
2.什么情况阻碍了人们“跳出自己”，从别人的角度看问题？你面临着什么样的障碍？过去，你采取过哪些措施去克服它们？将来，你会怎么做，以提升自己站在别人角度上看问题的能力？
3.总体上，你如何描述自己对别人的态度？你是自动地认为别人的做法有理，还是总认为自己是对的？请做出解释。如果你需要对别人的做法有更多的肯定，如何才能做到？
4.如果某人总是用自己的角度来论断别人，会对他的人际关系有什么影响？如何修复因此而受损伤的关系？
5.你是否擅长关注别人？你是否经常咨询别人对某一问题的观点？你是否经常问别人想要什么？大多数时候，你是只关注自己的意图，还是把从别人的角度上看问题放到生命中很重要的位置？与你关系亲密的人同意你的评判吗？
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‖学习法则 ‖
我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲
有一些人，如果他们不懂，你可不能告诉他们。
——路易斯·阿姆斯特朗（Louis Armstrong）
扪心自问：我跟别人接触时，有向其学习的渴望吗？
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看到他，你可能就会记起。他是一位非常著名的性格演员，演过几十部电影，出现在无数的电视节目上。在《乖仔也疯狂》（Risky Business）里，他扮演拉皮条的吉多；在《亡命天涯》（Fugitive）中，他是汤米·李·琼斯（Tommy Lee Jones）的同伙；在《黑客帝国》（The Martix）中，他把叛徒西普演得活灵活现；在《黑道家族》（The Sopranos）里，他摇身一变为拉尔菲。朋友们都称他为乔伊·潘兹（Joey Pants），他的真名是乔·潘托里亚诺（Joe Pantoliano）。
乔出生成长在新泽西州的霍伯肯，那地方很糟。他说他的偶像是当地的“聪明人”——跟黑手党干活的匪徒。他的父母四处搬家，两个都是赌徒，总是付不起账。在乔9到10岁的时候，母亲靠赌赛马来赚钱，要乔当她的小跑腿。乔伊的生命，注定要迈向罪恶的深渊。
家里的“聪明人”
乔伊13岁时，远房亲戚弗洛里奥·伊莎贝拉（Florio Isabella）出狱了，搬到他家里来，阻止了他的这种被诅咒的命运。弗洛里奥是一个职业惯犯，当他还是一个小男孩，居住在纽约的小意大利区时，就帮父母递送在单间公寓里制造的海洛因。到12岁时，他就销售毒品了。他在监狱里度过了21年光阴。除了贩毒外，他还犯过武装抢劫和其他严重罪行，包括抢劫霍伯肯渡船。
乔伊回忆道：“他很快就违背了出狱时的誓言，跟一个叫‘天堂兄弟’的黑帮混在一起，干起了老行当。我记得他搞到过5万美元的现金。”但是，当“天堂兄弟”的一个成员被同伙杀死后，弗洛里奥开始思索了。弗洛里奥面前的岔路口也成了乔伊面前的岔路口，虽然他当时并不知道。弗洛里奥可以在犯罪时带着伊乔打掩护，这是许多人走上犯罪道路的开始。但是，这个老匪徒没这么干。乔伊回忆道：“他总是说，‘我一生步步走错。你不能再这样’。他是唯一相信我，鼓励我去追逐梦想的人。”
乔伊的梦想是当演员。但是，当他鼓起勇气跟人说时，朋友和家人都嘲笑他。“你以为你是谁？”母亲说，“你想当演员？像我们这号人成不了演员。咱这号人别想进大学。咱这号人也别想成功。乔伊，你可别打破这个老套。”
但是弗洛里奥——他生命中最“另类”的人——告诉他不要跟家人和从小一起长大的朋友同流合污。弗洛里奥帮他联系了第一位表演老师。当乔伊准备离开家搬到纽约时，弗洛里奥不仅鼓励他，还给他钱。当乔伊在自己扮演的第一部电影《大时代》（The Valachi Papers）里当临时演员时，弗洛里奥又开车送他去。更重要的是，弗洛里奥让他远离犯罪生涯——在他当演员打拼的头7年，干那个可是来钱很快的。“如果没有弗洛里奥·伊莎贝拉，我的再生父亲，我的名誉继父，我母亲的三堂兄，让我及时地登上舞台，”乔伊说，“我的最终归宿会是纽约的阿提卡监狱。”
