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投资问题:我们乐意在别人身上投资吗？
没有谁能自视孤独、处处为己却活得快乐。
如果你想活出自我，首先得为别人而活。
——塞涅卡
通过阅读本书前三部分学习社交法则的读者，回答好下面3个问题——
自我准备：我们准备好了与人交往吗？
建立联结：我们乐意关注别人吗？
取得信任：我们能够赢得相互信任吗？
这就可以认为自己处于不错的人际关系中了。他们卸下自身的包袱，情感上准备好与别人发展关系。他们可以很好地与别人建立联结。他们还可以在与人交往中获得信任。大多数跟他们交往的人会觉得他们拥有很好的社交能力。然而，如果他们到此为止、不再努力，就会错过社交中最美妙的一部分。
这就给我们带来“投资问题”：我们乐意在别人身上投资吗？你可能奇怪，我干吗要把这个问题看得如此重要。你可能还会问：“一个人为什么要花时间和精力在别人身上投资？”要得到答案，请先想想下面的问题：
你可以建起一栋美丽的房子，但它最终会坍塌。
你可以从事一份很好的职业，但它最终会完结。
你可以攒下很多的钱，但死时绝不可能带走。
你可以今天正年富力强，但时光会带走你的健康。
你可以为自己的成就沾沾自喜，但旁人会超越你。
许多人都在上述事情上投资，但它们都是转瞬即逝的。所以，你能不能在那生生不息的事物上投资？投资于人！归根结底，在这个世界上，没有什么比人更重要了。
人际关系跟其他事情一样。回报取决于你的投资。有时候，当我在会议上发言时，年轻的领导者会走近我，说：“我想做你做的事。但是，我怎么才能找到这活儿呢？”
说实话，这问题让我哑然失笑。有时候，我回答道：“你可能想做我正在做的事，但是，你愿意有我那么多付出，以达到今日吗？”他们光看到明亮的镁光灯、庞大的观众人数，没有看到数十年来我在一小群人面前讲课，只是出于爱心，因为没有报酬。他们没有看到，在我们能够雇得起人帮忙之前，我和玛格丽特数百次地拖着塞满书和笔记本的箱子上下飞机。他们没有看到，我们在旅途上花掉数千个小时，住着糟糕的旅馆，吃着难以下咽的饭菜。真正的努力都是在舞台背后的。他们今天看到的，是在幕后30年辛苦工作的积累。
好的人际关系也是如此，它们需要大量的幕后工作。一旦你结识了人，就要学会在他们身上投资。好的人际关系，永远是无私投入的结果。接下来的5条社交法则，对在关系中投资的一些最重要方式提供了好建议：
园丁法则：所有的关系都需要培养。
101%法则：找到1%的共同点，给予100%的努力。
耐心法则：结伴旅行会比独自旅行慢得多。
庆祝法则：对人际关系的真正考验，不是朋友落难时我们多么忠诚，而是他成功时我们多么高兴。
高路法则：当我们待别人比他们待我们更好时，我们就达到了更高的境界。
如果你能够肯定“投资问题”，那么，你的人际关系将会达到更高的境界。
‖园丁法则 ‖
所有的关系都需要培养
友谊就像金钱，赚来容易守住难。
——塞缪尔·巴特勒（Samuel Butler）
扪心自问：我是偶尔还是一贯地培养人际关系？
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1997年，体育新闻记者米奇·阿尔博姆（Mitch Albom）写了一本书，叫作《相约星期二》（Tuesdays With Morrie）。书中有莫里·施瓦茨（Morrie Schwartz）的回忆，充满了智慧。莫里是阿尔博姆从前的大学教授和导师，因患了卢格里克病而面临死亡的威胁。1995年，阿尔博姆看了特德·科佩尔（Ted Koppel）的《夜线》节目对舒瓦茨的采访后，跟20年没见面的导师取得了联系，培养起一段很深的友谊。《相约星期二》是他们多次会面的产物。它是一本轰动的畅销书，在《纽约时报》畅销书目上保持了4年。到2004年三月份，已印了500多万册，被译成30种语言，在34个国家销售，还被拍摄成艾美奖获奖影片。
下一个故事
阿尔博姆的读者们渴望看到他接下来还有什么新书推出。大多数人想让他写续篇。阿尔博姆说：“我都快被《星期二以后跟莫里在一起》《相约星期三》《相约星期四》《莫里鸡汤》这样的约稿淹没了。我拒绝了，因为我已经说完了想说的话。”令许多人吃惊的是，2003年，阿尔博姆又推出了《天堂里遇到的5个人》（The Five People You Meet In Heaven），不是因为这本书不再写莫里，而是它跟他以前的几本著作不一样，这是一部小说。
书中讲述了83岁的游乐场工人埃迪的故事，他过着自认为没有太大意义的生活，但在进入天堂后，了解到了自己生前的影响。有意思的是这本书的灵感来自一个真实的人：阿尔博姆的舅舅埃迪。
阿尔博姆把埃迪描写为“一个矮胖、双下巴、胸肌发达的人，1908年出生在一个贫穷的移民社区里。全家共有9个孩子，他不是最大的，也不是最小的，但是最顽劣的。”阿尔博姆评价说：“他是我们家谱上的冠军——比我认识的每个人都强悍。”
埃迪舅舅是阿尔博姆童年时代的英雄。他是二战退伍老兵，开出租车，在工厂里干活；他曾在出租车里制服一个试图杀死自己的男人。阿尔博姆说，当那个“穷凶极恶的乘客拿刀想割埃迪的喉咙时，埃迪紧紧抓住刀刃，那个杀人未遂者就逃跑了”。埃迪说过，在他做紧急开胸手术时，他睁开了一会儿眼睛，看到床边一群死去的亲戚在等着，就说：“滚蛋吧！我还没准备好加入你们呢！”
阿尔博姆长大了，成为一名出色的记者。虽然他跟导师莫里·施瓦茨断了联系，却跟埃迪舅舅一直有往来。他出差时，常给这位老人打电话。埃迪——阿尔博姆嘴里一辈子梦想没有实现的老人——总是对他的恶作剧感到兴奋和震撼。
埃迪舅舅对阿尔博姆有很深的影响，但是埃迪舅舅生前，阿尔博姆从来没让他知道。阿尔博姆承认：“在他的葬礼上，我致悼词。中途，我就哽咽了，难以自抑地痛哭起来。我很难过，是的，也很后悔。我从来没有当着他的面说过爱他之类的话。”
所有的关系都需要培养才能成长。米奇·阿尔博姆的确是跟埃迪保持着关系，但是，他没有让这关系比在童年时更深入。现在，他知道自己已错过了好机会。
阿尔博姆说：“我们生命中都有极好的人，但是，当他们走了，好像我们能做的只有去怀念。我想埃迪想得很苦··我认识到，从来没有一个人，能够像舅舅在儿时的我眼里那样神奇。他应该知道这些的。我希望我以前告诉过他。”
你的花园是怎么繁茂起来的？
