陷阱7：你以为你在塑造同事对你的认知，其实同事早已把你移出“朋友圈”；你以为你胜了博弈，其实却输了整个职场。
职场沟通中还有两个陷阱需要高度注意：一个是“人设陷阱”，一个是“博弈陷阱”。
一般说来，无论是职场新人还是老人，所有职场人士都会非常重视同事心目中“人设”的塑造，而实现这一过程，则往往会通过“博弈”的手段。
这一点不难明白：你的同事怎么看你，决定了你在职场中的地位以及职场环境的优劣。它的重要性甚至超过了你在职场中的阶级属性。
哪怕你是一个高管，职场环境也有可能非常恶劣、紧绷；反之，哪怕你只是一个普通员工，职场环境也有可能非常优渥、松快——尽管这种现象在职场中屡见不鲜，可却未必引起了职场中人足够的警惕和重视。
举一个真实的例子。
有一位女性网友，曾通过种种途径找到我，向我细述她在职场中的“不幸”遭遇，并不断地向我问计，希望能够改善这种境遇，而且是尽快改善。
不过，在听了她无数遍“祥林嫂”般的叙述之后，我也一再跟她强调一个简单的事实，即“冰冻三尺非一日之寒”。她的情况没那么单纯，急不来。
事情是这样的：
我们姑且称故事的主人公为A女士。她近十年的职场烦心遭遇，都与一位B女士有关。
话说两位女士同时进入公司，迄今司龄均为十年，都是公司的元老级员工了。两人从进入公司的第一天起就一直在同一个部门工作。只不过小A运气稍好，表现也不错，比小B升职的速度快了一些。而且一步快，步步快，一直到今天，她的职位也比小B高了半级，是她们那个部门的主管，后者则是副职。
从表面看，小A的职场之路似乎颇为顺利。可其实不然。按照她本人的说法，这十年的职场生涯简直令她心力交瘁，几近抑郁的边缘。重点是，这种身心高度疲惫的状态并非来自工作本身，而是来自职场中的人际环境。甚至不夸张地说，她会通过主动增压、拼命工作的方法来为自己减轻人际关系方面的困扰，否则几乎片刻不得安宁。
为什么会这样呢？
问题似乎出在小B身上。
原来，刚进公司的时候，她和小B之间的关系处得还不错。毕竟是“同期生”，有许多共同语言，在职场新人面对的很多问题上也能互相照应。可是，随着小A先声夺人，获得晋升的机会，两人之间的关系逐渐发生微妙变化。小B主动疏远小A，两人之间，无论是从物理距离，还是心理距离方面，都开始渐行渐远。
不仅如此，小B还拉拢部门里的其他同事（她们部门总共就五个人，且均为女性），一起疏远小A，使小A长期被孤立。这让她心里很不舒服，在职场中的地位也非常尴尬：明明自己是最大的领导，可是所有的兵都在歧视自己，欺负自己。真真是岂有此理，是可忍，孰不可忍？
这时，摆在她面前的有两条路：第一，彻底撕破脸，以牙还牙；第二，耐下性子，厚着脸皮改善关系。毕竟职场之路还很长，一旦真把同事关系搞僵，对她自己也没什么好处。
显然，这两条路是互相抵触的。这让她陷入巨大的纠结之中，且这一纠结，就纠结了整整十年。
换言之，这十年，她是在时而强硬、时而软弱，时而“撕破脸”、时而“厚脸皮”的状态下度过的。而她对这样的状态极度不满。她渴望释放，寻求一种极致的结果：要不然就彻底放弃这个职场，要不然就彻底改变这个职场。可优柔寡断的性格又让她既无法做到前者，也与后者相去甚远。于是只好继续纠结下去，只好找到我这里“寻医问药”。
那么，小A的问题到底出在了哪里呢？
显然，她是一位对塑造自身职场人设这一命题极为重视的女性。对于这件事，她非常用力，也非常吃力。可遗憾的是，用力过猛导致她昏招儿迭出，最后掉进了“人设”的陷阱。
