关于亲和力，我需要再多说一点。它是居于主导地位一方的责任。在采访中，芭芭拉·沃尔特斯居于主导方，所以她必须让自己变得容易亲近。老板在员工面前也要有这种责任，以使他们敢接近自己。父母在子女面前也是。至于配偶，双方都得让对方觉得可亲近。
当我作为牧师因工作出色而在全国崭露头角时，我发现有些人被我吓着了。我觉得最大的原因是我太自信了。我真的不想让他们对我望而生畏或者不敢开口跟我讲话。于是，我就努力变得容易让人亲近。我开始学会“缓慢地走过人群”，这意味着不论何时只要出现在人群中，我总是花点时间跟他们交谈，联系一下，并对他们的感觉、需要和愿望有感知。
我的努力换来了丰厚的回报。我品尝到人们的友好，结识了新朋友，培养了许多有益的关系。做这一切的同时，我还是真实的自己。所以，我极力推荐这种做法。
— 讨论问题 —
1.你自我感觉放松吗？大体上，你是有安全感还是没有？你对自己的能力很自信，还是怀疑？你自我感觉良好，还是老希望成为别人？请做出解释。
2.你是否同意主导方有让别人放松的责任？请解释。当主导方缺乏兴趣，居于劣势方却必须跟他建立联系时，会出现什么情况？
3.你如何发现别人另有所图？如果阴谋被揭穿，会出现什么情况？想到有可能跟居心不良的人打交道，是不是让你觉得很难敞开心扉、让别人走近？
4.想想你打过交道的喜怒无常者。这种人的情绪对你有什么影响？它又是如何影响双方关系的？你什么时候容易情绪波动？可以采取什么办法来稳定情绪？
5.许多难以接近的人根本没有想到自己在别人眼里竟是让人望而生畏和冷漠无情的。对自己的亲和力做一个全方位的调查。发现你的老板、下属、同事和家人是不是容易跟你交谈。要他们告诉你，上次他们是什么时候听到你真实地进行自我评价。要他们说出你的缺点，看看你如何反应。你的答案会暴露出很多实情。
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‖战壕法则 ‖
战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕
在人生的贫困和不幸中，真正的朋友是完全的避难所。他们让年轻人远离坏影响，是老年人的安慰者和援助者，激发壮年人高贵的情操。
——亚里士多德（Aristotle）
扪心自问：我是一个危难中可以指望的朋友吗？
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几年前，我听牧师兼达拉斯神学院的校长查克·斯温德尔（Chuck Swindoll）说，在美国海军陆战队中，他学会了要挖一个足够大的战壕，以容得下一位朋友。这句话深深印在我的脑海中，因为我觉得它是真知灼见。
如果你看步兵训练手册，你会发现他们有好几种战壕（海军陆战队现在称之为“炮眼”）。一个士兵可能发现自己处于“很容易被打得稀巴烂的位置”，因为没有时间去准备，只能仓促抓几把作掩护。如果他有时间，可以为自己挖一个藏身处。然而，专家们建议“一个士兵自己挖··不如两个士兵一起挖更安全。”如果三个人能够一起挖，那就更好了。战地手册指出，这样做的好处是：“一个士兵可以放哨；一个可以执行任务，一个可以吃饭、休息或做一些维护工作。这样，可以使任务比只有一个兵或两个兵的情况下提前完成。”并顺带提到：“这种情况还让敌人最难拿下。要拿下，他们必须把三个人一起杀死或制服。”
“团结就是力量”，这句话已传颂千年。古以色列的所罗门王写道：
两人比一人好，
因为努力会有更多的回报。
如果一个人跌倒，另一个会把他扶好。
单独一人，倒下只能哀号，
因为无人上前扶抱。
两人一起躺倒，还可以互相暖体；
一个人却如何是好？
一个人可能被另一个人压倒，两个人却可以为他撑腰；
三股拧成的绳子，最不容易断掉。
跟查克·斯温德尔不同，我从来没有在军队里待过。但是，一个人不需要成为士兵才能理解危难时有伙伴的好处。这不仅是军队的价值观，在家庭和办公室里亦然。即使在高科技的互联网世界里也是必不可少的。雅虎公司的发迹壮大史就给我们提供了很好的例证。