你不能忽略一段人际关系，却期望这段人际关系能成长。当然，这并不是说所有的关系都一样，都需要投入同等的时间和关注。关系的本质和目的不同，会决定你需要投入时间和精力的多少。想想你生命中一些个人和职业上的关系，你给予了多大的精力？是同等对待吗？当然不，也不应该。每段关系都是不一样的，但总体上可以归为3大类：
有些人，因为某种原因，在我们的生命中出现
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关系的本质和目的不同，会决
定你需要投入时间和精力的多少。
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许多关系都非常短暂，是因为某种具体的原因才会出现。有些时候，它们来了，然后就永远地消逝。另外一些时候，它们是持续的，但是有间歇。这类关系需要简单、定期地维护。我和医生之间的交往是说明这种关系的好例子。1998年，如果我的心脏病没发作，我永远都不会遇到心脏病专家杰夫·马歇尔医生。我把他看成朋友兼医生，但我一年只会看到他几次，每次都跟我的健康有关。
有些人，会在我们的生命中出现一段时间
第二种关系类型会持续一段时间。这种关系只持续几周，或者是长达几年。多数情况下，它们是跟我们的环境或处境有关系。但是，你不能因为它们是暂时的就觉得不重要。这种关系的培养应该跟出现时间一致。跟子女的老师、教练之间的关系常常是暂时的，工作关系也是。可能你现在正为一个自己喜欢的老板干活，但工作是唯一的纽带。如果你换了工作，你就没有多少理由或者机会去保持联系了。有时候，这也是关系淡出的方式。
有些人，会伴随我们终生
第三种关系类型是持续性、永久性的。数量不多，但非常特殊。如果我们想让它们健康成长，就必须给予不间断的培养。否则，就会枯萎、死亡。
对我们来说，亲密的朋友关系是最珍贵的。跟其他珍贵的东西一样，需要我们好好呵护。我们不能一边忽略它们，一边却希望其成长壮大。剧作家萧伯纳（Bernard Shaw）有一次写给朋友阿奇伯尔德·亨德森（Archibald Henderson）一张条子，说：“我忽略了所有一旦忽略不会立即坏掉的东西，部分原因是你已经进入了我最最要好朋友的圈子——太要好了，以至于对方的感觉已不考虑。”萧伯纳一定是意识到他跟朋友之间的关系亟须照看了，他希望能够挽救过来。对一段良好的友谊，你愿意付出什么样的代价？
在这个世界上，每个人拥有的最重要的关系就是跟伴侣之间的关系。男人和女人如此不同，并不那么容易培养起良好的关系。近来，我读了一篇幽默的文章，对男女之间的不同进行了调侃：
·男人会花2美元去买自己喜欢的只值1美元的东西，女人会花1美元去买自己不喜欢的但值2美元的东西。
·找到丈夫之前，女人会为未来发愁；娶了老婆之后，男人才会为将来担忧。
·成功的男人是赚的能比老婆花的更多的人，成功的女人是能够“钓”到这种男人的人。
·要想跟一个男人处好，你必须了解他很多，爱他一点点；要想让一个女人快乐，你必须爱她很多，而绝不要尝试去了解她。
·已婚男人会比单身汉活得长，但他们更愿意去死。
·每个已婚男人都应该忘记自己的错误——两个人都记住是无益的。
·女人跟男人结婚，期望能够改变他，但改变不了；男人跟女人结婚，希望她不要改变，但她却变了。
·在所有争吵中，女人总是最后闭嘴；男人要是再多说一句，就会引发一场新的战争。
·男人一生中会有两次不了解女人：一次是在结婚前，一次是在结婚后。
苏格拉底说过：“务必要结婚。如果你娶个好女人，你会很快乐；娶个坏女人，你会成为哲学家。”找到合适的男人或女人结婚是至关重要的，但这只是通往美满婚姻的一项功课。结婚之前，我们的焦点是为未来找个好伴侣；结婚后，我们关注的应是调整自己。约会，把我们带进天堂；结婚，把我们引向过日子。
婚姻，跟其他的长期关系一样，需要我们：
·努力解决棘手的事；
·做一些必须做的事；
·在某些事上耐心等待；
·警惕一些可能的伤害；
·告别一己之私。
这包含了关系培养的所有方面。没有心思拉近彼此距离的夫妇最终会疏远、分离。这很令人难过，但是，在5年婚姻生活之后，一些夫妻共同拥有的东西就只剩下他们的婚礼了。有些婚姻好像是天造地设的，但维护却要脚踏实地。
有一个故事说明了我的意思。一对素昧平生的男女发现自己睡在同一个软卧车厢里。最初的尴尬过后，两人都想进入睡眠——女人在上铺，男人在下铺。半夜里，女人探下身来，说：“不好意思打扰你了，我冻得要死，你能不能给我一条毯子？”
男人也探出身子，眼里闪着狡黠的光，说：“我有一个更好的主意。我们假装是夫妻怎么样？”
“好啊！”女人咯咯地笑着。
“那么，”男人答道，“请你自己下来拿毯子吧！”
培养重要关系的办法
培养关系意味着什么呢？做到下面6条，你就可以跟不论是伴侣、父母还是朋友形成健康向上的关系。
1. 承诺
研究者阿尔弗雷德·金赛（Alfred Charles Kinsey）说：“在婚姻中最重要的是，坚持下去的决心。有了这种决心，一方就会调整自己来适应不同的环境，否则，离婚的理由就会很充分。”对关系的坚定承诺，是已婚夫妇能够拥有的最大资产之一，也是所有深层关系的一大特点。
政治理论家托马斯·佩因（Thomas Paine）说：“太轻易得到的东西，我们不会珍视；只有付出代价，才会让一切东西有价值。”每段长久的关系都会有曲折。两个人不可能在所有问题上意见一致。即使是最好的朋友也会有冲突。问题在于：当麻烦来临时，你会怎么做？你会多忠诚？你是更致力于维护关系，还是避免冲突？你的答案可能就决定了你的关系是终生的，还是昙花一现的。
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太轻易得到的东西，我们不会珍视；
只有付出代价，才会让一切东西有价值。
——托马斯·佩因
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2. 沟通
没有沟通，关系如何形成呢？它经常是轻松的沟通带来的结果。有时候，一个小火花就可以燃起一段友谊，然后在更有难度的交流中加深。作家悉尼·J.哈里斯（Sydney J.Harris）认为：“如果不让别人反对我们，是难以真正了解别人的，因为只有在矛盾中，本性才会暴露出来。”最后，友谊要靠心的交流来维持。