她试图采取博弈的手段来达到目的，试图营造一种进可攻（该撕破脸的时候撕破脸），退可守（该厚脸皮的时候厚脸皮）的局面。照理说，这套逻辑是不错的，可为什么在她身上却一点也不灵验呢？
结论是，她在博弈方面也出了问题。不是方法的问题，而是理念的问题。
这就是职场中非常经典的“博弈陷阱”。
让我们从头说起，分析一下小A的遭遇。
首先，她与小B之间的关系，看似拐点出现在“一个先升，一个后升”上面，其实却不尽然。在与小A有限的几次接触中，我便强烈地感受到这位女士性格中的巨大缺陷。
一个字：累。两个字：太累。
与之打交道，是一件非常累的事，既累人，又累心。
她是那种心机或者心事极重，极其警惕、敏感、矛盾、保守的人。看得出来，她极度缺乏安全感，不轻易相信别人，极度重视却不善于保护自己。因此，她在自我保护的路上走得越远，发力越猛，便越会走偏，后坐力也便越大，自我伤害便越深、越惨烈。
我几乎在意识到这一点的第一时间便向她提出了这个问题。而她也并不反驳，只是强调“这都是职场害的，小B害的”。
我隐隐觉得，她这样做是倒果为因。人的性格很难改变。难以想象，在她还是职场新人的时候，她能以开朗的个性赢得同事的欢迎，或至少能让同事们与她相处时能够基本感觉舒适。这绝对是小概率事件，只不过她自己没有意识到而已。
因为从第一天开始，她便在刻意塑造人设，并在有意无意间开始了与同事之间的博弈。而她这种思维和行为方式，会让大家感到很累，很不舒服。于是大家只能对其敬而远之——当然，这是好听的说法，往难听了说，她成了职场中不受欢迎的人。
坦白地说，这种境遇对小A而言确实有些冤枉，因为她这种人往往很善良，很脆弱（尽管表面上也许不是这样）；且大体上是防守型性格，没有什么攻击性。可恰恰是这种人，在同事的眼里却像一只刺猬，极其好斗，仿佛随时做好了攻击的准备，所以只好“惹不起躲得起”了。
举几个例子。
在与我的对话中，她不止一次地提到“玩笑”这个话题，并以此为由，抱怨了公司中的好几个同事。其中有男也有女。
比如某位女同事针对男女关系开的玩笑，让她很不舒服，觉得对方似乎在影射什么。于是她便坦率地跟对方说了自己的感受，令这位女同事诚惶诚恐，不断地跟她解释、道歉。
再比如说某位男同事针对时尚品位开的玩笑，让她极为愤怒，觉得是对自己的冒犯，于是乎她义正词严地谴责了这种行为，令对方几乎下不来台。
不可思议的是，小A能清楚地记得每一位同事跟她开的玩笑，以及所有这些玩笑的时间、地点、场合、次数，甚至是分类。没错，每一个来自同事的玩笑，小A都会仔细地研究，仔细地品味，然后区分出其性质、程度，并在最短的时间内下不同的结论，做不同的反应（或反击）。
她认为，玩笑最能够反映一个人在同事心中的地位。对方是否尊重你，是否高看你一眼，都能从玩笑中体现出来。所以她几乎得了一种强迫症，强迫自己认真对待同事的每一个玩笑，以至于对其他同事来说纯粹是调节气氛、融洽关系的玩笑，在她这里却仿佛如临大敌、如履薄冰。
你想，这样的人，在职场中能有好结果吗？
有趣的是，在小A向我咨询的过程中，她问得最多的问题，不是如何改善自己的职场境遇，而是“如果某某这么做，或那么说，我应该怎么办？是应该反击，还是应该忍受？”“如果反击，对当事双方来说利弊各是什么？”“如果忍受，是不是会给对方发出错误信息，让他以为我好欺负，从此变本加厉？”
看见没有？这位女士满脑袋装的都是“博弈”二字。对于博弈技巧的追求，真可谓精益求精，不遗余力。
问题在于，这样的博弈对她来说，是否还有意义呢？
显然没有。她以为她在塑造职场中的人设（自我认知与个人形象），其实她早已被同事移出了“朋友圈”；她以为她在博弈，其实她已经失去了整个职场。
