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信任问题：我们能建立起相互信任吗？
友谊的真谛不在于伸出的手、洋溢的笑、相伴的快乐；而在于你发现一个人相信你、出于友谊来信任你所带来的精神鼓舞。
——爱默生
为什么许多关系最后弄得不欢而散呢？一些充满**的婚姻最后尝尽苦果。人们期待能维持一生的友谊支离破碎。前景光明的商业合作最后以灾难收场。导致这种关系崩溃的原因很多，但最根本的原因是信任破裂了。
你如何定义“信任”呢？《韦氏新世界大词典（第三版）》说：信任是“对别人的诚实、正直、可靠、公正等有坚定的信念或信心”。凯文·迈尔斯说：“你可能并不知道信任是什么，但你知道什么是不信任。”如果人们向你撒谎，偷你东西，伤害你身体，你就知道不可以信任他们。这很明显。但是，一个人还会不会通过别的方式来破坏信任呢？有没有人做的事使关系不值得信任？基于这个原因，为了在关系中赢得别人的信任，你必须怎么做？
这些问题是下面5章的核心内容。它们包含的人际法则将帮你回答这个问题——我们能够建立相互信任吗？
基石法则：信任是一切关系的基础。
困境法则：永远不要把困境看得比关系更重要。
鲍伯法则：当鲍伯跟每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在。
亲和力法则：自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松。
战壕法则：战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕。·
‖基石法则 ‖
信任是一切关系的基础
被信任，是比被爱更大的赞美。
——乔治·麦克唐纳（George MacDonald）
扪心自问：我是值得信赖的人吗？
他是一名前途无量的青年记者，精力充沛，勤奋努力。他的中学校长回忆道：“他一直对新闻业很感兴趣，在这里时就是。他对其孜孜以求，坚持不懈，让我们都很佩服。”在马里兰大学读书时，他被认为是一个多产的、有天分的写手。这让他有机会暑期到《纽约时报》——全国最好的报纸——实习10周。在那里，据说他做得很好，写了19篇文章，并帮着做了许多其他工作。
那是1998年的事。第二年，他在《纽约时报》找到了一份工作，并很快被提升为见习记者。他干的是刚入行新人的工作，干得很成功，虽然有时候受到警告，说他的工作太马虎了。2001年1月，杰森·布莱尔（Jayson Blair）正式成为一名全职记者。
除了这些成就，杰森的日子过得并不太顺。他的主管编辑总是警告他，说他的工作太粗心大意。主管都市报道的编辑乔纳森·兰德曼（Jonathan Landman）告诉布莱尔，他的错误率“根据报纸的水准，高得有点离奇了”，这是编辑工作无法容忍的。他在给员工的电子邮件里说：“准确性是我们拥有的唯一东西。我们的工作就是保证报道准确，我们售卖的也是准确。”
鉴于布莱尔的才华和潜力，编辑们时不时地检查他的工作，并帮助他提高报道的准确性。后来，布莱尔被调到了体育部。
不知何故，布莱尔又从体育部回到了国内新闻部，被派去协助“弗吉尼亚枪击案”的报道。在对国内新闻的报道中，布莱尔春风得意，很快就声名鹊起。他对枪击案的报道成了重磅新闻，他还采访了杰西卡·林奇（Jessica Lynch）一家——林奇在伊拉克战争中被抓为战俘。他还作了其他许多很抓人眼球的报道。
接下来的故事··
但是不久，杰森·布莱尔就卷入了麻烦，大麻烦。有人注意到，他在对南得克萨斯一位遇害美国兵母亲的报道中，有数处与另一位记者几天前发表的稿件有着惊人的相似。《圣安东尼奥新闻快递》的一位编辑——当初就是他签发的那篇稿件——写信给《纽约时报》的编辑，警告他们出了问题。这使得《纽约时报》的编辑们不得不回头审查布莱尔以前的工作。
《纽约时报》的工作人员发现，布莱尔写的600多篇文章中有100篇都存在问题，需要作重大修改。他的国内报道中，有将近一半的文章不能用。但是，布莱尔的罪过绝不止于报道粗心本身。引用《纽约时报》前编辑豪厄尔·雷恩斯（Howell Raines）的话说，调查显示，这是“习惯性地误报、伪造和欺骗”。布莱尔向自己的老板撒谎，假装去执行任务，然后就编造“第一手”新闻。他运用照片、其他消息来源编造故事。他剽窃了其他记者的工作成果。为了掩饰自己的行径，他还在花销报告上耍手腕。
东窗事发后，影响很大。《纽约时报》的公信度岌岌可危。两位议员同时称《纽约时报》“丢人现眼”，报纸处于152年来的“最低谷”。《纽约时报》的作者评论道：“虽然一名记者的欺骗并不能掩盖其他375人的工作，但新闻专家和教师们还是认为，《纽约时报》必须努力来修复它在公信度上遭受的重创。”
丑闻曝光后，布莱尔立即辞职了。他昔日的老板、同事、朋友再也不信任他了，许多人还对他的背叛表示愤怒。他剽窃的那篇南得克萨斯报道的原作者，玛卡莲娜·赫兰德兹（Macarena Hernandez）——讽刺的是，她当初还跟布莱尔一起在《纽约时报》实习过——评价说：“他渎职，欺骗读者，蒙蔽编辑，剽窃同行。都结束了。换个角度想，就放他一马吧。”
那么，当布莱尔被派去执行报道任务时，他都在干吗呢？根据《纽约时报》记者们的说法，他是躲在布鲁克林的公寓里，编造故事，并撰写有关枪击案一书的体例大纲。欺骗行径被揭穿后，他改弦易辙，写起了他在《纽约时报》的蛀虫行为。一位作家读过他后来写的一本书，《火烧雇主》（Burning Down My Master’s House），称布莱尔是一个“世界级的匹诺曹”，是一个“大言不惭的撒谎惯犯”。该书的出版商本期望书能畅销，所以首印就是2.5万册。但是，据《时代》杂志报道：上市9天后，只卖出了1400册。我想，这意味着没人花钱去买杰森·布莱尔的那些谎话。
请相信我说的
谈到信任时，怎么强调真实的重要性也不过分。《纽约时报》那篇概括布莱尔欺骗行径的文章如是说：“每份报纸，就跟每家银行和每个警察局一样，信任员工以确保自身的核心理念。但是调查发现，布莱尔先生多次违背新闻业的核心原则——简单地说，就是真实性。”
剥去人际关系的重重外衣，你会发现，其中最重要的因素不是领导、价值观、伙伴关系或其他东西，而是信任。没了信任，你们的关系就会有麻烦了。
信任是一切关系的基础
在《领导力21法则》的“根基法则”中，我写道：“信任是领导关系的基础。”在《成为领导者》（Becoming a Leader）中，沃伦·本尼斯（Warren Bennis）写道：“诚信是信任的基础，它不是领导关系中原本就有的，而是要靠努力去获取。它是同事和追随者给予的，没了它，领导者就无法正常工作。”
这不仅限于领导者和追随者，在所有的关系中都适用。建立信任跟盖大楼没什么两样，它需要花费时间，而且只能一砖一瓦地垒起。在建筑业，拆掉房屋比盖起来要容易迅速得多。但是，如果地基打得牢，建在上面的东西就不那么容易坍塌掉。
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诚信是信任的基础，它不是领导
关系中原本就有的，而是要靠努力去
获取。它是同事和追随者给予的，没
了它，领导者就无法正常工作。
——沃伦·本尼斯
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信任是一切关系的框架
一段关系也可以被形容为像一幅画。信任就是画框——它框出一个整体。有了它，我们欣赏画时才有背景。信任定义了界限。它确保画被钉在墙上，然后我们才能欣赏。信任“框出”了人的情感框架。
《变革大师》（Master of Change）一书的作者威廉·M.博斯特（William M.Boast）给出他的观点，告诉我们人与人是怎么紧密联系在一起的：
信任是··言行一致的结果。当人们感到安全和放心时，也会产生信任。当想法和主意受到打击和奚落时，不消多久，你就意识到环境既不安全也不有利，你也容易受到攻击。只有给出非武断的、不加限定的评论，表达你的关切和参与，积极地去探询、聆听、理解并运用对方的观点，防卫性的气氛才会被消除。
如果你想享受社交的美好，请用信任把它们“框”起来。
信任是一切关系的顶峰
当两个人完全信任时，这种关系在生活中是拿什么也不愿意换的。它登峰造极。作家兼维多利亚女王的私人牧师查尔斯·金斯利（Charles Kingsley）说过：“不论男人还是女人，有一个完全可以信任的朋友，他知道我们的优缺点，并且不因我们犯错而抛弃我们——这真是人生一大幸事！”
赢得他人的信任
心理学家兼咨询师杰克·R.吉布（Jack R.Gibb）说道：“信任是冒险后的成功收获。”多么经典的描述！当别人信任我们时，他们真的就是在冒风险。但是每次别人信任我们时，我们不让他失望，风险就在降低，关系就建立起来了。如果你想建立自己的可信度——最终得到良好的人际关系——那就记住下面3条真理：
1. 信任先从自我做起
莎士比亚写道：“这是真理：对你自己真实吧，随后的事情，就像黑夜之后是白昼——你无法在他人面前虚伪。”如果你对自己不真实，你就不可能对别人真实。自欺欺人是人际交往的大敌，也阻碍个人的成长。因为一个人不承认自己的缺点，他就无法进步。
这一切又回到“镜子法则”。我们需要审视的第一个人就是自己。好好看看你自己。你在生活中对自己真实吗？你是一个可靠的人吗？你有没有心口不一？你遵守自己的诺言吗？如果你不能保证自己不背叛的话，就别要求别人信任你。先自我完善，然后再去建立联结。
2. 信任无法划分区域
我的作家朋友鲍伯·比耶（Bobb Biehl）的妻子谢丽尔说：“生活中有一个事实，如果你不能全盘信任一个人，那就谈不上真正地信任他。”我相信这是真的。不幸的是，我认为当今的许多人都在为他们的生活划分区域。他们相信，在某些区域里“通融”一些或向价值观妥协，并不会影响到其他生活领域。但是，人的本性根本不容许你这样做，信任也是。
2003年，我写了一本书，叫作《无所谓“商业”道德》（There’s No Such Thing as“Business”）。原因是你根本无法做到在生意场上有一套伦理规范，在个人生活上又有另一套。人性根本不允许。如果一个人要求你帮助他撒谎，那么千万别相信他瞅到空子时不向你撒谎。一个人能和你一起玩的把戏，单独时也会跟你玩。一个人的本性最终会渗透到他生活的各个层面。
3. 信任可以像银行账户一样存取
《这是你的船》（It’s Your Ship）一书的作者迈克尔·阿伯拉肖夫（Michael Abrashoff）说：“信任就像银行账户——如果你想让数额增大，就得不停往里存钱。有时候，事情不那么顺利，你就得从里面取钱。与此同时，只要有钱在银行里，它就会为你辗转生息。”
迈克尔是在当海军军官时形成了这种观点。我是在当牧师时才体会到的。多年来，在领导力会议上，我告诉大家要在口袋里放点儿关系“零钱”。当你初结识某人时，彼此都很陌生。如果这个人大方可信，你一开始就有了些零钱。如果这个人多疑、出言不逊，你可能就一无所有。每次你采取行动去建立信任时，就是在往口袋里存一些“关系”零钱。每次你有消极行动时，就是在“透支”。如果你的消极行动多到一定程度——基于性格缺陷或能力不足——你就破产了。这也意味着双方关系的决裂。
这种动态过程在生活各个方面都有体现。在工作中，如果你跟同事花光了所有的零钱，他们就不乐意跟你一起工作了。如果你在老板身上花光了所有零钱，你就得另谋高就了。如果你跟朋友花光了所有的零钱，你就得在孤独中消磨时光了。如果你向配偶花光了所有的零钱，你们就得在离婚法庭上见了。
如果这对于你是一个新概念，你就得在每日结束时问自己几个问题：
·我是不是在存钱？想想你生活中最重要的关系。你有没有值得信任的举动，可以帮你往“关系”银行里存钱？
·我是不是在取钱？在这些重要关系中，你是不是在破坏彼此的信任。如果是，纠正过来。一刻也别耽搁，赶快做出如下恰当举动：
（1）道歉。
（2）问问自己为何破坏信任。
（3）把做错的事纠正过来。
（4）认识到破坏信任比建立信任容易得多。
（5）记住：信任是靠行动恢复的，而非言语。
做这些事情不会给你赚来更多的“关系”零钱，但是可以停止损失，而且你还可能拯救关系。
·我有没有增加自己的信任？杜克大学的首席篮球教练这样建议：“如果你营造出一种沟通和互信的氛围，它就会演变为一项传统。老队员会在新队员中帮你建立信任度。即使他们并不都喜欢你，还是会说：‘他值得信赖，把我们看成一个团队。’”你也可以做到，正如迈克尔·阿伯拉肖夫所说，建立起很深的信任实际并没有存入额外的“钱”。但是，它需要你大量的时间和非凡的坚持。
一个真正的朋友
1978年，我做演说和咨询开始取得一点成功，拥有了大批听众。一天，我的朋友汤姆·菲利普（Tom Phillippe）跟我共进午餐，他说：“约翰，你就要成功了。你爬得越高，越难看透别人与你交往的动机。我只想告诉你，我是一个值得信任的朋友。”
他真的是这样做的。当我在教会领域里从一个掌管全国事务的职位上摔下来，再次成为一个地方教堂牧师时，汤姆愿意接管我发起的一个组织，帮我运营，直至我能够东山再起接手过去。他总是给我良好的建议，既有深度又饱含智慧。在过去的25年中，当我的家庭遭遇困难时，他总是作为朋友和我们站在一起。
如果说我取得了什么成就，主要原因应该归功于身边有汤姆这样的人。我很幸运，有很多像他这样有才华的朋友。我愿意信任生活中“亲密圈子”里的每一个人。他们无条件地爱我，拥抱我的梦想，赞同我的价值观，把我的优点呈现给他人，维护我的利益，当我需要讲真话时，直言不讳，在艰难时刻支持我，在批评者面前维护我。如果没有他们，我成就不了任何事——即使能，也不想没有他们。
如果你不想信任别人，该怎么办？
在这一章里，我把重点放在“如何成为一个可信赖的人”上。但是，我也意识到，许多值得信赖的人在某一时刻也很难信赖他人。也许，有人破坏了你对他的信任。如果是这样，设法采取如下3步行动：
1. 原谅他们。因为道义在你这方，你可以对别人行使权力，但也别滥用权力。
2. 告诉自己，决不容许侵犯再次发生。原谅他人并不意味着纵容他们一而再、再而三地去伤害你。
3. 记住他们的好处。我们都有**和低谷。只有成熟的人才能始终以最好的一面去待人。
原谅他人是一大解脱。如果你乐意原谅，重新拾起信任，那么记住美国前国务卿亨利·L.辛普森（Henry L.Simpson）的话：“在生命的长河中，我学会的最重要一课是：让一个人可信的唯一途径是信赖他；让一个人不可信的好办法是不信任他并表达出你的不信任。”我刚才已经说过，信任他人是一种冒险，但这值得你去做。因为没有信任，就无法建立健康长久的关系。
勇敢一试吧！我并不是说你永远都不会受到伤害。这有可能。但是我敢说：如果你不敢尝试去信任他人，你永远享受不到人际交往带来的巨大快乐。
— 讨论问题 —
1.不愿意去信任——如何影响到一个人建立联结的能力？对于患有“信任障碍症”的人，该做什么去改变这种本能的拒绝？
2.如果一个人表现出不信任，对人际关系会有何影响？描述一下，关系在时光流逝中是如何中断的。有没有一段无望的关系？若没有，请做出解释；若有，请问你是如何知道的？你对各个领域——与朋友、与同事、与配偶、与子女——关系的答案都是一样的吗？
3.想想有没有哪个人，你在他身上花掉许多“关系”零钱。说说你做了哪些事破坏了你们的关系。你能做什么来重建信任，并给“关系”银行存点钱？目前，阻止你采取这些行动的因素是什么？
4.信任破裂并不总是性格因素造成的。有时候，是由于能力不足或缺少沟通。哪些情况会迅速地破坏掉信任？在哪种情况下，关系可以更快地恢复？请做出解释。
5.假如一个人的“亲密圈子”里有不值得信赖的人，会出现什么情况？这对其成功有何影响？对其性格有何影响？如果有这种人，改变他们有多难？该采取何种措施，来重新建立“亲密圈子”？
·
‖困境法则 ‖
永远不要把困境看得比关系更重要
解决困难比破坏关系更有益。
扪心自问：我是不是有时把困境看得比关系更重要？
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如果你有机会去实现自己一生的梦想，崛起成为业内精英、成为冠军，你将怎么做？如果有一个人站在你和目标之间，挡住了去路呢？你如何在这种处境下，争取最佳战绩？你会抓住这一刻的机会吗？但如果挡在你前面的人是你的姐妹呢？
姐妹行动
这就是塞雷娜·威廉姆斯（Serena Williams）面临的困境。如果你是一个网球迷，你就知道我说的是谁了。但是，即使你不爱网球，也有可能听说过威廉姐妹或是看过她们做的运动鞋广告。
维纳斯·威廉姆斯和塞雷娜·威廉姆斯是网球神童。其父理查德说：当他在电视上看到1978年的法国网球公开赛中，女子网球冠军拿到一张数额很大的支票时，他就决定：如果他跟妻子再有孩子，就让她们成为职业网球运动员。1980年，维纳斯出生了；次年，塞雷娜出生了。维纳斯4岁时，他的父亲开始在加州康普顿市的公园里教她玩球。一年后，塞雷娜加入了这个行列。
这对姐妹很早就崭露头角，所到之处无往不胜。1991年，维纳斯在南加州12岁以下女孩赛段的比赛中，经过激烈角逐，获得第一名；塞雷娜夺取了10岁以下赛段的第一名。但是，她们没有在少年网球队（这通常是通往职业运动员的起步学校）里待太久，理查德就让她们退了出来，举家迁往佛罗里达，为女孩们注册了最好的网球学院——在那里，她们一练就是4年。
1994年，维纳斯成为职业运动员，理查德安排她参加了第一次正规比赛。第一场赢了，第二场输给排名世界第二的女选手。当记者问维纳斯这次失利与以前的胜利相比感觉如何时，这位青春少女说不知道——因为她以前从来没输过！第二年，锐步跟维纳斯签下几百万美元的广告合约。到1997年年底，她的世界排名是第64位。与此同时，塞雷娜也赢得了声誉。16岁时，她就逼近世界前100位。
成长过程中，两个女孩一起训练，一起练习，一起打球。年长的维纳斯处处占上风。但是，在职业锦标赛中，她们还从未作为竞争对手出现在同一赛场上。1998年，事情不可避免地发生了。在澳大利亚网球公开赛的第二轮比赛中，两个女孩作为竞争对手出现在统一赛场上。不出所料，维纳斯赢了。
击败塞雷娜后，维纳斯说：“淘汰我的妹妹并不好受，但是我必须硬下心来。赛后，我对她说：‘我很抱歉必须把你踢出局。’因为年长，我觉得我应该赢。”
威廉姆斯姐妹继续生活在一起，一块儿训练。她们联手打过双打，同样无往不利。1999年3月，在利普顿锦标赛的总决赛中，姐妹俩再次成为竞争对手。这是一个大事件——自从1984年沃森姐妹在温布尔登打比赛以来，这是第一对姐妹在职业女子网球比赛中争夺冠军。维纳斯说：“我们一路打过来，不可避免地要对阵决赛。将来也是不可避免地要再遭遇。”维纳斯又一次赢了。
追求卓越
但就在同年，塞雷娜品尝到了巨大的成功——她赢了美国的网球公开赛——这是第一次姐妹俩各赢了网球大满贯赛事。塞雷娜已经准备好跃上一个新台阶，她说：“我厌倦了输给本该打赢的人。不管我的潜力如何，我想超越自己——就是现在。但如果我这么做，就得把维纳斯看成我的最大对手。”
1999年10月，离18岁生日不到一个月，塞雷娜终于做到了。她首次打败了自己的姐姐，赢得了慕尼黑大满贯杯比赛。此后，她又击败维纳斯许多次。2002年，塞雷娜成为世界头号网球选手。2003年，她跟运动鞋制造商耐克公司签订了女子运动史上最大的一笔合同——4000万美元的广告合约。
这些竞争对她们的关系有何影响？她们有没有产生敌意，彼此仇恨？答案是没有。跟她们的孩提时一样，她们还是最好的朋友。旅行时，她们总是住一个房间。当塞雷娜错过了2004年的澳大利亚网球公开赛时，维纳斯谈起自己是多么想念妹妹。
“家庭第一，不管我们要对阵多少次。”塞雷娜说，“什么也不能离间我和姐姐。”名声不能，金钱不能，头衔也不能。她们永远不把处境看得比关系更重要。
你会怎么做？
生来就是姐妹，这是维纳斯和塞雷娜无法选择的事情。我们中的大多数也无法选择自己的家人，可是我们可以选择如何对待家人；我们可以选择去维护家庭关系，或者是忽略它。我们还得正视一个事实：每个家庭都有一个“刺儿头”，让家庭关系很紧张。如何对待这个人，也是我们的选择。
许多人希望关系能够一帆风顺，这太天真了。想想婚礼誓词是怎么写的吧，它是这样说的：
我接受你作为我合法的妻子/丈夫，拥有你，照顾你。从今往后，无论顺境或逆境，富裕或贫穷，快乐或悲伤，健康或疾病，我都会爱你，疼惜你，直至死亡把我们分离。在此，我用誓言向你表明诚意。
婚礼誓词认为生活是艰辛的，这样或那样的困境（伤心、贫穷、疾病和困难时刻）会出现，导致分离。问题是当艰难时刻到来时，什么东西对我们更重要：是困境本身，还是我们的关系？
花点时间想一想你身边的人际关系。现在，看看下面两栏，决定用哪些词来形容你的人际关系最为恰当：
易变的 或 稳固的
欺瞒的 或 坦诚的
自私的 或 为对方考虑的
折磨人的 或 令人振奋的
提心吊胆的 或 心安理得的
操纵人的 或 敞开怀抱接受的
有条件的 或 无条件的
易破裂的 或 紧密联系在一起的
左边一栏描述了困境来临时关系的变化。右边一栏描述了双方的关系有坚实的基础，丝毫不受环境的影响。
先做决定
在我的《今天最重要》（Today Matters）一书中，我肯定了成功人士总是早做正确决定，并在每日生活中实践。这对价值观、优先权、财务、信仰、健康都适用——尤其是对人际关系。维护亲密的关系是一项重要决定。离婚率如此之高的一个原因是：当许多人走进婚姻殿堂时，一开始就对两人关系缺乏坚定的承诺——永远不让境遇的变迁来破坏它。
在此，请允许我澄清一下。的确，在一些生死攸关的问题上，与他人的关系只能放到次要地位。如果一个伙伴自虐，另一个就得考虑他的安全。然而，大多数破裂的关系中还是不存在什么虐待问题的。当有些人发现自己必须花大力气来维护关系时，就必须做出个人牺牲，否则，他们就始终感觉“不高兴”，最后从中撤出。
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成功人士总是早作正确
决定，并在每日生活中实践。
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有些人通过其他方式违背了“困境法则”。他们不是放弃关系，相反，他们是待在那里破坏它。他们把处境看得比关系重要。谈到这一点，我有些内疚。作为一对十来岁孩子的父亲，我常常把工作看得太重要，对孩子漠不关心，导致我们的关系很紧张。在婚姻中，我也违背了“困境法则”。我曾说过，刚结婚那阵儿，我是如何在争论中力占上风，伤害妻子玛格丽特的。在工作中，作为领导，我还被环境蒙蔽做出过错误的判断，结果伤害了一些下属。
任何时候，只要一个人把处境看得比关系重要，都基于一个原因：不明智。当我错待家人时，这说的就是我。这对领导者也是。如果你违背了“困境法则”，你也不明智。人永远比单纯的事要重要。不论是财富、职位、权力还是日程都是暂时的，而人却是永远的。
如何正确地对待困境？
要想做出明智的选择，不把处境看得比关系更重要，你可以问自己几个问题。我建议从下面5个问题问起：
1. 我看到“全景”了吗？还是只看到坏的一面？
当关系遭遇波折时，我们首先要问自己，为什么这段关系对我们如此重要？孩子考试不及格，配偶忘了做我们交代的重要事情，或者是好朋友辜负了我们，这都让人愤怒和失望。但是，放到长远和全局看一看，这有什么呢？你愿意拿什么来交换你的孩子、配偶和朋友吗？没有比他们更重要的了。
2. 沟通时，有没有让“批评”和“全景描绘”协同作战？
小时候，父母总是积极地用“全景法则”来跟我交流，即使我做了坏事，需要改正和约束。当我“罪有应得”时，他们可能打我屁股，惩罚我，但他们总是告诉我他们爱我。当我懂事时，就跟我解释他们那么做的原因。可是，当时我并不领情，但后来我意识到，这种做法让我在跟父母相处时很有安全感。谢谢他们的明智，让我从来没有丢失“全景”，即使以前做过很多坏事。
3.目前的情况是一次性的，还是会经常出现？
一次性的跟经常出现的情况之间有很大差异。两者都影响关系，都需要人为的努力。但是，“复发症”需要所有当事人共同努力去维护，并最终扭转这种局面。
譬如说，如果丈夫或妻子犯了个“一次性”的错误，对家庭财政造成“重创”，这种难关相对容易渡过。但是，如果一方总是超支，让俩人越来越深地陷入债务泥潭，这就需要双方共同努力——一方面维护好关系，另一方面改变做法——来使婚姻维持下去。
4.我是不是把很多情况看成“你死我活”的争斗？
北卡罗来纳州前任首席篮球教练迪安·史密斯（Dean Smith）说：“如果你把每场比赛都看成你死我活的争斗，那你会‘死’很多次。”换句话说，我们要对战斗有所选择。
如果你是或曾当过十来岁孩子的父母，你就会从经验得知这是真的。如果你把每个问题都看得值得“打上一架”，那你会跟孩子打上无数架，最终导致关系疏远。
如何知道你是不是把太多的情况看成“你死我活”的争斗呢？请回答下面的问题：
·你是不是经常感觉紧张和难过？
·你是不是经常在跟别人说话时不自觉地提高嗓门？
·你是不是经常为个人权利或其他什么权利争夺？
如果这些情况日日发生，那你就不太明智了。总是处于紧张焦虑的状态会让生活变得没质量，而且也不利于跟别人建立和发展起健康的关系。
5.在困境中，我有没有表现出自己无条件的爱？
朋友提姆·埃莫尔（Tim Elmore）跟我讲了女孩迪安娜的故事，她是一个优秀的高中生，经常拿高分。作为一名大学预备级的学生，她报名上了一门化学课，学得很用功。但是不知何故，这门课就是学不好。生平以来第一次，她考试不及格。
幸运的是，迪安娜有一位善于鼓励的老师。他相信她，知道这糟糕的成绩有点反常。他很肯定，她会在大学里学好的，但是烦扰他的是要在她的成绩单上打上一个不及格。他是怎么做的呢？他不能违背良心给她一个及格。于是，在她的不及格打分的边缘空白上，他写道：“我们不能都成为化学家——但是，噢，我们多么希望都成为迪安娜。”