跟玛格丽特结婚几年后，我发现当我回家看到她时，谈话中没有什么让人兴奋的东西。她问我白天有哪些新闻，我也没多大兴趣去讨论。后来，我弄清了原委：大多数时候，有特别事情发生时，我已跟同事或助手们一起激动过了。所以，就提不起兴致向玛格丽特重述。我知道这需要改变。办法是什么呢？当白天再有重要的或令人兴奋的事发生时，我就简记在3×5索引卡上，攒到一天结束。这样，玛格丽特就是第一个听众，她也可以感受到我的兴奋和热情。
3. 友谊
批评家塞缪尔·约翰逊（Samuel Johnson）说道：“岁月向前推移，一个人若是没有结识新朋友，很快就会被孤零零地抛到后头。所以，一个人应该时常‘修补’一下他的友谊。”这对老朋友和新相识都管用。我认为，我们有时候想当然地认为别人跟我们很亲近，就忘了先去当他的好友。
基于此，我常提醒自己先当玛格丽特的好友，然后才是其他的身份。我努力为她考虑。当我们之间爆发冲突时，她不知如何是好，我就告诉她“我是你最好的朋友”，以提醒她我真的很在意。
4. 回忆
我认为，共同的回忆是维系人与人之间关系的良好纽带。你参加过校友会吗？或者是跟10年、20年、30年未曾谋面的朋友重逢过吗？是什么让你们一下子热络起来？是你们共同的回忆吗？
今天，我们的孩子都已长大、成家，离开家庭并有了自己的孩子。但是，当他们十来岁时，我们跟许多父母一样，担心他们会变冷淡，走错路。同时，我们也意识到需要给他们更多的自由以便独立。我们维持紧密联系的一个方式是创立“家庭史”，这不会给孩子受强迫的感觉。我们一起旅行，做了许多能够留下美好回忆的事。所有这些，都会给孩子在独立、离家时，留下一些温馨的回忆。
5. 成长
本杰明·富兰克林说过：“诺言可能帮你得到朋友，但表现会帮你留住朋友。”任何友谊开始时，都是充满了希望的。但是，你必须找到办法来保鲜友谊，使其有增长的潜力而不是光有美好的回忆。一个办法就是共同成长。
我在圣地亚哥的地平线教堂工作时，有4名员工跟我一起干了十多年。这在宗教领域可不常见，一个原因是我们选择了共同成长。只要去个人成长方面的论坛或会议，我总是带着自己人。他们也总是把学到的东西跟我分享。每个月，我会给员工上一堂个人成长课。所有这些，铸就了一个令人愉悦的环境，我们喜欢在一起成长。
6. 互相宠爱
伏尔泰（Fran·ois-Marie Arouet）写道：“如果说友谊的第一法则是必须得到培育，那么第二法则就是：当第一法则被忽略时，务必做到宠爱。”宠爱别人是没错的——你的孩子例外，虽然这有点难以做到。我总是设法向朋友表达点滴关爱。玛格丽特和我更是互敬互爱；至于对待我们的孙辈儿，那就更不用说了。
尽可能经常地让朋友和家人知道，你多么关心他们。不要留下米奇·阿尔博姆对舅舅埃迪那样的遗憾。
已故罗纳德·里根（Ronald Reagan）总统的妻子南茜说：“我坚信你应该‘保鲜’每段关系。我在朋友的生命中依然很重要，他们在我的生命中也很重要。不具备这种品质和能力的第一夫人会很傻，会被孤立。”这不仅适用于公众人物，对大家亦然。友谊，让我们的生活更加精彩。但是，缺乏培养，是无法持续下去的。这就是我们必须实践“园丁法则”的原因。
— 讨论问题 —
1.说一说通过哪些方式，可在人际关系中积极地沟通。关系类型会影响沟通方式吗？对你最看重的关系，哪种方式最有效？
2.如何区分短期关系和有可能持续终生的关系？你的一些重要长期关系是如何建立的？目前，你跟谁的短期关系有望进一步发展？你如何得知关系能否更上一层楼？
3.你如何决定在别人身上的时间分配？是根据关系轻重吗？你有没有为重量级人物单留出时间，并且小心地维护关系？或者你的日程里塞满了“碰到谁，就是谁”的安排？你对于目前的做法满意吗？如果不，如何改进？
4.本章提到解决棘手问题的重要性。为什么人们在重要关系中允许棘手问题的存在？有什么正当的理由不去解决吗？在你跟某个重要人物之间是否存在你没说，但是应该说的问题？你打算什么时候解决？
5. 上次，你是什么时候宠爱妻子（或其他重要的人）的？这是你经常做的，还是根本没想过的事？请解释。你将采取什么行动来改进？
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‖101%法则 ‖
找到1%的共同点，给予100%的努力
如果做同一件事的两个人总是你唱我和，那么其中一个人就没有用；如果两个人总是闹矛盾，那么两个人都没有用。
——达里尔·扎纳克（Darryl F.zanuch）
扪心自问：我能够找到
与别人之间的共同点，并给予100%的努力吗？
有时候，建立关系就像打一场攻坚战，取得联系也异常困难。如何跟那些看似迥然相异的人保持联系呢？在这种情况下，有可能建立起“关系之桥”吗？如果可以，关系会是健康、持久、有益的吗？这都是无法避免的问题，让我们正视它。当你跟别人没有共同点时，建立关系就是一大挑战，你应该怎么办？
答案可以从“101%法则”中找到。当很难建立联结时，你必须找到一个两人之间的共同点。这可以在所有人身上应用，问题是许多人自然而然地采取了相反的做法，他们光看差异。为什么会这样呢？原因可能是本能的竞争意识，人人都想找到自己的长处；也可能是人们想让自己凸显出来，找到与众不同之处；另外一些时候，可能是人们感觉受到了来自对方的威胁。
恰恰相反，要建立联系，人们需要找的是共同点。大多数人有许多共同之处。即使是最“疙瘩”的夫妻也有一些双方认可的东西。一旦找到共同点，就需要给予100%的努力。差异越大，越得盯住共同点，就越得付出更大的努力。这可不容易做到，但是回报会异常丰厚。下面的故事说明了这一点。
年轻人，到西部去
查尔斯·霍华德（Charles Howard）是企业家中的精英。他曾在美国当过骑兵，后来在纽约当自行车技工，1903年，他决定到西部寻找财富。他在旧金山定居下来，在市区开了一家自行车修理铺。
那时候，汽车已作为一个新玩意儿（虽然当时汽车的性能不太可靠）出现在陆地上，但是还没有修车行。鉴于此，汽车车主开始光顾霍华德的自行车铺寻求帮助。霍华德本人也想在修汽车上小试牛刀。不久，他就发现了一个绝好的机会。他跳上开往底特律的火车，经过软磨硬泡，得以同威廉·C.杜兰特（William C.Durant，别克汽车公司的老板，后来通用汽车公司的创始人）一见。
杜兰特很喜欢霍华德，就雇用了他。不久，霍华德取得在整个旧金山地区销售别克汽车的权利，1905年，28岁的他开了第一家别克经销行，展销他从底特律买来的三款汽车。