“最终，”乔伊说道，“我面前摆着的现实是，那个在生命中帮我坚持信念的人犯下了滔天罪行。在某种程度上，弗洛里奥被认为是一个可怕的人，他可能想通过用无条件的爱帮助我鼓起勇气，取得成功，来纠正自己以往的做法。他是我有生以来认识的最好的‘聪明人’。”
你持什么态度？
事实上我们所有人跟乔·潘托里亚诺一样，可以从看起来最不恰当的地方、最不合适的人身上学到东西。人人都有东西可同我们分享，给我们教诲。但是，只有我们态度端正，才会变成现实。
谈到向别人学习时，你持何种态度？所有人都可以归入下面几类之一：
没有人能教给我任何东西——傲慢的态度
我认为，我们常常把愚昧无知看成“求教”的大敌。然而，它跟能不能教会没有什么关系。你是不是受过高等教育、取得辉煌成功的人，不想再听取别人的建议或观点？有些人认为自己无所不知！一个成功创立起大型公司的老板，可能觉得自己不需要向那些经营小公司的人学习。一个拿到博士学位者，可能容不下任何人的指导，因为他现在被认为是专家了。另外公司或部门里的资深员工，可能就听不进年轻小辈的想法。
这样的人没有意识到这对自己伤害有多大。事实上，没有人老得、聪明得或成功得不需要学习新东西了。阻碍一个人学习并提高自己的唯一因素就是态度不端正。
某个人会教给我所有东西——天真的态度
意识到自己还有成长空间的人常常会寻找一位导师。多数时候，这是好事。然而，若一个人认为自己能从某个人身上学到所需的一切，那就未免太天真了。人们不止需要一个导师——他们需要好多个。勒·斯托比（Les Stobbe）教我写作，我的兄弟拉里在商业方面指导我，我还从安迪·斯坦利（Andy Stanley）那里学到许多沟通的办法，汤姆·马林斯是我在人际关系方面学习的典范。如果我想把多年来教过我的人全列出来，那会写上许多页纸。
每个人都可以教给我一些东西——求教的态度
学到东西最多的人并不是跟最聪明的人待在一起的人。他们是最“虚心求教”的人。人人都有可以分享的东西——一堂课、某项观察、一次经历等。我们只需要乐意倾听。实际上，人们常在无意识中教给我们东西。询问任何一对父母，你会发现他们从孩子那里学到的东西——即便孩子还在襁褓中，一句话也不会说。人们唯一无法教给我们东西的时刻，就是我们不想学的时候。
我并不是说你遇到的每个人都会教给你东西。我说的是人人都具有这样的潜力——如果你给他们条件的话。
如何向别人学习？
如果你有“虚心求教”的态度——或者是你打算培养这种态度——你就处在了向别人学习的有利位置。然后，你需要做的是下面5个步骤：
1. 让自己充满学习热情
管理专家菲利普·B.克罗斯比（Philip B.Crosby）说：“人类行为有一理论，说的是人们的潜意识阻碍了自己智慧的增长，变得依赖陈旧做法和习惯。一旦达到个人对外界的舒适期，人们就停止学习了，剩下的日子脑袋空闲着。他们有可能在职位上提升，人也充满抱负、野心勃勃，甚至还可能是没日没夜地工作。但是，他们再也学不到东西了。”
那些爬到梦寐以求的位置、达到机构的预定目标或拿到苦苦奋斗得来的学位的人，通常会出现这些问题。在他们的心里，他们达到了目的。他们觉得舒服了。
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学生们准备好了，老师自会出现。
——柏拉图
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如果你想不断成长，就不能安安分分地待在舒适区里。你需要把学习定为自己的目标。这样做，你在心智上永远不会枯竭，做事的动力也会很强。不要担心没人来教你。希腊哲学家柏拉图说过一句话：“学生们准备好了，老师自会出现。”
2. 看重别人
1976年，我已经工作了7年，觉得自己是成功的。那时，教堂通常以主日学校办得如何来评判其好坏，我主持的教堂的该项服务在俄亥俄州增长最快。截至那时，我所在的教堂已发展成所在教区最大的一个了。但我还想学习，那一年，我报名参加了一次会议。我很想听3位发言者的演讲，他们都比我年长、成功和富有经验。