起初，只有两个人在战壕里
1994年2月，雅虎出现了。它是杨致远（Jerry）和大卫·费罗（David Filo）两个斯坦福毕业生业余弄出来的小玩意儿。这两个学电子工程的学生搞了一个地址录来追踪他们最喜欢的网站。不久，他们开始把这个地址录拿出来跟人分享。刚一开始，地址录的名字是“致远的互联网指南”。但是，当杨致远想到“大卫做了所有的工作，我怎么能把名声占为己有呢”，就把名字改为“大卫和致远的互联网指南”。后来，他们又想到名字需要简洁好记，于是改为雅虎。
起初，他们提供两项基本服务：网址目录（类似于书籍的目录）和互联网搜索引擎（类似于书籍的索引）。使用雅虎，人们可以更好地找到互联网上的具体信息。到1994年秋天，雅虎的用户已超过10万人。
杨致远和大卫·费罗知道机会来了。1995年3月，他们注册了雅虎公司，并迅速从红杉资本集团（Sequoia Capital）得到200万美元的投资。这对朋友准备好加入激烈的商战之中了。他们已经执行了“战壕法则”，决定一起战斗。但是，他们也明白：光靠自己的力量是不够的。于是，他们设法组建了一个管理队伍。提姆·库格尔（Tim Koogle，人称T.K.）加盟进来，成为首席执行官。库格尔又把杰弗里·麦立特（Jeffrey Makkett）介绍进来，作为首席运营官。四个人紧密地工作在一起，但是贡献最大的要数库格尔、麦立特和杨致远，被人称为“三剑客”。
麦立特说：“我通常是务实的，致远是思维最开阔的，提姆是最后拍板决定的。我只知道我们总是在设想和开始下一步行动。”当雅虎必须面临“迪士尼董事长艾斯纳、通用电气的董事长韦尔奇和微软的董事长盖茨··进入这个领域”时，如麦立特描述的那样，他们紧紧地团结在一起，争夺市场份额。
当许多网络公司关门大吉时，雅虎却一路高歌勇进。
库格尔和麦立特后来去了其他风险投资公司，但是他们并不觉得难过和遗憾。同杨致远和大卫·费罗一道，他们成功地把雅虎从一个不到10人的小作坊做成价值数百万美元的上市公司。后来，雅虎曾一度拥有全世界最多的用户访问量——每个月有两亿多。
认清战壕
生活中，我们面临着各种各样的“战斗”，“战壕”的形状和大小也各不相同。家，是最重要的战壕。（在大家的头脑里，它是一个安全港，有我们可以依赖的人。）其他的战壕可能是一项商业活动、一个足球队、一小群人、一个小队伍等等。当然，在这些不同的地方陪伴我们的人也各不相同。
在讲下去之前，我要告诉你在写“战壕法则”时所做的3个假设：
1. 战壕是为你和一个朋友准备的——而不只是朋友一人。你可以要求朋友跟你一同作战，但是你不能袖手旁观，让别人替你卖命。当杨致远和大卫·费罗邀请了提姆·库格尔后，他们并没有从雅虎抽身而退，而是一同作战。
2. 友谊在战斗打响前就已形成。“战壕法则”不是要你去欺骗一个泛泛之交，也不是教你去利用他人。在要求别人帮助你之前，你先得做一个朋友。
3. 你也在朋友的战壕里待过。你要求别人帮助你，就应该也乐意帮助他。这才是真正的朋友。民权运动领袖马丁·路德·金（Martin Luther King Jr.）说过：“最后，我们记住的不是敌人的羞辱，而是朋友的沉默。”我不想被说成是一个不敢吭声的朋友。
有了这3点，让我们接下去了解“战壕”的真相吧！
没有朋友的战壕，是不安全的战壕
对别人不予理睬，只想单独面对世界，并不是健康有益的方式。几年前，我看到加利福尼亚州精神健康部发起的一项运动，口号是“朋友是一剂良药”。以下便是促使该组织发起运动的原因：
·与人隔绝，早死的可能会增加两至三倍，并且跟你抽不抽烟和做不做运动没有任何关系。
·与人隔绝更容易患上晚期癌症。
·离婚、分居、丧偶者，因精神失常而被送进医院的可能性比过正常婚姻生活者高出5~10倍。
·人缘差的孕妇，在相同的压力下，患上某种孕期并发症的可能性会比人缘好的孕妇高3倍。