在亲密关系中，每个人某种程度上都面临着这样或那样的困境。但不是每个人都能把棘手的问题处理好。如果你能够在痛苦和两难中向亲密的人表达你的爱，那么你就大大地增加了关系的稳定性。在我的生命中，母亲劳拉·麦克斯维尔把“困境法则”执行得最好。她在日常生活中，向我表达无条件的爱；无论发生什么事，我都愿意跟她谈。当我还是个孩子，处于最调皮最惹人嫌的年龄时，她经常在我离家上学时对我说：“约翰，我总是希望你做对事情。但是，不管你干了什么，要记住妈妈还是爱你的！”
我总希望能够更像母亲一些。也许，在你生命中也有某个人，你更希望像他一点。做出决定吧，让你们的关系能够超越环境的影响。如果你做到了，你就会在双方关系中建立起更深的信任，把灵魂的交融提升到全新的高度。
— 讨论问题 —
1.生活中的哪些压力常常使人们把关系放到了不该放的次要地位？你是否倾向于允许压力破坏关系？如何改变，才能打破这种不健康的模式？
2.在什么情况下，关系理所当然地应居于次要地位？此时，如果一个人不分清优先轻重，会招致什么后果？
3.你是否认识某个人，他在每件芝麻粒大的小事上都得争个你死我活？如果有，结局是什么？要想跟他建立起良好的关系，会是什么样？有没有可能跟这样的人保持良好的关系？请做出解释。
4.想一想有没有在一段重要关系中，你为环境所迫，采取了不光彩的行动？结果怎样？你曾修复这段关系吗？你道歉了吗？现在，你能够做什么来改善或修复这段关系？
5.你跟直系亲属之间的关系是生命中最重要的关系。这些关系对你来说意味着什么？（如果你以前从未用笔写下这些想法和感觉，现在就去做。）下次，当你面临困境时，如何运用这些想法来做出明智的选择？
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‖鲍伯法则 ‖
当鲍伯与每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在
在传染病患者的眼里，到处都是病菌；在充满敌意的眼里，到处都是偏见。
——亚历山大·蒲柏（Alexander Pope）
扪心自问：我是鲍伯吗？
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1988年6月23日，比利·马丁（Billy Martin）被纽约扬基队（美国全国棒球协会成员）从球队经理的位置上解雇了。棒球经理什么时候都会失业，所以这也许不像一条新闻。然而，情况不同的是：马丁已是第五次从经理的位置上被撵下来啦！
纽约扬基队：我们遇到了麻烦
你认不认识一个人，不论他走到哪里，麻烦总是跟着他。这正是比利·马丁遭遇的问题。1950年，马丁被召入扬基队打二垒，从此加入了全国最强的一个队。此时，他——作为击球257尺的职业选手——抓住了命运的机会。1953年，他在世界职业棒球大赛中的表现令人瞩目，获得“最佳选手”称号。在为扬基队打球期间（1950—1957年），只有一年（1954年）他们没有夺到“锦旗”，因为那一年，马丁正在军队中服役。除了这些成功，马丁的生活并不是一帆风顺的。问题在于，他好像跟别人没法相处。为扬基队效力7年后，他被赶走，罪名是在夜总会里大打出手，牵涉到其他扬基队员。这不是他第一次打架，也不会是最后一次。
离开扬基队后，马丁4年内为6家棒球队效力过：体育家队、猛虎队、印第安队、红人队、勇士队和双胞胎队。1961年，他退役了，转做球队经理。1969年，他正式成为棒球队经理。但是，不论他去哪儿，麻烦总是追在屁股后面。他因打架而打成了名人。首次记录在案的打架发生在1952年，后来就多得数不过来了。《早间新闻》的主持人西蒙·托拜厄斯（Tobias Seamon）这样描述马丁：
马丁把早年当运动员时打架酗酒的习惯带到了当经理的生涯中。1969年，当他带明尼苏达的双胞胎队时，痛揍了明星投手戴尔·博斯韦尔（Dave Boswell）一顿，并因此被开除。1974年，带得克萨斯巡警队时，在一场争论该给队员妻子组建何种俱乐部引发的斗殴中，马丁又把64岁的老随行秘书撂倒在地。1977年，他被扬基队雇回来当经理后，马丁让这个队赢得了世界冠军，但是，在一场全国转播电视比赛中，在队员休息室里他跟里金·杰克逊（Reggie Jackson）打了一架，于是再次被开除。1979年，他又回到明尼苏达双胞胎队当经理——这次，他居然打了一个糖果推销员！
80年代早期，这些事对马丁来说是家常便饭。雇用，解雇，再被扬基队聘用··每次，马丁都是因为酗酒和打架丢了工作。他带出来的队总是赢，但跟马丁在一起生活的代价也太高了。扬基队的明星队员罗恩·吉德里（Ron Guidry）这样评价自己的经理：“如果你接近得法的话，比利·马丁其实人还不错。可是我根本就不敢近前。”
因为对裁判无理，马丁经常被从赛场上逐出或被停赛。他跟自己的老板（球队拥有方）也处不好。（有一次，他要求续约5年，得到的却是一纸解聘通知书。）曾获普利策奖的体育专栏撰稿人吉姆·默里（Jim Murray）这样形容马丁：“有些人肩膀上扛着大棍，比利却是把整个伐木场都扛来了！”
在我看来，他就像个鲍伯
在我所说的“鲍伯法则”中，比利·马丁就是个典型的例子。几年前，我发现了一个人际关系方面的真理：如果鲍伯跟比尔有问题，跟佛瑞德有问题，跟休有问题，跟简有问题，跟萨姆也有问题，那么鲍伯通常就是问题本身。
比利·马丁好像跟每个人都有问题。他参与的扭打比一些职业拳击手还要多！然而，他从来不觉得自己有哪儿不对。马丁说过：“我相信，如果上帝做过管理，他一定也很狠，就跟我管人的方式一样。”那么，他对自己被这么多队开除有什么看法吗？他的答案是：“我被开了，是因为我不是应声虫。这个世界充满了应声虫。”
当然，并不是每个鲍伯都跟比利·马丁一样同人打架。（也不会从同一个职位被开除5次。）但凡一个人违背了“明镜法则”，他就有可能跟别人建立不起友好的关系。一个鲍伯却把事情的严重性提到新的高度。他不仅给自己制造问题，还给遇到的每个人制造问题。如果你遇到一个鲍伯，你能认出他吗？参照以下的4大特征：
1. 鲍伯是问题携带者
世界上的鲍伯们到处携带问题，这些问题会影响到他人。我刚入行没几年，就对此有了认识。在每月的董事会议上，一位董事提出来，说圣会的某个成员对我正在做的某些事不太满意。立刻，就有三四名董事附和，说他们听到同样的抱怨。我的第一反应是我应该反思。反思过后，我不认为自己做错了什么。但这么多人对我不满意，那我就应该好好地思考一下了。
此类事情再三发生后，我作了一个决定。我跟董事会交涉，并达成一致：如果哪位董事听到抱怨，他应该把抱怨人公布出来。