刚开始时，生意惨淡。但是，在1906年的地震和火灾后，汽车销量猛增。凭着敏锐的商业嗅觉和天才的促销手段，霍华德看到成功在望。1909年，他扩大经营，取得了别克、迅驰、奥兹莫比尔汽车在整个西部的独家经销权。经销业务给这位汽车行业先锋带来了惊人的财富。后来，当杜兰特由于过度扩张而濒临破产时，霍华德用19万美元的个人贷款让他起死回生。对此，杜兰特后来用通用汽车公司的股票和总销售额的一定百分比来偿还。霍华德的成功已登峰造极。1929年，股市崩溃，许多人倾家**产，霍华德却没有受到多大影响。
20世纪30年代早期，这位上了年纪的骑兵出身的汽车巨头重新燃起对马匹的热情，并受一个朋友的影响爱上了赛马。他决定，如果拥有自己的赛马，一定要是第一流的。他买来几匹马，并四处寻找驯马师。他找到了56岁的西部人汤姆·史密斯（Tom Smith）。两个人丝毫都不像。霍华德是一个销售大师、促销高手，史密斯沉默寡言，只会成天观察马的每个动作；霍华德是一个习惯了奢侈享受的成功商人，史密斯从前是一个习惯了席地而睡的牛仔。从13岁起，史密斯就是一个经验丰富的猎马人和驯马师。一生中，他猎过鹿，当过牧羊场的工头，追捕过狮子，做过兽医，驯过马。印第安人都叫他“平原上的孤独者”。
作家兼赛马专家劳拉·希伦布兰德（Laura Hillenbrand）这样描述霍华德和史密斯：
两个人站在20世纪的两极。史密斯是最后一位真正的边疆人，霍华德用他快速转动的汽车轮子碾平了史密斯的西部；霍华德求名求利，史密斯还是那个“平原上的孤独者”——孤独且拘谨。但是，霍华德对识别驯马师有独到的眼光。他扫一眼史密斯，本能地认为他就是合适的人选。他把史密斯带到马厩里，让马儿认识它们的新主人。
约翰·波拉德（John Pollard），一位曾经风光过的职业赛马师，也加入了这对奇妙组合。他是一个非常强硬的人，是硬汉中的佼佼者。他不但是一名骑师，还曾当过奖金拳手——虽然并不是最好的。他身高5英尺7英寸，比其他骑师高过一大截。跟干此行的许多人一样，他竭尽所能，让体重保持在115磅以下。1928年，波拉德进入全国骑师的前20名。但他的技术下滑了，到20世纪30年代中期史密斯雇用他的时候，他赢的赛马次数已经越来越少。在这个时刻，他跟其他骑师相比明显的差异是——他愿意去骑那些他们连碰都不敢碰的马。
他们是怎么碰到一起的？
百万富翁、边疆人和奖金拳手——这三个人没有一丝共同点，除了一样东西：一匹看起来没啥价值的赛马——史密斯找来，霍华德买下的。三个人都把精力放在他们认同的一件事上，而不是去挑彼此的差异。
希伦布兰德这样描绘那匹马：
那匹小马的身体低得几乎接到地面上，身上沾满了煤灰渣··它的4条短粗腿参差不齐··由于全身装配的错位，它走起来撇着腿、姿势很奇特，让人觉得它是瘸了呢··它飞奔的时候，步伐凌乱，后蹄似乎总想踢到前踝··所有的这些缺陷并没有让它逃掉赛事安排··虽然只有3岁大，它已经参加了43场比赛，比大多数马一生参加过的赛事还要多。
小马的名字叫作“海饼干”。就是这样一匹别人眼里无可救药的劣马，却成了世界上最有名的赛马之一——并且是大萧条时期、人们最需要振奋时刻的民族英雄。（1938年，“海饼干”是全美国最大的新闻明星，比罗斯福或希特勒引起的轰动都多！）“海饼干”不仅刷新了赢钱的纪录，还在激烈决战中击败了“海军上将”——“三连冠”得主和一直以来最好的赛马。那场比赛——当时大多数行家都认为“海饼干”不可能赢——现在被许多人认为是赛马史上最好的赛事之一。
何时实践101%法则？
三个如此不同的人能够找到共同点，能够同时把精力投入进去，真是令人刮目相看。这就是“101%法则”的价值。它是每个人“关系工具箱”里最得力的工具。然而，它并不是什么时候都可以拿出来随便就能用的。我这样说，是因为使用这条法则需要投入大量的时间、精力和思考。因此，在实施该法则前，你需要问自己一些问题：
这个人值得投入吗？
每个人都有价值，但是你无法给予每个人“101%法则”要求的那份时间和精力。所以，谁“值得”这样的关注？如果你结婚了，先列出你的配偶。在双方有分歧的时刻，就拿出“101%法则”。（玛格丽特和我通常对我的日程安排意见不一致，但是我们都希望有更多的时间待在一起，所以我们就把注意力放在这一点上。）把你的家人也写进名单。如果你有自己的生意和合作伙伴，把他们也加上。然后，是列入你的朋友。这个范围以外的人，自己来判断。如果有一段潜力巨大、双方未来都受益的关系，你也能够匀得出精力，那就在双方有分歧的时候，拿出“101%法则”试一试。
这种情况下值得投入吗？
大多数情况下，分歧都是暂时的。这时，提醒自己“这也会过去”。让它过去，节省出你的精力来，用在更需要花费时间和精力但有长期回报的地方。
这个问题值得投入吗？
当问题涉及你生活中的重要方面，或者是关乎你的价值观，这时就应该使用“101%法则”。如果没有，则三思而后行。记住理查德·巴克斯特牧师说过的话：“对必须做的事，团结一致；对尚未定论的事，可以自由提议；对所有的事，要宽容感恩。”
得到的回报值得如此投入吗？
在“海饼干”3岁以前，许多人都有机会发现它的潜力。事实上，在史密斯训练它之前，它在当时最负盛名的驯马师詹姆斯·费兹西蒙斯（James Fitzsimmons）那里。但是费兹西蒙斯有这么多的良马，“海饼干”根本排不上号。史密斯却不这么认为，于是他得到了丰厚的回报。
101%的回报
执行“101%法则”，可以让你多方面受益。下面就有6条：
1. 它让你打下改变的基础
在关系中，如果你想影响别人，改变他们看问题和做事的方式，那么你就不要在有分歧之处进行硬性改造。人际交往中，改变总是最早出现在双方一致的地方。当你执行“101%法则”时，你找到共同点，并将其扩大，这会成为改变的良好起点。
2. 它避免无谓的冲突
我早已得知当别人认为自己“正确”的时候，跟他们争论是无用的。当你集中在别人跟你一致的地方时，你就处于“安全地带”，因为你俩都“对”。尤里西斯·格兰特（Ulysses S.Grant）将军说过：“在我眼里，从来没有哪个时候非得弄到拔剑相逼。”如果你能够避免，为啥还要挑起冲突呢？
3. 它降低结仇的概率
爱默生说过：“朋友有千百个也不嫌多，敌人有一个就会狭路相逢。”你也许同意，即使人生中只有一个敌人，也会让我们应付不及。消灭潜在敌人的最好办法是让他成为你的朋友。当你寻找认同之处时，结仇的概率自然会降低。
4. 它保住了一些可能会丢失的价值