战壕里的共同经历，铸就伟大的友谊
回到20世纪80年代，当时，我正在找人帮我弄清如何在领导全国教会的同时还能把给一个大教堂布道的艰巨工作做好，杰克·海福德（Jack Hayford）走进了我的生活。
杰克在加州范纽斯教会当牧师，是一个好朋友、睿智的顾问和无私的导师。没有他的帮助，我不可能有今天的成就。你要求别人帮助你，就应该也乐意帮助他。这才是真正的朋友。
十多年以后，我又卷入了一场更为艰巨的战斗：心脏病严重发作。杰克听说后，打电话过来。他告诉我，我是工作得太辛苦了，我应该学会拒绝别人。接着，杰克说了一些我永生难忘的话：“约翰，我知道你觉得向别人说‘不’太难。让他们打电话给我好了，我替你拒绝。我不会让你难堪的。”杰克真是一个“战壕里的朋友”。最近，杰克的女婿突然去世了，我爬进他的“战壕”里安慰他。这是他为我做了那么多后，我至少能够做的一点事吧。
战壕考验友谊
倒霉的时候，你会认清谁是你真正的朋友。佩珀·罗杰斯（Pepper Rodgers）在加州大学洛杉矶分校当教练时，有几年真是倒霉。回想起那最糟糕的一年，罗杰斯这样告诉记者：“我的狗是我唯一的朋友。当我跟老婆说，男人至少需要两个朋友时，她又给我买来一条狗。”
假朋友就像影子：走在阳光大道上，它会亦步亦趋；走到阴影中，它会立刻离去。麻烦找来时，好朋友会同我们紧紧相随。有一句老话是这样说的：“意气风发时，朋友都来结识我们；落难遭劫时，我们才真正认清了朋友。”
一个忠实的朋友
据说，本杰明·富兰克林签署《独立宣言》时，他这样说：“实际上，我们必须紧紧地团结在一起；否则，毫无疑问，我们将被分别绞死。”他知道在剧烈冲突的时刻，维护强大联盟的力量。据说，富兰克林终其一生，对他的同胞们都是一个忠实的朋友和可靠的盟友。
你可能有不少朋友，但不是每一个都是“战壕里的朋友”。正因如此，你也不需要跟生活中的每个人都结成这样的同盟。在你答应跟朋友共同作战之前，有5样东西需要牢记在心：
1. 战壕里的朋友没几个
南北战争期间，林肯总统接到许多对被判死刑的逃兵的赦免请求。通常，每份请求都附上许多朋友和有权势的人的证明信。
一日，总统接到一封“与众不同”的来信：没附一张文件，也没有对犯人的一张担保函。林肯对此很吃惊，找来负责的官员询问。让林肯震惊的是，官员说这个士兵没有一个朋友，他的家人也全部死于战争。总统琢磨着这个消息，对官员说，他将于次日清晨做出决定。
林肯整夜为此辗转难眠。赦免绝不是小事情，免除死刑会向其他的士兵传递错误的信息。然而，他发现，要想不向如此孤独的人表示同情也是很难的。
第二天一早，官员询问总统的决定时，他惊讶地听林肯说：“一个朋友的证词帮我决定了如何处置这位士兵。”官员提醒总统，这份请求没有附任何证明信，林肯果断地说：“我来做他的朋友。”然后，他签署了请求，赦免了那位士兵。
如果在你生命中，有人愿意与你同赴战场，请珍惜他们，因为这样的朋友太少了。
2. 不论战前战后，战壕里的朋友都会支持你
作战时，有人在身边是一个很大的帮助。即使是在战斗打响前，知道有人相信你、愿意与你并肩作战，就足以使人振奋了。古希腊哲学家伊壁鸠鲁（Epicurus）说：“真正帮助我们的不是朋友的帮助，而是我们知道他会出手相助。”
想想有没有父母、老师、老板或教练有意地在你面前表达他们的信任。被人信任的感觉好不好？这样的人在你的生活中有没有大的影响？如果有，抽空去感谢那个人，并像他一样对你愿意帮助的人投入同样的信任。
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真正帮助我们的不是朋友的帮
助，而是我们知道他会出手相助。
——伊壁鸠鲁
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3. 战壕里的朋友会从同一个角度看问题
5岁的特蕾西问爸爸可不可以到邻居家去玩。爸爸说，只要她能够在6点钟以前回家吃晚饭，就可以。