会议期间，有一部分时间安排的是经验交流，人人都有发言权。我认为这是在浪费时间，就想溜号，但好奇心促使我留在了那里。交流真是让我大开眼界。人人争着讲出自己机构里的妙招，我坐在那儿飞速地写着，把经验记下来。事实证明，我在这一阶段学到的，比在整个会议其他时段加起来学到的还要多。
这让我很震惊，后来我明白了为什么。在会议前，我认为只有年长的成功者才能教给我东西。我走进会议室，对与会的其他人没予以重视。这种态度是错误的。人们无法从自己不看重的人身上学到东西。从那天起，我改变了自己的想法。
3. 培养具有成长潜力的关系
每个人都有一些东西可以教给我们，这是真的；但是，这并不意味着每个人都可以教给我们想学的一切。我们需要找到那些特别喜欢帮助我们成长的人——我们所在领域的专家，能拓展我们思维的创意思想家，鼓励我们迈向更高层次的成功人士。学习常常是与非凡人士待在一起的回报，他们以及他们的知识，会对我们产生影响。正如《全力起飞》（Soar with Your Strength）一书的作者唐纳德·克利夫顿（Donald Clifton）和保拉·纳尔逊（Paula Nelson）所说：“人际交往会帮我们明白自己是谁，将来有何成就。”
4. 认清别人的特性和强项
哲学诗人爱默生（Ralph Emerson）说：“我遇到过的每一个人，一定在某方面比我优秀。”人们在自己最具优势的领域做得最好——能够从别人最具优势的领域学到最多。基于此，你就不能在选择老师时不分青红皂白一起来。
在20世纪70年代中期，我选出全美最顶尖的10名教会领导人，设法约他们共进午餐。为此，我甚至开出1小时100美元的价——当时，这是我半周的薪水。有些人乐意跟我见面，另一些人则不想见。我非常感激那些同意见我的人。
当时，我和妻子并没有多少钱，这些领导人又分别住在全国各地，所以，几年来，我们就利用假期去拜望他们。为什么我愿意走这么远的路去见这些人呢？因为我如饥似渴地想学到他们的专长和强项。这些会面大大地改变了我的人生。你知道吗？跟大人物保持联系一直贯穿着我的生命。每个月，我都会设法跟自己尊敬并且想从他那里学到东西的人见面。
5.不耻下问
大学第一年，我在俄亥俄州塞克维亚的一家冷库里干兼职。在那里，牛被屠宰，肉被放进庞然大物般的冰柜里。我的工作是把新处理好的肉运进冷藏区，然后替顾客拿出订购的冻肉。
我每次遇到新问题——这儿对我也是一个新领域——总是想把它搞懂。搞懂的最好办法是观察和询问。我干了大约两周，彭斯——在这儿干了多年的老头儿——把我拉到一边，说：“孩子，我告诉你，你问得太多了。我在这儿都干了半辈子了。我杀牛。这就是我的活儿——将来也只干这个。你会的越多，他们就越想让你多干。”我很难理解为什么有人不想学习和进步。很明显的，他不想人生有什么变化。
作家歌德（Johann Wolfgang von Goethe）相信：“一个人应该至少每天听一曲妙歌，读一首好诗，赏一幅美画；若有可能，再说几句入情入理的良言。”我想再加上一点：一个人应该每天问一些问题，学到点儿新东西。问“对”问题的人，会学到最多东西。
学习从聆听开始，但绝不止于此。神学教授汉斯·孔恩（Hans Küng）强调：“理解一个人就可能包含从他那里学到东西，学到东西就有可能改变你自己。”改变是学习的目标。没有改变，你不可能成长。
这一章集中讲述向他人学习的重要性。可是，你永远不知道，谁会从你这儿倾听并学习。最近有一天，玛格丽特接电话时，我发现了这一点。她在电话里讲了片刻，然后用手捂住话筒，看着我，问道：“你认识迪克·维蒙（Dick Vermeil）吗？”
我急着接电话，几乎把她撞倒——维蒙是一名传奇教练。他最早是在1959年当高中教练，后来当过各级教练。他得到过4个档次的年度最佳教练奖——高中、初级学院、美国大学体育总会，以及美国橄榄球联盟。20世纪90年代，他退休后又去带圣路易斯公羊队，结果，1999年，他们赢了“超级杯”。
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改变是学习的目标，没有改变，你
不可能成长。