因为盯住差异而非相同点，你错过了多少潜在能结成友谊的关系？有多少朋友从你指缝中溜走？你丧失了多少报酬丰厚的商业合作机会？纽约扬基队的前任经理乔·麦卡锡（Joe McCarthy）说：“不能跟击球400尺的击球手相处好的经理全都是疯子。”如果你想让自己敞开胸怀，迎接有价值的潜在关系，就请准备好试用一下“101%法则”吧！
5. 它让你对自己在关系中扮演的角色感觉良好
小说家简·奥斯丁（Jane Austen）在给姐姐卡珊德拉的一封信中，以嘲弄的口吻写道：“我不想人们太喜欢我，这样我就不需要费精力去喜欢他们。”挑人毛病者，是想通过对比使自己的形象更高大，可是，他们处理关系的方式很少让他们感觉“高大”。相反，寻求对方优点并关注共同之处的人会对自己发挥的作用很满意。
6. 它让你顺利地渡过难关
最快乐的人不见得需要拥有最好的东西，他们只是看到每样东西最好的一面。采用“101%法则”，会让每段关系发展至最佳状态。没人会比这做得更好了。
在“痛苦法则”那一章，我讲述了汤姆的故事，他每周都会寄给我一封信，批评我的布道，经过几年的努力，我把他“争取”过来。我让他接受我的办法，就是通过使用“101%法则”。我已经提到过，他的孩子跟我的孩子都是收养的。我能发现的、我俩都认同的一件事就是：收养的孩子是特殊的。于是，不论何时我们交谈，我总是把话题放到孩子身上。我给予他孩子特殊的关注，不放过一个夸奖的机会，还把他们当作侄子和侄女那样来爱。每次，我去找汤姆的时候，只要合适我就把自己的孩子一同带着。
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最快乐的人不见得需要拥有最好的
东西，他们只是看到每样东西最好的一面。
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汤姆的孩子爱我，他的妻子也很快对我热情起来。汤姆还是硬得像一枚砸不开的坚果，但他不能永远那样硬下去。如果你的全家都喜欢某个人，你是很难一直对他心存怨恨的——尤其是那个人并没有做过什么伤害你的事。
也许，你的生活中也有一个“汤姆”——从来都处不来的一个人。你可以轻易地看到别人的缺点，觉得要看到差异以外的东西可真难。我向你保证，你跟别人是可以有共同点的。所要做的只是去寻找。一旦你找到，给予100%的努力，你会对自己的影响感到震惊。
— 讨论问题 —
1.你有没有遇到过践行“101%法则”、善于在冲突中发现共同点的人？如果遇到过，请描绘一下这个人。你对他哪方面感到钦佩？这些人具备的什么品质让他们如此善于跟别人建立联结？在你的生意上或职业领域里有多少人奉行这个法则？
2.为什么你不把“101%法则”自动应用到所有关系中？你生命中有哪些关系需要应用？描述一下你将如何改变与其中的一个人相处？
3. 哪种情况下不值得投入“101%法则”需要的那份精力？哪种情况下则值得去付出？哪种问题对你来说很重要？这些问题跟你的价值观和优先次序有什么关系？
4.你曾因缺乏建立联系的共同点而让一段重要关系从指缝中溜走吗？结果是错过了什么？你如何做，能够修复这段关系？回报值得你去投入吗？是什么阻止你采取行动？
5. 想想你生命中一段真的需要改变的重要关系。迄今为止，在开始改变之前，你是否运用“共同点”的方法去建立关系？你跟对方在哪件事上有共识？你如何运用这一点来改善关系？接下来，你如何执行改变的步骤，以让双方都受益？
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‖耐心法则 ‖
结伴旅行会比独自旅行慢得多
两个人的友谊，需要一个人的耐心。
扪心自问：我有没有携伴同行，即便不太方便？
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时不时地你会读到一些故事，古怪得都像是真的。这个故事便是如此，主角是拉里·沃尔特斯（Larry Walters），他独自进行了一段旅程。故事很疯狂，但的确是真的：
拉里童年的梦想就是飞行，但命运总是捉弄他。拉里加入了美国空军，但由于视力不过关，他无法成为飞行员。从军队中退役后，他就坐在自家的后院里，看着飞机从头顶上飞过。
坐在室外从西尔斯百货买来的“极为舒服”的草坪躺椅上，拉里酝酿出了他的“气球计划”。他从军队商店买来42只气象气球，把它们系在固定好的名为“灵感1号”的草坪躺椅上，并都充上氦气（每个直径4英尺）。然后，他用带子把自己缚在躺椅上，带了一些三明治、淡啤酒和一支气步枪。他计算好，当他想下来的时候，就打破几只气球。
拉里的计划是：当割断绳栓时，他将缓慢地升到后院上空约30英尺的地方，在那里享受几个小时的飞行，然后再下来，但是事情并没有按照他的如意算盘进行。
当朋友切断固定在吉普车上的躺椅的绳栓后，拉里并没有慢悠悠地升到30英尺高的地方。相反，他被42只氦气球（每只充满33立方英尺的氦气）拽着，像炮弹一样射进洛杉矶的苍穹。他没在100英尺的地方停下来，也没有在1000英尺的地方停下来。升高，升高，他蹿到了1.6万英尺高的地方。
在那个高度上，他不敢冒险射破任何一只气球，唯恐载重失衡，把自己摔得粉身碎骨。于是他静静地待着，跟啤酒和三明治一起，又冷又怕，总共飘移了14个多小时。他飞越了洛杉矶国际机场的第一登机口，在那里，环球航空和达美塔航空公司的飞行员用无线电报告他们看到了奇怪的东西。
最终，拉里鼓足勇气，射破几只气球，然后慢慢地降落了。躺椅下部悬垂的绳索缠住了电线，造成长滩附近停电20分钟。拉里爬到安全地面，早等在那里的洛杉矶警察局人员一拥而上，把他逮捕了。当拉里被铐上手铐带走时，报道这场“勇敢救援活动”的一名记者问他为什么要这样做。拉里淡然答道：“一个男人，总不能整日坐着啥也不干吧！”
幸运的是，我们并不需要进行如此高度的旅行——或是逃离人群。
旅行小贴士
25年来，我做过多次旅行。我已记不清自己飞行过的英里数，但一定是超过300万。我坐过各种各样的飞机（除了飘浮的草坪躺椅外），在各种各样的情况下飞行过，去了7个大洲中的6个。不论去哪里或者干什么，我总是发现：结伴旅行总是比独自旅行慢得多。
今天，当我跟家人一起上游艇时，我又想起这个。一个人出差，我会风驰电掣地赶到机场，很快就上了飞机。我对大多数机场熟门熟路，知道如何不排队，而且还不需要检查行李。如果只是玛格丽特和我两个，我们依然行动迅速。结婚35年了，一起旅行过无数次，我们会配合得很好。但是，当我们跟一大家子——两个孩子，他们的伴侣，还有所有的孙子辈——一起出发时，请相信我，这会慢得多。如果把我的父母或玛格丽特的父母，或双方的同胞兄妹及他们的家人带上，会慢上好几倍。我喜欢跟家人待在一起的时光，拿什么也不愿意换，但是，在开始这样的旅行时，我知道我们的节奏会很慢。