时钟敲响6点，特蕾西连影子都没有，爸爸就在那儿等。大约25分钟后，特蕾西撞开了大门。爸爸忍住性子，问她跑到哪里去了。
“爸爸，对不起，我回来晚了。”她回答说，“因为当我正要回家时，小朋友的玩具娃娃坏了。”
“噢，我明白了。”爸爸说，“我想，你是在那儿帮她修理？”
“不是。”特蕾西摇摇头，“我是在帮她哭。”
跟你一起爬进战壕里的人会从你的角度看问题，他们对你的处境表达出同理心。这使得他不仅能帮上大忙，还会带来许多安慰。
4. 战壕里的朋友对我们的生活影响巨大
那些在生命中与我们共同作战的人，对我们的生活影响巨大。1998年12月18日，我心脏病发作。一大早，我就挣扎在生死之间，这时，助手琳达·埃格斯（Linda Eggers）打电话来，推荐了一个我根本不认识的人，这个我不认识的人最终爬进了“战壕”，救了我。几个月前，我跟约翰·布赖特·凯奇（John Bright Cage）医生一起吃饭，他是纳什维尔的心脏病专家，愿意“竭尽所能”来救我，因为他很关心我的健康。琳达介绍了他，他介绍了亚特兰大的同事杰夫·马歇尔（Jeff Marshall）医生，马歇尔医生救了我的命。从这个故事可以看出，关系，有时候的确就意味着生与死的差别。
5. 战壕里的朋友无条件地爱我们
据说，一个真正的朋友是··
·为我们保守秘密，永远不将其泄露的人——即使受了很大的折磨和巧克力引诱也不会（如果是我妻子，脆奶油甜甜圈更管用）。
·悄无声息地销毁那些丑化你的照片的人。
·聆听你天马行空地胡侃，并允许你独自得出结论的人。
·跟你一起节食减肥的人——如果你停止，他也跟着停止。
战壕里的朋友就是这样的人。他们愿意与你共临险境。他们愿意为你赴汤蹈火。他们愿意为你付出一切。
作家兼伦敦城市教堂的前任牧师莱斯利·韦瑟赫德（Leslie D.Weatherhead）写过一个故事：有两个真正的战壕里的朋友，在同一个地方打仗。其中一个受伤了，无法回到安全地带；他的伙伴违背长官的命令，去找他。等回来时，这个人受了致命伤，而他扛回的朋友早已死了。长官非常愤怒：“我告诉你不要去。现在，你俩都死了。真不值！”
垂死的人回答道：“可是··很值，先生··因为当我找到他时，他说：‘吉姆，我知道你会来··’”
跟这两人的情形不同，你面临的“战斗”可能不是在战场上。也不会有生死存亡的利害。但不论怎样，你是否希望有个朋友和你共同面对？如果是，就对别人做一个“战壕里的朋友”——那种任何情况下别人都可以信任的人。
— 讨论问题 —
1.是什么使一个人愿意跟另一个人并肩作战？总是无私的动机吗？动机有关系吗？这样做改变结局了吗？
2.在“战壕法则”中，同理心何时发挥作用？它是人们在一起之前就有的，还是在并肩战斗之后形成的？其他的因素，如价值观、优先次序、眼界等，也会发生作用吗？
3.对别人来说，你是什么样的朋友？你曾经跟朋友、同事或家人在“战壕”里待过吗？你有没有决定成为那样的朋友？
4.你觉得一些人为什么会“孤独地爬进战壕”？是因为他们喜欢，还是由于没有建立牢固的关系？一个人总是孤军奋战，最后会有什么结局？
5.在哪种情况下，你更愿意在战斗打响之前就培养好关系？在哪种情况下，你更倾向于在奋战的同时培养起友谊？两种情况都会带来持久深厚的友谊吗？请做出解释。
在往下讲之前，让我们回顾一下人际法则中的“信任问题”：
基石法则：信任是一切关系的基础。
困境法则：永远不要把困境看得比关系更重要。
鲍伯法则：当鲍伯跟每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在。
亲和力法则：自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松。
战壕法则：战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕。