要想掌握低调的说话哲学，必须学会把话说得委婉。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。说话过于直接，口无遮拦，甚至动不动就与人争论，就会祸从口出，使你无意中伤害朋友，得罪他人，惹下不必要的麻烦。说话委婉，直话曲说，充分照顾自尊，可让你福从口入，获是他人好感，赢得他人认可，奠定事业成功和人生幸福的基础。
直话不妨转个弯说
某人长期借钱不还，只要是他认识的人，他都借了钱。他口才特别好，脸皮也修炼到了一定的厚度。一日他又找朋友甲借钱，他一进门就说：“老朋友，别看报了，我有急事找你，只有你能帮我……”
甲一听他开口又是来借钱的，心里就有火，上一次借的钱还没还现在又来借了。他心里立即涌出了几句十分直白的话：“你上次借的钱都还没还呢，还有脸再来开口呀!”“我不能再借钱给你这样的人，你得赶快还上次的钱。”“抱歉，我手中没钱。”“就这一次，下不为例了哦!”
甲转而一想，朋友相处多年，他人并不坏，只是有此毛病，理应劝他改改就成，于是，他没有将心中的话直讲出来，而是换了一种方式说道：“我们是老朋友了(其实还不算老，尊重他)，借钱没问题，你先坐下喝杯茶，听我说几句。你看今天的报纸又在报道中国的水资源还能用五十年左右，资源都快枯竭了，你知道什么原因吗?”
借钱者只想借钱，他略一思考后说：“不知道，你学问多就告诉我吧!”
甲叹息道：“资源再多也有穷尽的时候呀，关键是要懂得及时维护，若不维护，只知道任意开采，总会枯竭的呀!”
借钱者并非非要借到这笔钱不可，他是明白人，一听就能听出朋友是在委婉地劝他。他立即醒悟，带着歉意走了。
他似乎从这次谈话中悟到了点什么——朋友也是资源，也得维护。
由此看来，直话和转了个弯的话，会产生多大的不同效果。
所谓直话，多半都是直指他人缺点的话，都是被伤害者实在忍无可忍的情况下讲出来的话，都是点击说话者身上“要穴”的话。
从客观上讲，这种话的确是应该讲的话。如果你真正关心对方，真正想继续交往下去，那就有义务提醒对方身上存在的某些明显的缺点。因为缺点只能首先被他人发现，而自己一般是感觉不到的。
不过，你真正将直话讲出去了，那多半只能得到一个结局——对方不仅不感谢你，而且还会在心里怨恨你。这就是人性的弱点，人都只听得见赞美和吹捧的话，而不想听负面的和真实的话。要知道，听得进忠言和逆耳之言的人，是需要修炼的，是要有境界的，而这种人并不多。
所以，直话并不那么好讲，一出口多半会伤人，会得罪人。那么，不得不说的话，应该怎么说才有效果呢?
应该转个弯后再说。
所谓转了弯的话，就是将生硬如石头的话加温、加工，使之变成柔软的话、温暖的话。这样的话才是“话中正品”，而直话，从人性的角度来说，只是话中的“次品”而已。因此，我们在讲的时候，要多出正品，少出次品。
直话的目的也是要别人听进去后有所改变，其最终追求的依然是效果。而直话却是否定人性的，是不承认人是幼稚的人、有缺点的人、听不得逆耳之言的人。因此，话并不是随便都能说的，特别是直话。
直话，一则伤害对方的尊严和面子，二则否定了人家的智慧，三则否定了人家的品德。正因为如此，许多直话不仅没有收到预料的效果，而且还会恶化人际关系。
而转了弯的话，则正好照顾到了直话的三大缺点，找到了对方能接受的切人点，因此，对方会舒服地听到耳里去，顺利地流到心里去，从而起到真正说话的目的。
所以，你如果要对他人讲直话，最好先考虑一下，等你能用转了个弯的话说时再说，不然，时机不成熟，结果也许会适得其反，还不如不说。
在人际交往中，别人提出的要求，总有些是我们所不应、不能或不愿答应的。但拒绝总是令人遗憾的，要把这种遗憾降到最低程度，既不伤害对方的自尊心与感情，又达到拒绝的目的，这就需要我们掌握说‘不”的技巧，把拒绝的话讲得委婉灵活一些。
当你遇到敏感的问题或难以满足的要求而又不便直接拒绝时，不妨以某种话语暗示自己的拒绝之意。
中唐时期，平卢淄青节度使李师道，搞藩镇割据，与朝廷分庭抗礼。他欲拉拢著名诗人张籍为他的不轨行为效劳，张籍巧妙地向李师道井了一个故事：
有一位美丽而忠贞的已婚女子，遇到了一个痴情的求爱者，执著地苦苦追求她。她对求爱者吟了一首诗：“君知妾有夫，赠妾双明珠……知君用心如日月，事夫誓拟同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁寸。”听了这首诗，那痴情男子知趣而退，不再纠缠了。