我得承认，我并不是一个很有耐心的人。我总在想：这些人怎么这么磨蹭呢？在路上、商店里、工作中、高尔夫球场上以及其他许多地方都是如此。一个老友称我为电池广告中的“活力兔子”。一个好消息是，虽然我已没有20多岁时的活力，但依然精力充沛，即便已逼近60岁。坏消息是，当我年轻时，我总是瞥一瞥同一机构里的人，然后把他们甩在后面——这对一个领导者并不好。我必须学会跟人建立起联结，培养起耐心。在关系建设中，这里有两个关键步骤：
光有耐心，缺乏联结——关系就缺乏动力。
光有联结，没有耐心——关系就缺乏潜力。
既有联结，又有耐心——关系两“力”俱全。
如果你想让关系持久，就需要“动力”和“潜力”两者兼备。
把耐心看作一种美德
几乎每个人都同意有耐心是一种好品质——钦羡它并渴望得到它。然而，最需要耐心的人却不想费工夫去培养它。我们需要耐心来培养起耐心，所以，我们该如何培养耐心呢？答案是做一个计划。这里有6个步骤，你可以采用，把自己培养成关系中更有耐心的人：
1. 首先把“耐心”看作一种值得培养的美德
阿诺德·格拉斯哥（Arnold Glasgow）经常被引用的一句话是：“一切事情的关键在于耐心。得到小鸡靠的是孵化鸡蛋，而不是打碎它。”长远来看，你会发现待人有耐心对你的好处，但是短期内你可能看不到回报。它是你必须等待的东西。如果你是一个缺乏耐心的人，正处于痛苦地逼迫自己有耐心的阶段，要知道：你身边的人会立刻从你那里受益。古希腊哲学家亚里士多德（Aristotle）说过：“最大的美德，是对别人有用的美德。”
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最大的美德，是对别人有用的美德。
——亚里士多德
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2. 明白建立起良好关系是需要花费时间的
在人生中，所有真正有价值的东西都需要花费时间去建立，在关系中也不例外。进入关系圈的人越多，需要的时间就越长。举例来说，想一想，一个工作团队需要多长时间来建立关系并形成默契的配合？两三个人的团队可以很快熟悉彼此，很快学会在一起工作。5个人的团队就需要更长的时间。如果你的团队有9个或10个人，那可能需要很长时间才能把他们凝聚在一起。团队人数越多，所花的时间越长。
事实上无论关系深度如何都需要花费时间去建立。即使是在最好的情况下，你跟一个人一见如故，还是需要时间以真正建立和加深关系。所有良好的关系都需要时间。
3. 实行“交换法则”
培养耐心，你需要了解别人如何思考，并对他们的感受很敏感。每个人都认为：
·自己遇到的问题是最大的；
·自己的玩笑是最有趣的；
·自己的祈祷应该被另眼相看；
·自己的情况是不同的；
·自己的胜利是最值得作为典范的；
·自己的错误是应该被忽视的。
换句话说，我们每个人都认为自己的境况是最值得给予特殊关注的——别人对我们应该有额外的耐心。相反，我们应该把位置颠倒过来，站在别人的立场上（我在“交换法则”中已做过解释），对他们特别有耐心。
下次，你再对某个拖你后腿的人不耐烦时，想想这个故事：一位年轻女士的车正好在红灯时熄火了。她一次次地尝试发动，可车纹丝不动。灯已经变成绿色了，她坐在那儿，恼怒又尴尬，造成了交通堵塞。紧跟在她后面的车绕不过去，司机拼命按喇叭，让她更加火上浇油。
绝望中，她又试了一次，还是启动不了。她下车，走到后面的那辆车边。车里的男人吃惊地把窗户摇下来。
“我跟你说，”她说，“你去发动我的车，我坐在这里对着你按喇叭。”
4. 认识到是“人”带来和制造问题
谈到人的时候，有好消息，也有坏消息。好消息就是，你生命中的某些人会成为你的快乐之源；坏消息是，正是这同一群人，可能会给你带来大麻烦。在家中如此，在工作中也如是。你在领导的位置上爬得越高，这样的问题就越棘手。领导力专家沃伦·本尼斯和伯特·纳努斯的发现证实了这一点。他们说：“我们发现，头衔越高，人际和人事问题就越多。我们的高层管理人员把近90%的时间都花在跟人在一起，用了近乎相同的时间来处理人事的问题。”
当你决定跟别人发展一段关系时，记住这是个“一揽子”的交易。你不能光想得到好处却不承担义务。每个人都有问题、盲区和坏习惯。你有缺点，会期望得到宽容，那就尝试给别人同样的宽容吧。
5. 认清别人对你需要耐心的地方
谈到缺点时，最好明白我们有什么样的缺点。比如，我就知道跟我最亲近的人需要对我的行事风格有耐心。讽刺的是，第一条就是要容忍我的急躁（我正在努力改正）。其他还有许多。我开玩笑地问过助手琳达·埃格斯，数一数她长期以来忍受着我的哪些缺点。她不假思索地就列出一大堆。这是她说到的前几个：
·我总是丢手机和眼镜。
·每次讨论计划时，我总有许多选择。
·我总是改变旅行计划和需要。
·我把日程排得太满，结果事情根本做不完。
·我讨厌拒绝别人。
·我希望一周7天、一天24小时都可以给她打电话。
肯定还有许多许多，但这就足够了。如果我能想着别人在很多地方对我有耐心，我就能够记得对别人有耐心。像我这样做一下，相信在你身上也会取得同样的效果。
6. 明白所有的关系都有放弃、让步和互相给予和接受
所有的关系都有波折。这不意味着关系有多好，或者持续有多久。我们不能总是按照自己的意愿行事。有些事情，我们必须明白：
·有时需要放弃
有些事情我很喜欢做，但是此刻我不能做。譬如说，孩子小的时候，我就必须放弃打高尔夫球。因为这项运动太耗时间，能跟孩子待在一起更重要。
·有时需要让步
有些事情我不喜欢做，但是此刻我必须做。我并不是特别喜欢运动，但是我真的想跟家人和朋友多待上一会儿。于是，我几乎每天都踏上跑步机。
·有时会是互相给予和接受
有些事情，我们此刻就可以为彼此去做。记得有一次，玛格丽特去了一位女士的休养所。她打电话给我，因为她希望本来能够在家里等我。挂断电话后，我决定去接她，给她一个惊喜。单程需要两个小时，但是却非常值得我跑一趟。
我应该提醒你，没有人能够逼你放弃、让步或是给予和接受。这都是自愿的行为。如果你想让关系持久，就得灵活行事。接受心理学家乔伊斯·布拉泽斯的建议吧，他说关系应该遵从行船的一条法则：“灵活的船只，应该避让那些笨重的家伙。”