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电话那端真的是迪克·维蒙吗？他到底有什么事找我？真的是迪克·维蒙打电话给我，与我教授的“最大影响力”有关——那套CD课程每个月有1.5万多名订户。我曾讲过，当读到一本好书并从中受益匪浅时，我会写下短笺寄给作家表示感谢，同时告之他（她）的努力让我获益良多。所有的老师都想听到自己的付出正在对别人产生影响。
维蒙打电话就是告诉我6年来他一直在读我的书，听我的CD课程。他是在去训练场来回的路上听的，有时候，他会跟教练和队员们分享学到的法则。他只是想告诉我这些。
跟他聊天真是一大荣幸。这种鼓舞会让人一个月都精力充沛！它也有别的作用：证明了学习法则。如果一个像迪克·维蒙这样——赢了超级杯的人——都能从我这儿学到东西，那么毫无疑问：我们遇到的每个人都有可能教给我们某些东西。
— 讨论问题 —
1.大多数人向别人学习东西的心胸有多开阔？大多数人对此持何种态度？你是否认为多数人会很快地主观判断他们能不能从另一个人身上学到东西？如果是这样，你觉得这是有心的还是无意的？请做出解释。影响到一个人是否有东西教给别人的因素有哪些（如外表、职位、收入、种族、年龄等）？你觉得你自己持有何种偏见？你将如何改变？
2.本章提到两种学习：一种是人必须时刻敞开心胸，准备向别人学习；另一种是人必须有策略地安排如何学、向谁学。你能从每种学习中获得何种益处？对于每种学习，你所面临的最大挑战是什么？哪一种学习对你个人更有吸引力？
3.你在学习和个人成长方面持何种哲学观？你以前深入考虑过这个问题吗？你的观点跟本章叙述的有多大差别？你能轻松地接受哪种新观点，然后把它变成自己的？
4.迄今为止，在你的生命中，导师在你的个人成长中扮演了什么角色？描述一下你过去遇到的一位关键人物，他教给你很重要的东西。目前，谁在帮助你进步？你是找了一个老师来指导你，还是同时有好几个老师？在你目前认识的人中，谁在某个领域具有专长，可以帮助你？你会如何做，以得到他（她）的帮助？
5.提到不耻下问时，你做得如何？与人初次见面时，你会不会通过问问题来更好地了解他（她）？你问的问题会不会引发对话，然后让你从中学到东西？当你准备好去见一位指导者或老师时，你做得如何：你会不会预先准备好问题，以确保充分地利用时间？
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‖魅力法则 ‖
人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣
对别人感兴趣，可以使你在两个月内交到的朋友，比让别人对你感兴趣在两年内交到的朋友还要多。
——戴尔·卡耐基（Dale Carnegie）
扪心自问：我是关注别人和他们的兴趣，
还是只关注自己？
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2003年8月，我跟玛格丽特预订了地中海上的熙邦游轮（Seabourn）。当我们到达登记处等着被接待时，一位年纪稍长的女士走上前来自我介绍。
“你好，我是菲利斯！”她打着招呼，笑容灿烂，“请问您尊姓大名？”我们介绍了自己。“真高兴遇见你们。”她说，“希望能跟你们更熟识。你们登记吧。晚餐时见！”
“真是一个有趣的人！”玛格丽特赞叹着，我们登了记，找到预订好的特等客舱。
那天下午我们安顿好时，我已经把菲利斯抛到脑后了。
当我们下去吃晚餐时，她正在那儿跟人说话。一看到我们，她就笑着走过来打招呼。
“约翰和玛格丽特，”她说，“这是我丈夫斯坦利。”很快，她就跟我们聊起来，后来我们还共进晚餐。
“冒昧请问您的工作是··”她问道。
“我是作家和会议演说家。”我回答。
“真有意思！能给我讲讲吗？”
在她的问询中，我讲了我的背景和一些经历。随后，她跟玛格丽特聊起来，很快就谈起了艺术和古董。
在接下来的几天里，我看到菲利斯和斯坦利主动认识了船上的120名乘客并跟他们建立起联系。我注意到菲利斯为了让人们感觉良好而做出的努力。她会搭上话茬儿，当对方想谈论她时，她就把话题转回到对方身上去。