她曾得意地对我说：“现在公司里几乎已经没人敢对我开不礼貌的玩笑了！”而她完全没有意识到，在她的世界里消失掉的何止是同事“不礼貌的玩笑”，而是“所有玩笑”，甚至不只是“玩笑”，而是所有“交流”——因为同事们已经几乎不和她说话了。
所以一方面，她有不小的成就感，觉得自己很成功——因为她的反击，捍卫了自身的尊严；可另一方面，她又有极强的挫折感，觉得自己很失败——因为没人理她，让她很孤独。
我直言不讳地直指其非，而她却感到很委屈：“为什么不能既得到同事的尊重，又能与大家和睦相处呢？难道和睦相处，必须以失去尊严为前提吗？”
是啊，她的要求并不高，也完全合理，可为什么做不到呢？问题是，为什么其他同事可以如此轻易地做到呢？
理由很简单，因为她在“人设”和“博弈”这两个陷阱中陷得太深，而其他同事则不然。
那么，职场人士应该如何塑造人设，如何建设同事心目中的自我认知，从而有效地避开这两个陷阱呢？
给大家介绍一个原则、三个要点。
先说原则：充分认识，透彻理解职场中的“鄙视链”现象。
任何一个职场都会或明或暗地存在一条鄙视链。这个东西既与明规则有关，也与暗规则（潜规则）有关，且后者的能量往往大于前者。
具体来说，构成职场中“阶级”的要素，比如职位的高低、资历的深浅、能力的长短、业绩的好坏等，这些明要素可以构成鄙视链；与此同时，构成职场中“圈子”的要素，比如背景的远近、爱好的异同、利益的疏密、人脉的层次、资源的多寡等，这些暗要素也可以构成鄙视链。
鄙视链中的明要素和暗要素之间，既有交集，也有并集。比如，某位公司高管尽管表面上看似乎高高在上，得到所有人的敬畏，其实暗地里，他却被所有人鄙视、唾弃；反之，某位基层员工尽管表面上平淡无奇，却在公司里上下通吃，拥有极好的人缘，有时说话甚至比老板都好使，能够轻易调动公司里的各种资源。
当然，相反的案例也有，不再一一赘述。
特别需要指出的是，这种复杂交错的状态总体而言是流动的，而非静止的，随时都有发生变化的可能。
比如，某个职位相对低下的人忽然得到老板的青睐和晋升的机会，抑或某个行将淘汰出局的人奇迹般地搞定一个巨额订单，这些突发事件都会戏剧性地改变当事人在职场鄙视链中的位置。
只不过，这样的改变却未必总是正面的，实际情况往往更为复杂。例如，对那个幸运地得到老板青睐和晋升机会的人来说，表面上看似乎在鄙视链中的位置提升了，其实不然，如果处理不好或掉以轻心，他的职场境遇反而有可能不如从前，围绕他的职场环境反而会更为恶劣。原因很简单，曾几何时，与自己相仿甚至不如自己的人忽然爬到了自己上面，对大多数人来说都不可能是一件愉快的事。反之，曾长期与自己并肩甚至比自己高一头的人忽然之间被压在自己身下，对那个幸运儿来说则是无比畅快、得意的事。重点在于，超越者能够敏锐地感知被超越者的不快，而这种感知反而会进一步刺激他的快感，令他越发得意。这种源于相对境遇改变的情绪冲突，将最终重新定义所有当事人在鄙视链中的位置。
显然，这一回那位幸运儿一定不会太走运。
所以，“得意”没有问题，关键是不要“忘形”。这不仅仅是个谦虚的问题，而事关你是否能有一个舒适，至少是正常的职场环境。
兹事体大，万万不可小觑。
再来说三个要点：
其一，可以敏感，但要适度。
对职场人设的问题，保持一定的敏感性是必要的。不夸张地说，对这个问题完全无感，也许是个更大的错误，会让你掉进更深、更险的陷阱。