故事讲完了，李师道也懂得了张籍的意思，不再强人所难了。面对李师道的“浓情美意”，诗人以一个忠贞女子拒绝“第三者插足”的故事，暗示了自己一心一意效忠朝廷的态度，语意委婉而坚决。这是我国古代委婉拒绝的一个典型例子。
据说，某个企业家飞赴香港创办XX实业公司时，受到各方重视，一下飞机就有记者采访。一位女记者问他：“你带了多少钱来?”企业家随口便答：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗?”含蓄回避，而又幽默俏皮，比用“支支吾吾”“哼哼哈哈”来掩饰，或“恕我直言，无可奉告”来拒绝，效果明显要强上百倍。
许多时候，针对有人性弱点的人，我们千万不能耍直脾气。在与人交往中，我们常常会听到这样的话：“我这人是个直脾气，说错了你别见怪。”乍一听挺真诚，其实仔细推究起来，不免包含了另外一种意思，即给自己说错话或可能说错话开脱。那么既然有开脱之嫌，时间一长，难免会被听者窥破。这样一来，即使你当时确乎真心，也许还是会被对方误解，从而产生芥蒂。
因此，在我们日常谈话中，有时因为环境、气氛、心理等因素，有些内容不便直接说出来，而要用婉转的语言来表达，即俗话说的转着弯说，就可以避免给对方造成不良印象，从而保持谈话的气氛，使谈话友好地进行下去。
转着弯说，即说话者不直说本意，而是用委婉含蓄的话来烘托暗示。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。与人交谈，说话要想能感动人，就要善于将言辞中的“恶语”转换成“良言”，“冷言”转换成“热语”，这样才能沁人心脾，暖人心扉。在《演讲与口才》杂志中有这样一段对白：
妻子下班途中塞车，回到家里早就过了吃饭时间，等不及的家人已经吃过了，老人和孩子到外面散步去了，丈夫正在网上兴致勃勃地冲浪……但是，一个这样常见的生活场景，两个家庭却上演了两出截然不同的活剧——
A家庭
丈夫：你吃饭了没有?
妻子：(吃枪药似的)我不是才回家吗?上哪吃去?吃公饭啊?我可没那个福气。
丈夫：没吃就没吃，发哪门子的火?
妻子：(提高嗓门)人家肚子空空，前胸贴后背，你酒足饭饱在家和“美眉”聊天，好福气!
丈夫：(没好气地)问一下还不行?真是的，好心当成了驴肝肺，算我问错了，行不?
妻子：(把包重重地扔在沙发上)你说的本来就是废话!
(“嘭”，丈夫把书房门也关上了)
B家庭
丈夫：你吃过饭没有?
妻子：还没有呢；你们都吃过了?
丈夫：吃过了，女儿和妈出去玩了。(在电脑前兴奋不已)快来看啊，我的牌真好。
妻子：哟，这么好的牌啊，连傻瓜也能打得好。
丈夫：快去吃饭，吃好了换你上来打，我要看新闻去了。
妻子：好嘛，几分钟就好了。(一溜烟地跑进厨房，马上端碗饭凑到丈夫身边)去去去，我来了。
丈夫：哎呀，我打完了这局就走。
妻子：我会帮你打好的，快让开，《新闻联播》开始了。
A家的妻子恶言恶语，火药味十足，丈夫不生气才怪呢，晚上两人不发生战争就已是万幸；而B家的妻子呢，言语亲昵，心平气和，两人一问一答，夫妻之间的浪漫温馨尽显其中。假如A妻子能向B妻子学习学习，换种说话方式，家里的气氛就绝对不会那么剑拔弩张了。
转着弯说话，并非花言巧语，并非为了哗众取宠，耍什么花招，也不是语言不清，态度不诚恳，让人弄不明白什么意思。它是一种富于智慧、独具魅力的表达技巧，是为某种需要而采用的办法。
转着弯说话，有时比口若悬河更可贵。某些问题在某种场合，转着弯说话，比直来直去让人受用得多。
直爽并不等于言语毫无顾忌。说话直爽，常被人们当作一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
与人说话，不管是在职场还是在正常的人际交往中，都要讲究策略。如果不讲究一些策略，说话直来直去，肯定会伤害到朋友、领导、同事之间的关系。
那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。他们只图一时之快，不讲方式方法。比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，就会使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
