“我一直在读那些孩子的故事，他们从学校毕业后，不能读、不能写，也缺乏基本的文化素养。”她回忆道，“我想这要是真的，那真是罪过。”她搬到西海岸，做了施乐公司的经理助理，并回到学校去读硕士学位。她期望成为一名教师。“我下定决心，宁愿一年只挣2.5万美元，也要去做一些真正有意义的事。”
地狱似的班级
当约翰逊拿到学位后，她在加州贝尔蒙（旧金山南部圣马特市下面的一个小镇）的帕克蒙高中谋到一个见习教师的职位。这个班级跟电影里描绘的简直是活脱脱一个模样。
“他们（学校当局）没说过去那个有经验的老教员是被这些孩子赶走的。”约翰逊说，“第一天，那些孩子又疯又野。他们的行为举止就像眼睛里不存在我这个人。”第二天，她又来上课了，带着更大的决心。她要继续努力：“我告诉他们我太年轻了，不打算退休；我也太小气了，不想丢掉这份薪水。”
她很快就找到了跟孩子们相处的策略。“我尽量使用幽默而不是威胁。”约翰逊说道，“有时候，我会站得笔直，说：‘别让我跪下来求你们。那样子一点都不酷！当你朝着老师微笑时，绝不可能是坏孩子。’”
更重要的是，她对学生们深深的信任把他们打动了。在第一天的课堂上，她玩了个自称为“牌戏”的小把戏——这是她经常做的。她发给学生每人一张索引卡，要他们填上姓名、地址、电话号码和个人情况。当他们写完卡片时，她拿着小纸卷在教室里踱步，扫一眼学生的卡片，看到名字，然后暗暗地记住。
当人人都写完时，她收回卡片并谢谢那个学生。待所有的卡都收齐以后，她宣布，学生们将进行第一次考试。教室里马上怨声一片，但是她告诉他们——不是考你们，而是考我自己！如果她能够说出每位学生的名字，她就赢了。如果她说错了一个，每位学生第一次考试时成绩会自动是A。
她说出每位学生的名字后（她总能干得很好），许多孩子都惊呆了。她告诉他们：“我知道你们的名字，是因为我心里很看重你们。当我看到你时，我就记住了你。我很喜欢你。我也关心你。这就是我来到这里的原因。”
借出钱来达到自己的要求
约翰逊并不仅限于玩记住学生名字之类的室内小把戏。她会设法顺利度过每一天。有一次，一个名叫劳尔的学生欠了街头小混混100美元，约翰逊就借给他钱，条件有一个：劳尔现在正上高中二年级，得到毕业当天才能还她钱。
劳尔的日记透露了约翰逊对他的影响：
上周，你告诉我们要在日记里写别人为我们做过的最好的事，我只能胡编乱造，因为在此之前，没有谁对我好过。所以，我就向你撒谎了··不管怎么说吧，你昨天对我做的是最好的事，我觉得你之所以那么做，是因为你觉得我挺棒、诚实、机灵而且独特！（你总是这样跟我们说，我觉得你心里也是这样想的。）好吧，我会在学习上更加努力的，不会让你失望，因为你觉得我能进步我就能取得进步。
约翰逊如此相信她的学生们，以至于他们也开始相信自己了。劳尔的父母分别上到三年级和二年级就辍学了，他是家里第一个拿到高中文凭的人。
“我们的团队对学生抱有很高的期望。”约翰逊说，“有些人嫌我们的期望太高了。他们警告我说：不要有过分要求。只要能升级和毕业就够了。但是，我们想要的更多。我们要求学生不逃学，远离毒品和烈酒，改掉坏习惯，完成课堂任务和家庭作业，不要受黑帮的引诱，端正态度，不说脏话。只要能想到的我们都会提出要求，他们真的尽己所能做到了。”
“我觉得当一名教师就像发表政治声明那么严肃。”约翰逊说道，“你正在说的是你相信国家的孩子们，你不会放弃他们。这就跟宣誓当和平队志愿者差不多。”基于此，她写下了自己的经验。“跟处于青春危险期的孩子打过交道后，我写下《我的哥们儿不做作业》（My Posse Don’t Do Homework）这本书，因为我真的很害怕大人们轻易就放弃了犯错的孩子。如果我们放弃了，他们就会破罐子破摔。但是，如果我们相信他们可以跨过面前这道坎，他们也会相信。”换句话说，约翰逊确信：相信别人最好的一面，就会激发出他们最好的一面。
你就是满分!