下次再开会的时候，一位董事说出他听到的抱怨，好几个人证实也听到同样的抱怨。当第一位董事说出抱怨者的名字时，其他人道：“在我面前抱怨的也是这个人！”
我感觉我跟故事里的老农一样，陷入了同样的处境。老农到饭店老板那里，问他要不要买100万只青蛙腿。老板问他哪儿来那么多青蛙腿时，老农道：“我家有个池塘，里面全是青蛙。它们白天黑夜地叫，弄得我都快发疯了。”然后，他们约好，老板订购700只青蛙腿。一周以后，老农来了，手里只提了4只瘦兮兮的青蛙腿，一脸的傻相。“我想我错了。”他嗫嚅地说，“我找遍了池塘，只有两只青蛙。可是，它们的确是吵得翻天！”
当晚，我悟出来一些道理。不仅是我们圣会里有个不甘闭嘴的人，更是“问题携带者”把毒液喷得到处都是。你能想到吗？在接下来的几次会议上，只要有恶意的批评，我们发现又是那个抱怨者在搞鬼。如果你是一个领导者，有人告诉你“到处都在抱怨”，那就去找出源头。说不定，只是一个人在散播那么多的怨言呢。
2. 鲍伯是问题发现者
鲍伯还喜欢发现问题，并在别人面前卖弄。他是奇泽姆第二定律（Chisholm’s Second Law）的忠实信徒，那就是：“要是一切看起来顺利，一定是哪儿疏忽了。”
鉴于有些人喜欢干这种事，我就对员工作了一条规定：如果有人提出问题，他一定要准备好3种可能的解决方案。发现问题并不需要什么大本事。实际上，你只要足够挑剔，哪儿都能发现问题。解决问题才需要大智慧，可惜大多数的鲍伯没有兴趣去做。
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要是一切看起来顺利，一定是哪儿疏忽了。
——奇泽姆第二定律
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3. 鲍伯是问题制造者
鲍伯总是制造问题，还喜欢把别人也牵扯进来。就像那个老掉牙笑话里的主角，在朋友面前吹嘘：“嗨，我的家族有光荣的好战传统！我的曾曾祖父在邦克山（Bunker Hill）上坚守阵地；我的曾祖父英勇参军，消灭德国人；我的祖父守卫了珍珠港；我的父亲去打朝鲜。”“感谢主！”一个朋友回应道，“你的家人难道就不能跟人好好相处吗？”
我告诉自己机构里的成员，每当他们遇到鲍伯或其他制造问题者时，有两种做法。每个问题制造者就像一个点火器。我们中的每个人都可以提着两只桶：一桶装着汽油，一桶装着水。当我们看到问题的火花被点燃时，我们可以拿水去浇灭，也可以往上面泼汽油——让它烧得更猛。如果我们想控制鲍伯带来的破坏，就得选择用水。
4. 鲍伯是问题接收者
鲍伯通常从别人那里接收问题，还鼓励别人向他倾吐更多。几年前，我认识的一家机构有位女员工（我喊她“贝特”）就是这种人。浇熄几次火后，上司发现问题大大小小总是跟贝特有关系，就把她叫进办公室，谈谈话。他历数发现的问题，她承认有自己的份儿，然后就一起讨论。
“别人总是把问题带给我。”她说，“我又没张口问，可是他们会直接说。”
“你想知道原因吗？”上司说。
“是的，我想知道。为什么呢？”贝特点头。
“人们把你看成一个垃圾池。”上司说，“垃圾车装满了垃圾总得找一个地方卸下；有问题的人总得找个对象把怨言、闲话和抱怨都倒出来。因为你允许别人往你身上倾倒而不加阻止，他们就当然一直找你喽。只有你开始拒绝，他们才会不来。”很遗憾，贝特后来并没有改变。她继续让人靠着她的桌子，向她兜里倾吐情感的垃圾。
如何对付鲍伯？
如果你生活中有一个鲍伯——问题的发现、制造和传播者——该怎么办？考虑一下如下的建议：
用积极的评价去回应
如果一个反面人物想把问题塞进你兜里时，请用积极的东西来回应。如果评价是关于某种情况的，想法去发现好的一面。如果是关于一个人的，那就说说你观察到的这个人身上的优点。
表达你对被批评者的关切
任何时候，当一个人的动机受到批评，最好的办法就是对这件事表示怀疑。因为没人能够看透别人的心理，这事儿只有上帝才能干。请相信别人最好的一面（并且表达出来），除非是这个人已向你证明他是个坏蛋。
鼓励找到问题的解决方案
任何时候，当一个人把他跟别人之间的问题——处于尚未解决状态——带给你时，他就是在传播流言。
如果你听了，你就是在助长流言。
对待流言的最好办法是，让抱怨者同与他结怨的人好好谈谈。鼓励他们面对面，把事情弄个明明白白。如果他又带着问题来见你，就直截了当地问：“你跟他把事儿解决了吗？”如果没有，就拒绝跟他谈。
要求鲍伯“说话前多想想”
不是每个人都会积极地采纳你的建议。但是，如果你跟鲍伯很熟或者是你居于主导地位，那就要求他在张口之前好好想一想。用下面的5个“思考（THINK）”问题作为引导：
·T：这是真的（True）吗？
·H：这有用（Helpful）吗？
·I：这让人振奋（Inspiring）吗？
·N：这样做有必要（Necessary）吗？
·K：这样做友好（Kind）吗？
如果他的答案是肯定的，那么他就可以继续。
把鲍伯和其他人隔离开来
对于如何跟“问题人士”打交道，全美棒球协会前队长凯西·施腾格尔（Casey Stengel）有一些绝妙建议。他说，对于大多数运动队，队长会有15个对自己死心塌地的运动员，5个对自己怀恨在心的，5个对自己既不讨厌也不喜欢的。他认为，关键要让那5个恨自己的远离那5个“中立”的。
如果你手下也有一两个鲍伯——你又不能或不想把他从团队里剔除——那就孤立他，进行危机控制。别让“一粒老鼠屎坏了一锅汤”。
如果你就是鲍伯，那该怎么办？
前面，我讲了许多如果你的生活中有个鲍伯，你该怎么办；但是，如果你自己就是鲍伯呢？如果你还不肯定，那就问问自己如下的问题：
·我是不是几乎每天都跟人有冲突？
·人们是不是常错待我？
·坏事是不是常常主动找上门来？
·我是不是没有朋友，很希望自己能有几个？
·我是不是经常说错话？
如果有几个答案是肯定的，那你就有可能是鲍伯了。如果这是真的，那就请首先想起“漏洞法则”：当你已有漏洞时，不要让它变大。
首先，你要做的是承认自己是“鲍伯”。然后，你必须改变你的生活方式。你不能像那个莫勒太太，她因谋杀三任丈夫而受审。律师问她：“你的第一任丈夫是怎么死的？”
“他死于蘑菇中毒。”莫勒太太回答道。
“第二任丈夫呢？”律师又问。
“也是死于蘑菇中毒。”莫勒太太答道。
“那么，好吧。”律师又问，“你的第三任丈夫呢？”
莫勒太太回答道：“他死于脑震**。”
律师吃惊：“这是怎么回事？”
莫勒太太答道：“他不愿意吃蘑菇。”
改变并不容易，而且没有捷径可走。《穿越黑暗》（Victory Over the Darkness）一书的作者尼尔·安德森（Neil Anderson）说：