中国人的行为模式很特殊，最明显的一点就是，表面上一套，实际上可能是“意在言外”。换句话说，就是嘴上说喜欢“直来直去”，内心深处却并不喜欢“直来直去”。当对方回答“不”的时候，未必真的是“不”，很可能只是碍于面子，第一次需要拒绝来拿拿架子、摆摆谱，或是客套地礼貌性回答。而第二次再恳求时，对方可能就同意了。反过来说，当对方说好的时候，也未必就表示同意，或许只是不愿当面给你难堪而已。
明白了这个道理，也就清楚了为什么在工作中，为什么对许多事领导说“研究研究”之后便没了下文；为什么爱提意见“直来直去”的人，不仅难以获得上级的肯定，反而会因此而遭到打击报复。
有一个单位，上司在会议上提出了一项改革计划。长篇大论之后，上司照例问问各级主管有没有意见。正当众人都静默无声的时候，却有一个不识相的家伙，立刻站起来，提出他的看法，并针对计划的弊病，说得口沫横飞，最后还提出了另一项改革计划。不用说，等待这位老兄的结果可想而知。
上司既然会在会议中先提出计划，就是摆明了要大家等一下表决时，全部没意见通过。表决当然也只是走走形式而已，否则在计划公布之前，他自会先私下征询部属的意见。如果是公开要各级主管做评估时，千万可别当真，他只是给大家面子而已。换句话说，上司问大家有没有意见，实际上就是要告诉大家——不准有意见。
因此，要想在人生中取得成功，必须善加分辨，认清对方是真要你开口，抑或只是礼貌性地客套。最好在说话时巧妙地拐个弯儿，千万不要“乱放炮”。因为每个人都需要自尊，需要面子。直来直去，实际上就是“不给面子”，使对方心中不快，以至造成双方关系破裂，甚至反目成仇。事后想想，真是毫无意义，后悔晚矣!
朱元璋称帝后，要册封百官，可当他看完花名册时，心里又犯了难。因为功臣有数，但亲朋不少。封吧，无功受禄，群臣不服；不封，面子上过不去。军师刘伯温看出朱元璋的难处，又不敢直谏，一来怕得罪皇亲国戚，惹来麻烦：二来又怕朱元璋受不了，落下罪名。但想到国家大事，不能视而不见，最后，他想出一个方法，画了一幅人头像，人头上长着柬束乱发，每束发上都顶着一顶乌纱帽，献给了朱元璋。
朱元璋接过画，细品其味，忽然哈哈大笑道：“军师画中有话，乃苦口良药。真可谓人不可无师，五师则愚；国不可无贤，无贤则衰!”原来，刘伯温画的意思是：“官(冠)多法(发)乱!”刘伯温此举，不但未伤害到朱元璋的面子，不犯龙颜，还道出了谏言：官多法必乱，法乱国必倾，国倾君必亡。画中有话，柔中有刚，也算是待人处世高明的“说话会拐弯儿”，使听者懂得话外之音，从而达到了预期的目的。
另外，说话会拐弯，还体现在巧妙劝说上司改正自己所做出的错误决定，让上司从你拐弯的话中，自己悟出应该如何去做。古语道：“伴君如伴虎。”一句不慎的话，都可能使臣民人头落地。因此，聪明的臣子总是直话不直说，说话会拐弯儿，委婉地表达自己的意思。
与其说直来直去的人是豪爽，还不如说他说话做人太简单。直语易伤人，何不绕个弯。同样的表达，同样的目的，绕一个弯儿就能圆满，何必弄得目的达不到还得罪了对方。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合?说话方式是不是触及了别人的隐私?同样是提意见，为什么不同的方式会达到不同的效果呢?说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊，这样你才会成为一个受欢迎的直率人。
委婉让你更具亲和力
许多预备役军人在受训期间都不太喜欢理发，最常抱怨的就是必须理发的这一规定。因为他们认为自己仍是普通老百姓。一级上士哈里·恺撒有一次奉命训练一群预备役士官。按照过去一般军人管理法，他大可对那群士官吼叫，或出言恫吓。但他并没有这么做，而是间接地表达了自己的观点。
他说：“先生们，你们都是未来的领导者，你们现在如何被领导，将来就要如何去领导别人。诸位都知道部队对头发的规定，我今天就要按照规定去理发，虽然我的头发比你们还短得多。诸位等一下可以去照照镜子，如果觉得需要，我十门可以安排时间到理发店去。”结果，许多人真的去照镜子，并且遵照规定理好了头发。
委婉本是一种修辞手法，是语气温和、言语柔美、语义曲折含蓄的一种言语技巧。即在讲话时不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，似乎含义越深越多，因而也就越是有吸引力和感染力。有些事情委婉地说出来，比我们直言直语地说出来，所产生的效果是截然不同的，懂得委婉艺术的人，更能处理好各种人际关系。