我全心全意地拥抱这个法则。这也是我能够30多年来诲人不倦的原因。我确信人人都有潜力。如果人们相信自己，他们就可以发挥自身潜力，成为自己想成为的人。下面是我在与人交往时对这方面的想法：我相信遇到的每个人都是满分。于是，我将其称之为“满分法则”。
回到1983年，我在史伯肯会议中心（Spokane Convention Center）作了一个演讲，后来在吉姆·多布森（Jim Dobson）主持的《关注家庭》节目经常播出。它可能最好地阐释了我对人的看法，名字叫作“我对人的5点认识”，下面是其精华：
1. 人人都想成为要人
作家乔治·M.亚当斯（George M.Adams）说过：“我们的人生都有辉煌，但是大多数都要靠朋友的鼓励才能实现。我认为，不管一个男人或女人多么重要、多么有名或多么成功，都渴望听到别人的掌声。”你觉得这是真的吗？每个人都想让自己的生命有价值。每个人都想自我感觉很重要。你也是这样想的吧？那么，你就知道了这对人人都适用，即使是那些并没有表现出来的人也是如此。
2. 人们知道你多么在乎他们，才在乎你知道多少
卢安娜·约翰逊教的都是那些不想学习的人。在这种环境下，大多数学生会尽可能早地辍学。她通过让学生们知道她很关心他们——真的关心，来打破这种局面。一旦他们领悟到老师的苦心，就敞开心扉来接受她教的东西。我们常常是想用自己的所知来帮助人，而非发自内心地关心他人。
3. 每个人都需要别人
在这个世界上，没有一个人不需要别人。假如我们坦诚的话，问题就不是我们是否需要别人，而是我们多么需要别人了。
最近，我收到朋友史蒂夫·巴比（Steve Babby）发来的一封邮件，讲的是男孩佛瑞德的故事。佛瑞德参加了一支夏季篮球联赛队，由科基·卡尔霍恩（Corky Calhoun）——宾夕法尼亚大学的前篮球队员，担任教练。佛瑞德所在的队里有整个联赛最好的选手，很明显，他们绝对会赢。但是，科基注意到佛瑞德信心不足，也很自卑。科基就鼓动其他队员来帮助佛瑞德相信自己。于是，每次佛瑞德进了球，大家就使劲地把他夸一顿。
赛季结束时，发生了两件事：一是他们的队伍赢了锦标赛；二是佛瑞德相信他是队里最棒的选手，他也的确是。从那以后，佛瑞德就像变了一个人，但是，光靠他自己，永远也无法做到这点。这需要别人的帮助和信任。
4. 助人者的影响会波及很多人
当卢安娜赢得了劳尔的心之后，她把他剩下的“哥们儿”也“争取”了过来。劳尔是个小不点儿——17岁了，才95磅（这是一日三餐只吃豆子的结果）。从小学时起，他就跟三个伙伴待在一起，被看作小跟班。然而，一开始用功学习，他在朋友中的角色就变了。起先，“哥们儿”对此很愤恨，很快，他们就开始拿他做榜样了。不久，他们就都用功了，想取得进步。
帮助劳尔一个人，结果使得约翰逊帮助了四个人。事情常常就是这样，当你帮助一个人时，影响会波及其他人的生活。
5. 今天的小人物，将会崛起成为明天的大人物
当你相信人们时——把每个人都看作满分——每一天都会过得很美妙。为什么呢？因为每个清晨都预示着某个人的生命将在今天发生改变。这是多么美妙的礼物！卢安娜·约翰逊早晨醒来时，没想到她愿意借给一个男孩钱竟会改变他的人生。不过，她把每天都看作是能够有所作为的良机。如果你相信人，每一天对你来说，也同样充满着希望。
最好是相信
我在人生中就有这种希望。我真的相信人，看到他们最好的一面。这是我的一大优势。有时候，这也会成为一大弱点。我常常太信任人了，在别人准备好之前就想对他们授权。有时候，这会给我带来麻烦。但是，我宁愿冒这种险，因为我觉得它给别人带来的回报是如此丰厚。如果目前你不是一个能够高度信任别人的人，那就想想下面几点吧：