写这一章时，我开始想自己“亲密圈子”里的人，他们跟我的满足和成功是密不可分的。有些人比我敏捷，有些人会更磨蹭。但是，跟他们在一起，我会努力做到以下几点：
服务他们：让他们自主行事，必要时帮上一把。
指导他们：回答他们的问题，为他们树立榜样，必要时给予引导和纠正。
珍视他们：聆听他们的想法，尊重他们的立场，永远不破坏他们的自主权。
报答他们：好好照顾那些照顾我的人。
谈到“耐心法则”，这里有一本账：如果你单独行动，可能会快很多，但旅途也没有太大意思了，你可能都不想走远；跟一些人在一起，为关系计，你得赔上一些耐心；跟另一些人在一起，为回报计，你需要花上一些耐心；跟二者以外的人在一起，为关系和回报二者计，你也需要耐心。
每段关系都需要你有耐心，但最终你会发现你的努力是值得的。
— 讨论问题 —
1.有没有对人特别没耐心的性格类型？如果有，描述一下。有没有特别慢的性子？这两种性格的人如何展开积极的交往？
2.想想跟你最亲近的几个人。你认识他们多久了？交往是如何开始的？当你首次见到他们时，想到将来会成为好朋友吗？你在交往中的“投资”是有意识的吗？发展起深层的关系花了多长时间？你能够加快这个进程，还是它就得需要那么长的时间？
3.什么情况让人对别人不耐烦？什么情况让你对别人不耐烦？这对关系有什么副作用？你如何改变自己的态度和行动，让自己有耐心，以跟别人保持联系？
4.在哪种关系中，最难让你放弃自己想要的、让位于别人的需求和先予后取，以利于关系的顺利进行？你的目标对此有什么影响？价值观呢？在哪种情况下，放弃和退让是错误的？如何在“付出”和“回报”之间找到平衡？你能够确认关系没有失衡吗？
5.你的哪种行事风格、特性或怪癖让别人必须对你有耐心？（若你认为自己没有，请跟3个好朋友或家人谈谈，让他们告诉你。）为什么别人应该在这些地方对你有耐心？你认为别人对你的耐心是该做的，还是发自内心地感激？请做出解释。
‖庆祝法则 ‖
对人际关系的真正考验，不是朋友落难时我们多么
忠诚，而是他成功时我们多么高兴
凡人不想让别人有超凡的表现。
扪心自问：我为朋友的成功感到高兴吗？
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我相信本书的所有社交法则，并在生活中身体力行。但是，“庆祝法则”对我来说有着特殊重要的意义。在生命的早期，我就非常幸运。4岁时，我就知道一生要干什么了。我有一个良好的成长环境，父亲在行业里经验丰富、成就非凡，我将追随他的脚步。这种情况跟橄榄球领域的曼宁家庭很相似。美国橄榄球联盟出色的四分卫佩顿·曼宁（Peyton Manning）（以及他的弟弟伊莱）的父亲是为新奥尔良圣徒队服务的阿切·曼宁（Archie Manning）。于是，他们在橄榄球领域就有了99%的孩子不具备的良好起点。
除了从父亲那里获取经验和受潜移默化的影响外，我还得益于他很强的领导力。在对我的培养上，他极具策略，很早就确定并开发我的强项。高中毕业之前，他送我参加了好几次戴尔·卡耐基的讲堂，让广泛阅读伴随我的成长，并把我带去见当时最伟大的几位牧师。我得到的好处无法道尽，只能从心底表达深深的感激。
如此培养的结果是我很早就在职业生涯里获得成功。在教派里，我得到过很多次“第一名”。我是被选为参与全国事务的最年轻者；我是第一个把教堂改名，以使其更接近社区的人；我是最早有“大作”出版的人；我还是第一个在礼拜日让教堂里平均人数高于1000的人。
不幸的是，在这些年，我可能是整个教派里最孤独的人。好处就是，当我失败时，很多人不会吝啬同情；但当我成功时，却没有几个人愿意为我鼓掌。我认为同事们是跟我一起的，但他们显然不这么认为。好多次，只能是玛格丽特和我孤零零地庆祝。
我对“庆祝法则”的认识
早年的经历给我们很多教训。我们学到的东西对你可能也有用。
没人一起庆祝，成功的快乐就会大打折扣
当我做了一年牧师之后，去参加教派的会议时，我欢欣雀跃——为我教堂里的那些改观。我时时刻刻在帮助人，我觉得自己对社区做出了贡献。我热情迸发，无可抑制。令我大为吃惊的是，没有人愿意分享我的激动！他们用怀疑和轻蔑的目光扫过我。这真让我灰心丧气。剧作家奥斯卡·王尔德（Oscar Wilde）的话没错：“人人都能同情朋友的苦难，可要欣赏对方的成功，那就非得有好品性不可了。”
我跟玛格丽特谈过之后，决定不能让别人的冷漠打消了我们的热情。我们也决定，若有朋友成功，就跟他一起庆祝——如果他们能超越我们，我们还要为其大声喝彩呢！
这也是我喜欢跟年轻领导者一起开会的原因之一。这让我有机会向他们祝贺——肯定他们的成功。我希望他们能够大受鼓舞，再接再厉。知道别人期望自己成功，他们肯定会卖力去干的。
成功者只是少数，多数人还是失败的
数年前，我写了一本书，名叫《转败为胜》（Failing Forward）。在准备动笔阶段，我就这个题目在全国展开巡回演讲。我发现，每个人都认为自己是失败的。当我告诉大家他们需要知道如何把错误当作垫脚石，去尝试，失败，再去尝试，直至取得成功时，台下是一片热烈的掌声。他们想知道如何转败为胜。
多年来跟人打交道的经验让我明白了一个道理：你也许能用成功换来刮目相看，但要打动别人，你就得跟他们分享失败。每个人都失败过，所以，这是建立联结的高招。
问题还有：因为人们已经习惯失败了，所以，跟成功握手可不是那么容易。如果他们成功不了，就会转为仇恨成功。
把人拒于成功门外的因素常常阻止他们去向别人道贺
阻碍人们成功的因素——缺乏安全感、心胸狭窄、爱得红眼病等——常常也阻碍了他们去向别人道贺。他们总是拿自己跟别人比较，找自己的优势，结果很难跳出自己的狭隘小圈子。
职业演说家乔·拉森（Joe Larson）曾说：“我的朋友总不相信我能够成为成功的演说家。于是，我努力去实现成功。我冲破圈子，找到一些新朋友。”这很令人难过，但有时候必须这样做。
跟你一起庆祝的人会是终身好友
回到我职业生涯的早期，那时，成功时跟我一起庆祝的除家人外还有两个：戴夫和玛丽·沃恩（Mary Vaughn）。戴夫比我早入行几年，他总是在我实现目标或达到阶段性成功时向我祝贺。即使我的教堂变得比他的还大，我的名声也更响，他还是一如既往。35年后，他和玛丽还是跟我们在一起庆祝。
留意心怀嫉妒之人
2003年10月，在凯特斯利半导体公司举行了一次年轻领导人会议，由我的同事安迪·斯坦利主持。安迪是一名真诚有效的沟通者。他领导的北点社会教会是全美最有声望的教堂之一，每周要接待1.5万多人。（即使你不熟悉教会领域，也要知道北点教会在全美所有教堂中排名前1%）。