据说，过去北京有一家新开的理发店，门前贴着一副对联：“磨刀以待，问天下头颅几许；及锋而试，看老夫手段如何!”这直来直往的对联，磨刀霍霍，令人胆寒，吓跑了不少顾客，自然是门可罗雀。而另一家理发店的对联就以含蓄见长：“相逢尽是弹冠客，此去应无搔首人。”上联取“弹冠相庆”的典故，含有准备做官的之意，又正合理发人进门脱帽弹冠之情形。下联意即人人中意见，心情舒畅。此联语意婉转，使这家店生意兴隆，财源茂盛。书面语言的委婉含蓄有其长处，口头语言也是如此。
一天中午，斯瓦伯经过他的一家钢铁厂，碰见几个员工正在抽烟，而头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。斯瓦伯先生是如何处理这一情况的呢?他没有指着牌子说：“你们难道不识字吗?”而只是走过去，递给每人一支雪茄，然后说：“孩子们，如果你们到外边去抽，我会很感激。”员工当然知道犯了错，但是斯瓦伯先生不但没说什么，反而给每个人一支雪茄当礼物。如果是你，你能不敬重给自己面子的老板吗?
有时，人们用故意游移其词的手法，既不违背语言规范，又会给人风趣之感。有人谈及某人相貌丑陋时，说“长得困难点”，谈到某人对一件事、一个人有不满情绪时，说他对此人此事有点“感冒”等，均曲折地表示了事情的本意。
贾可布太太请了几位工人盖房子。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他们反感，便想了一个解决的办法。
她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到院子的角落里。第二天早上，她把工头叫到一旁，对他说：“我很满意昨天你们把院子清理得那么干净，没有惹得邻居们说闲话。”从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到院子角落，领工也每天检查院子有没有清理。
使用委婉语，必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，会使他人“丈二和尚摸不着头脑”，甚至造成误解，必然影响表达效果。
要做到语言含蓄需善于洞悉谈话的情景和宗旨，还要练就随机应变的本领，这样才会使你的语言得心应口，别有新意。
一辆电车上人很多，已经没有空余的座位了，而这时又上来一位抱小孩的妇女。于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座?”但没想到她连喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠在窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往里走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿，可您得先过去。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心里顿时明白，她忙中偷闲，逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢连声说：“不客气。”
生活中，要理解人们的合理需要，爱护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人心坎里去。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至争吵。试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉”；在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说谢谢”，后果又会如何呢?
实际上，在与人打交道的时候，多说些委婉的话，更能体现你的亲和力，很明显，具有亲和力的话语更能为人们所接受。
委婉艺术的运用可以避免许多争吵与矛盾，它既把事情的原本意思表达出来了，又不伤害当事人，这对建立你和谐的人际关系有着相当大的帮助作用。若一味地用强硬直白的语言，无疑会伤害到别人的自尊，这样，即使别人错了，也不会接受你的意见。
谦虚之辞受欢迎