对少数人的失望不应该阻碍我们去信任其他人
当我还是个年轻的领导者时，最初雇用的一个人就给我捅了娄子。他没有尽到自己的本分，还向我撒谎以掩盖行径，我还天真地相信了他。从这件事之后，我告诉自己：永远不让员工跟我走得这么近了。但是，这种态度没有保持多久。首先，这对我将来要领导的其他人不公平。为什么一个人的错误要影响到我对待别人的方式呢？其次，我认识到，若我总是跟人保持一定的距离，他们可能伤不到我，但也不能帮我了。过去，如果你被别人伤害过或对其感到过失望，请不要让这种负面因素影响到你将来的态度。多数时候，相信人还是真的能够让别人做到最好。
信任别人，表明我们在情感上是健康的
在《心怀信任》（The Trusting Heart）一书中，杜克大学医学中心行为医学研究所主任雷福德·威廉斯博士（Dr. Redford Williams）写道：“那些心怀信任者，大多数一生健康且长寿。”他说，这样的心“相信人性之善，大多数人会在相处中做到公平且友好”。一颗善良的心更容易是健康的心。
信念决定我们的行动
如果你厌恶人或者是不相信他们，是掩饰不了的。卢安娜·约翰逊班上的同学对她反应很积极，是因为他们感觉到她对他们的友爱是真的，不是故意装出来的。这是根植于她对人的信念。如果你想提升别人，你就得先看重他们。
健康的婚姻是建立在高度欣赏的基础上的
如果你已婚，你最该相信的、最重要的人就是你的配偶。在2003年的一场“激活领导力”会议上，盖洛普机构副总裁、《现在，发现你的优势》一书作者马库斯·白金汉说，健康婚姻的首要标志是夫妻双方都比别人更欣赏彼此。只要一方眼里的妻子或丈夫没有别人眼里的好，那婚姻就有麻烦了。
我做牧师向别人提供咨询的经历证实了这一点。我看到的婚前来咨询的“准夫妇”，每个都觉得对方完美无缺。我看到那些正打离婚仗的夫妇，都把对方看得一无是处。
我们每个人都要对自己的伴侣现实一点。没人是完美的，没人能够处处讨别人欢心。可是，如果你已婚，并不是百分百地相信你的伴侣并且支持他（她），那就得去寻求帮助，否则你的婚姻就会出问题。
表达对别人潜力的相信，会激发出他们的潜力
光相信别人，认为他们个个都是好样的——即10分——还不够。你还要表达出来。
歌德说：“按一个人现有的表现来对待他，会让他日渐堕落；按一个人应有的良好品质来对待他，会把他变成一个真正高尚的人。”
我认识的最有技巧的“人际相信者”是丹·赖兰（Dan Reiland），他过去跟我一起工作，当主管牧师；后来去了我创立的一家公司做副总裁。我在丹实习期间就认识他了。刚一入职，他就相信人们，但我觉得他表达得并不是很好。现在，他已经成为这方面的大师了。不仅是因为他每天都这样做，还由于自1987年以来，他每年都会带上几位有潜力的人并亲自指导他们。如果我们乐意投资于人的话，我认为这是大家都应该做到的事，至少做到一般程度。
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按一个人现有的表现来对待他，你会让他
日渐堕落；按一个人应有的良好品质来对
待他，你会把他变成一个真正高尚的人。
——歌德
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想想那些影响你一生的人：让你相信自己能够学好的老师，给你机会去施展才华的老板，让你明白你拥有改变的资本以过上好日子的咨询顾问，那个深深爱你、愿意在婚礼宣誓中说“我愿意”的男人或女人。不是他们恰巧在那个关键时刻出现，而是在许多情况下，他们的存在造就了那个人生中的关键时刻。