菲利斯知道每个人的名字，能说出每个人的优点。几天后，人们就满船转悠着找她了。她就如同欧洲童话中的“哈默尔恩的彩衣笛手”。人人都喜欢她。在一次闲聊中，我得知她跟斯坦利都退休了，两人利用退休时光来搭乘游轮、结识朋友。他们看起来很享受这样的日子。
航行结束时，我告诉菲利斯我跟玛格丽特是多么感谢她，希望能跟她保持联系。她从口袋里摸出一张名片，上面写着：
菲利斯·休斯，斯坦利·休斯。
您游艇上的朋友。
下面是这艘船的标识和他们家的地址、电话。自从游艇相识后，菲利斯给我们写过信，并邀请我们到佛罗里达去拜访她和斯坦利。
菲利斯·休斯是我遇到过的最具超凡魅力的人。她是建立联结的大师。她有什么秘诀吗？秘诀跟1963年父亲把我送到戴尔·卡耐基的课堂里学到的一样：如果你想结识人，关注他们，而不只是盯着自己。
让人喜欢你的6大妙招（感谢卡耐基）
卡耐基（Dale Carnegie）在课堂上的教导和他的《人性的弱点》（How to Win Friends and Influence People），在十几岁的我心底留下了深深的烙印。其影响如此之大，以至于我大多是按照他所教的来塑造自己的待人技能。下面是卡耐基的6条建议和我的阐释：
1. 真正地对别人感兴趣
有人问过自多利·麦迪逊（Dolley Madison）以来华盛顿最有名的社交女主人——珀尔·梅斯塔（Perle Mesta），用何种手段把许多富豪和名人都请到派对上来。珀尔声称：“全部的秘密都在欢迎和告别的时候。”当客人到达时，她会迎上去，说：“可把您盼来了！”当每个人告别时，她会说：“真舍不得您走！”
近20年来，在与人交往时，我把下面的话作为自己的行动指南：人们知道了你对他多关心后，才愿去了解你知道多少。你的权力、教育和才能如何都不重要，人们知道了他在你眼里很重要后，才会对你有更友善的回应。
2. 展露微笑
你有没有经历过某种方式的“镜中发现”，然后决定改变自己的生活方式呢？我在3年级时就有过一次。一天早晨，我站在镜子前。我看着自己的脸，第一次用旁人的眼光去打量它，并想：约翰，你并不是一个帅小伙子。于是，疑问就冒出了：我怎么才能变帅呢？随后，我脸上露出微笑，并想：这很管用！从那以后，我就经常保持微笑。
微笑有挡不住的魅力。我的撰稿人查理·韦策尔（Charlie Wetzel）曾在教育会展上工作过，向老师们售卖教室装置。当他在展位上工作时，总是朝每个过往的人微笑。大多数人眼睛盯着各种商家提供的展品走过通道。可是，查理说常常会发生一件有趣的事：许多人走在通道上，就在他们快要走过查理的展位时，最后一秒钟会回头看查理片刻。看到查利微笑的人中，有一半以上会骤然转身，回头来看他展位上的产品。就像有一根绳子系在他们身上，又把他们拉回来似的。
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人们知道了你对他多关心后，才愿去了
解你知道多少。
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查理并不帅，所以相貌不会是让人发生突然转变的原因。其产品也不更惹眼或更五彩缤纷。是他的微笑在发生作用。（他甚至做过实验来证实这一点：当他板着脸看人时，人们只是自顾自地走下去。）如果你想吸引人，就请面带微笑吧。
3. 记住：一个人的名字在他（她）耳里是最动听、最重要的声音
我第一次参加卡耐基的课程时，培训讲师强调要记住别人的名字，这让我恍然大悟。从那天起，它就变成我的一件要事。多年来，我用各种各样的手段来记住别人的名字。我会找到一个人脸上的主要特征，并跟他的名字联系起来。为了记住名字，我还会玩一些文字游戏。
在一家大教堂当牧师时，我甚至告诉别人：只要愿意交上一张一次成像照片，我就记住你的名字。立刻，我就有了500来张照片需要记忆。我在它们的边角打上一个孔，穿在大圆环上。记得有一次在飞机上，我从箱子里把几只圆环拿出来，以便翻看和记忆名字。
坐在我旁边的人问：“你是在干吗？”
“看家人的照片。”我脸不红、心不跳地回答。