前苏联教育家加里宁曾经教育青年：“根据我个人多年来的经验，我觉得，假如是由于你的手势，或者口气，或者好像不太重要的话语，致使人们觉得你认为自己比他们聪明一些，那么您就糟糕了。普通人都不喜欢那种自高自大的人，他们不会听这种人的话。一有适当的机会，那他们就会给他一个下不了台的。”在交际场合，最受欢迎的言辞是谦虚的言辞，最受欢迎的人是谦虚的人。
1934年，高尔基出席全俄罗斯作家代表大会。与会者出于对他的崇敬，讲了许多赞扬他的话。所以，到他发言时，开场白是这样的：
“敬爱的同志们，我觉得，这里提到高尔基的名字，常常加上一些形容词：‘伟大的’、‘高大的’，等等。(笑声)如果老是过分强调地提出某一个人物，我们就会使别人的成就和重要性失去光彩。打个比喻来说，在这里，我们大家的年龄尽管差别很大，然而都是同一个很年轻的母亲——全苏联文学的孩子。”
一个世界著名的文豪。以“孩子”自比，而且和全体与会作家放在一个共同位置来比喻。这是何等虚怀若谷的胸襟啊。
再如，毛泽东同志《在延安文艺座谈会上的讲话》中，为了教育广大文艺工作者深入工农兵群众，举了自己的切身体会为例，很有说服力：
……你要群众了解你，你要和群众打成一片，就得下决心，经过长期的甚至是痛苦的磨炼。在这里，我可以说一说我自己感情变化的经验。我是个学生出身的人，在学校养成了一种学生习惯，在一大群肩不能挑手不能提的学生面前做一点劳动的事，比如自己挑行李吧，也觉得不像样子。那时，我觉得世界上干净的人只有知识分子，工人农民总是比较脏的。知识分子的衣服，别人的我可以穿，以为是干净的；工人农民的衣服，我就不愿意穿，以为是脏的。革命了，同工人农民和革命军的战士在一起了，我逐渐熟悉他们，他们也逐渐熟悉了我。这时，只是在这时，我才根本地改变了资产阶级学校所教给我的那种资产阶级和小资产阶级的感情。这时，再拿知识分子和工人农民比较，就觉得知识分子不干净了，最干净的还是工人农民，尽管他们手是黑的，脚上有牛屎，还是比资产阶级和小资产阶级知识分子都干净。这就叫做感情起了变化，由一个阶级变到另一个阶级。我们知识分子出身的文艺工作者，要使自己的作品为群众所欢迎，就得把自己的思想感情来一个变化，来一番改造。没有这个变化，没有这个改造，什么事情都是做不好的，都是格格不入的。
在上述讲话中，毛泽东同志并没有采用高高在上，教训他人的口吻，而是先对自己作了较深刻的剖析与批判。这样的言辞是谦虚的，因而给听众的印象也是和蔼可亲的。正如毛泽东同志在《农村调查》的序言中所说：
“我现在还痛感有周密研究中国事情和国际事情的必要，这是和我自己对于中国事情和国际事情依然还只是一知半解，这种事实相关联的，并非说我是什么都懂得了，只是人家不懂得。和全党同志共同一起向群众学习，继续当一个小学生，这就是我的志愿。”——毛泽东同志身为全党的领袖，说话写文章时还这么谦虚，而有的人面很窄，不知不懂的东西实在太多了，在与他人的交际中，言辞不谦虚些怎么行呢?俗话说：一瓶不满半瓶晃。如果一个瓶子装得满满的，又怎么“晃”得起来呢?真诚的谦虚来自于对“自我”的客观认识，绝不是单纯的模仿所能做到的。“学，而后知不足。”真诚的谦虚只能在书山学林的跋涉中产生。法国数学家笛卡尔经常慨叹自己的无知。有一次，别人问他：“你学问那么广博，竟然感叹自己的无知，岂不是大笑话?”
笛卡尔说：“哲学家芝诺不是解释过吗?他曾画了一个圆圈，圆圈内代表已掌握的知识，圆圈外代表浩瀚无边的未知世界。如果自己掌握知识越多，圆圈越大，圆周自然也越长，这样它的边沿与圈外未知世界的接触面也越大，不知道的东西岂不更多了吗?”
“对，对，你的解释真是绝妙!”问话者连连点头称是。
笛卡尔、芝诺这样的谦虚是真诚的。但是，有的人不是从根本上认识到自己的不足，只是在言辞上搬弄一些表示谦虚的套语，这样的人往往给人留下的印象更坏。
清人石成金在《笑得好》中有一个“粗月”的故事。说的是有一个极好自谦的人，每次和别人谈话，总是带上个“粗”字。比如人家夸他有才学，他就说自己是个粗人，人家夸他的衣服好，他就说穿的是粗布。有一回，他在家中请客人饮酒，当晚月光如水，十分皎洁。客人赞赏道：“今晚的月光真好!”他听了连忙拱手说：
“不敢当，这不过是舍下的一个粗月儿。”——这位先生似乎处处都想谦虚一下，然而，他把当空的皓月都“窃为已有”了，还谈得上什么谦虚呢?
谦虚出自真诚。谦虚的言辞是朴实无华的：1986年春节，在中央电视台播放的体育晚会上，有这样一个节目，当场被聘的“特约记者”向优秀运动员提问：“你们得了冠军之后，当时的心情如何?你是怎么想的?”