研究发现，在普通的家庭里，一个孩子平均受10次批评才会得到1次夸奖。学校里也只比这好一点点：孩子们每听到老师的1次夸奖，平均要挨7次批评。毫不奇怪，为什么这么多孩子在成长过程中总觉得自己失败。父母和老师在每天谈话中传达给他们这种讯息。研究还发现，需要4次夸奖才能抵消1次批评带来的负面影响。
开始遵照我给出的方法行动吧。在张口之前，想想那5个“思考”问题。在每种情况下，尝试去看到好的一面，并且要求别人让你对自己的言行负责。没有人非得永远都当鲍伯。
— 讨论问题 —
1.为什么闲言碎语对许多人有吸引力？你能分辨出别人告诉你的哪些话是流言吗？如何行动，才能有效阻止别人向你说闲话？
2.想想，上次是什么时候，你面临着人际关系危机？你是如何回应的？问题是解决了，还是继续堆积？你是“火上浇水”了呢，还是“火上浇油”？原因何在？你能够处理得更好一点吗？
3.是不是每个在你面前提出问题却没有提供解决方案的人都是鲍伯或波比？这些问题在多大程度上是态度问题，还是缺乏培训、能力不足？当你已经反复要求别人找到解决方案，却总有个把人只提问题、不拿方案，这时，你该怎么办？如果你纵容这种行为，会出现什么结果？
4.过去，当朋友或同事过来告诉你有人对你心怀不满时，你是怎么处理的？结局好还是坏？对关系有什么影响？将来你会如何处理？
5.你觉得敢于质疑、相信别人的动机是好的难不难？为什么？假定一个好人居心不良，和假定一个坏人动机良好，哪种结果更糟？你在这方面所持的态度对人际关系有何影响？将来你会如何行动？请解释原因。
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‖亲和力法则 ‖
自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松
让别人觉得放松，是我们能够给予的最好礼物。
扪心自问：我的朋友会说，我是一个容易打交道的人吗？
·
你以前见过名人吗？是怎样的情形？令人万分激动，还是出乎意料的平淡无奇？你感觉失望，还是比你预期的要好？你跟这个人建立起了联系，还是被他当作挥之不走的苍蝇？或者是你非常害怕，以至于不敢跟他搭话？其实，不论是跟凡人还是名人，第一次见面印象的好坏，很大程度上取决于他是否具有亲和力。
我们都遇到过冷冰冰、拒人于千里之外的人；我们也都遇到过刚认识就把我们当作老朋友的人。这不是一个只与高层人士接触时才会遇到的问题。你生命中最重要的人是不是容易接近？当你需要问老板问题时，容易张口还是难以启齿？当你需要跟配偶讨论一个艰涩话题时，双方是会好好谈谈，还是会吵上一架？你能不能跟好友挑起一个棘手问题，而无须担心关系破裂？
在这个问题上，你自己是怎么做的？最亲近的人和你无所不谈吗？上次是什么时候别人向你说了一个坏消息，或者是在某个问题上跟你吵得不可开交，或者是把你做错的事摆在你面前？如果已有一段时间，说明你可能是一个不那么容易接近的人。
有些人认为把自己变得容易接近是毫无意义的，但是，如果你愿意花精力去培养起这种品质，那可是一件大好事。实际上，你得到的也不止亲和力本身。它是一个人“关系工具箱”里最有力的武器。下面就是一个例子，有人用这种品质每年给自己赚来1200万美元呢！
谁都能与之交谈的人
奥普拉·温弗里（Oprah Winfrey）称她为自己的偶像和导师。几十年来，她是电视业收入最高的新闻名人，赚的比彼得·詹宁斯（Peter Jennings）、丹·拉瑟（Dan Rather）、汤姆·布罗考（Tom Brokaw）以及其他人都多。她还得过数不清的艾美奖，皮博迪奖，海外新闻协会的奖项，国际广播电视协会年度最佳主持人奖，美国国际电视艺术和科学学院的终身成就奖；获得过数不清的荣誉；并且还走进了电视艺术和科学学院的名人堂。她主持的节目已经连续播了20多年。1999年，她对莫妮卡·莱温斯基（Monica Lewinsky）进行首次公开采访，这是10多年来收视率最高的新闻周刊节目。她就是芭芭拉·沃尔特斯（Barbara Walters）。为什么她赚到那么多钱？那是因为几乎每个人都能在她面前畅所欲言。她是美国最具有亲和力的新闻节目主持人。
暗淡的早期
当芭芭拉·沃尔特斯初入行时，没有几个人能想到她后来会光芒四射。沃尔特斯自己这样说：“我是那种别人不看好的人。我有浓重的波士顿口音，老是发不清‘r’音。我又不是一个美女。”从莎拉劳伦斯学院拿到英文学位后，她就工作了，以帮助经济上捉襟见肘的家庭。她先是当秘书，后来为《杰克·帕尔独角戏》（Jack Parr）和《范戴克摇滚音乐剧》（The Dick Van Dyke Show）节目写剧本。1961年，她得到机会为《今日》（Today Show）节目写文案和做调查。3年后，她开始走到镁光灯下，成了一名“今日女郎”。
在随后的13年里，沃尔特斯在新闻领域树立了声誉。1972年，尼克松总统进行了历史性的访华，她是为数不多的几个受邀随行记者。1976年，她成为晚间新闻节目的首位女导播。但是，她最大的成功还是作为采访者。实际上，沃尔特斯写过一本书，名字就叫《如何让别人畅所欲言》（How to Talk With Practically Anybody About Practically Anything）。
在电视历史上，沃尔特斯比其他记者采访了更多的政治家和明星。她采访过自尼克松以来的所有美国总统。她争取到对埃及总统安瓦尔·萨达特（Mohamed Anwar el-Sadat）和以色列首相梅纳赫姆·贝京（Menachem Begin）进行首次联合采访。她还采访过江泽民、鲍里斯·叶利钦（Boris Yeltsin）、玛格丽特·撒切尔（Margaret Hilda Thatcher）等国外领导人，以及亚瑟·阿拉法特（Yasser Arafat）、萨达姆·侯赛因（Saddam Hussein）、穆阿迈尔·卡扎菲（Muammar Qaddafi）以及菲德尔·卡斯特罗（Fidel Castro）这些人物。她可以跟自己想谈的任何影视明星说上话。
沃尔特斯栏目的制片人比尔·格迪（Bill Geddie）说：“她有一套方法，多年来已练得炉火纯青，可以让人公开谈论自己本来不想说的事。”沃尔特斯说，她最喜欢采访那些正在遭遇重大不幸的人，如：史蒂文·麦克唐纳（Steven McDonald）——一个瘫痪的警察；戴夫·德拉维基（Dave Dravecky）——棒球投手，现在被诊断患了癌症；克里斯多弗·里夫（Christopher Reeve）——演员，现在四肢瘫痪。据说，沃尔特斯作为采访者，技巧来源于照顾残疾姐妹杰奎琳时产生的同理心和同情心。这无疑很有帮助，但是，归根结底还是两个字——信任。人们信任沃尔特斯，所以愿意向她诉说。