“这可真是一个大家庭！”他惊叹道。
我继续翻着照片，说：“没错，等我们有了孙子再瞧吧！”
当然，我记名字的努力并不是总有回报。不管你多么努力，有时候总会弄混。一次，我应邀在安娜姨妈香脆饼（Auntie Anne’s Pretzels）的全国会议上演讲。我用5分钟的时间赞美公司的创始人，告诉大家她是一个多么卓越的领导者，接着谈到这家企业。我一直夸奖安妮姨妈香脆饼有多好吃。然后，终于有人打断了我，不好意思地说：“嗯，约翰，是‘安娜姨妈’，不是‘安妮姨妈’。”我觉得自己真是一个十足的傻瓜。我还请创始人安娜和乔纳斯·贝勒（Jonas Beiler）到家里吃过饭呢，可还是把对方的名字弄错了！
4. 做一个好听众——鼓励别人多谈论他自己
作家乔治·艾略特（George Eliot）建议：“从满足个人小小自私的愿望中跳出来，去关心这个广阔世界上的其他事。从自己人生的机遇和起落中跳出来，去关心那些最好的想法和行动。关注其他人的生活，看看他们有哪些困难，又是如何担起命运的考验的。”
一个人如何把这些建议运用到实践中呢？去聆听。这就是菲利斯·休斯的天赋，她是我认识的最善于倾听的人之一。她让我回忆起母亲劳拉·麦克斯维尔（Laura Maxwell）。母亲是我见过的最好的聆听者。她不仅时刻准备着听我倾诉，还倾听其他许多人。数年前，她在塞克维尔圣经学院当图书管理员，几十个女孩都喜欢找她说知心话，因为她很关心她们，而她们也知道她会用心倾听。玛格丽特说，这项能力让她成为一个非常好的婆婆。
英国历史上两位最伟大的首相是威廉·格莱斯顿（William Gladstone）和本杰明·迪斯雷利（Benjamin Disraeli）。据说，有一位女士在接连两晚与这两人单独晚餐之后，以极为深刻的观察形容两人的差异。她说：“当我与格莱斯顿共进晚餐之后，我认为他是全英国最聪明的男人；然而在我和迪斯雷利共进晚餐之后，他让我相信我才是全英国最聪明的女人。”
5. 谈别人感兴趣的事
一个温暖的6月的夜晚，一对新婚夫妇静静地坐在走廊秋千上。年轻的妻子端详着新婚的丈夫，问道：“乔治，你觉得我的眼睛漂亮吗？”
“是。”乔治回答。时间过了一分钟。
“乔治，你觉得我的头发吸引人吗？”
“是。”乔治又回答道。时间流逝了片刻。
“乔治，你觉得我的身材美吗？”
“是。”乔治又一次回答。
“噢，乔治！”她低声惊呼，“你的话我最爱听了！”
可怜的乔治爱他的新娘，可还没学会怎么跟她说话。要在关系中获胜，一个人要学会谈论别人感兴趣的事情。这在首次见面时管用，对经营婚姻也有效。
秘诀之一就是作家托尼·埃伦森德拉（Tony Allesandra）所称的“白金法则”。你可能知道那条“黄金法则”：己所不欲，勿施于人。白金法则就是：“己之所欲，施之于人。”恪守此训，你就不会做错。
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己之所欲，施之于人。
——托尼·埃伦森德拉
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6. 让对方感觉重要——要表达得很真诚
一大要点是要让别人觉得自己很重要。菲利斯的魅力绝不是装出来的。你可以感觉得到她是真正地喜欢人。在她眼里，每个人都很重要。任何人都可以学会重视别人，让他们自我感觉重要。
艾伦·齐默尔曼（Alan Zimmerman）讲述了卡威特·罗伯茨（Cavett Roberts）的故事。他是一名成功的律师、销售大师和美国演讲家协会的创始人。20世纪70年代早期，我遇到过他并听过他的演讲。齐默尔曼说道：
一天清晨，罗伯茨往窗外望，看见一个瘦骨伶仃的12岁男孩正在挨家挨户推销书。男孩正朝这边走来。罗伯茨转身对妻子说：“看看我给这男孩上一堂销售课。毕竟，这么多年来我写教人沟通的书，在全国演讲，应该跟他分享一下我的智慧。我不想伤害他的感情，但我得在他明白之前搞定他。我用这种技巧已许多年，次次管用。然后，我会把他叫回来，告诉他如何跟我这样的人打交道。”