在几乎所有影响积极的事情中，那个人会相信你。他可能看到了你身上也许都不自知的某种品质。你不想成为这样的人吗？答案是肯定的，那就尝试去爱别人，把他们看成满分。如果你有家庭，那就先从配偶和子女身上做起，然后扩大范围。相信别人最好的东西，你就会收获他们最好的一面。
— 讨论问题 —
1. 那些想“孤独去走人生路”的人展现出什么品质特点？说出导致这种态度的几个原因。为什么要想帮助持此心态的人很难？如果你就是这种心态，是什么阻碍了你去帮助别人？
2.一个人想成为“要人”的渴望通过何种方式——好的和坏的都有——表现出来？大体上，你想被认知或显得重要的愿望驱使你去做好事还是干坏事？这如何影响你对别人的反应？它让你变得支持人还是怨恨人？
3. 你同不同意心怀信任在情感上是健康的？请解释你的答案。
4. 你觉得在哪儿更容易相信人：在家里还是在工作中？请解释。你渴望改变的程度有多高？你将采取哪些积极步骤来开始改变？
5.说说可以表达对别人信任的方式。你如何评判自己对别人信任的表达：做得很差，一般，还是很好？为什么？你的家人和同事认可这一点吗？你可以采取哪些已有的方式来更好地表达自己？
·
‖冲突法则 ‖
关心别人先于反对别人
冲突就像癌症——越早发现，治愈的可能性就越大。
扪心自问：我在巧妙化解冲突上花足心思了吗？
几年前，我继创始人奥瓦尔·布彻（Orval Butcher）后，来到圣地亚哥天际线教堂做资深牧师。当我知道布彻即将退休、位子将空出来时，许多人劝我不要接任。在教会世界里，作为创始牧师的继任者是很难的，尤其是像布彻牧师这样的人——他在这里服务了27年，干得很好。人人都敬爱他。
忠诚问题
跟许多“空降兵”式的领导和经理人一样，我很快就发现不是每个人都迅速适应了这一改变。好在人们比较大度，布彻牧师也领导有方，多数人都接受了我。我也很快进入了角色，开始跟他们建立关系。
几个月后的一个礼拜日，我注意到萨利·约翰逊（Sally Johnson）旁边没有她的丈夫乔。他们向来热衷教堂事务而且从来不缺席。我突然想起已经几周没有看见乔了，就问萨利他在干吗。
“唉，说句实话吧。”她答道，“教堂这里变了之后，他很难适应，不想来了。”
我很快就给乔打电话，问他愿不愿意跟我见个面。
几天后，乔坐到我的办公室里，我开口了：“乔，你怎么样？萨利说你适应不了这里的改变。”
“我猜你就会说这个，”乔答道，“我只是怀念布彻牧师。”
“乔，”我说，“你能为我做点事吗？”
“什么事？”他满腹狐疑地问。
“告诉我你都喜欢布彻牧师哪里。”
乔对问题很吃惊，但很高兴回答。
“好吧，”他开讲了，“布彻牧师总是和我们在一起。他为我们的每个孩子主持婚礼。他为我父母和我的兄弟主持葬礼。”乔接着讲了在他们生命的重要时刻，布彻牧师是如何待在他们身边的。
“难怪布彻牧师在你心底有如此特殊的地位。”我说道。乔看起来正在努力地强忍眼泪。“乔，布彻牧师应该永远是你最爱的牧师。让我来告诉你点儿别的。我绝不会因为他总在你心里占最重要的位置而介意。我愿意你永远把他看作最敬爱的牧师。”乔泪光闪烁了，肩头仿佛卸下了一个重担。“如果你还有剩余的爱，就分给我一点儿吧。”
下个礼拜日，乔又回到了教堂，他又是原先的自己了。时不时地，他会悄声走到我身边，突然袭击给我一个大拥抱：“牧师，我这个月还有点儿剩余的爱。”他这样对我，直至去世。
冲突的真相
我跟乔·约翰逊的交往结局很不错，但是你可以想象，不是所有的冲突都有如此美妙的结局。跟别人一样，我也有结局很不好的冲突。但是，大多数时候它们还是会进展得不错的，原因就在于，在冲突中，我抱着关心别人、想帮助别人的心态。