千万别错过
因为不愿意使自己有亲和力，人们失去了许多建立联结和使关系更进一层的机会。注意，我故意用了“不愿意使自己”这几个字。亲和力跟人是大胆还是胆怯没啥关系。它只跟你如何表现和向别人传达何种信息有关系。
几年前，我读到一篇文章，题目是《相处的艺术》（The Art of Getting Alone），里面这样说：
一个人如果明智，迟早会发现人生是由快乐和悲伤、胜利和失败、给予和接受组成的。他知道，生气不需要花钱买，有些东西应该从头脑里抹去，就像水滴从鸭子背上滑落一样。他知道，脾气失控常常导致失败；时不时地，每个人都得吃烤焦的面包当早餐；不应该把别人的抱怨看得那么严重。
他知道，肩膀上扛着棍子，会很快招致麻烦；让自己不受欢迎的最快办法，就是闲言碎语，飞短流长；推诿责任的人，最终会自食其果；只要能把事情办好，功劳属于谁其实没有那么重要。
他知道，多数人跟他一样胸怀大志，一样聪明，或者是脑子更好使；但是，是努力而非聪明，帮人最终取得成功。他知道，没有人单凭自己就可以站到一垒的位置，只有协同作战，才能到达巅峰。
他知道，相处的艺术，有98%的取决于他如何对待别人。
如果你想让自己令人愉悦，具有亲和力，那你就得让别人放松。
如何让别人放松？
想一想你遇到过的那些容易接近的人，我相信你会发现他们通常表现出以下7种品质：
1. 热情——他们真的喜欢人
当一个人不喜欢别人时，你总能够发现。相反，当一个人真心关心别人时，也能够感觉得到。他们热情、友善。恰如克里斯蒂安·博维（Christian Bovee）所说：“友善是一种语言，可以从哑巴口中说出，也可以让聋子听明白。”
在《史努比》连环画里，查利·布朗以小狗的口吻写道：“我喜欢人类，只是不能忍受人。”要想让人亲近，不能光从理论上爱人，还需要对遇到的人表现出热情。
2. 欣赏彼此的差异
我得承认，有一段时间，我对那些跟自己不一样的人缺乏耐心。我倾向于看不起那些不如我的人。后来，我读了弗洛伦斯·妮蒂雅（Florence Littauer）的著作《性格解析》（Personality Plus）。这本书真的打开了我的视野。我是跟妻子玛格丽特一起读的，当读到彼此的缺点时，我们一起大笑；读到优点时，我们又互相庆祝。当读到书中描绘的每一种性格类型——完美型、力量型、活泼型和和平型时，我们又拿它来审视朋友、家人和自己。
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友善是一种语言，可以从哑巴
口中说出，也可以让聋子听明白。
——克里斯蒂安·博维
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从此之后，我看人的眼光变了，我最终明白了“不一样”是对的。我开始真正地去欣赏别人和他们的优势。我可以更好地面对自己的缺点，明白人与人之间是怎样互补和互助的。这不仅使我更喜欢别人，也让我自己变得更招人爱了。欣赏别人跟你之间的不同，也会给你带来同样的效果。
3. 情绪稳定
你曾经跟或者是为一个喜怒无常的人工作过吗？大家每天早晨蹑手蹑脚地走进办公室，第一句话就是小声地问同事：“他今天怎么样啊？”跟这样的人一起工作，你永远不知道会遭到何种“礼遇”。结果是，这种人永远让人无法接近。
与此相反，容易接近的人展示出一贯的状态。他们情绪很稳定，可预知。你知道自己会得到什么，因为每次与他们见面时，他们基本上是一样的。
4. 察觉对方的感受
容易接近的人情绪很稳定，但这并不意味着他们要求别人也一样稳定。他们认识到，别人的情绪跟自己的是不一样的。于是，他们就经常去捕捉他人的情绪和感觉，迅速调整自己的反应。他们就像一艘帆船的船长，见风使舵，并根据实际情况调整航向，以到达目的地。
爱尔兰小说家乔治·摩尔（George Moore）认为：“想法可以今天来、明天去，但感觉始终伴随着我们。凭着本能，我们可以立即感知到那些与我们心灵相通的人。”当人们感觉到别人跟自己有共鸣时，他们就容易敞开心扉——因为对方看起来那么容易亲近！
5. 理解别人的弱点，并暴露出自己的缺点
没有什么比一个人处处在别人面前装完美更令人不悦的了。记得有一次自己在会议上主讲，我劝告与会的领导者在下属面前承认自己的不足。休息期间，一位男士走过来，说他并不认为我的建议是好主意。
“那不是让别人不敢指望我了吗？”他说。
“不，不会的。”我答道，“你看，你是在他们不知情的前提下这样说的。”
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容易亲近的人总是真实地面对自己的能
力和缺陷。他们很希望听到逆耳的忠言。
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作家兼编辑埃德·豪（Ed Howe）给予我们明智的建议：“时不时地表达出你的拙见，可以让朋友们觉得你会讲真话。”容易亲近的人总是真实地面对自己的能力和缺陷。他们很希望听到逆耳的忠言，也很会自我解嘲。他们喜欢这句中国老话：“自嘲者不会让人见笑。”因为他们能够承认自己的错误，所以也能容得下别人的缺点。
6. 喜欢原谅别人和请求别人的原谅
容易亲近的人往往很谦逊，因为他们了解人性的弱点，也愿意暴露出自己的弱点。正因为谦逊，他们会迅疾地请求别人的原谅，也很容易原谅别人。
作家兼教师大卫·奥格斯伯格（David Augsburger）写道：“我们追求的东西并非十全十美，我们的尝试也并非没有错误，我们得到的结果总会有这样那样的缺陷和不足，于是，我们要靠原谅去拯救。”
7. 值得信赖
每当芭芭拉·沃尔特斯感觉不对劲或不安全时，她就会默念尤金·麦卡锡女士（Eugene McCarthy）告诉她的一句话：“我的行事风格就如此，我长的就是这个样，我的阅历也只有这么多。”
具有亲和力的人都很真实。他们就是他们自己。于是，当他们与人相处时也是真心相待。他们不会假装，不会掩藏自己的想法和感觉，也不会别有用心。他们心口一致。和他们在一起，你无须有过多的担心。
他们之所以总能够真实的一个原因是自我感觉很安全、很放心。安全放心的人不要求自己总得赢，也不需要向别人证明什么。在所有品性中，安全感是最能够解除戒备心理的。具有亲和力的人自我很放松，于是让别人也觉得很放松。