罗伯茨太太看到12岁的男孩敲门了。罗伯茨先生开了门，迅速地解释说自己是个大忙人。他对买书没有丝毫兴趣。可是，他说：“我只能给你1分钟，因为我得走，去赶飞机。”
小推销员并没有被罗伯茨的拒绝吓倒。他只是注视着这位身材高大、头发灰白、相貌高贵的男士——一位他知道非常有名而且相当富有的男士。然后，男孩开口了：“先生，您就是大名鼎鼎的卡威特·罗伯茨吗？”对此，罗伯茨先生的回答是：“进来吧，孩子。”后来他从小家伙手里买下几本书——几本他可能永远都不会读的书。
这个男孩掌握了让别人感到重要的法则，用起来立刻见效。这是一种即使是富人、名人、有权有势的大人物也无法抗拒的偷心手段。
作家马库斯·白金汉（Marcus Buckingham）和唐纳德·克利夫顿称这种手段为“赢人术”，意思是可以赢得人心。他们相信，掌握“赢人术”的人会接近人，并且“想知道他们的名字，问他们问题，找到共同感兴趣的领域，从而聊起来，让关系变得密切”。在他们的观点中，没有“赢人术”是天生的。我同意这一点，但我还认为人人都可以培养起人际技巧并学会让自己有魅力。
谈到魅力时，归根结底在于：
没有魅力的人走进人群里，说：“我来啦！”有魅力的人走进人群里，说：“你们都在这里。”这一点，每个人都可以学会去做。
你如何拥有“赢人术”
最近，我买了白金汉和克利夫顿的书《现在，发现你的优势》（Now，Discover Your Strengths），并运用“优势识别器”自测。我得承认，“赢人术”是我的五大优势之一。我总是有能力赢得人心。但在以前我并不是那么有魅力，我会告诉你为什么。当我刚刚走出大学校门成为一名年轻牧师时，我犯了个错误——总想打动每个人。我扮成专家，有意地高高在上宣讲，甚至还戴上眼镜来装老成和聪明。今天，我觉得以前的举动真可笑。我也得到了教训。今天，我不需要去打动任何人。（这样做也行不通，不会有任何用。）我只需要让人们知道我关心他们，想帮助他们。
如果你想成为那种别人一看到你来就展露笑容的人，就请跳出自己，改变关注点，对别人真心地感兴趣。如此做，可以改变你的人生。
— 讨论问题 —
1. 为什么人们觉得很难真正对别人感兴趣？你存在这个问题吗？请解释。
2.你是否认识某人，他（她）既有魅力，又善于同别人建立联结？描述一下这个人。他（她）给你的感觉如何？这个人的魅力多大程度上是与生俱来的，多大程度上是后天习得的？你如何做，才能更像这个有魅力的人？
3.你记住人们名字的能力怎么样？这件事在你“要事单”上排第几位？你用过什么方法（如果有）来帮助记住名字？
4.你曾经做“功课”来发现别人更多的兴趣，以更好地建立起联结吗？你觉得这种经历令人愉悦还是让人烦心？这种做法最终如何影响关系？当无法或不适合做“调查”时，你能“即兴地”发现别人的兴趣吗？你应该问哪些问题？如何使用观察手段？
5.如果一个人用假意奉承使别人感觉重要，会出现什么结果？当你并不特别钦佩某人时，让他感觉重要会存在困难吗？请做出解释。在这种情境下，你如何找到表达欣赏的真诚手段？你如何努力来改变对自己不喜欢者的态度？
‖满分法则 ‖
相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面
远离那些轻视你雄心的人。小人总是贬低你，而那些真正伟大的人，会让你觉得你也能变得很伟大。
——马克·吐温（Mark Twain）
扪心自问：我相信别人最好的一面吗？
1995年，我看了电影《危险心灵》（Dangerous Minds），它讲述了一个激动人心的故事：一名女教师想改变那些十几岁学生的命运。直到近来我才知道，这个故事竟是根据真实的人物改编。
少见的好女人
卢安娜·约翰逊（LouAnne Johnson）高中毕业时，发现自己不怎么想进大学。她在大学里混了45天就退学参加了美国海军。在那里，她找到了自己的乐土。她服役了8年，在此期间获得了心理学学位。接着，她决定加入美国舰队，上完军官预备学校并成为一名少尉。但是，在军旅生涯的第9个年头，约翰逊进行了深刻的反思，她决定退役，因为她想做更多的事。
有一段时间，她在《纽约时报》做发行人员，赚到不错的薪水。但是，她觉得少了点什么。