我可以强迫乔。我可以在沙地上画一道线，说：“要么跟着我，要么自个儿走。”这就是很多新领导进入机构后所做的事。这也是一个部门或机构新官上任后，员工常会大批量“换血”的原因。或者，我还可以把乔放弃。我可以说：“他是卫道士。他明显地不拿我当回事，我还麻烦什么呢？”相反，我认可了他，承认了他的感受。这跟竞争无关。我绝不会傻到认为自己可以取代布彻牧师在他心里的地位。去试一试都不合适。这就跟继父母在孩子面前说他生身父母的坏话，以偷取孩子的感情一样。
我相信，我们可以本能地知道关系中的一些真相：
冲突是无法避免的
富兰克林说过：“人生有两件事不可避免，死亡和赋税。”也许，我们应该把冲突加进死亡和赋税里，作为今生不可避免的东西。避免冲突的唯一办法是把我们与这个星球上的其他人隔绝起来。但是，如果你看过汤姆·汉克斯（Tom Hanks）主演的电影《荒岛余生》（Castaway），他扮演的角色与一只排球吵架，你就会知道，即使是与世隔绝的人也有办法挑起冲突。
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也许，我们应该把冲突加进死亡和
赋税里，作为今生不可避免的东西。
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与人正面冲突是很困难的
在领导力会议里，我会把冲突对抗问题讲上一大段时间。经常是从先做一个非正式的调查开始，发现与会者有多人正与所在机构里的人有矛盾。几乎人人都有。当问到有多少人与那个人正面冲突时，通常只有5%的人举手。没有人喜欢正面冲突，于是人人都去避免。（那些喜欢如此干者是自己心理有问题！）
为什么正面冲突很难呢？我们害怕被别人讨厌、误解或拒绝。我们恐惧未知的东西。
我们还不喜欢表达自己的情感。我们担心那样做，只会把事情弄得更糟。让我们正视它：还没几个人学过正确化解冲突的技巧。
解决冲突的方式决定我们能否顺利渡过困境
你是如何处理人际关系中的冲突呢？你知不知道，要是冲突没被迅速正确地化解，矛盾就会激化？基于此，你采取的方法就非常重要了。下面是我见到的人们处理冲突时所采取的典型的有害策略：
·不惜一切代价取胜：就像发生在电影《墓碑镇》（Tombstone）里的OK镇的大决斗一样，迅速、粗暴、毁灭性强。
·假装它不存在：面对坏事，如果你耳不闻、眼不见、口不说，坏事是不会自动消失的。
·对此牢骚满腹：赢家绝不是到处诉苦的人，到处诉苦的人也绝不会赢。扮演牺牲者不会真正地解决冲突，只会让人人恼怒。
·把其记录在案：把别人的错误记录在案的人连重新开始都做不到。而且，没有人能够“扯平”。
·拿大帽子压人：用职位压人永远不会真正地解决冲突，只会将其延后。
·举白旗投降：放弃是对暂时问题的永久性解决方案。
所有这些方法都不能帮助需要解决冲突的人正确地去做。
正确化解冲突的路线图
解决冲突的方案并不复杂。理性地说它很简单，但情感上可就不那么容易了。它需要诚实、谦逊和对关系的投入。这里有一个6步计划，帮助你解决冲突这道难题。
1. 只同你关心的人起冲突
人们很少会同自己不关心的人起冲突，除了在法庭审判上或是有暴力、侮辱等行为发生时，但这不是典型的人际冲突。在几乎所有的人际交往中，起冲突时如果能够把对方的利益放在心上将会更有建设性。
过去，当你试图同别人解决冲突时，目的通常是什么？展示同情心？想迅速解脱？还是不惜一切代价来取胜？下次，再遇到相同情况，要把“共赢”作为目标。如果你想保证对方先赢，那么稍后你就会知道这种观点是最有益的。
前密歇根大学的橄榄球教练波·谢默比奇勒（Bo Schembechler）说：“说到底，队员肯定你关心他们，这是最重要的事。如果队员们觉得我不关心，我做的事绝不可能成功。他们知道，长远看，我是支持他们的。”如果你准备与某个人正面冲突，也应该给他同样的感觉。