郎平不假思索地回答：“我想最好能睡三天觉!”这样的回答真有点出人意料，但它是何等真挚感人啊。全场顿时爆发出一片赞许的笑声和掌声。如果郎平“谦虚”一番，讲一通“我们还有很多不足”之类的话，似乎并不能产生如此强烈的反响。
著名剧作家田汉于”25年成立了南国社，演出了《南归》、《卖花女》、《苏州夜话》等剧，受到各界人士的热烈欢迎。著名教育家晓庄学校校长陶行知得知后，写信邀请南国社为晓庄师生及附近农民演出。
当南国社在田汉率领下到达时，师生和农友举行了盛大欢迎会。陶行知首先致欢迎词说：“今天我是以‘田汉’的身份欢迎田汉。晓庄是个农民的学校。农民是晓庄师生的好朋友。我们的教育是为种田汉而办的教育。所以我是以一个‘种田汉’代表的资格在这儿欢迎田汉。”田汉略思片刻，也作了一番有趣的答词：“陶先生说，他是以‘田汉’的资格欢迎田汉，实不敢当：其实我是一个假‘田汉’，陶先生是个真‘田汉’。我这个假‘田汉’能够受到陶先生这个真‘田汉’的欢迎，实在感到荣幸!我们一定要向真‘田汉’学习!”
这一番来言去语，都在“田汉”二字上做文章，双方表达了互敬互学的诚挚心意，谦虚之情溢于言表。读了这样的对话，谁能不被陶行知、田汉二人朴实无华的言语感动呢?正因如此，谦虚的人才能营造良好的人际关系，因为他们不自恃清高，居功自傲，而是放低姿态，平易近人。
争论中没有赢家
争论中，也可能你是有理的，但如果你想凭争论来说服对方改变他的意见，那你就错了。
丹麦著名童话作家安徒生崇尚俭朴的生活，经常戴着一顶破旧的帽子在街上行走。一天，有个富人嘲笑他：“你脑袋上的那个玩意儿是什么?能算是帽子吗?”
安徒生不卑不亢地回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗?”
嘲讽刻薄的话语被安徒生以牙还牙的机智幽默顺势一转，便狠狠地回敬了对方。反攻的力量是如此强大，对方简直是搬起石头砸自己的脚。
人们总是把激烈的语言交锋称为唇枪舌战，有时候两片嘴唇一个舌头，比真枪实弹的威力还要大。然而，针锋相对的反击虽然精彩，却无法赢得对方内心的好感。就人际关系而言，它不会给我们带来任何好处。因此，我们要尽量避免与他人争论。
人际关系专家告诉我们：绝大部分的争论，结果都会使双方比以前更加坚持自己的立场和观点。在争论中没有赢家。不管你是否在争论中占了上风，本质上你都是输了。即使你在争论中把别人驳得体无完肤、一无是处又能怎么样?你可能会暂时高兴，但对方因自尊心受到了伤害，会对你产生怨恨的心理。并不会对你真正地口服心服。
因此，我们在做人做事时，要避免与他人发生争论。就像睿智的本杰明·富兰克林所说：“假如你总是争论，辩驳，或许你偶尔能赢!可这种胜利是空的，因为对方内心的好感你是永远得不到的。”
如果不能赢得对方内心的好感，那我们的争论是否也失去了某种意义呢?难道我们用尽脑筋，费尽唇舌，就是为了要那种语言上、表面上的胜利?
林肯曾经这样批评一位和同事吵架的青年军官：“任何想有所作为的人，绝不会把时间浪费在私人争执上。你承担不起争执的后果，如发火、失去自制等。在拥有相等权利的事物上，要多让对方一些；即使在明显是你对的事情上，你也要让一下。与其和狗路，被它咬伤，还不如让它过去；否则就算是你把狗杀了，你还是已经被它咬了。”
那么，该如何避免与他人作无谓的争论呢?