会议的下半部分，安迪列举了把领导者绊倒的不良品性：负罪感、暴躁、贪婪和嫉妒。安迪承认，在听别的成功人士演讲时，他时不时地也会冒出“同行相妒”的火星。他说：“对同行的成功，我必须作额外的努力才能向前祝贺。”
嫉妒的火星甚至烧到安迪的密友身上，其中包括开源机构（Choice Resources）的负责人路易·吉奥里（Louie Giglio）。安迪这样描述说：
路易和我自小学六年级就是朋友··我们在夏令营的一张下铺**相识，当时学长们正在上铺打得热闹。路易是个杰出的沟通者。当我在自己的教堂里宣布路易·吉奥里下周会来演讲时，大家都热烈鼓掌，结果主日来了很多人。接下来四五天里，每个人嘴里还念叨着：“噢，路易，路易，路易··”
安迪接下来讲，路易每次演讲时听众是如何爆满，分发的资料是如何珍贵。每次安迪听他演说时，都有一丝丝按捺不住的嫉妒。
这种感觉会毁掉安迪和路易的友谊，那友谊本身就已很深了。他们不但工作在一起，家人也走得很近，他们甚至还一起去度假。安迪是如何对付自己的嫉妒的？通过庆祝路易的成功。当路易有什么精彩演讲时，安迪就“强迫”自己去夸奖他，跟他一起庆贺。路易对待安迪也是如此。安迪说：“脑袋里光想不行，还得说出来，这就是我净化心灵的办法。通过庆祝来打败嫉妒。”
当一个派对发起者
安迪并不是特例。如果大多数人坦诚的话，会承认在看到别人的成功时有几分眼红和嫉妒——即使成功者是自己的好友。我知道自己曾同嫉妒战斗过。你呢？你如何学会同别人庆祝而不是漠视或挖苦？从以下的4件事做起：
1. 认清这并不是竞争
一个人兴不起多大风浪。缺少帮手，是很难取得成功的。即便你已取得成功，缺了朋友的祝贺也会让人觉得索然寡味。生活，在一群你爱的和爱你的人之间会变得更美好。当我思考群体的价值时，许多感想就涌上心头：
我跟别人在一起才会取得成功。
我从别人那里才能学到东西。
我的缺点要靠别人帮忙改正。
我的服务精神只有在别人的引导下才能得到检验。
我的影响通过别人才能倍增。
我的领导要集中在别人身上。
我最好的东西只能给别人。
我的遗产只能留给别人。
所以，我应该致力于为别人服务，并跟他们一起庆祝。
别人会影响到生活的各个方面。多数时候，我的态度决定这些影响是积极的还是消极的。
娱乐明星贝特·米德尔（Bette Midler）说：“成功最糟糕的一面是你还需要找人替你高兴。”不要把朋友、家人和团队成员看作竞争对手。做一个难得的、为别人的成功感到高兴的人。
2. 别人成功时，表示祝贺
不是每个人看待成功的方式都跟你一样。谈到“庆祝法则”时，你必须乐意从别人的角度看问题。他们的梦想是什么？他们定下何种目标？他们正在付出何种艰辛？当他们达到一些自认为重要的目标时，跟他们一起庆祝！
若一个朋友取得的成就是你早就有的甚至有点儿不屑的时候，要特别当心。一定要满腔热情地祝贺他。永远不要窃取别人的掌声。
3. 肯定别人尚不自知的成功
有时候，人们有了大进步可自己还不知道。你有没有节食或做运动，坚持不久就发现自己很难支撑下去，这时有个朋友告诉你看起来很不错？或者是你有没有做过一个项目，当你正在为进展感到泄气时，有朋友对你跷起了大拇指？这会让你精神振奋，更卖力地去做。
如果没有这样的朋友，你就需要找到一些新朋友——那些拥抱“庆祝法则”的人。
4. 经常跟亲密的人一起庆祝
人们与你越接近，关系就越重要，你就越应该庆祝。早日庆祝，并常与你最近的人——尤其是你的伴侣和孩子，若你已成家——一起庆祝。通常，人们喜欢庆祝工作上、业余爱好上或体育上的胜利。可是，生命中最大的胜利是发生在家里。
我的朋友丹·赖兰说：“一个真正的朋友，鼓励和挑起我们的斗志，激发我们最纯洁的动机，实现我们最宏大的梦想。”这就是我们需要对生命中最重要的人做到的。
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一个真正的朋友，鼓励和挑起
我们的斗志，激发我们最纯洁的
动机，实现我们最宏大的梦想。
——丹·赖兰
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我得承认，工作中，我并没有总是把“庆祝法则”实施好。在家中，这一点倒是做得很好；但是，在职业生涯早期，我太争强好胜。我总是要得到，也很清楚自己在同事间的排名。排名往上升时，我就暗自窃喜。但是，当我要到达顶端时，有些事情发生了。达到目标并没有我期望的那么快乐。我觉得少了点什么。
在20世纪80年代末和90年代初，我终于开始转变了。当我年届不惑时，我认识到要想实现目标，需要别人的帮助。我开始努力地教下属去学会领导。起初，我的动机有些自私。但是，当我帮助别人成功时，自身感到了莫大的快乐，且不管它对我个人有没有好处。
我发现把别人带在身边，旅程会快乐很多。如果你双眼只盯着自己的成功，是很难认识到这一点的。如果你想让别人同你一起成功，你就得鼓励他们，为他们的成就干杯。这不仅让他们有动力去追寻梦想，还让他们很享受奋斗的过程。当我开始走出去帮助别人并庆祝他们的成功时，我发现那比我自己成功都更快乐。
现在，我努力跟尽可能多的人一起庆祝——不光是我的家人、朋友和工作在一起的同事，还有交际圈子以外的人。在成功的道路上，能鼓励和帮助的人越多，我就越高兴。如果你帮助了足够多的人，派对就永远不会终止。
— 讨论问题 —
1.你是否同意，与成功相比，大多数人更习惯失败？请对你的回答做出解释。成功的人拥有哪些别人没有的特质？庆祝时刻，他们还需要来自朋友的鼓励吗？为什么？
2.有些人即使是庆祝自己的成功也有麻烦。为什么会这样？庆祝成功时，你会怎么做？你会花时间庆祝目标的实现和阶段性成功的取得吗？如果不，是什么原因？如果你还没看到自己的成就，你会热情地赞扬他人的成就吗？怎么做才能改变你对待自己和他人的态度？如果你确实为自己的胜利和成就庆祝，如何把握限度？为什么？
3.谁跟你一起庆祝？朋友、同事或家人会跟你一起快乐吗？如果没有，你就需要培养一些新关系，找到更愿意激励你和欣赏你强项的人。如果有，那就谢谢他们的支持，并保证跟他们一起庆祝。
4.哪种是你本能的倾向：参与竞争还是培养合作？人能够一方面竞争，另一方面有效施行“庆祝法则”吗？人能够本性上喜欢合作，却忽略了跟别人一起庆祝吗？做出解释。人如何做，才能摒弃性格的弱点，从内心深处培养起“庆祝精神”？