2. 尽快碰面
一旦有冲突，我们总是试图避免，把它推后，或是让别人来替我们解决。但事实是，不管基于何种原因，只要你放过了冲突，只能让情况变得更糟。如果要一个人去推测别人的动机，或猜测将会发生什么事，他们经常会想到最坏的情景。把冲突拖延，只会让情况恶化。
福瑞德·史密斯（Fred Smith）是我在领导力方面的一位导师，他谈到自己的经验：“当我不想处理棘手的人事问题时，我就问自己：我不行动是为了让自己舒服呢，还是为了机构的利益？如果我光做让自己舒服的事，我就渎职了。如果我做了对机构有益的事，恰巧也让自己很舒服，那就太妙了。但是，如果我不负责地对待别人的不负责任，我就必须记住：两个错误加起来绝不会产生正确。”
我总是把这条建议牢记在心。我告诉员工，如果发现他们身上存在严重问题，我会马上跟他们说。我从来不把问题“束之高阁”。把问题积攒起来，等冲突爆发时给员工一一点明，这绝不是好主意。相反，要迅速面对面谈。如果无法做到这点，就考虑在电话里谈。不过，在任何情况下，都不要通过电子邮件来处理。
3. 首先寻求理解，而不是赞同
积极地解决冲突时，一大障碍就是冲突时脑子里的成见太多了。有一句老话说，在明白之前就给出意见的是普通人，但在了解之前就作判断的是傻瓜。
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在明白之前就给出意见的是普通
人，但在了解之前就作判断的是傻瓜。
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亚伯拉罕·林肯总统以他非凡的人际能力著称。他说：“当准备跟人理论时，我会花前期时间的1/3来考虑自己想说的话——2/3来想他和他将要说什么。”这是经验之谈。如果你光看到自己，是不可能达成理解的。正如工程师查尔斯·F.凯特灵（Charles F.Kettering）所说：“知道和理解之间存在着很大的差异。你可以知道很多事，但并不真正理解它。”
4. 说出问题所在
当轮到你开口并使别人理解你时，采用积极的方法很重要。下面是我的建议：
·描述你对问题的理解。一开始，先不要对别人的动机下结论和（或者）作声明。只告诉他你对所见问题的想法，描述一下自己认为的根源所在。
·告诉他这件事如何影响你的感觉。如果对方的行为让你生气、郁闷或难过，清晰地表达出来，不带一丝谴责。
·解释这件事为什么对你很重要。许多时候，当一个人发现某事对你至关重要，就足以让他想改变做法了。
在这一过程中，必须没有情感上的怒气或痛苦。你不需要关掉自己所有的情绪，只需确保不出言不逊、惹恼对方。
5. 鼓励对方做出回应
绝不要在正面冲突时让对方闭口不谈。如果你关心人，你就会想去聆听。另外，如政治家迪安·拉斯克（Dean Rusk）说过的那样：“说服别人的最好办法是用耳朵——要聆听他们的话。”
有时候，光谈谈就让你了解到你的看法有误。我就曾经这样过。当我意识到自己才是问题所在时，真是无地自容。有的时候，你发现必须把外界干扰因素考虑进去。鼓励别人开口，会让你对问题有清晰的了解。
这还给别人一个诉说自己情感的机会。大多数时候，当你跟别人起冲突时，他们会有情绪上的反应。他们可能很震惊、发怒或内疚。他们或许想跟你分享这些感情，或许不想。但不管怎么样，你应该鼓励他们给你一个真实的回应。为何？因为假如他们不发言，就没法推进问题的解决。他们会满脑子都是自己的想法，听不进任何东西。
当与别人冲突时，我发现如下事实：
50%的情况下，人们没意识到有问题。
30%的情况下，他们感觉到有问题，但不知道如何解决。