必须强调的是，许多人都喜欢以本色待人，喜欢在生活中呈现自然态，不喜欢戴着面具生活，觉得那样做太累、太乏，这一点是人之常情，本没有什么问题，只不过，这种“本真心理”也许未必适用于职场。因为职场是一个相对特殊的环境，在某种程度上，每个人或多或少都戴着面具，如果只有你自己素面朝天的话，显然与这个环境是格格不入的，那么等待你的，要不就是改变，要不就是淘汰。
换言之，职场是一个不可任性的地方，没有人会惯着你，所以你必须悠着点。
对这一点，我本人可谓深有感触。
犹记得二十年前初入职场之时，我还是一个毛头小伙。天真可爱，血气方刚。当时公司里来了一批年轻的女孩，我与她们处得不错，经常在一起打打闹闹、蹦蹦跳跳，甚至偶尔会模仿女孩们的娇嗔语气与她们开玩笑。
没承想，我的这些举动却被某些人抓住了把柄，成为他们私下里取笑我天真无知、难堪大用的证据。一个如此不起眼的小细节，却几乎让我深陷职场鄙视链的泥淖。好在我的反应够快，及时调整了自己的思维和行为方式，最终在落入陷阱的边缘成功止损。
从那以后，我认识到职场不是一个可以肆意释放天性、展露本真的地方，也认识到必要的面具非但不是职场中人际关系的障碍，相反可以成为职场环境的润滑油，让大家彼此相处更默契、更顺遂，更有效率。
不过，我从中得到的最大启发，却不是“保持敏感”，而是“切勿敏感过度”。我不断地提醒自己不可草木皆兵，把自己彻底封闭起来，那样做会适得其反。我需要做的，无非是在与人相处的时候多长一个心眼，多用一些智慧罢了。
这一点很重要。前面提到的小A的故事，就是典型的矫枉过正的例子。真进入她那样的状态，就太辛苦了。不但自己苦，自己周边的人也苦。久而久之，被疏远、被孤立也就是一件水到渠成的事情。完全不意外。
她的故事颇具讽刺意味：越是拼命地想摆脱鄙视链，越挣扎、越努力，反而在这个链条里越陷越深，无法自拔。
不得不说，这样的遭遇既令人同情，也发人深省。
其二，可以博弈，但要精明。
这里面有两个方面的意思。
一方面，一定不要轻易引发博弈。不要让自己变成职场中好斗的公鸡，那会给你的整体人设带来致命的打击。要对你博弈对象的本质与动机有个清晰、透彻的认识，然后再决定是否需要以及是否值得博弈。另一方面，时刻不要忘记你博弈的对象是自己的同事，因此万万不可发力过猛，把彼此的关系搞得太尖锐乃至太敌对。
就拿小A来说，她要弄明白为什么会有男女同事对她开令其不快的玩笑。她必须清晰地分辨这种行为到底有没有潜在的恶意，然后才要决定是否采取博弈的手段解决这个问题，以期防患于未然或及时止损。
事实上，从小A过分保守、过度敏感的性格来看，她的反应很可能有些过激——也许其他同事之间经常会开那种性质、那种程度的玩笑，且大家都不觉得有何不妥，所以那几个同事在小A面前也便真情流露了。换言之，人家跟她开这样的玩笑，恰恰是没把她当外人的表现。而她剧烈的反应反而吓了对方一跳，并由此让对方得出“此人不好交”或“此人不可交”的结论，所以这是一记典型的“乌龙球”。
还有一种可能。那几位同事就是故意这么做的，其目的却未必出于恶意。毕竟对他们来讲，职场中有一个颇难相处的“怪人”不是什么好事，这种人的存在本身也是职场环境劣化的表现，是他们急于回避乃至急于改变的。于是，他们便对小A做出试探性的举动，看看能不能把她拉入“正轨”，将其变成“自己人”“圈内人”。亦即“如果能接受他们的玩笑”，证明此人“可交”，至少“还有救”，反之则不可交。换言之，他们之所以故意挑逗小A，是向她伸出橄榄枝，给她一个融入他们的机会。没承想，小A却极不上道，生硬地拒绝了人家的好意。这下就没什么好说的了，对那些同事而言，“群起而孤立之”便是唯一剩下的选项。