其实，许多人在别人提出不同意见时，出于保护自己的想法和自尊心的需要，第一反应往往是反感、反驳。其实，这样只会给人留下狂妄自大、气量狭小、听不进不同的意见、没有自我批评精神的印象。
我们要做的，首先是要适当地控制自己的情绪。要知道，闹情绪、发脾气根本无助于解决任何问题。反而只能激怒对方，加剧矛盾的升级。
你应先仔细倾听，让别人发表意见、把话说完，切不可立即作出回应，更不要拒绝或争论。否则，没有沟通的基础和依据，只会出现误解，增加彼此沟通的障碍。只有先多听听，听了以后才有可能进行良好的沟通。
听完后，仔细考虑对方的意见，用心找出彼此的共同点，因为一旦拥有共同语言，双方就容易沟通了。分歧缩小了，才能达成共识，化干戈为玉帛。如果事实证明是你错了，那你可就难堪了。
当然，如果是别人错了，你也不必嘲笑指责，这样会伤害其自尊心，只能导致人际关系更为紧张。待事情过后，一般而言他也会感觉到自己的错误。
其实，无论结果谁对谁错，都应对对方真诚地心存感谢。因为关心，所以才会产生意见。如此则说明互相有着共同的兴趣爱好，有着共同的追求；这样的话，与其与对方持对立的立场，倒不如把对方看做是能给自己带来帮助的人。或许在磨合的过程中互相还会成为朋友。
无论说话做事，我们都应从容以对。如果时间允许，为什么不给双方多一些时间呢?不要急于行动，适当地停下来，将事情再多想想，更仔细地考虑一下。有时争论的气氛特别紧张时，不妨找个借口让大家轻松一下，分散大家的注意力，给双方多一些时间思考。
英国前首相撒切尔夫人的手法是“把一种面临争辩的事情暂且搁下”。你不要小看这拖延的措施，它可以产生一种意想不到的功效，那就是让双方都有机会去反省自己的错误。绝大多数人在问题未能解决前，都会自己花点时间来想一想的。如果错误确属自己，那么下一次就要有所纠正；如果错误在于对方，对方自然也会作出适当的改正或让步。
掌握了以上这些技巧，我们一般就不会随便地与别人发生无谓的争论了，自然，便也不会放任自己白白地流失别人的好感和善意了。
口无遮拦易惹祸
俗话说，一张口可以荣升，同样也可以夺身家性命。鸟儿会被自己的双脚绊住，人会被自己的舌头拖累。做人一定要注意自己的一言一行，什么话能说，什么话不能说，什么事能做，什么事不能做都要在脑子里多绕几个弯子。人往往会因为说错话而自找麻烦。其实，爱说话、喜欢饶舌并不是什么大毛病，只不过古语说“祸从口出”却一直屡试不爽。不少人即使职业前程栽在了舌头上，还满腹委屈地说：“我也没做什么啊?”甚至还有人为此丢了性命，这不得不让我们警醒。
明太祖朱元璋出身贫寒，因此，小时候就是与一帮穷哥们在一起玩耍。到他做了皇帝之后，那些昔日的穷哥们就自然少不了要到京城来找他。他们总是在想，自己与朱元璋是从小一起玩大的，朱元璋怎么也得念在昔日共同受罪的情分上，给他们封个一官半职吧。但是他们万万没有想到的是，朱元璋现在身为一国之君，最忌讳的就是别人揭他的老底，因为这样会有损于皇上的威信。
有位跟朱元璋从小一起光屁股长大的好友；千里迢迢从老家凤阳赶到南京来见朱元璋，费了好大的周折，总算进了皇宫。一见到朱元璋，这位老兄便不顾周围还站着众多的文臣武将的情况，冲着朱元璋大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，如今你当了皇帝，可真是威风啊!你还认识我吗?当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍啊，而且，你那时干了坏事，总是让我替你挨打。记得有一次，咱俩一块儿去偷豆子吃，背着大人的面，用破瓦罐煮豆子．豆子还没煮熟呢，你就先抢了起来吃，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你当时吃得太急了，豆子都卡在嗓子眼儿里了，还是我帮你弄出来的。怎么，你不记得啦!”
这位老兄还在那继续喋喋不休地唠叨个没完，而宝座上的朱元璋却再也坐不住了。在朱元璋看来，这个人也太不知趣了，居然当着文武百官的面揭自己的短处，而且自己现在是皇帝了，他这样，让自己的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令将这个儿时的穷哥们杀了。
这位老兄就是说话不分场合，不注意听者的身份，随心所欲地说话，口无遮拦，结果将自己一步步推向了死亡的边缘。
我们与人谈话，无非是以下几种目的：或是为了加深了解，发展相互间的合作关系；或是托人办事，有求于人；或是批评别人的错误，使对方弃旧图新；或是申述事情的原委，让对方弄清真相，等等。
可要达到上述目的中的任何一种，都必须让对方乐意听你的谈话。我们说话的时候，应该经常考虑，为什么有的人常常被人误解呢?为什么有些人原是来安慰别人，反而惹起别人的反感呢?为什么有些人原意是赞美别人反而被人以为是讽刺呢?为什么有些人原意是要和别人和好，反而引起一场战争呢?