20%的情况下，他们知道有问题，但不想去解决。
坏消息是：5个人当中会有1个人不想寻求解决方案。好消息是：80%的情况下，还是很有希望解决冲突的。
6. 达成一致的行动计划
多数人讨厌冲突，但他们喜欢解决方案。得到解决方案的唯一办法就是采取积极的行动。制订并同意一份行动计划，把焦点放到未来而非过去的问题上。如果与你起冲突的人期望改变，他也会努力地朝解决问题的方向前进。
一份好的行动计划应该包括如下几点：
（1）问题的清晰定性。
（2）解决问题的协定。
（3）有把问题解决的具体行动步骤。
（4）责任框架，如时间安排和责任人。
（5）完成的最后日期。
（6）双方对一旦问题解决就将其抛至脑后的承诺。
如果你的冲突比较严肃正式，譬如是在工作场合，那就把行动计划写到书面上。如果解决行动没有按计划进行，你就可以找过去写下的书面文件。
成功地解决冲突常常会改变双方，而非一人。你要知道人们在一起久了，连观点都会相似。有些人称之为临近影响。当面对面来解决冲突时，积极的变化是第一项成功的标准；第二项就是关系的持续增长。任何时候，只要你真正地解决了交往中的冲突，它是不会伤害到关系的，事实上还能加强人们之间的联系。
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成功地解决冲突常常
会改变双方，而非一人。
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但是，这一切都要从真正地关心他人做起。谈到这个问题时，亚伯拉罕·林肯总结道：“如果你想把一个人争取到你这边来，首先要让他信服你是真诚的朋友··代他作判断，让他听指挥，或躲着他、轻视他，就会让他缩回自己的壳里··就跟拿麦秆儿来戳蚌或乌龟一样，你再也进不到他的心里。”
— 讨论问题 —
1.当正面冲突没解决好时，会出现什么情况？你有没有解决得很糟糕的经历？你是那个挑起正面冲突者还是被挑起方？说说哪儿出了问题。这对关系有什么影响？
2.你认为当正面冲突时，大多数人会把对方的利益放在心上吗？人们与别人正面冲突的动机常常是什么？你的动机呢？它们通常是为了别人着想，还是出于自卫需要？
3.考虑以下人们对待潜在冲突的不同方式：不惜一切代价取胜。假装它不存在。对此牢骚满腹。把其记录在案。拿大帽子压人。举白旗投降。过去，你更喜欢采取哪种方式？为什么？将来你会如何处理？为了在这方面有所改进，你必须采取哪些措施？
4. 如果挑起冲突者情绪过于强烈，会导致什么情况？他若不这样又会如何？正面冲突时，一个人怎么才能够保持情绪的冷静？
5.正面冲突时，若没有制订出清晰的行动计划，常会导致什么情况？你觉得制订这样的计划难不难？通常的障碍是什么？如果对方不想合作，将会发生什么？在这种情况下，你如何拿出解决方案并加以实施？
在进行下一单元之前，让我们回顾一下与“联结问题”有关的人际法则：
全景法则：全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外。
交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想。
学习法则：我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲。
魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。
满分法则：相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。
冲突法则：关心别人先于反对别人。