当然，必须承认，职场中不乏心怀恶意的人。可即便如此，职场毕竟是职场，同事毕竟是同事。这就意味着，反击是一个可选项，但必须注意反击的技巧与分寸，以免令关系敌对化，或将这种敌对关系过度表面化、公开化、尖锐化。真走到这一步，对你将有百害而无一利。
比如说，如果对方对你开恶意的玩笑，你该怎么办？义正词严地警告他？当然可以。但不到万不得已，尽量不要用这么生硬、这么缺乏回旋余地的招数。
你完全可以这样做：回敬他一个同样充满恶意的玩笑，对其进行对等反击。只不过，这种应对方式需要较高的智商和情商以及较强的现场反应能力，确实有一点点难。
所以，你还可以尝试一个更简单的做法：不失礼貌地对他笑笑，然后起身与他擦肩而过，扬长而去。
要知道，恶意的玩笑无非是为了羞辱，而是否做到了这一点完全取决于当事人的反应。所以，“不做任何反应”本身就是最好的反应。而对方看不到你的反应，必然会感到无趣，也就只能罢手。
当然，恶意依然有可能卷土重来，你只须如法炮制即可。因为你心里清楚，当一个人无数次的努力都得不到任何反馈的时候，放弃便是唯一的结局。
顺便说一句，来自他人的恶意是一种热暴力，你的“不做反应”则是一种冷暴力。因此，归根结底，你所用的是一种“以暴制暴”的手段，并没有落下风。再者，一般情况下，冷暴力的威力还要超过热暴力，所以你的报复强度足以令对方胆寒，对此你要有充分的认知。对方越变本加厉，越是束手无策、气急败坏的表现，越能证明你的冷暴力威力之强，震慑之大。由此，无论对方如何出招，你只须坚守阵地即可，不用做多余的动作。用不了多久，他就会败下阵来。
其三，刻意训练。
大多数掉进职场“人设”和“博弈”陷阱的人都存在明显的性格缺陷。所以，治标须治本，这个东西必须从性格的改变或调适开始做起。
没错，改变性格确实很难，却也并非绝无可能。只要掌握正确的方法，不断地进行刻意训练，即便无法从根本上改变个性，至少局部的调适完全有可能。只要性格能调适过来，思维和行为方式也必然会有所转变。
你变了，别人也会随着你变；当所有人都有所改变，职场环境也便能得到较为明显的改善。
关键在于坚持。千万不可“三天打鱼，两天晒网”。改变或改善环境是一件异常艰难的事，绝对需要量变的积累。要相信自己，只要你有足够的耐心，定能等到质变发生的那一天。
刻意训练的操作要领如下：
第一，任何刻意训练都必须有专人的指导、督促与引领。
除了极个别意志极其坚强的人，对大多数人来说，刻意训练靠自律基本没戏。所以你必须找一个人，对你进行指导、督促与引领。这里面尤其以“督促”最为重要。也就是说，这个人未必是高手，即便他无法指导与引领你，至少能对你起到督促的作用，也会大幅度增加刻意训练的成功概率。
第二，从日常生活中的细节做起。
言行举止，穿着打扮，都会对人的性格产生直接和巨大的影响，不妨从这里入手。
比如你是一个不苟言笑，严肃有余、活泼不足的人，可以在一个私密空间里，偶尔对着镜子讲几个荤笑话；又或者，如果你是一个性格保守，穿着朴素的人，可以偶尔穿一些奇装异服，在自己房间的镜子前摆几个大胆、性感的pose……
没问题，最初的不适感很正常，不必太在意。你会慢慢适应。等什么时候，做这些训练时你可以直视镜子里自己的眼睛，一切便大功告成。
第三，及时反馈。
每隔一段时间，要将平时训练的东西拿到职场中去验证一下，看看灵不灵。如果不灵，要好好想想到底是哪里有问题，然后不断地调整、改进，再训练、再反馈……如此这般坚持一段时间，必然会收到理想的效果。
不妨一试。