我们常说“言多必失”意思是说：如果一个人总是滔滔不绝地讲话，说的多了，话里就自然而然地会暴露出许多问题。老于世故的人，通常说话都有所保留，你一定会认为他们很狡猾，是不诚实的。其实说话前先要看对方是什么样的人，如果对方不是可以尽言的人，你就应该有所保留，对方若不是深交的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢?你说的呢，是属于你自己的事，对方愿意听吗?彼此关系浅薄，你和他深谈，显出你没修养，如果话题是关于对方的，你不是他挚友，不配与他深谈，逆言逆耳，显出你的冒昧。如果你的话是涉及他人的，对方的立场如何，你并不明白，对方的主张如何，你也不明白，你偏直言不讳，则往往招尤得咎呢。
说话时还要注意场合特别是人多的场合。你一不小心，一旦失言，你的话就有可能伤害到某个人，这自然会让你招惹祸端。逢人只就三分话，未可全抛一片心。我们不论与谁说话，最好都不要将自己知道的东西全部说出来。
一言一行关系着个人的成败荣辱，所以言行不可不慎。由于“言多必失”的教训很多，不少人将“三缄其口”作为处世的座右铭。那些成功的人，说话就会把握分寸，不管在什么场合都是落落大方，说话的时候，说得很充分，不该说的时候，一句话也不说。
有的人口齿伶俐，在交际场合口若悬河，滔滔不绝，这虽然是很多人向往的，可如果在人多的地方，口无遮拦，说错了话，也是很难补救的。所以在人多的场合要尽量少讲话，并讲究“忌口”。否则，要是因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，那是最不合算的事。
心猿意马，心是很容易躁动，而意念则是带它驰骋的千里足，如果意志不坚定，就很容易受到**迷失心性，从而误入歧途，越行越远，失去人生的航向旅程又如何能达到成功的彼岸?
因此，守口如瓶与防谨慎严都是人生的必修课不能心存怠慢，只有打好知识基础，人生的道路才能一帆风顺。
话语不能太过直接
公司里有一个身材胖胖的女职员，偏偏她对于衣服的搭配一塌糊涂，而且喜欢追赶时髦。最近一段时间，流行紧身束腰的时装上衣，很快她就买了一套，喜滋滋地穿在身上，精神抖擞地来上班。
一位男同事首先看到了这位女同事特立独行的新装，可是他觉得这样一件好看的衣服实在被糟蹋了，因为与她的胖身材太不相称了。
男同事忍了半天，最后说：“你的衣服可真是漂亮，只可惜啊……”
“你是说我的衣服漂亮，还是说我穿上它漂亮?可惜什么?”女职员不禁有点得意洋洋起来。
“可惜，这么漂亮的衣服到了你的身上，我怎么看怎么像木圆桶被包上了艳丽的花布，你呀，实在太胖了。”
女同事气不打一处来，一甩头就走了，从此和他处处作对。
坦诚并不意味着有什么话就说什么话，因为有些话可以抚慰人心，有些话可以给人指明方向，有些话可以激励人或者给人带来快乐，但是并不是所有的话都有这些正面效应。有些话太过直接，容易刺伤人的自尊，让人下不了台阶，陷入尴尬境地，上面那位先生所说的话不就是这样吗?
其实，直率不乏是条明智的交际准则，直率的人往往给人以一种心胸坦**、胸无城府的感觉，他们比那些深藏不露、遮遮掩掩的人更令人放心，更容易博得对方的信任和好感。但过分的直率却会起到适得其反的作用，反而会不知不觉地吃大亏。
为什么这样说?这是因为每个人都是有自尊心的，一个人的容忍度有其限度，当这一限度被突破，直接触及对方心中最敏感的自尊时，你的直言快语就变成了挑衅和侮辱，而自己往往不顾及这一点，也不掂量话的轻重，结果无意中就伤了人。
我们要知道语言具有强大的力量，它既可以击倒一个人，也可以扶起一个人。脱口而出的话就像射出的箭一样不可能再收回，也许我们常说出令我们自己后悔的话。
圣菲利普是16世纪深受爱戴的罗马牧师，他总是会用温和的方式教导民众，人们都很喜欢他。
有一次，一位年轻的女孩来到圣菲利普面前倾诉自己的苦恼。圣菲利普明白了女孩的缺点，其实她心地倒不坏，只是她常常说三道四，喜欢说些无聊的闲话。这些闲话传出去后就会给别人造成很多伤害。
圣菲利普说：“我知道你为自己的言行而苦恼，如果你想赎罪的话就到市场上买一只母鸡，走出城镇后，沿路拔下鸡毛并四处散布。你要一刻不停地拔，直到拔完为止。做完这些再到这里来找我。”
女孩觉得这种赎罪方式非常奇怪，但为了消除自己的烦恼，她没有任何异议。她买了鸡，走出城镇，并遵照吩咐拔下鸡毛。然后她回去找圣菲利普，告诉他自己按照他说的做完了一切。